Село. Дід заходить у хату і чує на горищі якийсь шум. Бере з шафи рушницю і кричить на всю хату:
- хто там на горищі лазить? Злазь бо стрельну.
з горища голос:
- не стіляйте дідусю це я Максимко ваш внук.
- а що ти там робиш?
- та антену вставляю.
- а скільки тій Антені років ?

- Вибачте ви гініколог?
- та ні.Але подивитися можу.

Сільська хата. На печі стара мати з батьком. А на підлозі у син з молодою дружиною перша шлюбна ніч. В хаті роздаються стогони сина 5-10 хвилин і тиша. Мати питає:

- ну шо синку?
- та не лізе мамо.
- то ти сходи в сіни, там на лаві стоїть сметана змасти і все буде гаразд.
Через деякий час чути стогін з сіней. Мати:
- ну що там синку знов?
- так у глечик мамо не лізе.

Зима сидять два кума в хаті і випивають. Настала темна ніч тай кум каже:
- ну що піду я куме вже додому бо вже пізно.
- та куди ви підете, надворі он яка хуртовина, тай темно, лишайтеся у мене.
- та як я у вас залишуся в вас ліжко одне, тай жінка з вами спить.
- та нічого, ліжко велике, всі помістимося, я вас з краю положу.
Прокидаються з ранку, жінка біля печі порається, їсти варить.
- куме ви мені вибачте але ваша дружина б..дь.
- та ви шо куме.
- та вона мене за х.я цілу ніч тримала.
- та непереживайте, це я вас, на всякий випадок.

Тариф на встановлення тарілки:
1) встановлення тарілки - 200 гривень.
2) встановлення тарілки в присутності клієнта -300 гривень.
3) встановлення тарілки в присутності клієнта і його порадами - 600 гривень.
Так що вибирайте шановний що вам підходить?

На молдовску митницю вїзджає легковуха Ауді-кватро. В машині сидить п'ятеро дядьків. Підходить митник, дивиться на задню панель машини - написано "Ауді-кватро", дивиться в салон - п'ятеро дядьків. Ще раз на машину - читає "Ауді-кватро", ще раз в салон -п'ятеро дядьків. Рахує: один, два, три, чотири, п'ять. Далі думки вголос. Ауді-кватро, кватро - чотири, п'ятий - виходи.
Дядьки: Ти чо? Чому виходи?!
Митник: Ауді-кватро, кватро - чотири, пасажирів - п'ять, п'ятий виходи.
Дядьки: Ти що - здурів?! "Кватро" - це привод на 4 колеса!!!!!
Митник: Нічо не знаю, "кватро" - чотири, п'ятий виходи.
Кілька хвилин безрезультатне сперечання. Митник вперся, "п'ятий виходи".
Один з дядьків не витримує:"Дістав!!!! Давай начальника зміни!!!!!!!!"
Митник: Він не може. Він зайнятий. В нього тяжкий випадок - Фіат-уно, три пасажира...:)

Йде пяний чоловік додому і думає, як би це на дружину не попасти щоб не сварилась. Відкриває тихенько квартиру ключем, дивиться світло в спальні несвітиться. Він тихенько пробрався роздягнувся і в ліжко. Зробив свою справу мужську, встав і пішов на кухню, дивиться а на кухні дружина їсти готує. Чоловік до дружини:
- а у ліжку хто ? З ким це я ? Дружина:
- мамо, мамо а чого ви мовчали?
- та я з твоїм Петром вже два роки не розмовляю.

Піймав людожер трьох чоловіків. Американця, француза і українця.Подивився на них самий головний вождь і каже:
- випущу з вас того хто мене здивує або розсмішить..
Ось вам дві залізних кульки,кожен з вас повинен придумати таке що мене або розсмішило, або здивувало.Посадили всіх в окремі вігвами і через тиждень покликали. Першим зайшов американець: - ну я ставлю одну кульку на іншу і вони стоять, я вирахував точку опори. Вождь: - для мене це не смішно і не дивно, та наказав зїсти американця. Заходить француз.
- беру одну кульку ставлю а іншу пускаю по вігвату вона пробігає по колу і вдаряється у іншу, та в свою чергу котиться по колу і так безкінечно. Вождь:
- і цого зїсти.
Чекають на українця а його нема тай нема годину, другу. Вождь сам заходить до українця в вігвам і починає сильно реготати. Виходить, а слуги питають:
- ну що він таке придумав?
- та він одну кульку загубив, а їнщу умудрився поломати.

Щоденники марсіанина:
14.06.2010
Прилітали американці. За допомогою своїх супер-технологій зламали бункер за 4 години. Роздали всім гамбургерів. Було смачно, але вистачило не всім – засмажили американців.
14.07.2010
Прилітали японці. За допомогою своїх нано-технологій зламали наш бункер за 2 години.Роздали всім суші. Було смачно, вистачило не всім – з’їли японців.
14.08.2010
Прилітали росіяни. За допомогою лому і якийсь там матері зламали бункер за 2 хвилини. Роздали всім стусанів. Було не смачно, але вистачило всі-і-ім.

Розмовляють дві дівчини, одна каже:
- Мене мій хлопець на руках носить!
Інша:
- А я не п'ю!

Командир запитує у солдата:
- ти чим займаєшся вояко?
- виконую ваш наказ пане майоре.
- так я ж тобі нічого не наказував.
- так я і нічого не виконую.

Військова частина. Малолітній син просить у батька офіцера:
- тату,тату покажи як слоники бігають.
- відчепись я тобі показував вже.
- та покажи ще один раз ну будь - ласка.
- рота гази, три кола по плацу бігом марш.

Два молодих щойно прийнявших присягу солдати розмовляють між собою.
- а давай ми з офіцера поглузуєм .
- дякую, ми вже з декана поглузували.

http://i.piccy.info/i5/65/67/1186765/foto_240.jpg

"Без віри у правдиве суспільство нам усім гаплик"

Директор Інституту філософії 80-річний Мирослав Попович кілька днів тому повернувся з Польщі. Брав участь у засіданні українсько-польської комісії з розгляду спільних історичних питань.

— Половина поляків, яких я знаю понад 20 років, теж не схвалюють політики нашої влади. Наша "стабільність", як у пісеньці: "А на кладбище все спокойненько — ни друзей, ни врагов не видать".

Кабінет Мирослава Володимировича розташований на третьому поверсі старої будівлі неподалік столичного Хрещатика. На стіні висить дитячий малюнок у рамці — Мирослава Володимировича зобразила його онука Белла.

— Реформ поки що немає, — продовжує. — Всі запропоновані реформи мають один характер — податковий тягар. Якщо ми зараз просто підтягнемо ремінці, то це значить скорочення внутрішнього ринку. Чому в нас зникла гречка? Бо її не сіють — внутрішній ринок не забезпечує постійного збуту. Вигідніший рапс, який відправляють за кордон. У таких умовах держава тримає низькими ціни на сільгосппродукти. Це показник бідної країни. Значить, усе робиться за рахунок мужика на селі. В перспективі матимемо навколо Києва ще два мільйони мешканців, які житимуть у картонних коробках. Біля кордону стоятимуть натовпи охочих виїхати і хоч якусь копійку заробити.

Я так розумію, що владі легше домовлятися з великим бізнесом, а з малого тільки дерти. Але ж на малому тримається все. Пам'ятаю поляків, коли вони приїжджали до нас і торгували всякими сорочками по околицях. Сьогодні ми не можемо впізнати цю країну. Польща за цей час у шість разів збільшила свої можливості.

Чому маємо такий розрив між багатими й бідними?

— Коли суспільство в стані хаосу, дуже легко збагатитися. Треба лише знати, де купити, де продати. Це спекулятивні, дурні гроші. Явище характерне для бідної країни. У США до Великої депресії теж був значний розрив у споживанні.

Який план влади у реформуванні країни?

— Поки що в них блискуче вийшло вибудувати владну вертикаль. Іще перевершили всіх у звинуваченнях попередньої влади. Якби ж справді були вагомі матеріали проти Тимошенко чи Данилишина, щоб люди сказали: ого, обікрали країну! А так сказано, що гроші пішли не туди, бо Тимошенко крутилася як білка в колесі, виплачуючи пенсії.

Це називають боротьбою з корупцією.

— Це робиться для того, щоб ви і я знали, що кожної секунди можемо бути звинувачені. Це залякування країни.

Що заважає владі стати на шлях справжніх реформ?

— В економіці поняття "дурний" можна виміряти. Якщо людина живе сьогоднішнім днем, то дурна. Якщо вміє жити на 50–100 років наперед, коли вже житимуть її онуки — розумна. У нас розрахунки всіх політичних партій робилися від виборів до виборів.

На чому ми могли б піднятися?

— В України є два напрямки, які вона не використовує. Перший — сільське господарство. Я колись возив друзів зі Швейцарії у Полтаву. Вони просили зупинитися дорогою, бо в житті не бачили чорнозему. Дивувалися, чому маючи таку землю, жінки ходять у шматяних тапочках.

Другий напрямок — наука. В різних напрямках у нас є прекрасні винаходи. Після участі в засіданнях Комітету з Державних премій у галузі науки і техніки в мене три дні гарний настрій. Наші люди не можуть сидіти склавши руки. Молодь, як не дивно, хоче вчитися. Але намітилося національне нещастя. Маємо такі сільські кутки, де дітям не світить навчання в університеті. Їм аби якось закінчити школу. В 12 років ходять по 7 кілометрів до навчання.

У нас ще є шанс вискочити з цивілізаційної ями?

— Головне, щоб люди вірили, що вони живуть у правдивому суспільстві. Доки його не буде, існуватиме байдужість. Люди мовчатимуть. Тоді нам усім гаплик. Ми 20–30 років будемо мати диктатора, як у африканських країнах. Потім піде за революційним сценарієм, який ми бачимо зараз в арабських країнах.

Усе йде до того, що будуть створені передумови для диктаторського режиму. Тоді люди вірять тільки в сильну руку — прийде "справедливий Путін" і всіх розставить по місцях.

Що дасть Україні копіювання російської моделі державного устрою?

— Партія регіонів поки що тільки намагається копіювати "Єдину Росію". Але в Росії однопартійна система стала єдиним засобом, що зв'язав країну. Бо Єльцин свого часу сказав: "Берите себе суверенитета столько, сколько в вас влезет". Вони почали брати. Сибір уже не почував себе частиною Росії. Мав більше зв'язків із Японією, аніж із Москвою.

У нас поки є якась опозиція, і вона не така безпомічна, як у Росії. Але я не бачу в жодній із опозиційних сил продуманої стратегії, яка могла б нам надати надію.

Де шукати альтернативу нинішній опозиції?

— Студенти, які зараз виходять протестувати, обов'язково стануть новою елітою. Вони усвідомлюють, що "никто не даст нам избавления, ни Бог, ни царь и не герой, добъёмся мы освобождения своею собственной рукой". Підприємці вийшли на вулиці. Це єдиний шлях, яким можна перепинити дії влади. Суспільство політизується, структурно організується. Люди не сидять мовчки.

Що може спровокувати те, щоб на вулицю вийшли всі?

— Хто очікував Майдану? Він спалахнув. Хто міг очікувати, що весь арабський світ розвалиться за день? У нас так само може бути.

В Африці протести придушують танками. В Україні таке можливе?

— Юрій Луценко пояснював, що водометами можна пробити перші 10 рядів протестувальників. Якщо більше — то треба стріляти. На це не кожен наважиться. Хіба що такий безумець, як Каддафі.

Скільки протримається режим Віктора Януковича?

— Повинна народиться якась переконлива політична сила. Не треба, щоб вона була могутня. Має бути такою, щоб на неї можна було покладатися. Якщо не буде такої альтернативи, Янукович може виграти наступні вибори. 10 років біля керма для однієї політичної сили — це буде корупція неймовірна.
http://gazeta.ua/articles/politics-newspaper/373985

10 ознак російської людини! Перевір хто ти!
1. Може сім діб їхати в поїзді, щоб день погостювати у далекого родича.

2. Не закушує після першої навіть під страхом смерті. А також після другої, третьої і, здається, четвертої і п’ятої.

3.Заходить в кабінку туалету, на ходу дістаючи кулькову ручку.

4. Захоплено матюкається в Британському музеї.

5. Хвилюється, розмовляючи з швейцаром чи офіціантом.

6. Ходить у гараж, в лазню, на риболовлю, полювання й у театр, щоб випити. Ходить до коханки, щоб у неї випити.

7.Легко обробляється з найвишуканішим стравою за допомогою столової ложки.

8. Забирається на унітаз з ногами.

9. Душа його за площею дорівнює п’яти американським, трьомстам англійською та восьмистам бельгійським душам.

10. Коли народжує, кричить по-російськи.

Донецьк. У клас приходить нова вчителька і представляється:
- Добрый день. Меня зовут Алла Георгиевна. Я болею за "Шахтер". Теперь каждый из вас, дети, пусть так же представится.
- Меня зовут Леша, я болею за "Шахтер".
- Меня зовут Маша, я болею за "Шахтер".
Так справа доходить до останнього хлопчика.
- Мене звати Тарасик, я вболіваю за "Карпати".
Вчителька обурюється:
- Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за "Карпаты"!?!?
- Моя мама вболіває за "Карпати", мій тато вболіває за "Карпати", мої друзі вболівають за "Карпати" і я вболіваю за "Карпати".
- И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пидарасами, что бы ты тогда делал?!
- Тоді я би вболівав за "Шахтар".

Відвідувач запитує в лікаря:
- Доктор, а чи правду говорять, що від моркви зір поліпшується?
- Істину говорять! Ти коли-небудь бачив зайця в окулярах?

Шахтар повертається з роботи і застає свою дружину з коханцем. Проходить повз спальню говорить тихим, стомленим голосом:
- і охота ж вам?

Чоловік питає дружини.
- Що було між вами?
- любий ти не повіриш, нічого, навіть спідньої білизни.

Чоловік повертається з відрядження заходить в спальню. З під ліжка вилазить мужчина і до чоловіка :
- руки в гору я рецидівіст, коштовності і гроші на стіл. Бере все і тікає.
За хвилину вилазить ще один :
- Я слідчий Петренко. Ви не бачили тут не пробігав злодюга?
- пробігав, ось туди.
- опергрупа замною на вихід.

РІДНІ КАРПАТИ!!!

Долучення 4304

Долучення 4305

Долучення 4306

http://i051.radikal.ru/1103/30/3521b6991b5b.jpg

http://s61.radikal.ru/i173/1103/df/cdba3b7acb6b.jpg

- Моя дружина за кермом неначе блискавка.
- Що так швидко їздить?
- Ні весь час в дерево попадає.

Поставили молодого солдата охороняти склади. Підходить до нього журналіст і з ушмішкою питає.
- Ащо це ти друже тут охороняєш?
- Та як що автомати, пістолети, кулемети.
- А навіщо ти мені все це розповідаєш, а якщо я шпигун? Вояка швидко знімає автомата з плеча і стріляє.
- Ти подиви яка гадина, а так був схожий на журналіста.

- Ало це автосервіс?
- Так.
- Вишліть мені автомеханіка, в мене вода попала в карбюратор.
- Як це вода могла попасти в карбюратор і де ви є?
- сто метрів в воді від дального пляжу.

Українська Азарова - словник Т9


Блондинки впевнені, що швидкість відправленого ними повідомлення на "Однокласники" залежить від сили удару по клавіші "Enter".

http://fantom2.org.ua/_nw/160/18685463.jpg
http://fantom2.org.ua/_nw/158/28511247.jpg

Реальний випадок :.....Солдати в одній із військових частин , з ранку 8-го Березня , по телефону вітають свого полковника з жіночим днем...бажають йому всього.........Він вислухав та задоволено відповів , що дякує,дякує і т.п.,а в кінці сказав - "що я все ж таки не жінка..." А солдати йому відповіли:" Так, Ви не жінка полковнику..., але така "бЛЯдЬ", що таку ще пошукати треба....." Розказували,що "шмону" було.......

Зустрічаються два товариша. Один запитує:
- ну як живеться?
- як у лісі. Начальник дуб, підлеглий пеньок, що не документ то липа.
- А як життя?
- як у казці. Вдома теща Баба Яга,дружина відьма,сусідка Царівна - Жаба, сусід Іванко - дурачок.

Призивний пункт остання комісія. Викликають призивника показують йому автомат і запитують:
- Що це?
- Незнаю. Показують пістолет, ну а це що?
- Незнаю. Показують цеглину, Що це?
- Цеглина. Молодець підеш служити в стройбат. Виходить він а у нього інший призивник запитує, ну що там говорили ? Та нічого особливого хотів закосити від служби так на цеглині і піймали. Підійшла черга до іншого призовника. Заходить запитують все те саме але цегли не показують. Запитує:
- А цегла де?
- Допитливий, підеш служити у розвідку.

Мавпа сидить на березі річки і полоще шкірки банана у воді.
Пропливає повз крокодил і запитує:
- Ти що робиш, мавпа?
- Давай пять гривень - скажу.
Крокодил кинув їй пять гривень.
- Ну, говори!
- Шкірки від банана мию, не бачиш?
- От і дура!
- Дура-дура, а своїх сто гривень в день маю!

Багата літня дама молодому альфонсу, який пропонує їй руку і серце:
—Якщо для пересадки, то згодна!

Карась – карасеві:
- Слухай, друже, ти мені, звичайно, можеш не повірити, але той рибалка, у якого я зірвався з гачка, важив ніяк не менше 90 кг!

- Хто там?
- Вам повістка.
- Так я ж вже відслужив!
- Відслужив, а тепер ще й відсидиш.

- Алло, Іван Іванович?
- Так.
- Вітаємо Вас з 8-м Березня, бажаємо Вам щастя, здоров'я, успіхів у праці ...
- Стривайте, навіщо Ви мене вітаєте? Я ж чоловік.
- Ну чоловік, не чоловік, а С * КА ти порядна!!
- Алло, хто говорить?
- Хто говорить, хто говорить, - ВСI ГОВОРЯТЬ!

У зоопарку вирішили скоротити штати. Адміністрація довго
думала, яке формулювання записати. І придумала. Слона скоротити
за топтання на місці, жирафа - за верхоглядство, осла - за дурість, а
півня - за розпусту. Звірі подали на адміністрацію до суду і виграли
справу. Слона відновили за тверду ходу, осла - за твердість
характеру, жирафа - за широкий кругозір, а півня - за тісний зв'язок з масами.

http://megalife.com.ua/uploads/posts...sp36791535.jpg

http://megalife.com.ua/uploads/posts...sp36791533.jpg

http://xmages.net/out.php/i37471_122...ctures4404.jpg

http://xmages.net/upload/b4c5b678.jpg

http://xmages.net/out.php/i78832_123...3004moment.jpg

Hа уpоці фізики вчитель pозповідає:
- Беpете ебонітову паличку, потиpаєте її об ебонітове волокно…
Вовочка підхоплюється:
- А не їбане..?

Закон шоу-бізнесу: що гірший голос у співачки, то менше на ній одягу

Зима. Старий горобець сидить на гілці, настовбурчився. До нього
підлітає молодий горобець.
- Шеф, а шеф! Може, на південь полетимо?
- Не метушися.
- Там метелики пурхають, коники стрибають, канарки літають. Тепло.
- Не метушися, каже навчений старий горобець . Дивись
уважно на дорогу. Коня пропустимо - знову без гарячого
залишимося.

http://t0.gstatic.com/images?q=tbn:A...FkyRwR1vZm_zBx


http://nettm.info/uploads/posts/2008...4490_61066.jpg

Після смерті всі вагонні провідники попадають на верхню бокову полицю біля туалету.

Стати наркоманкою, алкоголічкою і шалавою дуже просто - досить пройти і не привітатися з бабусями біля під'їзду

Скоро сесія. Ввічливість студентів стала просто нестерпною.

Дівчинка, яка вперше пішла у турпохід без батьків, ще багато чого зробить вперше...