|
Прийшов асенізатор до одного і скаржиться. Мовляв,познайомився з
дівчиною, а вона каже, що від нього погано пахне. Що робити? Друг йому і радить: - Візьми хвойний екстракт, заліз у ванну і рясно себе намасти. Той так і зробив. Приходить знову і запитує: - Як тепер? Понюхай. - Ти знаєш, краще. Але таке враження, ніби хтось під ялинкою напаскудив. |
|
Під кабінетом гінеколога три ввгітних дівчини:блондинка,брюнетка,шатенка
Брюнетка: "А знаєте ....я чула,що коли дівчина зверху то народиться хлопчик.От в мене буде хлопчик" Шатенка "А в мене значить дівчинка" Блондинка "А в мене.....а в мене тоді хто?раки?" |
Тридцять дев’ятий рік. По Львову маршем йдуть радянські війська. По переду йдуть піхотинці чоботи в обмотках, важкі сірі шинелі. За ними брудні танки, підводи з гарматами.
А позаду їдуть узбеки на верблюдах. В натовпі людей які зібрались подивитися стоять дві старенькі бабусі і одна до одної: - Ти бачиш Ганю що москалі з кіньми зробили? А що вони з нами можуть зробити ? |
У темі 1 долучень
|
Запитує студент у професора лінгвістики:
- скажіть будь – ласка,якщо людина розмовляє двома мовами, то як це називається? - Двомовна. - А трьома мовами? - Трьомовна. - Ну а однією мовою? - Москаль. Небаченого сервісу добилася Укрзалізниця з 13 березня 2011 року. Введена нова послуга сервісу користування туалетом на зупинці. Послуга діє по всій території Росії. Заходить у магазин мужчина і запитує: - Таварищ у вас лезвия есть? - Немає , відповідає продавець. Хлопець пішов а інший продавець каже: - Та як немає в нас весь прилавок завалений різноманітними засобами для гоління. - Та я на нього обідився що він мене «товарищем» обізвав, то тепер нехай серпом бриється. Приходить до Януковича делегація вчителів. Секретарка доповідає: - Віктор Федорович до вас делегація вчителів прийшла. - А що вони хочуть? - Та кажуть що грошей не мають. - Так , до чого цей світ котиться? Добре скажіть хай заходять без грошей. Сидять під корчем два на підпитку співробітники і один в одного запитує: - Василю а ти коня на скаку зупиниш? - Ні. - А в підпалену хату зайдеш? - Ні. - От за що я тебе поважаю. За те що ти не баба і тим більше не москалиха. Прогулюється бульдог по дворі і бачить на балконі стоїть його приятель кавказька вівчарка. Бульдог гукає: - Чого стоїш на балконі давай до мене, побігаємо. - Ага мене зачинили і не випускають. - То стрибай з балкона до мене. - Ні, я не хочу щоб у мене було таке лице як у тебе. Тато підходить до маленького сина і запитує: - Синку тобі лелека приніс малесеньку сестричку, хочеш на неї подивитися? - Ні, я хочу. Я хочу подивитися на ту лелеку, що взимку , не боячись лютих морозів, кинула вирій і зробила нам таку послугу. |
Колись пили мід, заїдали маком
вісім раз на ніч ї...и, з них чотири р...м. Тепер п`ють горівку, пивом запивають, кладуть руку на п...у, ітак засинають. |
Інженер ішов у відпустку. Йому видали відпускні купюрами по одній гривні.
Він прийшов додому, розклав їх все на столі і думає: от прийде дружина, і я її здивую. Чує дзвінок у двері. Відкриває, а там на порозі сусід. Просить дриль, а сам заглядає через плече. - Що це у тебе там на столі розкладено? - Так це гроші сохнуть. Всю ніч друкував і ось розклав для просушування. Сусід пішов. Через деякий час вривається міліція. Бачить на столі гроші. - А де кліше? Кажи, де кліше, з якого ти друкував? - Я його сусідові віддав. Зараз він друкує. Ті - до сусіда. Зробили обшук і знайшли самогонний апарат. Сусіда оштрафували на велику суму. Мораль не копай ями другому бо сам туди звалишся. |
|
Прийшла баба до психіатричної лікарні провідати онука. Підлітає до неї
один верхи на палиці і каже: - Сідай, бабо, підвезу. І взяв за "підвіз" три гривні. Підбігає другий і каже: - Давай, бабо, підлікую! Поплював їй на голову і узяв п'ять гривень. Бабця пішла до головного лікарю скаржитися. Що за порядки тут в психіатричній лікарні, чому хворих так розпустили? - Ні, - каже головний лікар, - наші психи під замком сидять. Це студенти медінституту підробляють. |
За всю відпустку дружина отримала з дому від чоловіка тільки 1 смску:
- "Де штопор?" |
У темі 1 долучень
|
|
Йде конкурс на заміщення керівної посади в
будтрест. Два претенденти. Комісія запитує одного: - Якими мовами володієте? - Трьома: адміністративним, матюки і російським з словником. - А ви? - запитує комісія іншого претендента. - Двома: адміністративно-матірщини та російською через перекладача. |
|
Чоловік переодягається. Дружина дивиться на нього і питає:
- Дорогий, а хто тобі спину так сильно подряпав? Чоловік червоніє від збентеження: - Уявляєш, вчора йшов по вулиці і раптом з балкона мені на спину звалилася кішка ... Не віриш? - Звичайно, вірю! Там губною помадою написано: це я, твоя кицька! |
- Іванов!
- А? - У жопі нога! Скільки буде 2 +2? - 3! - Сідай іванов, не бути тобі інженеpом! - Сідоpов! - А? - У жопі нога! Скільки буде 2 +2? - 5! - Сідай Сідоpов, не бути тобі інженеpом! - Вовочка! - А? - У жопі нога! Скільки буде 2 +2 - 4! - Молодець вовочка, бути тобі інженеpом - Маpь Іванна! - А? - У жопі нога! Встаньте коли з інженеpом pазмовляєте! |
Чоловік їде у відрядження. Дружина зібрала йому в дорогу
продуктів, провела. А він замість відрядження - до знайомої в сусідній під'їзд. І там живе добу, другу, третю. Знайома і каже йому: - Що весь час на дивані валяєшся? Взяв би хоч відро для сміття виніс. - Давай! Це ми миттю. Поніс, викинув сміття і дзвонить у двері. Відкриває двері дружина і дивиться: чоловік стоїть в трусах і з відром для сміття в руках. - Ти що, з відрядження приїхав? - Так. |
У темі 1 долучень
TEST2 (Impact TV) - Amos 4°W 11389 H 27500
Key: Amos 3, 4.0°W 11389 H, 27500 3/4 ID: 000D SID: 0013 Канал на даний момент не кудується. |
Згадалось:
- Куме, кажуть, що в Африці недоїдають.. - Так не нехай нам присилають - ми доїмо! |
Японо мать
Цитата:
|
http://i.piccy.info/i5/10/04/1240410/POET.jpg
"Брати і сестри! Українці! Прошу, не будьте поодинці..." Цими рядками закінчується історична поема "Згуба волі" про Мазепу, Петра I, Полтаву, яку написала дивовижна, непересічна людина, Українець з великої літери Богдан Скробут, хай Господь упокоїть його душу! Адже 27 січня цього року він помер у славетних Моринцях. Тож моя розповідь про пана Богдана – це своєрідний вінок пам'яті доброму знайомому і щирому патріотові України. Чомусь найчастіше складається так, що найбільше про достойну людину ми дізнаємося після її смерті. Може тому, що лиха слава біжить попереду, а добра соромиться нагадати про себе? Богдан Скробут до кінця життя вважав себе найщасливішою в Україні людиною. Я українцем народився Для України доживу. Я з духом Волі поріднився, Як вишиванка у канву. Мій кожен нерв, клітини, думи – блакитно-жовті, І як струни, в моєму серці і в душі, В розмовнім слові і в вірші. Так доля склалася у мене: Проміряв Зауральський світ. Я ж дисидентом для системи Неофіційно, з юних літ За те, що вірив в Україну На перехрестях всіх тривог. Я Україну не покину Нехай мені пробачить Бог. І я не хочу в тихий спокій В далекий невпізнаний світ. Здобуте все в минулі роки З бутона перевтілю в цвіт. І буду, буду, вперто буду Нащадкам стукати в серця. Щоби вдихали в повні груди Із творчим задумом митця! http://narodna.pravda.com.ua/life/4d821b529b41a/ |
Приходить хлопець до лікаря і скаржиться:
- Що робити? Тільки ляжу спати - і відразу впісяюсь. - А що ти перед цим відчуваєш? Може, тобі які сни сняться? - Так, з'являється чортик і каже: "Давай попісяємо ". І я прокидаюся весь мокрий. - А ти наступного разу, як тільки чортик прилетить і скаже "Давай попісяємо ", ти йому відповідай: "Я вже попісяв". - Добре, спасибі, лікарю. Через деякий час знову приходить хлопець до лікаря. - Ще гірше, лікарю. - А як була справа? Розкажи. - Прилетів чортик і каже: "Давай попісяємо", а я йому кажу: "Я вже попісяв". А мені чортик і каже: "Тоді давай покакаємо". |
http://novynar.img.com.ua/img/forall/a/1578/84.jpg
У Тарутинському районі Одеської області корова Роза з'їла кілька тисяч доларів, які її господарі-грабіжники сховали в корівнику. Корові здалося, що долари — то трава Як повідомили в прес-службі облуправління МВС, влітку 2008 року троє невідомих чоловіків у масках увірвалися в будинок мешканки села Олександрівка Тарутинського району Тетяни, побили її, зв'язали і забрали 9450 доларів США, документи на квартиру в Одесі, золоту каблучку та мобільний телефон. "До нас у будинок увірвалися люди, які почали в'язати дітей і мене, прикладати силу і вимагати гроші. Після цієї події ми залізли в борги. Лікували переляк у мене і в дітей", - розповіла потерпіла. За даним фактом було порушено кримінальну справу за ознаками злочину, передбаченого ч. 3 ст. 186 КК України (Грабіж). Три роки потому з'ясувалося, що пограбування скоїли двоє односельців Тетяни — брати Олег (1980 р.н.) і Сергій (1988 р.н.) та неповнолітній житель Молдови Іван. За словами грабіжників, вони працювали на одеських будівництвах разом із чоловіком Тетяниної сестри, де він заборгував їм значну суму за виконану роботу. З'ясувавши, що свої заощадження боржник зберігає у сестри дружини, вони вирішили таким чином помститися йому. Прямо у дворі потерпілої, не рахуючи грошей, зловмисники розділили їх на три групи. Івану дісталося 2500 доларів, молодшому братові — 1500, старшому — решта. На другий день брати повернулися на будівельний майданчик до Одеси. У Сергія гроші відразу ж украли "гопники" на залізничному вокзалі. Олег сховав свою частину грошей в яслах корівника, але наступної доби його чекав неприємний сюрприз: більшість грошей корова з'їла разом із травою, а решту утоптала в бруд, після чого як платіжний засібу купюри були вже непридатні. На початку лютого злочинців затримали, але ті заявили, що, обікравши невинну жінку, "вони відновили справедливість". Зараз горе-грабіжникам світить по шість років тюремного ув'язнення. Як повідомлялося раніше, у Львові домашня кішка на прізвисько Лілу захистила квартиру від злодія — тварина накинулася на зловмисника, коли він заліз до приміщення. Джерело: Телекритика |
|
Hа уроці:
- Так, діти, придумайте вираз, що об'єднує біологію і математику. Петя: - Влітку навколо нас літають тисячі комах. Вовочка: - Як таблицю множення, я знаю пози розмноження! |
У таборі німці ведуть жидів до газової камери, один з конвоїрів бачить як мале жиденя несе з собою цуцика. Конвоїр підбігає до нього і з обуренням кричить:
- Садюга, відпусти собаку! |
Океан...острів, на березі лежить без пам'яті гола панянка модельної зовнішності, жертва корабельної аварії....Підходять до неї дикарі, батько і син
син - Ух ти!!!...........Бать давай з'їмо - Дурак ти синок ....маму в дома з'їмо |
|
|
Тато із сином грають в хованки.
Тато: -Ну де ти?Де ти?Здаюсь!Виходь!І звідки ти знаєш такі місця,про які я й не здогадувався раніше?Ну,зізнавайся! -Вуйко розповів! -Який вуйко??? -Який до мами приходить,коли тебе нема. |
http://i.piccy.info/i5/19/46/1254619/s09541481.jpg
Цікаве з історії України.... (Цікаве з історії козацтва) Дмитро Вишневенький ввійшов в народні думи під іменем Байди —безтурботним гультіпакою, що тільки й знає пити мед-горілку і, здається, зовсім не має ніякого іншого клопоту... Д. Вишневецький був першим, хто вирішив покласти край турецькому й татарському пануванню в південних степах України. Зібравши під своєю орудою чимале військо, він організував сміливі походи в Крим, громив турецькі фортеці на Чорному морі. Але гетьмана зрадили й відправили до турецького султана. За народними переказами, султан придумав для гетьмана мученицьку смерть: його зачепили гаком за ребро і чекали, що він благатиме, аби його зняли. Та ні благання, ні стогін не злетіли з його вуст. Смерть Д.Вишневецького була великою втратою для козацтва. І невипадково історики називають його духовним батьком Січі. Козацький гетьман Іван Свірговський — одна із загадкових постатей у нашій історії. Знаємо тільки, що його військо брало участь у повстанні в Молдові під проводом Йона Воде, який прагнув завоювати незалежність свого краю від султанської Туреччини. Султанське військо взяло в кільце козаків. Згідно з першою версією, Свірговський загинув разом зі своїми побратимами в тому бою. Згідно з другою, його пораненого захопили в полон і зажадали великого викупу. Не мав таких грошей отаман, і не було кому за нього заплатити. Так він і загинув у турецькій неволі. І ніхто не знає, де його могила. |
Заходить в лікарняну палату людина в білому халаті. Дивиться,
лежать хворі. Він підходить до одного і питає: - У тебе який ріст? - При чому тут зріст? Ви мені допоможіть, доктор, все болить! Сил нема! - Я не лікар, я столяр. Зібралися вчені на конгрес. Пошук восьмого дива світу. Доповідає китайський вчений: - Велика китайська стіна оперізує весь світ! Хіба це не диво світу? - Весь світ? - Ну, якщо не весь світ, то, може, не вистачає зовсім небагато. Виступає американський вчений: - У нас побудована башта до самого неба. Ми вважаємо, що це восьме чудо світу. - До самого неба? - Дивуються вчені різних країн. - Ну, хіба що не вистарчає зовсім трішки. Виступає кубинський вчений: - У нас жінки народжують задом. Це вам не диво? - Задом? - Дивуються науковці. - Ну, якщо не задом, то трішки вище. |
Помирає старий Бандерівець і кличе до себе священика, щоб висповідатися:
- Хтів би м, святий отче висповідатися перед тим як вмру - То кажіть, чим с-те прогнівили Господа Бога нашого? - Та, вбив 26 москалів, 24 комуністи; - Зачекайте, ви спочатку висповідайтеся, а про добрі справи пізніше побалакаємо! |
|
Збирається жінка на вилазку. У поспіху готує закуску.
Приготувала сумку. Туди кладе ковбасу, хліб, яйця, петрушку. Вибігає на вулицю. Але забула взяти шиньйон. Повертається додому за шиньйоном. Кладе в сумку шиньйон. На ходу вискакує в трамвай. У трамваї тиснява. Трохи заспокоїлася і вирішила перевірити, чи всі захопила. Полізла рукою і шепоче: "шиньйон на місці, ковбаса на місці, яйця як ніби тут ". Тоді чоловік не витримав і каже: - Дівчино, приберіть руку з ширінки! |
|
У темі 1 долучень
ART Prime Sports 49° East
biss |
Студентку запитують:
- У чому різниця між ректором, студентом і трамваєм? - Між ректором і студентом - ніякої, а під трамваєм не була. Дзвінок ветеринару: - Зараз до Вас прийде моя теща зі старою собакою. Так Ви зробіть їй укол якого-небудь найсильнішого отрути - що б не мучилася і відразу померла ... Ветеринар: - А собачка одна знайде дорогу додому? У повному автобусі їде обкурений наркоман і кричить: - Хто втратив 10 рублів? Тиша. Він знову: - Хто втратив 10 рублів? Стара бабуся: - Це я, напевно, синку. - Ну, а че сидиш, шукай давай! |
Двоє молодих хлопців вирішили розважитися. Пішли в гуртожиток до
заміжнім жінкам. То так, сяк, п'яте-десяте. Випили. Слово за слово, Шаляй-валяй, шури-мури почали. А тут як на зло стукіт у двері. Одна з жінок в страху закричала: - Чоловіки повернулися! Хлопці почали змотувати вудки. Куди подітися. Вирішили стрибати у вікно. А п'ятий поверх! Добре - внизу сніг. Перший стрибнув - нормально. Другий стрибнув - розігнутися не може. Зігнувся в три погибелі. - Що з тобою? Правець від страху трапився? А потім подивився і: - Та ти ж ширінку до коміра пристебнув! |
| Часовий пояс GMT +3. Поточний час: 15:05. |
vBulletin 3.8.4 ; Переклад: © Віталій Стопчанський, 2004-2010