У сільську школу приїхала молода вчителька. На першому уроці вона каже:
- Діти, запам'ятайте: Бога нема! Можете сміливо показувати фіги в небо.
Всі діти почали дружно показувати фіги в небо. Тільки на задній парті тихо сидить Мойша і не показує .
- Мойша, а ти чому фігу не показуэш? Бога адже немає!
- Якщо там нікого немає, то кому показувати фігу? А якщо там хтось є, то навіщо псувати відносини? ...

- Коханий, як гадаєш я схожа на лисицю?
- Нi.
- Чому?
- Лисицi розумнi.
- А я?
- А ти не лисиця.

Дзвонить свекруха невістці:
- Ну, як там мій синочок?
- Та як, як... Горілку п'є, по бабах вештається, мене б'є...
- Ну, слава Богу, тільки б не хворів!

- А давай щось до чаю купимо?
- А ти чого б хотів?
- Ну, не знаю... Може, пива візьмемо?
- Точно, і скумбрії копченої.

- Яка найскладніша мова у світі? Китайська чи Іврит?
- Українська!!!
- Чому?
- Половина українців і досі не можуть її вивчити…

Купили дід з бабою радіо, встромили в
розетку ... 220V, Чекають ... пішов
димок ... Дід: "Щось мовчить?" ... Баба:
"Зараз покурять, може що і скажуть!!)

Виходжу нa бaлкон, дивлюся петрушкa нa гaзетці лежить! Я її в суп покришила, сиджу, їм. Тут онук приходить і каже:
- Ти нічого нa бaлконі не брaлa?
А я сиджу і думaю: "Блін, з ким я розмовляю?! Внуків-то у мене зроду не було..."

- Алло! Привіт, Зая, ти де?
- Я вдома, спати лягаю. А ти, Киця, де?
- А я в барі, у тебе за спиною, за столиком сиджу.

Тільки зберешся розбагатіти-то труси порвуться, .... то цукор закінчиться ....)))

- Ну ось, через декілька хвилин поїзд рушить… І я поїду служити…
- Я буду чекати тебе, коханий!!!
- Не треба, іди додому, мене довго не буде…

oom_text">Мурахи б'ють слона. Раптом з натовпу вибігає одна вже заведена мурашка. Залазить на дерево і з гілки репетує:
- ПАЦАНИ, РОЗІЙДИСЬ! Я ЙОМУ ЗАРАЗ ХРЕБЕТ ЛАМАТИ БУДУ!

Анекдоти про День Захисника Вітчизни

6 грудня, після грандіозної пиятики пробуджується генерал. Розплющує очі і бачить, що ад’ютант чистить його кітель, який повністю обблюваний, і щоб якось приховати збентеження генерал говорить:
- Ось молодь пішла, зовсім пити не уміють! Вчора якийсь лейтенантик мені весь кітель обблював!
Ад’ютант:
- Точно, товариш генерал!!! Зовсім обнагліли!!! Він Вам ще і в штани накакав!!!

Штірліц йшов по коридору. Наближалося 6 грудня, а випити не було за що.
- Пан группенфюрер! - зупинив він Мюллера.
- Не займете мені 100 марок до травневих свят?
Мюллер дав. "Добре запам'ятовується остання фраза. " - подумав Штірліц, наздогнав Мюллера і попросив 50 пфенігів.

Ну, з днем захисника вітчизни, синок!
Мамо, тату, ну що ви насправді, може я ще поступлю!

- Кохана! Я повернувся з роботи!
- Привіт, коханий!
- Кохана, чому у нас кішка лиса?!
- Ти знаєш, вчора запитала у своїх подруг який тобі зробити дарунок на 6 грудня, вони порадили поголити кицьку. Зі святом мій захисник!

Зустрічаються після 6 грудня два пси. Один весь перебинтований, ледве дихає.
- Що з тобою?
- Газда побив.
- За що?
- Покусав я його!
- А за що?
- Уявляєш, напився як чіп, і всі мої медалі начепив...

http://pozdravlenye.com/imganek/ukranekdot23.gif

Після уроків

— То кого ж сьогодні викликали?

— Тебе, матусю.

— Мамо, мене вже більше не звуть найгіршим учнем.

— Молодець, синку, ти став краще вчитись?
— Ні. До нас прийшов новий хлопчик, який вчиться ще гірше.

Хитрий Івась

— Івасю, ти вже такий великий, а примушуєш малого Петрика нести і твого портфеля.

— Хай вчиться допомагати старшим.

На уроці

Вчитель розказує учням: — Місяць дуже великий. На ньому могли б розміститися мільйони людей.

Малий Петрик зітхнув.

— Чого це ти зітхаєш? — здивувався вчитель.

— А що робитимуть ті бідні люди, коли місяць стане серпиком?
"Спортсмен"

На уроці фізкультури вчителька запитала учня:

— Який вид спорту тобі найбільше подобається?

— Купання, — відповів учень.

Не вгадала

— Васю, — говорила Орися, — чому ти такий замурзаний?.. Я навіть можу вгадати, що ти сьогодні їв на сніданок.

— Угадай.

— Яєчню, от що.

— А от і не вгадала. То я ще вчора яєчнею снідав.

Вчителька:

— Який це час: я вмиваюсь, ти вмиваєшся, він вмивається?

Учень:

— Неділя.

— Піду погуляю! Я вже прочитав усю книжку.

— Так швидко?

— Та в ній майже всі сторінки вирвано!

— Оксано Дмитрівно, ви хотіли бачити моїх батьків? Я їх приніс, — сказав другокласник і поклав на стіл вчительці фотографії своїх батьків.

Господиня гостям:

- Пригощайтеся, не соромтеся!
Тут її маленька донька каже:
- Ти, мамо, неправильно говориш - треба, як у нас у дитячому садку:
"Вдома будете їсти, що хочете, а тут жеріть, що дають!"

П’яний чоловік вертається пізно додому. Відкриває двері, перед ним стоїть дружина, у руці сковорідка…
Чоловік:
- Іди лягай спати, я не голодний.

- Крихітко, підемо, я пригощу тебе мартіні.
- У мене є хлопець, відвали!
- У тебе є хлопець? А у мене є квартира, машина, і купа грошей! Дівчина, чому ви плачете?
- Я тільки що з хлопцем розлучилася.