Випадкове відкриття дверей до шкільної підсобки обернулося для Вовочки довічною «п’ятіркою» з біології та з фізкультури.

Мене просто вбиває фраза: «Ти добре подумала?». Та звідки ж я знаю, добре чи погано?! У моєму випадку «подумала» - це вже добре!

- Чи знаєте ви, чому санітари у лікарні такі міцні і здорові?
- Тому що вони медичний спирт вітамінами заїдають!

Відомий мандрівник розповідає про те, як він одного разу потрапив в руки канібалів.
- Боже! - вигукує одна із слухачок. - Адже ви стояли однією ногою в могилі!
- Не в могилі, пані, а в котлі...

Українські вегетаріанці... довели що сало - це рослина.

Теща - зятю:
- А який ти мені подарунок приготував до мого приїзду?
- Зворотній квиток.

- Як я виглядаю?
- На твердих п’ять балів.
- Дякую.
- Із ста.

Випадок у раю.
- Господи, тут до вас атеїсти!
- Передайте їм, що мене немає.

З дитинства мрію побачити знаменитих тварин: Сидорову козу, бляха муху, коня в пальто і рака свистівшого на горі. А ще би побачити кудикіну гору, поговорити з дідом Піхто. Але спочатку треба знайти Хрін який все знає!

Кажуть, що дівчині щоб звернути на себе увагу на вулиці досить надіти червону сукню, можна подумати, що на парубка в червоній сукні ніхто не зверне увагу.

- Уявляєш, у мого коханця постійно рвуться презервативи!
- Везе тобі... А у мого злізають...

Слово з трьох літер, остання «й». Ніжний і гарячий, він допоможе вам розслабитися і заснути. Просто дайте йому проникнути у вас та насолодитеся відчуттями
(Це чай. А ви що подумали?)

Хто-небудь може пояснити чому якщо кричиш «пожежа» приїжджають пожежні, «вбивають» приїжджає поліція, а на «галактика в небезпеці» лише санітари?

Перше правило прибирання у квартирі: прибрати себе від комп’ютера.

Цікава фізика. Опір провідника, як правило, набагато більше, ніж опір провідниці.

Зустрічаються два художника:
- Я переглянув твої картини на виставці... Тільки твої картини можна було дивитися!
- Дякую, друже!
- Так, тільки твої! Перед іншими стояли натовпи народу.

Послухавши на ніч казку «Вовк і семеро козенят», Вовчик поставив цілком резонне питання:
- А де весь цей час був тато-козел?

Вовчику на день народження тітка подарувала іграшковий пістолет, що стріляє пластмасовими набоями. Мати каже Вовчику:
- Синку, що потрібно сказати тітці Клаві?
- Волина чиста? По мокрому не світилася?

- Що таке будинок терпимості?
Відповідь:
- Пивний бар з замкненим туалетом.

- Ти змок і тремтиш! Зараз я принесу що-небудь сухе й тепле.
- Принеси краще міцне й холодне.

Надпис на воротах будинку: «Пес не злий. Але має дуже слабкі нерви»

- Ну як? Були в тебе у Лондоні проблеми з твоїм англійським?
- В мене ні. В англійців були.

Зять - тещі:
- Вам плита потрібна?
- Електрична?
- Ні, мармурова.

- Перли, які я буду носити в першому акті, повинні бути справжніми, - Вимагає примхлива актриса.
- Все буде справжнім! - Каже директор театру. - Все буде справжнім - і перли в першій дії, і отрута в останній.

Психіатр:
- Так ви кажете, що платите податки з радістю? І коли це у вас почалося???

Закинув дід невід... і вийшов невід із травою морською... покурив дід трави морської і тут таке почалося: і риби розмовляють, і бажання збуваються...

...І послала Баба Яга Івана Царевича у тридев’яте царство тридесятого королівства триповерховим матом.

- Лікарю, допоможіть, у нас рідкісний випадок! Мій чоловік постійно гризе нігті!
- Ну, це не такий вже й рідкісний...
- Але, він гризе їх мені!

Усіх малюків знаходять у капусті, але деяких у цвітній, якихось у морській, а інших і зовсім у квашеній.

- А ми б непогано виглядали разом, - сказав Колобок Вершникові без голови.

Навіть у стін є вуха заспокоював крокодил Гена Чебурашку.

- А ти був в армії?
- А хіба по мені не видно?

Чоловіки, якщо у вас з’явився живіт, і лисіє голова, це просто означає, що ви перетворюєтеся з грізного воїна на заможного римського сенатора.

Чоловік дружині:
- А Миколу-то за його апарат в нас усі поважали з першого курсу!
Вона, сміючись:
- Такий довгий?
- 20 літрів браги запросто входило!
- У Миколу-то?!
- Та ні трясця твоїй матері, в самогонний апарат!

Бути свідком на весіллі я не погоджуюся, після того як одного разу почув: «Якщо наречений втече, тут нам свідок і стане в нагоді». Хоча це був жарт, але все одно.

Це математичний колапс - розрізаючи черв’яка лопатою, ти його ділиш на 2 і множиш на 2 одночасно!

- Мій чоловік постійно скаржиться, що я несмачно готую...
- А ти спробуй годувати його два рази на тиждень.

Трохи про літери:
Буква b - це вагітна буква l.
Буква I - це буква O на дієті.
Буква W - це сіамські близнюки V і V.
Буква N - це Z пикою об землю.
Буква Ь - це літера В що втратила голову.
Буква B - це I і З що кайфують.
Буква Q - це чоловік літери O.

А пам’ятаєте школу? Поки звучала фраза вчительки: «А тепер, до дошки піде ...», хтось отримував мікроінфаркт, хтось встигав помолитися, а дехто примудрявся вивчити половину домашнього завдання.

Малюк і Карлсон, Вінні-Пух та Кролик. Їх приклад зайвий раз доводить - дружба буде набагато міцніше, якщо хоча б в одного є що пожерти.