- Я хочу почути три найголовніші слова...
- Диваааан...
- О, так...
- Ноутбууук...
- Так! Так! Продовжуй!..
- Їжааа...
- О боже! Як добре... Ти завжди знаєш, чого я хочу...

- Дівчино, це вам від чоловіка за он тим столиком.
- А що це?
- Його рахунок.

Йдуть фізик і математик по лісі, і на них несподівано вискакує ведмідь. Математик думає:
- Його швидкість – 20 км/год, маса – 300 кг, тікати марно: все одно наздожене.
Фізик думає:
- Так, обсяг його шлунку – 20 кубічних дециметрів, об’єм людини – як мінімум 100 кубічних дециметрів. Треба бігти, йому і одного математика вистачить.

Прийшов додому п’яний. Поліз у ванну купатися.
Послизнувся, впав. Падаючи, збив головою кран.
Струмінь зі всієї сили б’є в стелю.
А я лежу і ржу – перший раз в житті затопив сусідів зверху.

В автобусі. Бабуся каже хлопцеві з довгим волоссям:
- Дівчинка, передай за проїзд.
- Я не дівчинка!
- Знайшла, чим пишатися.

Сидить Вовочка в трамваї. Поруч стоїть бабуся. Вовочка:
- Ну, що, ноги болять…
- Болять, болять…
- А ви, коли маленькою були, старшим місцем поступались?
- Поступалась, поступалась, внучику…
- Ось тому вони й болять!

Вчора написав на брудній машині сусіда: "Помий мене" ... Сьогодні дивлюся на моїй написано: "Заходь, помию" ...

Оголошення.
Шукаю дівчину. Вітчизняного виробництва. Не старше 1990 року випуску. Не биту, не фарбовану. З гарними переднім і заднім бамперами. Без причепа, бажано без пробігу.

Стою я в церкві, дивлюся, дівчина, що стоїть за 2 метри від мене, витягує сигарету і закурює! В мене від шоку чуть пиво не впало.

На сільській дискотеці:
"Хлопці, @біть мене першу, мені далеко йти"