Зупиняє мужик таксі.
Їдуть.
Мужик говорить таксисту:
- Слухай, а нічого якщо я своїм кермом порулю?
- Рули, мені-то яка різниця.
Мужик від щастя розцвів прямо, дістає з валізки кермо від УАЗика і починає рулити.
Їдуть далі.
По зустрічній смузі летить Мерседес-Гелентваген.
Водій помітив таксі з двома рулями, не зрозумів, розвернувся, наздогнав,
прилаштувався праворуч, дивиться.
Мужик рулить як ні в чому не бувало, раптом різко вивертає
кермо вправо. Водій Мерседеса, злякавшись і ухилившись, відлітає
в кювет.
Мужик задоволено каже таксисту:
- От і мене вчора також наїбали!

Заходить злодій у дім а там- папуга:
- А Кеша все бачить.
Злодій накриває клітку покривалом.
- А Кеша не я, Кеша - бульдог!

Сидячи на задньому сидінні таксі, монашка зауважила, що водій поглядає на неї.
- Не хочу вас образити, сказав він, - але я завжди мріяв поцілувати монашку.
- Ну гаразд. - Відповіла вона. - Але тільки, якщо Ви - католик і не одружений.
Водій сказав, що так воно і є, і тоді монашка поцілувала його в губи довгим і пристрасним поцілунком. Чоловік прийшов в екстаз, але потім заплакав.
- У чому справа? - Запитала монашка.
- Вибачте мене сестро, але я згрішив. Я збрехав Вам: я - одружений, і я - єврей.
Монашка відповіла:
- Нічого страшного. Мене звуть Валєра, і я їду на маскарад.

Діти монашку скинули з десятого поверху.
Один іншому каже:
- Я говорив що це монашка, а ти, блять, бетмен, бетмен.

Літній єврей у Москві приносить свої заощадження в "Ощадбанк Росії", але все не наважується зробити депозит.
- А раптом з моїм внеском що-небудь трапиться?
- Не хвилюйтеся ви так, ваш депозит гарантує уряд РФ, Держдума і сам президент Путін.
- Це так! Але раптом Обама переможе, Путіна розстріляють, Держдуму розженуть, а Медвєдева посадять у в'язницю?
- І вам за таке щастя шкода якихось п'ятдесят тисяч рублів?

- Ти які сьогодні в школі оцінки отримав?
- Два з фізкультури …
Після КОНКРЕТНОГО прочухана тато питає:
- А за що?
- Учитель говорить «Підніміть ліву ногу», потім «підніміть праву ногу» …
Батько (з величезним здивуванням):
- Так тоді що, на х% ю стояти маєш, чи що?
- Я у нього те ж саме запитав …