Пацан сказав
Дівчина зробила
-------------------------------------------------------------------------------------
Любий, я вчора тебе образила - дві пляшки пива вистачить загладити мою провину?
- Ящик горілки!
- Ух ти блядь, який вразливий!!)))))

Дуже часто, на асфальті можна зустріти такі написи:
"Я тебе люблю!",
"Ти моє щастя!",
"Спасибі, що ти є!".
Тому що, рівний асфальт - рідкість і його не можна не любити.

Тількі українець може випити для апетиту так, що потім 2 дні їсти не може.

Йде собі порядний вуйко Львовом, Проходить повз бордель, раптом чує якийсь ґвалт згори. Підіймає голову – там на даху борделя коти злягаються. Котяри зрештою так захопились, що зісковзнули з даху и гепнулись просто перед вуйком, Вуйко пригладив вуса, підняв котячу парочку обережно, і ввічливо стукає у двері борделю. Відкриває така добряча пишна пані, рази у півтора більша за вуйка, і дивиться на нього. Вуйко простягає їй котів і чемно каже: „Вибачте, пані шльондро, у вас тут рекламка з даху впала…”

Кожен електрик хоча б раз у житті був провідником

- Ти ніж окуляри протираєш?
- Ганчірочкою.
- І я теж ганчірочкою.
- А чим ганчірочку змочуєш?
- Та нічим. Просто на шкло дихаю.
- І я дихаю, але це якось слабо допомагає.
- А ти що п'єш?

- Тату, а що від Бердичева далі, Місяць чи Житомир!
- Сьома, не мороч мені голову! Підійди до вікна. Місяць бачиш?
- Бачу.
- А Житомир?

- Рабинович, за що ви потрапили до в'язниці?
- За хабар.
- А за що вас так швидко випустили?
- А як ви думаєте?!

Захотіли москалі стати українцями. Прийшли вони в одне українське село, в хату де жив старий, самотній дід і питають:
- Дед как нам стать украинцами?
Дід:
- Бачите он ту високу гору?
Москалі:
- Да, вижу..
Дід:
-А на ній високий камінь бачите?
Москалі:
- Да..
Дід:
- Залізьте не цей камінь і крикніть "Я УКРАЇНЕЦЬ", і станете українцями.
Вилізли вони на ту гору і бачать що разом на камінь не вилізуть, і один каже:
- Давай ты меня подсадиш,а я вылезу и дам тебе руку и крикнем.
Підсадив він його, той виліз і кричить:
- Я УКРАЇНЕЦЬ!!!!
Другий каже:
- Давай мне руку.
- Пішов нах@й. Ти москаль їб@ний.

- Чудовий вечір, може, зайдемо до мене випити кави?
- Ну, я навіть не знаю, кава на ніч якось...
- Ну, будь ласка! У мене не було кави вже півроку!

Чоловік в аптеці:
- Вибачте, а жіноча віагра є?
- Ювелірний – через дорогу.

Хлопець заходить в бар із зі своєю улюбленою мавпочкою. Замовляє випивку і в той час як він балдіє, мавпа скаче навколо. Мавпа знаходить маслини на стійці бару і їсть їх, потім добирається до розрізаних лимонів і їсть їх, потім вистрибує на більярдний стіл, бере один з куль, ховає її в роті і на диво всім ковтає.
Бармен кричить на хлопця:
- Ви бачили що ваша мавпа зробила?
- А що?
- Вона тільки що зжерла кулю від мого більярда! - Обурюється бармен.
- Так, це не дивує мене, - відповідає хлопець, - Вона їсть все, що потрапляє на очі, маленька худобина. Шкода. Я оплачу все.
Хлопець закінчує із спиртним, розплачується, в тому числі і за заподіяний мавпою збиток.
Двома тижнями пізніше, він знову в барі разом з улюбленою мавпочкою. Він замовляє випивку, мавпа знову починає бігати по бару. На барній стійці знаходить вишні. Бере одну, пхає в дупу, витягує і їсть.
Бармен, відчуваючи огиду, звертається до господаря:
- Ви бачили що ваша мавпа тепер витворяє?
- Ну що цього разу?
- Вона засовує вишню в дупу, витягає і жере! - Говорить бармен.
- Нічого дивного, - відповідає хлопець, - Вона жере все що попадається на очі, але з тих пір, як зжерла ту більярдну кулю, заздалегідь все міряє.