Киць, киць! ходи додому котику!
-няв!
щоб ти здох!

Секс з чоловіком - це важка праця
Секс з керівником - службовий
обов'язок
Секс з кумом - це народна традиція
Секс з коханцем - це велика
насолода і задоволення. Так вип'ємо ж за те, щоб після
тяжкої праці, виконання службових
обов'язків, не порушуючи
народних традицій, ми відчували
насолоду і задоволення!

Попадають у пекло Українець(У) і
Москалик(М). І чорт(Ч) їх питає – “В
яке пекло йдете в Російське чи
Українське?”.
М: а яка в них різниця?
Ч: ну в Українському треба з’їсти два відра гамна в день, а в Російському
тільки одне
М: не, то я ліпше піду до своїх
рідних
а українець думає – “НУ все життя
прожив на Україні, чого я до Росії буду пертися, Іду в Українське”
пройшло 200 років
НУ зустрічаются москалик і
українець
У: ну шо, як там у вас?
М: ну та як, з’їв відро гамна і гуляй цілий день, а у вас як там?
У: та як в нас на Україні, то відер не
хватає, то гімна не завезуть.

палець від циркулярки
недалеко падає.

Три дружини про чоловіків:
- Мій чоловік, як "Порше" -
такий же могутній і надійний.
Друга:
- Мій чоловік, як "Ягуар" -
такий же швидкий і красивий. Третя:
- А мій чоловік, як старий
"Москвич" - без підсосу не
заводиться.

Запитання:Чи можу я публічно натовкти пику москалеві і щоб за це мене не посадили? Відповідь:-Можете але Вам треба бути Кличком!

Зробив чотири справи одночасно: відкрив мінералку, вмився, помив підлогу, довів кота до інфаркту.

Це не "бабине літо", це "сучa
осінь"!

http://i.piccy.info/i8/6bc32a1ec1725...rd4zeHp_2g.jpghttp://i.piccy.info/a3/2013-10-15-16.../50x50-r/i.gif

Чоловік з дружиною вже яку ніч сплять окремо по причині того, що дружина на останньому місяці вагітності. Бачачи, як знемагає її чоловік, вона йому каже:
- Любий, я чудово розумію, що ти чоловік. Я бачу, як ти знемагаєщ, але так як я сама зараз не можу тебе задовольнити з відомої причини, то ось тобі 30 баксів, піди до сусідки, вона буде готова зайнятися з тобою сексом. Але тільки це в перший і останній раз! Я згодна на це тільки тому, що дуже люблю тебе ...
Чоловік, не вірячи своїм вухам, бере гроші і, поки дружина не передумала, швиденько йде до сусідки. Проте вже через кілька хвилин він повертається і каже дружині:
- За 30 баксів вона не згодна, хоче 50 ...
- Ось сука! А коли сама в минулому році була вагітна, я з її мужика всього 25 взяла ...
--------------------------------------------------
Прийшов син з армії, служив у гарячій точці, в Чечні. Його батько зустрічає у дворі, привіталися обнялися і син каже:
- Ось, батя, я тобі подарунок привіз.
Батя:
- А що це таке?
- А це, батя, муха, гранатомет!
- А як ним користуватися?
- Он бачиш туалет стоїть? Ось уяви що це УАЗик з чеченцями, прицілюйся і стріляй!
Батя вистрілив, туалет на щіпки, зайшли сидять наливають, п'ють і тут син каже:
- Тату, а де мама то, куди запропастилася?
- А нема чого з чеченцями в УАЗику кататися!
--------------------------------------------------
Біль ... сильний біль у грудях ... ніби серце в лещата зажали ...
- Чувак це любов.
- Це інфаркт, романтик хренов ..
--------------------------------------------------
Радянські часи. Космонавтів терміново викликають до центру управління польотами.
— Ви комуністи?
— Так, звичайно…
— Вам доручається особливо важливе завдання партії й уряду: ви полетите на Сонце!
Космонавти в шоці.
— Як на Сонце?! Ми ж згоримо!
— Ви що, гадаєте, там, на горі, дурні сидять? Вночі полетите!
---------------------------------------------------
Через 30 років на зустрічі однокласників відразу видно,
хто як вчився і хто чого домігся:
- у двієчника 2 речі: квартира і машина.
- у трієчника 3 речі: квартира, машина і дача.
- у відмінника 5 речей: окуляри, борги, лисина, головний біль і золота медаль з нержавіючої сталі
----------------------------------------------------
- Як можна охолодити гарячий чай?
- Необхідно зайти в інтернет! Раз, і чай охолов!