Даішник Петренко під Новий рік йде додому тепленький і бачить, як падає з вікна записочка.
Читає: "Дід Мороз, любенький, принеси мені подаруночок - нову шапочку з шарфиком. Це коштує всього 60гривень".
Даішник стоїть і думає: "А , може, насправді зробити хоч один гарний вчинок? А то тільки гроші скирдую".
Пошукав по кишенях, знайшов 30гривень і пішов з ними до малого. Відчинили йому двері, він зайшов і каже: "Де тут малий? Йому Дід Мороз передав грошики на шапочку з шарфиком".
Виходить дуже задоволений собою і бачить - знову записочка летить відтіля. Піднімає:
"Дідусю, дякую за подарунок!Тільки більше не передавай через ментів, бо вони все половинять".

- Щось невидиме, що витає в повітрі і робить нас щасливими, це - Любов.
- Необов'язково... це може бути безкоштовний WI-FI.

- Дівчино, вас як звати?
- Інна.
- А повне ім'я?
- Інокентій.

Хто не був школярем, тому не зрозуміти, як за одну перерву можна п'ять домашок списати.

Не розбивай нікому серце - воно у всіх тільки одне. Ламай кістки - їх 206.

З поліцейського телетайпу :

Слюсар Петренко, прийшовши з заводу після роботи і послухавши повідомлення дружини про те, що їх син виграв олімпіади з фізики і математики, мовчки вийшов з квартири, подзвонив в двері сусіда - математика Ціммермана, і наніс йому тілесні ушкодження без пояснення причин.

- Так.. Математика 2, фізика 2, хімія 2.. оо співи 3... Чуєш дружино - цей даун ще і співає.

Вітя підходить до Вані і питає:
- Вань, а чому в тебе голова перев'язана?
- Та комар вкусив!
- Але ж комарі не боляче кусаються!
- Так мій брат лопатою його вбив!

- Прощай моя машина ..
- Що, продаєш?
- Ні, дружина права отримала

Що буде коли буде два сонця?
- Ми станем неграми, а негри шкварками!

Мати запитує Вовочку:
- Навіщо ти читаєш книгу про виховання дітей?
- Контролюю тебе, чи не перегинаєш ти палицю ...

Дружина - чоловікові:
- Чому твої шкарпетки розкидані по всій квартирі?
- Це нова акція - збери десять пар і отримай гроші на туш!

- Кохана, дивись, зірка летить...загадай бажання!
- Хочу щоб ти на мені женився!!!
- Ооооо...дивись...назад полетіла...

------------
І буде проклятий той, хто залишить своїх батьків в старості одних.

http://picua.org/img/2018-02/25/s0cj...8d8djaszil.jpg

У зоопарку:
— Праворуч ви бачите самця горили, ліворуч вгорі — самку горили.
— Зрозуміло. А де сама горила?

Син запитує в батька: — А як змії розмовляють?
Батько, дивлячись на тещу: — Ну, що ж ви мовчите? Онук цікавиться.

Маленький син був із татом у зоопарку. Біля клітки з левом він спитав:
— Тату, а якщо він з’їсть когось із нас, на якому номері автобуса мені їхати додому?

Анестезіолог летить у відпуску. Чує стюардеса оголошує:
— Чи є серед пасажирів анестезіолог? Терміново підійдіть до 12 місця.
Він підходить до зазначеного місця, а там якийсь чоловік горілку в чарки наливає.
— Ви хто? — запитує анестезіолог.
— Хірург. Не звик я, знаєш, пити без анестезіолога!

Сьогодні, перед тим, як іди до стоматолога, випив 50 грамів коньяку для хоробрости й, розхоробрившись, допив пляшку до кінця.

Чоловік випав зі свого балкону на десятому поверсі. На льоту думає:
— Якщо виживу, покину пити, палити, жінці зраджувати не буду!
І — це ж треба — пощастило: упав у м’яку глибоку кучугуру. Вибрався звідти, обтріпався й каже:
— Ха! Та тут летіти якихось п’ять секунд, а скільки дурниць на думку спало.

Рецепт кар’єрного зростання простий: кар’єра чоловіка залежить від того, з ким він п’є, а кар’єра жінки від того, з ким вона спить. Проблема в тому, що випити з потрібною людиною набагато складніше, ніж переспати!

Ну, ось і знову збільшили ціни на спиртне… А то дехто каже, що чиновники й уряд зовсім забули про народ!

Викликали батьків Вовочки до школи. Директриса піднімає його й каже:
— Ну, давай, розповідай, що ти вчора робив у поході?
Вовочка: — Я зразу хочу всіх попередити, що не слід судити про людей у міру своєї зіпсутости.
Директриса: — Вово! Розповіси всім, що ти виробляв у поході!
Вовочка: — Гаразд. Я захоплювався гармонією людини з природою, розмірковував про основи світобудови, про чистоту помислів кожного індивідуума, який вирвався з обіймів кам’яних джунглів…
Марія Іванівна: — Вовочко, припини блазнювати! Ти роздивлявся на голих сільських дівчат, які купалися в ставку!
Вовочка: — Ну ось, я ж казав…

7 ЗАПОВІДЕЙ ЛЕДАРА:

1. Полюби своє ліжко, як, себе самого.
2. Якщо бачиш, що хтось, відпочиває, допоможи йому.
3. Робота - це святе, не чіпай, її!
4. Якщо можеш що-небудь, зробити завтра, не роби цього, сьогодні.
5. Якщо відчуваєш бажання працювати, сядь, посидь, і все, пройде.
6. Якщо робота - це здоров'я, то, хай працюють хворі.
7. Народжуються втомленими, а живуть, для того, щоб відпочивати

http://picua.org/img/2018-03/02/fmfo...cd0s8rm90t.jpg

За здоров'я не п'ють — за нього моляться.
За щастя не п'ють — за нього борються.
За кохання не п'ють — ним займаються...
А п'ють за МРІЇ, які збуваються!!!
http://picua.org/img/2018-03/04/s4xg...ourz9baow7.jpg

8 Березня. Ранок.
Встаю, йду у ванну.
Тут крик чоловіка з кухні:
"- А ну лягла назад в ліжко, я зараз кави принесу!"

Дзвінок в готелі черговому на рецепції:
- Допоможіть, я з тещею розсварився, в номері, і вона каже, що хоче викинутися з вікна!
- Це окремий випадок, до нас не має відношення.
- Має! Якого чорта у вас вікна не відкриваються?!

http://picua.org/img/2018-03/06/1qdj...3r8eg3ecdz.jpg