- Дівчино, а як ти сі називаєш?
- Свєта
- То котрі, Різдвєні чи Великодні?

https://preview.ibb.co/doFuCH/fd7039a6ab360f962dc8.jpg
deleted account

- Чув’им куме, же ти ся вженив.
- Айно! Жона в ня просто супер, і в постели, і на кухні!
- А як она всьо встигає?
-Нормально! Я юй на кухні постелив...

_______________________________

- Куме, можете позичити сто гривень?
- Та чого не можу? Вернуся з Парижа і позичу.
- Та ви у Францію ся зобрали?
- Я? І ни думав им!
_______________________________
Отиць із сином ідут коло винного магазина. Син показує на людий:
- Няньку, ко йсе?
- Се ліниві, што не годні самі вино чинити.
________________________________
- Чоловіче, я тебе просила два гвозди у стіну забити!
- Пак я забив!
- Но, добре, а куди я по твойому типирь біглязь маю уключати?
________________________________
- Куме, перебачте ож насердив им вас...
- Та йдіт знаєте куди!
- І я туй принюс літер палинки...
- Но подьте я вас обніму!
________________________________
Єден дохто поникався на хворого і каже:
- Сього на операцію.
Медсестра:
- А што у нього?
- Много гроши.

- Уяви, минулого року в вересні гостив в брата в селі. Напився самогону так, що на ранок начебто заново народився.
- Це як?
- В капусті знайшли))

Знайшов українець чарівну лампу.
Потер її як годиться, вилізає звідти джин. бачить українця, кривиться і каже: – Ой, українець… Ви так багато всього завжди хочете! Запам’ятай – три бажання і все! Зрозумів?

Українець каже, що звичайно, все зрозуміло. Джин: – Ну тоді давай загадуй перше бажання.
Українець подумав, подумав і каже: – А давай по п’ятдесят! Так би мовити за знайомство.
Джин виконав, випили, посиділи, поговорили про погоду.
Джин: – Давай друге бажання! Українець: – А давай ще по п’ятдесят – за бажання!
Знову випили, посиділи, покурили, поговорили про вибори.
– Ну давай третє бажання! – каже нарешті джин. – Та давай ще по п’ятдесят, де ж то годиться, щоб по два пити.
Випили по третій, посиділи, пожалілись на свої проблеми.
Джин каже: – Ну, три бажання я виконав, бувай. І заліз в лампу. Українець закурив люльку, сидить, відпочиває. Проходить хвилини дві, з лампи показується голова джина: – Чуєш, а може ще по п’ятдесят?..:)

Кругом корупція і зрада
Народ заляканий мовчить
А в кабінеті президента
Кабан годований сидить.

Він кнур, по морді, головний,
Верховні свині знають.
Лиш після нього до помий -
з корита неньку доїдають.

Кнури в судах, кнури в кабміні,
В прокуратурі - тільки свині.
Велика свиня - оберуть депутатом,
Чесна людина - посадять за грати.

Cвині не приймають участi в АТО,
Свинськая справа – торгівля з ОРДЛО,
Кров’ю солдат платять за вугілля,
Ротердам+ – тарифне свавілля.

Страшна небезпека від хижих тварин,
І люди тікають до інших країн,
Де воля, робота, заможне життя,
Де президент - людина, а не свиня.

Купили дід з бабою радіо, увімкнули в розетку... 220V. Чекають... пішов димок... Дід: "щось мовчить?"... Баба: "Зараз покурять, може, щось і скажуть...

Ніч.Чоловік у ліжку починає приставати до дружини.
Вона:-Ой, та не можу. У мене голова болить!
він:- А Я, ЩО, ТЕБЕ ДУМАТИ ПРИМУШУЮ?!!!


Знову підняли ціни на горілку. Ми своє випили, а дітей жалко!