Міжнародний конкус "ведмежатників".
На подіумі замкнений сейф, у якому п'ятдесят мільйонів долярів.
Хто відімкне його, той забирає увесь куш.

Першою виступає команда зі Сполучених Штатів.
Гасять світло, за годину вмикають, та усі бачать, що фахівці подолали електронного замка, але не справилися з механічним.
Наступною виходить команда з Італії.
Гасять світло, вмикають за годину, та журі фіксує результат - італійці відімкнули механічний замок, але електронного на змогли.
Виходить команда з Одеси.
Гасять світло, за годину вмикають ... А воно не вмикається.
У темряві чути роздратований голос:
-- Гєна, ми же щойно взяли п'ятдесят лимонів. От нахєра тобі ще й ці їхні лампочки?

Привіз чоловік з базару півня та запустив у курник.
Молодий півень одразу ж підходить до старого, що вже там був,
та заявляє:
-- Всьо, старий, провалюй звідси щоби я тебе не бачив.
Старий:
-- Ну, чого ти, он дивись, скільки курей - нам обом вистачить..
Молодий:
-- Все нічого не знаю досвідос. Крапка.
Дуже засмутився старий, та каже:
-- Ну давай хоча би так: я побіжу два круги навколо хати, а ти, якщо не доженеш, то не будеш мене проганяти та залишиш мені отих двох стареньких кур, що у куточку? Ну, а як доженеш - нема питань, я піду та не повернуся.
Молодий:
-- Ну хєр з тобою, біжи.
Несеться старий півень навколо хати, молодий за ним..
Хазяйська жінка оре: "Колю!!! Дивись.."
Коля: "Йооооооо!!!... Бачу.."
Хапає рушницю та поцілює у молодого півня з обох стволів.
-- "Та шо за йопт. Третього півня приношу - виявляється той. Підарас..."

- Скажіть, Лейбович, чи правда, що ви відкрили шикарний ресторан?
- Таки да.
- І у вас дійсно подають котлети з рябчика?
- Чому ні?
- Та ні, не вірю. Скільки того рябчика...
- Ну ... ми додаємо туди трошки конини.
- В якій пропорції?
- Все по-чесному, один до одного. Один рябчик - один кінь.

Професор каже, студенту, який провалився на іспиті:
— Нічого не можу вдіяти, молодий чоловіче. У вас в голові справжня пустеля.
Той у відповідь:
— Можу вам нагадати, що у будь-якій пустелі є оазис, але не кожен верблюд може його знайти!

На березі річки сидить рибак з двома вудками, одна у воді, інша на дереві.
Йде мимо дівчина: Мужик навіщо тобі вудка на дереві?
-- Даси - скажу
-- Фе-в нахаба, не дам.
І пройшла мимо.
Але жіноча цікавість сильна річ, повертається:
-- Мужик, ну скажиии, навіщо на дереві вудка?
-- Даси - скажу.
-- Ну, пішли в кущі...
Повертаються
-- Говори швидше!
-- Ну гаразд, сиджу я тут вже дві години.
На вудку, що в річці жодна бл**ь не клюнула, а на ту, що на дереві вже п'ята попалася...

Глобально
 

Маленька дівчинка йде шкільним коридором, тягне здоровенний глобус, розміром як вона сама.
Назустріч учителька:
— Дівчинко, ти куди?
— У туалет.
— А глобус навіщо?!
— Ви знаєте, такий настрій — на весь світ насрати хочеться!

Старість не радість
 

Учителька: — Тут ми бачимо, що крокодил відклав яйця… Хто знає: навіщо?
Вовочка: — Старий він уже… Не потрібні вони йому…

Тварини
 

Буває, дивишся в очі собаки й думаєш:
— Ну як людина!
А иноді дивишся в очі людини й думаєш:
— От же ж сука!

Сюрреалізм
 

Чоловік прийшов додому так несподівано, що коханець ледь устиг сховатись за телевізор. Чоловік сів перед телевізором і почав дивитись футбол, жінка пішла на кухню. За кілька хвилин на кухню влітає здивований чоловік:
— Марусю! Блохіна видалили з поля й, ти не повіриш, він щойно пробіг біля мене в самих трусах!

Школа. Урок праці.
Учитель:
- Основне правило техніки безпеки: пальці в розетку не сунути!
Учень:
- Так вони туди не влазять.
- А ти цвяхи візьми, придурок!