П'ятисотенна купюра, що йде в пекло, кричить двом гривням, що йде в рай:
- Я така чиста і гладка, а мене в пекло! А ту, пом'яту і брудну - в рай! За що?!
А дві гривні у відповідь:
- А ти хоч раз до церкви ходила?!

Наша освіта вже стала схожою на деревопереробний комбінат.
- Це чому?
- Приймають дуби, а випускають липу.

Приходить чоловік додому. Дружина в сльозах, ридає:
- Люся, що сталося?
- Кішка з'їла котлети, які я насмажила ...
- Не хвилюйся, люба, я куплю тобі нову кішку.

**************************************

Дружина:
- Ти обізвав мене дурепою! А тепер скажи, що ти шкодуєш про це!
- Люба, я дуже шкодую, що ти дурепа.

Intelsat 805, 55.5°W

Teleamazonas
03879 Н 05860 3/4
Tv Azteca Guatemala
04001 V 03000 3/4

Turksat 42E
Idman Azerbaijan
10968 H 11200
Новий SID

Скільки горілки не бери - усе рівно два рази бігати.

Приходить сім'я в зоомагазин, хоче придбати папугу, але там залишився всього один, що сидів у дальньому кутку ... Вони запитують:
- А чому його ніхто не купує?
Продавець відповів:
- Він до цього в публічному будинку жив.
- Нічо, купуємо!
Вдома донька занесла клітку в кімнату, зняла з клітини накидку ... І папуга сходу кричить:
- Я дивлюся у нас дівчатка нові!
На крик в кімнату забігає дружина.
- Ні фіга собі, і матуся змінилася!
На мат забігає батько.
- Опа, а клієнти то старі, привіт Серьога!

- Дівчата, вас як звати?
- Не говори ім.
- Добре, Настя.
- Ну Ань ...

Летить в небі орел. Раптом з дупи глист вилазить і запитує:
- Чуєш шеф, а чи високо летимо
Орел гордо:
- П'ять тищ метрів над землею.
- Ти це, не обробися на такій висоті, а то екіпаж хвилюється

Обама: У наших людей середня зарплата $ 1500, а податки у нас $ 500. Не розумію, як вони живуть на $ 1000? Медведєв: У нас по Москві середня зарплата $ 800, податків ми беремо $ 300. Не розумію, як вони живуть на $ 500? Янукович: А у Нашій державі середня заробітня платна 300 $, для того щоб Якось жити з нашими цінами та податками потрібно 400 $. Не розумію, Звідки вони ще но 100 $ беруть???
убілооо

- І останнє атестаційне питання, інспектор. Порушник руху пропонує вам 200 доларів. Ваші дії?
- Беру, пан полковник, і 100 доларів приношу вам!
- У поліцію ви прийняті! Але треба грунтовно закріпити теорію практикою!

************************************************** ****************

- А ти точно на менi женишся???
- Та, та, знiмай труси...

************************************************** ***************

П'ятирічному Вовочці мама пояснює, що таке стадо і зграя. На наступний день вона запитує:
- Коли багато корів або баранів - що це?
Вовочка на хвилину задумався:
- Школа, чи що?

************************************************** **********

Чоловік поскаржився Богові, що хоче бути жінкою, що вона вдома, не працює, відпочиває. Попросив поміняти статями його з дружиною.
Бог погодився. Вранці чоловік (вже в ролі жінки) схопився, погрів сніданок дружині, відвів старшого в школу, молодшого в сад. Прибіг додому, приготував обід, виправ, помив підлогу. Тільки хотів поїсти - пора старшого зі школи забирати. Забрав, нагодував, пора за маленьким в сад.
Прибіг, повів на гурток молодшого, перевірив уроки у старшого. Прийшла дружина, погодував вечерею. Все прибрав, дітей спати уклав, тільки впав на ліжко ...
Дружина каже - виконуй свій подружній обов'язок. Минуло кілька днів.
Заблагав чоловік:
- Господи, не хочу бути жінкою.
Господь відповів:
- Пізно, ти завагітнів!

************************************************** *************

- Мам, візьмем котика? – Ні. Виросте, буде сцяти і срати по кутах…
- Тоді тигрика? – Нєє, виросте – сцяти і срати по кутках будемо ми

Друг працює консультантом з продажу комп'ютерiв Заходить сьогоднi до них одна бiлявка
- щось порекомендувати?
- менi потрiбен ноутбук з маленьким екраном i двоядерним процесором
друг починае переконувати взяти з дiагоналлю 15,4", дiвчина вiдмовляеться мотивуючи тим що це завеликий
- то ви хочете нетбук?
- менi просто щоб добре iнтернет "ловив"
- вибачте але розмiр дiагоналi дисплея не впливае на швидкiсть iнтернету
- Ой та що ви знаете! От менi подруга сказала що чим менший екран то швидший iнтернет i що коли двоядерний процесор то iнтернет вдвiчi швидший
ну тут вже нiхто перечити не став, тим бiльше що це ж подруга сказала - продали iй нетбук
- а ваша подруга напевно також бiлявка?
- так, а це що так важливо




Їду сьогодні в маршрутці на вокзал, біля мене стоїть дівчина з сумками і розмовляє по телефону:
- ...Так вже їду.. завтра буду в Херсоні.. Так в 11 годині.. Коли виїжджаю?... за двадцять третя.. за ДВАДЦЯТЬ ТРЕТЯ...(нормальним голосом) без двадцати три..(шопотом) я просто у Львові в маршрутці їду..
Вся маршрутка дивилася на неї з повагою))))


В Україні навіть від атеіста можна почути: "Дякувати Богу, що я не москаль!"



Вступ до дипломного проекту одного зі студентів: "В наш час, час високих технологій, коли комп’ютери беруть в полон всесвіт, а людство не прагне цьому перешкоджати, коли комп’ютер перетворюється з необхідності у залежність, коли використання комп’ютера під приводом «так швидше» перетворюється в «а як інакше?», коли зручність у віртуальному світі важливіша за реальну, коли людина не уявляє собі життя без цієї довбаної железяки, дуже актуальної є тема створення системи електронного документообігу, котра не дасть вам зайвий раз підняти дупу зі стільця, котра стане вам на заваді поворушити звивиною мозку, щоб згадати, де лежить необхідний документ, коли є кнопочка пошуку, та найголовніше - допоможе вам ще більше часу проводити за комп’ютером з поважної причини." Не знаю, що за люди в комісії, але він захистився..


Сидимо якось на парі, лектор щось розповідає, дехто ліниво записує, більшість сплять або граються в телефони. Мій товариш, що сидить поруч, робить паперового літака. Намагається його запустити прямо, поміж парт, але той трохи відклоняється від траекторії і влучає одній дівчині у потилицю) Та повертається:
-Ета што такоє?
Мій друг, не розгубившись:
-Нєхуй сидіти на авіапутях!)))



Українська мова - багатогранна і пишнослівна! Перекладіть російською:
"Я гадаю, що рахування вважається лічбою", - варіант перекладу "Я считаю, что счет считается счетом"?)
або
"Уявіть подання вистави, яку представляє...", - варіант перекладу "Представьте представление представления, которое представляет...")))
спілкуйтеся українською для однозначного формулювання своїх думок)))



Знайомий сьогодні бовкнув:
- Та в мене група тупо тупа. І я в них, походу, найтупіший..



В нього светр настільки сильно електризувався,що коли він його знімав,блохи,що були на ньому,здихали від електрошоку.




Проходив колись практику в прокуратурі. Дзвінок. Помічник прокурора знімає слухавку, послухав пару секунд і говорить: "Ні, це не ветеринарна аптека. У нас скотсва повно, але ліків немає"



Прерший раз в житті бачила як викладач плаче...від сміху!
Розповідав він якось про студентку, яка на питання про згвалтування (крмінальне право було) написала: що знаряддя злочину потрібно вилучити і зробити експертизу, чи використовували його повторно!!!



укранці нація така, що буває доводиться чути всякі оригінальні прокльони...але почути у львівській маршрутці прокльон у адрес водія: "та щоб тобі одні пільговики їздили!!" то вище всяких очікувань....



Приміщення суду. Учасники війни та діти війни подають позовні заяви. Одним словом, натовп бабульок і дідульок, всі сваряться, кричать...
Виходить суддя, одягнутий як належить: довга чорна мантія, нагрудний знак, і каже:
- Ведіть себе культурно! Не галасуйте! Ви заважаєте працювати! І пішов.
І тут одна бабулька видала:
- Ану тихо! Ви чули, що пан отець сказав!!!



Проходжу практику з бух облiку
Сидять двi бухгалтерки (28 i 31 р вiдповiдно, обидвi незамiжнi) i один чоловiк трохи старший за 50 Мiж жiночками зав'язуеться дiалог:
- вчора в однокласниках який хлопчина в друзi добавив Пише що я йому сподобалася, хоче номера
- i що?
- та нэ я такого не хочу
- ой Катька ми з тобою чекаэмо на принцiв а життя йде
Тут вмiшався мужик:
- А, бл***, конi би вас дерли! Робiть звiти бо будете чекати на свого принца з трудовою книжкою на руках!



завжди ненавиділа Павла Волю. Але після почутої в рекламі фрази почала поважати:
"Чому люди, які живуть на прожитковий максимум, встановлюють нам прожитковий мінімум?"




Наступного разу, коли якийсь москаль тобі втиратиме про вялічіє русскаго язика, попроси його перекласти дослівно на його язик з української фразу
"Сподіваюсь це відношення не має стосунку до відносин між нами ;)"

http://ukrbash.org/quotes/3

Приходять студенти до викладача і просять:
-Можна ми не підем на вашу пару ?
-Можна.
-А ви відмічати не будете??
-Та ні я на роботі не п'ю !

Температурна шкала
+20 С - Греки надагяють кофти
15 С - Гавайці включають опалення
10 С- Українці саджають огірки
5 С - Ви можете бачити випари від свого дихання. Італійські машини не заводяться. Норвежці йдуть на пляжі купатись. Українці їздять з відкритим склом.
0 С -В Америці замерзає вода. В Україні вона густішає)
-5 С - Французькі машини не заводяться.
-10 С - Ви плануєте відпустку в Таїланд.
-15 С - Кіт спить в вашому ліжку. Норвежці одягають кофти.
-17, 9 С - В Нью-Йорку домогосподарі включають опалення. Українці останній раз в сезоні виїзжають на природу.
-20 С - Американські машини не заводяться. На Алясці надягають футболки
-25 С - Німецькі авто не заводяться. Гавайці вимерли.
-30 С - Політики починають говорити про бомжів. Кіт вже спить з вами в піжамі.
-35 С - Японські авто не заводяться.
-40 С - Ви плануєте двухтижневу гарячу ванну. Шведські авто не заводяться.
-45 С - Греки вимерли. Політики починають роздавати бомжам безкоштовно гарячий чай.
-50 С - Повіки змерзаються коли ви кліпаєте. На Алясці закривають кватирки у ванних кімнатах.
-60 С - Білі медведі емігрують на південь.
-70 С - Пекло замерзло.
-73 С - Фінський спецназ евакуює Санта-Клауса.
-114 С -Замерзає етиловий спирт. У росіян і українців поганий настрій.
-273 С - Абсолютний нуль. Українці крепко матюкаються-ХОЛОДНО!!
-295 С - Замерзають чорти в пеклі. Українська збірна стає чемпіоном світу)

Бабуся приїхала до онука:
- І що ж ти мені, бабуню, привезла?
- Так от, внучок, полунички тобі привезла ... Цілих 6 дисків!

Мужик їде на зустріч, запізнюється, нервує, не може знайти місце припаркуватися. Піднімає обличчя до неба і каже:

- Господи, допоможи мені знайти місце для парковки. Я тоді кину пити і буду щонеділі ходити до церкви!

Раптом чудесним чином з'являється вільне містечко. Мужик знову звертається до неба:

- А, все, не треба. Знайшов!

- Ваш квиток?
- Мій квиток.
- Ваш квиток?
- Мій квиток.
- Ви що, хворий?
- А ви що, доктор?
- Ваш квиток!
- Мій квиток ...
- Та що ви все заладили, інших слів не знаєте?
- Знаю: пилосос.
- Я контролер!
- А я сантехнік ...
- У вас всі вдома???
- А ви хочете в гості? . .
- Ваш квиток! !
- Мій квиток ...
- Ви що-заєць?
- А ви що-вовк?
- Ваш квиток!
- А навіщо він вам?
- Ну, я подивлюся ...
- Ну, купи собі і дивись ...
- Ваш квиток!
-А ось і моя зупиночка...
* * *
- Ало коханий, ти мене любиш???
- Зараза! Приб'ю! Що з машиною?!

Йде урок у 5 класі. Андрійко тягне руку.
- Маргарито Михайлівно, а у мене можуть бути діти?
- Ні, Андрійку, ти ще маленький.
Андрійко повертається до Машки і говорить:
- Ну бачиш, а ти боялась!!

- Ребе, у мене проблема! Я наполовину єврей, а наполовину - українець ...
- Розумію, розумію ... Обрізати - шкода, надкусити - боляче.

Швидкість пересування моєї дружини по магазину дорівнює 200 $ / год.

------------------------------------------------------------------

- У тебе бувають напади лінощів?
- У мене бувають напади активності, лінь у мене постійна

---------------------------------------------------------------------------

Шампанське по-російськи - це коли чоловік п'є горілку, а дружина шипить.

http://i.piccy.info/i5/86/55/1735586/64px-Drama_01.jpg

Майор викликає до себе бійця:
- Рядовий Олексієнко, ти в потайбічне життя віриш?
- ???
- Тебе на КПП бабуля чекає, до якої ти два тижні назад на похорони їздив.
------------------------------------------------------------------------------------
- Рядовий Джеймс, чому ви йдете до їдальні з карабіном?
- Не хочу, пане капітане, знову лишитися без компоту!
-------------------------------------------------------------------------------------
Двох новобранців поставили на кухню варити їсти. Пару годин вони ніх*я не робили. Потім на кухню заходить прапор і питає:
- Чого нічого не зварено?
Солдати перевернули каструлю догори дном і говорять:
- Товариш прапорщик хтось кришку приварив.
Прапор підняв каструлю, подивився і каже:
- Ніх*я собі ще й дно відрізали!!!
-------------------------------------------------------------------------------------
Стоять два митника на границі. Бачать – їде мужик на велосипеді, а на багажнику в нього пачка “Мальборо”.
- Вот гад, – каже один, – підакцизний товар перевозить.
- Нічого не поробиш, для власного користування, можна без мита, – каже другий.
На наступний день бачать того ж мужика на велосипеді, а на багажнику – пачка “Мальборо”.
- Гімнюк, я його зараз штрафану!
- ТА заспокойся ти, він має право. Особисто для себе.
Ситуація повторюється кожного дня протягом двох місяців. В підсумку вже обидва митники не витримують. Підходять до мужика на велосипеді і кажуть:
- Мужик, візьми нашу вантажівку, загрузи її там сигаретами і провези за один раз. Ми тебе навіть рухати не будемо, тільки не діставай кожного дня з пачкою.
- Що ви від мене хочете? Не потрібна мені ваша вантажівка, я вже всі велосипеди перегнав…

Говорять,що їсти перед дзеркалом не можна - щастя з*їсиш, І пити тоже - проп*єш. А ставити дзеркало в туалеті взагалі не рекомендують.


Якщо я вам посміхнувся, це ще не означає, що я радий вас бачити... Може я просто уявив, як вас розмазав по асфальті КаМаЗ!


- Ти образилася? - ні, я за сокирою...


Прислухайся до голосу розуму! Чуєш? Чуєш, яку нісенітницю він несe?!


В кожної дівчини в шафі є прикольне створіння, яке називається "Нема шо одіти"

Ужас водилы

:o

Чоловік за столиком ресторану сердито кричить:
- Це м'ясо не вгризеш! Покличте адміністратора!
- Він не допоможе вам. У нього вставні зуби...
***
Я звичайно знав, що ви спите на лекціях, але одягати піжаму – це перебір!

- Кажуть, відомий мандрівник Миклухо-Маклай навчив папуасів грати у футбол.
- Ех, його б тренером в нашу збірну.


=== дзвінок в швидку, мужик кричить:
- АААААА, допоможіть, умираю!
Ну виїжджають, ясна справа Приїжджають, бачать картину однокімнатна квартира, порожня, по підлозі розкидані газети, по середині сидить абсолютно голий мужик і в нього (о, боже!) Прибитий орган запліднення цвяхом у підлогу. Ну і відповідно репетує благим матом ... Ну хлопці побігли за обценьками, а голов. лікар запитує, що мовляв сталося? .
Відповідь мужика:
- Так от, життя гівно, нічого не радує, хотів покінчити життя самогубством за допомогою підпалу (ось і газети стали в нагоді б).
Гол. лікар дивуючись:
- Ну це ясно, а навіщо прибили то цвяхом член? ?
мужик:
- Це що б не втекти і не згасити себе у ванні ... .
Глав. лікар:
- Ясно, НУ А ТОДІ НАВІЩО НАМ ПОДЗВОНИВ?? підпалили б себе, в чому проблема??
мужик:
- Сірники на КУХНІ ЗАБУВ. .

На березі озера у вологих тропіках провідник роз'яснює туристам:
- Якщо звідси видно протилежний берег, буде дощ.
- А якщо не видно?
- Значить дощ вже йде

///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Чоловік прийшов у магазин, щоб купити шкіряну куртку. Він вибрав куртку, яка йому сподобалася і запитує продавця:
- Вибачте, а ця куртка боїться води?
На що продавець відповів:
- Звичайно ні, ви коли-небудь бачили, щоб корова ходила під парасолькою?

Дружина звертається до чоловіка:
- Дивно, ти весь день розмовляєш з нашою сусідкою, хоча вона нічого
тобі не може відповісти.
- Якраз це я в ній і ціную.

----------------------------------------------------------

Син телефонує батькові на роботу:
- Тато, що таке " HDD format completed ".
- А це, синку означає, що до вечора ти - труп!

----------------------------------------------------------

Друг - другу:
- Я з Машею розлучився.
- Чому?
- Вона ультиматум поставила: або весілля, або розрив.
- Чому відмовився одружуватися? Красива ж.
- Її мати - суддя, батько - адвокат, брат - поліцейський, сестра - прокурор.
Не дай бог розлучення!

----------------------------------------------------

Батько з сином йдуть по беpег моpя. Син - дебіл.
батько:
- Дивиться синок: он моpе, он чайки, а он pибкі хлюпочуться.
син:
- Де?
батько:
- Hу як же дивиться: он моpе, он чайки, а он pибкі хлюпочуться.
син:
- Де?
батько:
- Давай ближче підійдемо. Дивлюся: це моpе, це чайки, а це pибкі хлюпочуться.
син:
- Де?
Батько не видеpжав вистачає сина за шкіpку і головою в моpе:
- Ось, ось, ось.
Син виpвавшісь кpічіт:
- Тато, що це було?
батько:
- Моpе.
син:
- Де?

Блаженнійший Святослав (Шевчук) візьме участь у прощі в Зарваниці

Приїзд Блаженнішого на терени Тернопільщини планується на сьогодні, 16 липня.

.http://t0.gstatic.com/images?q=tbn:A...MF_0UU5cAikhoW

Планується, що керівника УГКЦ делегація Тернопільщини зустріне в Зборові біля козацької могили. Як повідомляє прес-служба єпархії, зустріч відбудеться о 12.00.

О 16.00 гості прибудуть у Марійський духовний центр Зарваниця. Блаженніший Святослав та кардинал Луїс Мартінес Сістак молитимуться перед іконою матері Божої Зарваницької. Також відбудеться зустріч з молоддю.

О 22.00 Патріарх Святослав та Архиєпископ Барселони візьмуть участь у поході зі свічками до чудотворного місця та очолять Молебень до Богородиці на подіумі біля монументу Матері Божої Зарваницької.

17 липня о 8.30 відбудеться Архиєрейська Свята Літургія, яку очолить Блаженніший Святослав.

Близько 100 тис. паломників очікують на прощі в Зарваниці.

.http://www.credo-ua.org/wp-content/u...18566_f0_0.jpg

Про це повідомив сьогодні, під час засідання організаційного комітету з питань проведення Всеукраїнської прощі до Зарваницького Марійського духовного центру (с. Зарваниця Теребовлянського району Тернопільської обл.) єпарх Тернопільсько-Зборівський УГКЦ Василій Семенюк.

Паломництво триватиме з 15 по 17 липня, а основна його частина припадає на суботу-неділю, коли на Чудотворному місці зберуться прочани з різних куточків України, а також з-за кордону.

«Зважаючи на те, що очікувана кількість паломників є доволі великою, а також на важливість цієї події, всі, хто причетний до організацій прощі мають докласти максимум зусиль, щоб забезпечити високий рівень її проведення», – сказав, звертаючись до членів оргкомітету, заступник голови облдержадміністрації Петро Гоч.

Він заслухав звіти щодо виконання доручень попереднього засідання та інформацію, про ті питання, які ще потребують розв’язку.

Під час засідання було повідомлено, що у п’ятницю, 15 липня, від Кафедрального собору УГКЦ в Тернополі, вирушить піша колона прочан (1 – 1,5 тис. осіб).

Впродовж руху паломників, їх супроводжуватимуть машини Державтоінспекції та швидкої допомоги.

На маршрутах руху прочан будуть діяти в посиленому режимі медичні пункти, розташовані у стаціонарних медустановах відповідних сіл та селищ.

Також, на маршрутах, які ведуть в Зарваницю, управляння у справах сім’ї та молоді ОДА забезпечить роботу волонтерських загонів.

У спеціальних наметах паломники зможуть безкоштовно отримати бутильовану воду, довідкову інформацію тощо. Загалом, до роботи таких пунктів буде задіяно понад 60 молодих людей.

Ведуться роботи й щодо впорядкування шляхів, якими рухатимуться учасники та гості прощі. На під’їздах до Зарваниці буде облаштовано стоянки для автотранспорту, якого в ці дні очікується особливо велика кількість.

Впорядкують і місця зупинки автобусів вздовж маршрутів, які ведуть до Марійського центру.

Санітарно-епідеміологічна служба доповіла, що особливу увагу буде приділено санітарному стану точок, в яких здійснюватиметься продаж харчів для паломників.

Загалом ж у самій Зарваниці працюватимуть польові кухні, де учасники прощі зможуть отримати перекуску та чай. Забезпечать роботу цих пунктів харчування військові кухарі, а також фахівців МНС та МВС.

З метою забезпечення людей нічлігом у Зарваниці буде встановлено 7 військових наметів.

Допоможуть й в облаштуванні Співочого поля – оновлять дерев’яні настили для сидіння на глядацьких трибунах.

Владика Василій Семенюк подякував усім, хто долучився і ще долучиться до організації прощі, а особливо – керівництву облдержадміністрації, на чолі з головою ОДА Валентином Хоптяном, яке долучилося до координації підготовчих робіт.

До продавця підходить жінка і просить зважити згорток. Продавець зважує:
- Тут рівно кіло двісті. А що у вас там?
- Два кілограма м'яса, які я купила у вас десять хвилин тому.

---------------------------------------------------------------------------

Думка колобка в першу шлюбну ніч:
- От бабка зараза недоліпила...

----------------------------------------------------------------

-Хіт продажів! Жіноче дзеркальце з вбудованим «Фотошопом»

-------------------------------------------------------------

"Всі люди на одне обличчя!" - Подумала Табуретка.

НАЙКРАЩИЙ АНЕКДОТ У СВІТІ
колобок повісився

У нас унікальна країна, стукаєш в будь-які двері:
- Хто там?
- Я!!!

І тобі відкривають...

Мозком наділений кожен.... Але не всі розібрались з інструкцією...

- Дівчино, дівчино, зачекайте!
- Що?
- Це часом не ви забули
парасолю в автобусі?
- Ой, точно, забула.
- Ну то біжи давай за
автобусом, він ще не далеко
відїхав!
/////////////////////////////////////////////////////////////
- Юлія на дві третини одружена з Миколою.
- Це як?
- Вона згодна і її батьки згодні, а Микола все ще показує їм довідку з дурдому.
///////////////////////////////////////////////////////////////
Якщо жінка впевнена, що ОСЬ ЦЕ потрібно зробити ОСЬ ТАК, значить сьогодні ви знову посваритесь ...
/////////////////////////////////////////////////////////////
У всіх "шури-мури", "шпілі-вілі", а в мене якась суцільна "бляха-муха!"
/////////////////////////////////////////////////////////////
Шо не пишеш...??? Понтуешся... прям з себе шось показуєш... Не хочеш писати - вопше не пиши ... Та в мене таких, як ти знаеш скiльки... - Сказав один студент на лекцii своiй ручцi.
///////////////////////////////////////////////////////////

Приходить мужик додому з пилососом. дружина:
- Ти що пилосос купив?
-Ні, не купив. Сьогодні зустрів твою подругу. Ми пішли до неї додому, випили, закусили. Тут вона роздяглася і каже мені так ласкаво: "Бери що хочеш. ну от я і узяв"

- Ти щось повторюєш перед іспитами???
- Ага
- Що???
- "Отче наш"

Пожежа в школі, в Техасі. Один пожежний другому:
- Я буду кидати школярів з вікна, а ти лови!
- Ок!
Через кілька хвилин:
- Ти чому негрів не ловиш?
- А, я думав, що ці горілі!

Дружина, яка любить грати в рольові ігри каже чоловікові:
- Давай зобразимо німецький порнофільм. Спочатку полагодимо кран, потім займемося любов'ю.
Чоловік: - Давай краще зобразимо український Парламент. Пожрем, потриндим і спати ляжемо.

Ти чо такий похмурий? - Так ти шо не знаєш? Петрович помер ... - Так ти що! Як? ... - Так прийшов додому, випив, ліг на диван, закурив .. - Що, згорів, чи що ?!!!!! - Та ні ... Встиг він вікно відкрити і в кватирку стрибнути ... - Що розбився чи що ?!!!!!!! - Та ні ... Він перед тим як стрибати встиг пожежних викликати, вони тент встигли натягнути, він спружинив невдало і знову у вікно влетів .... - Так епт, що все-таки згорів ?!!!!!!!! - Та ні ... Він за раму зачепився і назад стрибнув ..... - Так млін! Що розбився все таки чи що ?!!!!!!! - Та ні ... Там же пожежники з тентом, він спружинив і на проїжджу частину, а там камаз напівпричіп йшов .. він відскочив від нього й назад у вікно ... - ТАК епт! ЯК ЗАГИНУВ ТО! - Так ... Пристрелили нафіг ... Задовбав він ...

Їдуть два кума з ярмарку на підводі і один кум щоб якось підтримати розмову і розбавити нудну мандрівку каже:
- Куме, а давайте я за 500 баксів з'їм цей шмат лайна! - і тикає пальцем в сторону коров'ячої "міни".
- Та що ви, куме, здуріли чи що?
- То давайте з'їм? За 500 зелених!
Кум шокований, але все ж хоче побачити це видовище погоджується! Тоді один чоловік починає їсти лайно. З'ївши вимагає свою винагороду і сідає у віз.
Іншому ж КУМ стало шкода грошей. Та й думка про сварку з дружиною, змушує його зробити наступний крок:
- Куме, а давайте і я за 500 баксів з'їм шмат гною?
- Їжте! - одразу погоджується інший!
І все починається знову, але тільки для іншого чоловіка! Після чого він забираю свій виграш! Сівши на підводу із задоволенням повернутим грошам тільки після довгої паузи він промовляє!
- Куме, а вам не здається що ми задарма гівна наїлися?

Голова колгоспу виступає на загальних збрани в клубі:
- Ваблячи, ти була кращою дояркою, тебе вибрали бригадиром, ти раніше всіх вставала, ішла на ферму, кормила, доїла, чистила корів, забирала в стійлах. Твоя фотографія висіла на дошці пошани. Поясни своїм подругам, як ти поїхала в місто й стала там повією!!!???
-Бабоньки…ну повезло!..

Рибалка на зупинці довго розглядав дівчину і нарешті насмілився запитати: - А у вас приманки силіконові?

:p:p:p:p:p:p:p:p:p:p:p:p:p:p:p:p:p:p:p:p

Діалог мами з сином:
- Та ти...та ти СУЧИЙ СИН!
- Ну в принципі згідний.