Літо - це та пора, коли розумієш, що секс - це пітлива метушня, а істинний кайф - чесати комарині укуси
------------------------------------------------------------------------------------
На весіллі він клявся, що тільки смерть може розлучити їх, але виявилося, що теща теж на дещо здатна.
------------------------------------------------------------------------------------
Придбав на базарі один дядько пляшку шампанського, ( ніколи не пив того чуда , цікаво),приніс до хати та й заховав під стріхою. Вночі , коли вже всі заснули вирішив піти та й спробувати того напою. Тільки перелазе через дружину , та йому – « Ох бешкетнику , давай пізніше , ще діти не заснули.» Через деякий час , та декілька спроб перескочити через необ’ємну дружину – все-таки прокравсь на двір. Тихенько дістав той напій з схованки , відкриває , а воно ж як БАБАХНЕ – все в шампанському !!! В той час в хаті сини повчають матір – «Мамо , ото якби Ви татові все ж дали , то він би не застрелився !!! »

- Шість років не пив, не курив, про дівчаток взагалі не замислювався … потім мама повела мене до школи…


Мужик пізно вночі за компом відчуває дотик ззаду. Обертається – дружина стоїть голяка і чарівно на нього дивиться. Мужик:
- Вибач, люба, але комп зайнятий.

Turksat 42°E

dha feed

11804v24444

- Тобі більше подобаються блондинки чи брюнетки?
- Мені цицьки подобаються.
- Ну а колір волосся?
- Я не люблю коли на цицьках росте волосся.



У продмазі.
- У вас є сир "Рокфор"?
- А чо це таке?
- Сир із пліснявою.
- Сиру немає. Але є ковбаса "рокфор", біляші "рокфор", оселедець "рокфор".

“Банк вам довіряє”, – свідчить реклама.
Однак у банку у вас вимагають документи, щоб прийняти ваші гроші, і пропонують підписати бланк прив’язаною ручкою.


-Давно вас хочу запитати, сусід, навіщо ви щодня в 7 ранку включаете дрель?
- У меня взагалі дрелі немає. Це электробритва "Харків".

Уболівальники київського Динамо прийшли в дисциплінарний комітет Прем'єр - ліги.
- За що ви оштрафували наш клуб на 100 тис. грн.?
- Ви своїм скандуванням: "Спасибо жителям Донбасса за Президента...." образили голову держави.
- Але ми мали на увазі президента футбольного клубу.
- Не морочте нам голову, ми й без вас знаємо, хто в нашій країні п*****с .

За минулі 10 років за кордон на заробітки виїхало 5670 фізиків, хіміків 1349, 986 біологів і жодного даішника.

Приходить один чоловік до психіатра і каже:
- Лікарю, допоможіть! Мені кожної ночі сниться сон, ніби я тягну поїзд зі Львова до Тернополя. А зранку прокидаюся таким втомленим, ніби дійсно його тягнув.
Лікар, оглянувши хворого:
- Випадок складний, повністю вас вилікувати не можу, але під гіпнозом можу вам навіяти, що ви тягнете поїзд зі Львова до Золочева - все ж таки в 2 рази ближче.
На тому і погодилися. Через тиждень знову приходить той чоловік і каже:
- Лікарю, допоможіть, в мене нова проблема! Мені сниться, що я "кохаюся" з десятьма красунями і прокидаюся таким втомленим, що ледве встаю з ліжка.
- Ну що ж, попробую вас загіпнотизувати, що "кохаєтеся" тільки з п'ятьма".
- Лікарю, благаю, максимум з двома!!!!
- Але чому? Більшість чоловіків мріють про такі сни!
- Та ви, лікарю, не забувайте, що мені ще після цього потрібно тягти поїзд до Золочева!

Прийшов до сексопатолога мужик і скаржиться, що він тільки одружився і у нього нічого не виходить з молодою дружиною. Лікар:
- А як ви з нею лежите в ліжку?
- На лівому боці.
- А ви спробуйте лягти на правий.
- Що, обличчям до мами!?


Дружина до чоловіка:
- Іван, ти такий страшний, що буде нам горе якщо діти будуть схожі на тебе.
- Горе буде тобі, ящко діти на мене схожі не будуть!

Раніше я читав анекдоти безплатно, а тепер нам на роботі поставили Інтернет і я почав отримувати за це зарплату!



Роійьки журналіт бере інтервю у Януковича.
-Віктор фєдорич в прошлом интервю ви сказали что "Чехов видатний Українький письменник".
-Ну а что ви скажете о Гоголе?
-Ну можу казати що це моя улюблена пошукова система.

Найбільша в світі брехня: – “Я прочитав і згоден з умовами угоди” …


Стати наркоманом, алкоголіком і прідуришним дуже просто! Пройди і не привітайся з бабусями біля під’їзду!


Купив підручник, а там автори – брат і сестра. На обкладинці написано: А.Я.Клешня, І.Я. Клешня.

- Абрам, чому у тебе з рота смердить?
- А що мені робити, якщо мені в душу насрали?



Штирліц сидів дома. З вікна дуло. Штирліц натиснув Alt+F4 — вікно зникло.

- Грaждaнкa Сидоровa, розкажіть, як вaм удaлось зaтримати цього сексуaльного мaньякa?
– Ну що скaзaть? До ранку він, звичайно, сильно підутомився …



Hациональная українська гра – салочки.

апрамт м

Оперуповноважений Петров, в рамках спецзавдання сів під виглядом жебрака біля церкви просити милостиню, вже на наступний день без коливань звільнився з органів.

Жіноча народна забава: сама придумала, сама образилася, сама пробачила.

- Мама, мама, витверезник згорів!
- Звідки ти знаєш?
- Тато йде і співає: "Вороги спалили рідну хату"



Я коли бачу, що в готелі фен НЕ витягується з розетки, вішалки в шафі прикручені, мене відвідує думка: "Невже вони наївно думають, що я подорожую без викрутки?"


Онука-гота, який приїхав до бабці в село три місяці вважали священиком.

Питання до Армянського радіо.
- Що мені робити щоб в гортожитку витирали ноги перед заходом в мою кімнату?.Відповідь радіо:
2 місце - "купіть коврик з портретом Януковича"
1 місце - "Купіть коврик з портретом Азарова.



Кожного ранку він приносив їй каву в ліжко. Їй залишалося лише помолоти і зварити…

На форумі.
ВОНА: порадьте що говорити коли тебе провели додому, а то я недосвідчена?
ВІН: подякувати його за те, що провів, запропонувати зайти на чашку чаю і зайнятися коханням.
ВОНА: ага, знаю я таких. він чай увесь вип'є і додому піде.
----------------------------------------------------------------------------------
Газові КОТЛИ *НАТАША* - зігріли пів общаги, зігріють і вас.

Як відомо Юлій Цезар міг робити 3 справи одночасно.
Та на тлі дяді Вані (водія маршрутки) - він просто лох

Кажуть, ліс - то темне діло, але не для лісника. Він плящину найде сміло біля кожного пенька

Я прошу руки вашої дочки
- А у вас, що своєї немає?
- Є, але вже втомилася.

Країна ісламу. По вулиці йде дівчина, прямуючи до великого сірого будинку.
До неї пристає хлопець. Дівчина забігає в будинок і скаржиться своєму батькові:
"Тато!" - Показуючи у вікно - "! Он той хлопець до мене щойно чіплявся"
А тато у дівчини генерал. І він, отже, наказує своїм солдатам схопити
хлопця і доставити до нього. Хлопця схопили і доставили.
Генерал починає репетувати:! "Трясця Твоїй Матері, та ти розумієш, на кого зазіхнув, мудило ти такий! ... Ібрагім!"
Заходить сержант. Генерал: "Ібрагім, візьми цього придурка, відвези куди-небудь і трахни."
Ібрагім мовчки бере парубка, садить його в машину і їде в аул.
По дорозі хлопець каже: "Ібрагім, не трахай, сотню дам!"
Ібрагім мовчить.
Хлопець знову: "Ібрагім, не трахай, дві сотні дам!"
Ібрагім мовчить.
Хлопець знову: "Ібрагім, не трахай, три сотні дам!"
Ібрагім мовчить.
Приїжджають вони в аул. Ібрагім мовчки бере парубка, витягує його з машини, веде в будинок, заводить до кімнати і починає роздягати.
Раптом дзвінок по телефону. Генерал: "Ібрагім, терміново до мене!"
Ібрагім мовчки бере парубка, виводить з дому, садить в машину і їде в місто.
Прибуває до генерала. У генерала троє чоловіків в наручниках.
Генерал: "Ібрагім, візьми цих трьох, відвези куди-небудь і розстріляй."
Ібрагім мовчки бере парубка, цих трьох, садить їх в машину і їде в аул.
Хлопець із заднього сидіння простягає руку, легенько стукає Ібрагіма по плечу і каже: "Ібрагім! Ти пам'ятаєш? Мене трахнути!"

Як відомо Юлій Цезар міг робити 3 справи одночасно.
Та на тлі водія маршрутки - він просто лох

************************************************** ********************
Їдуть в поїзді афроамериканець і українець.
Українець дістає з торбинки куряче стегенце і починає вечеряти.
А: а що це в тебе таке?
У: стегно.
А: тю, та хіба то стегно? Ось справжнє стегно. І дістає стегно страуса. В нас в Aфриці все таке велике.
Українець сидить і думає як би то йому носа втерти і дістає кавуна.
А: а що це в тебе таке?
У: АГРУС!!!!

Приїхали до бабусі внуки.... Один гот, другий емо, третій неформал... Бабка подумала шо то вертеп...
----------------------------------------------------------------------------------------
У річці потонув п’яний. Мент пише: «Акт про потопання». Подумав, закреслив і написав: «Акт про утопію». Ще подумав і написав: «Акт про вхід тіла у воду й про невихід тіла з води».
----------------------------------------------------------------------------------------
Урок зоології:
- Страуси несуть яйця, бігають швидше коня і в разі небезпеки закопують голову в пісок. Сидоренко, повтори, що я сказала.
- Страус закопується в пісок по самі яйця, і якщо на них наступити, то на коні фіг змотаєшся!
-------------------------------------------------------------------------------------
Кавун – універсальний наїдок, - і наївся, і попив, і вмився.

До баби з дідом в село приїхали 3 внуки. Перший - емо, другий - гот, третій - панк) Баба шепче дідові на вухо: "а відколи то літом став вертеп ходити ???

Пpийшов стyдент у жіночий гуртожиток. Там вахтеpша сидить.
- Ви до кого?
- А Ви б кого порадили?

..........Іду ,куме, понад річкою, чую, хтось кричить....
підхожу ближче,дивлюсь,москаль тоне....
- я його запитую : тобі домомогти ? А він мені:"та-НУ,та-НУ..."
Я й подумав... ну той ну...

http://i.piccy.info/i7/1ff805b1ac45c...x-Drama_01.jpg

Розмовляють двоє:

- Слухай, ти ось не палиш, а навіщо з собою завжди пачку сигарет носиш?
- Ну, на випадок, якщо на вулиці прив'яжуться, типа "Дай закурити!" А ти, до речі, імпотент, а навіщо з собою завжди презерватив носиш?
- Ну теж, на всяк випадок, раптом який-небудь гомік прив'яжеться!

************************************************** *****************

Двоє лежать в ліжку...
Вона, пошепки: Ти спиш?..
Він: угу, сплю...
проходил підлога-години..
Вона: ти спиш?..
Він: угу, сплю..
проходит ще пів години
Вона: ти спиш?
Він: ну сказав же що сплю!!
Вона: вибач, гаразд, спи.. вранці поговоримо..
Він: ні вже, що ти хотіла? говори
Вона: ти хто?..

************************************************** *****************

Вчитель математики, заглянувши в зошит учня, був приголомшений хитромудрими обчисленнями:
- Один з нас з'їхав з глузду, Сидоров!
Наступного дня Сидоров кладе на стіл конверт.
- Що в нім?-питає вчитель.
- Довідка про те, що я не божевільний.

************************************************** ******************

Сонячний погожий весняний день. На автобусній зупинці молода людина захоплено звертається до незнайомої дівчини:
- Якою дивною видалася днинка, правда? Скільки світла, скільки радості!
- Скільки?
- Невже ви самі не помічаєте?
- Я запитую: скільки заплатиш?

************************************************** ******************

Жінка з села приїхала подавати на розлучення:
- Зовсім мене затрахав! І вночі йому дай, і вранці, і після обіду. Сил моїх більше немає!
- Добре, ми розглянемо вашу аппеляцию.
- Та вона так розпухла, що і дивитися нема на що!

************************************************** ******************

Син-підліток говорить батьку:
- Підемо, тату, в парк, чи що, погуляємо!
Батько кричить:
- Дружина, ми з сином в парк гуляти підемо! Дай що-небудь закусити!

************************************************** ****************

Біжить наркоман по дорозі, раптом бачить: посередині лежить алкаш.
Наркоман кричить:
- Народжений повзати, піди із злітної смуги!

************************************************** ***************

У маршруті, їде тато з дівчинкою на колінах, дівчинці років 5. Навпроти сидить бабуся. І тут дівчинка чхає. Бубуля добра, і говорить "будь здорова, внучка!" на що дівчинка реагує негайно: "Дивися сама не здохни".

Потрапив українець в автокатастрофу. Доправили його в лікарню, у реанімацію.
Тут до нього кум проривається. Йому пояснюють, що не можна, постраждалий у комі, нікого не чує, не впізнає…
А той з торбами, клуночками впрошує. Ну, пропустили його в палату…
— Ой, куме, біда ж яка… А я тобі сальця приніс, огірочків, кварту горілки… А ти в ком…
— Кома – це ще не крапка. Наливай!..


Брати Клички взялися за короткий термін підготувати збірну України з боксу до Параолімпійських ігор.

- Офіціант, повторіть!
- Повторюю: "Я не офіціант!"

Урок зоології:
- Страуси несуть яйця, бігають швидше коня і в разі небезпеки закопують голову в пісок. Сидоренко, повтори, що я сказала.
- Страус закопується в пісок по самі яйця, і якщо на них наступити, то на коні фіг змотаєшся!
************************************************** ********************
У річці потонув п’яний. Мент пише: «Акт про потопання». Подумав, закреслив і написав: «Акт про утопію». Ще подумав і написав: «Акт про вхід тіла у воду й про невихід тіла з води».
************************************************** ********************
Заходить Вовочка в аптеку.
- Дайте пачку гандонів.
Аптекарша:
- А культурніше можна сказати?
- Дайте пачку презервативів.
- А ще культурніше?
- Дайте, будь-ласка, пачку контрацептивів.
- Ще культурніше!
Він вивалює член на прилавок:
- Одягніть, будь-ласка, цього джентельмена!

- Таргани замучили, не знаю як позбутися. Прям біда!
- А ти купи крейду для них.
- І що допомагає?
- Звичайно! Он, дивись - сидять в кутку, малюють.

Зустрічаються два приятеля:
- О, привіт! Давно не бачилися! Давай за зустріч чи що?
- Я не п'ю!
- Чого це раптом?
- А ти минуле літо пам'ятаєш?
- Ну так!
- А я НІ!

Ховає чоловік свою тещу. Припав до труни, притулився до тещі і так довго сидить. Підходить до нього кум і каже:
- Ти чого так бідкаєшся?! Тещу ж ховаєш!
- Та просто вчора напився: голова тріщить… а вона така холодна!…

**********
- Купуйте яблука Чорнобильські!
- Сусід по прилавку: Не кажи, бабуся, що Чорнобильські, ніхто не купить.
- Це твої гранати не куплять, а мої купують: хто для невістки, хто для тещі…

Якщо теща побажала тобі щасливого дороги, то з хати краще не виходити.

Північ. Електропоїзд метро прибув на кінцеву станцію. Черговий міліціонер обходить склад. В останньому вагоні спить студент, на колінах лежить книжка Ландау "Теорія поля". Міліціонер будить студента: "Вставай агроном, приїхали!"


-------------------------------------------------
- Чого ти мучишся, - заспокоює студента-композитора перед іспитом зі спеціальності його однокурсник. – Візьми прелюдію свого педагога і перепиши її навпаки – з кінця до початку...
- Пробував, - зітхає студент, – вальс Шуберта виходить...


--------------------------------------------
Багата українська мова: зелена зелень зеленить зелену зелень - green green green green green.

У маршруті, їде тато з дівчинкою на колінах, дівчинці років 5. Навпроти сидить бабуся. І тут дівчинка чхає. Бубуля добра, і говорить "будь здорова, внучка!" на що дівчинка реагує негайно: "Дивися сама не здохни".

Династія:
Дід — Василь Іванович — куркуль — ворог народу.
Син — Іван Васильович — інтелігент —- ворог народу.
Онук — Василь Іванович — податковий інспектор...

Вчора обрали Міс Україна 2011 року. Я в шоці. Ось що грошенята роблять. Стид позор. На селах дівчата є гарніші на багато. Це не фотошоп

Хороший асфальт на дорозі не валяється!

---------------
Студент прийшов в інститут складати іспит; професор йому й каже:
— Беріть білет.
Студент: — Білет номер 5.
— Ось вам ручка й папір. Пишіть.
— А ПИСЛО ЧЕСАТИ?
— ПИСЛО?! Ну, чешіть, якщо вам допомагає…

Справжній чоловік повинен в житті зробити три речі: виростити пузо, «посадити» печінку і «построїти» тещу.

* * *
В аптеці:
-- Ні-ні, чоловіче, щоб купити миш’як, потрібен рецепт із печаткою, а самої лише фотографії вашої тещі недостатньо…

* * *
Син:
- Тату, чого це бабуся такими зігзагами бігає по городу?
- Кому бабуся, а кому й теща… Подай-но, синку, запасну обойму…
* * *
Чоловік запитує товариша:
- Ти знаеш, чим караеться двоєжонство?
- Ні.
- Двома тещами!

* * *
Якщо на дівчині коротка спідничка, то чоловіку байдуже, чи пасує її сумочка до туфель.!

* * *ї
Помирає теща. Дивиться у вікно й каже:
- Який гарний захід….
Зять:
- Мамашо, не відволікайтесь! Займайтесь своєю справою!

http://s39.radikal.ru/i083/1109/0f/427e2d5a7b0f.jpg

Китайські приколи .

— Сьогодні, — каже чоловік до дружини, — приходили з будинку перестарілих...
— Сподіваюся, ти щось їм дав?
— Так. Я віддав твою маму.

На весіллі. Теща цікавиться у зятя, яка у нього зарплата. Він говорить їй на вушко... Теща як закричить:
- Та це моїй дочці і на туалетний папір не вистачить!!!
Зять:
- Ой, та якби я знав, що у вас дочка така засранка, я б на ній не оженився!!!

Тесть зятеві:
- Подобається теща?
- Подобається.
- Спрацюємося виходить, ми з тобою. Люблю людей з почуттям гумору.

Відправив тещу в круїз на теплоході "Чапаєв".
Не "Титанік", звичайно - але надія є.

- У тебе теща в якій галузі працює?
- У медичній.
- Терапевт?
- Ні, п'явка. Кров смокче.
Хочеш довідатися майбутнє дружини - подивися на тещу, хочеш довідатися своє майбутнє - на тестя.

TV Centr International (31.5°E)

CAID=0x2600 SID=0x1B5E PMT=0x1B5E VPID=0x1DB1 PROVIDER=0x000000

12090 V 27500 FEC 3/4, MPEG-4,

Пояснювальна:
«Спізнилася на роботу тому, що вранці перелазили через чоловіка і трохи затрималася ...»
********
Пам'ятаєте, раніше майже всі дівчата стрибали на резинці? Тепер це навіть і звучить якось непристойно .

Важко бути тупим і розумним теж, але тупим важче, а ще коли ти розумний і розумієш, що ти тупий, то взагалі пипец.

- Мені здається, що моя дівчина мені зраджує! Може зводити її до гінеколога?!
- Так?! Що ти там побачиш?! Список вхідних?!

Якщо купити китайське синє простирадло, то до ранку можна прокинутися аватаром.

Блін, буває ж так, ненавидиш якусь-небудь людину, відштовхуеш його від себе, а через деякий час розумієш що його не вистачає!