Виявляється справжнє ім’я Віна Дізеля – Іван Солярка!

За законом фізики найбільше тяжіння до землі тіло має над диваном.


Багата українська мова: зелена зелень зеленить зелену зелень – green green green green green.

Збірна України у впертій та безкомпромісній боротьбі поступилася бабусі місцем у трамваї. Це єдиний випадок, коли наші билися до кінця!

- Судячи по грі збірної Блохіна, чемпіонат в Польщі та Україні для нас вже треба скоротити до ПУк-2012 або перейменувати на Нєрво-2012.

- Коментатор швидко-швидко говорить: - М'яч у Мілевського, прохід по лівому краю, пас у штрафний майданчик, удар по воротах, стійка! .. Тут двері з шумом відкриваються, вбігає захеканий Блохін: - Повільніше, будь ласка! Хлопці не встигають.

- Спонсор збірної України з футболу - пиво безалкогольне. Давайте тверезо оцінювати наші шанси!

Збираючись на побачення, витрачаєш купу часу на вибір одягу, перевертаєш гору ганчірок, перемірюєш все що є, біжиш в магазин (до подруги), знову перемірювати все що є, одягаєш-знімаєш-плюєшся-потієш-червонієш-бліднеш, нарешті вбираєшся.
І все тільки для того, щоб у когось виникло бажання тебе роздягнути.


Пашка, в мене комп’ютер не працює.
- А ти пробувала кнопочку натиснути таку велику?
- Так! Все рівно не працює!
- А в розетку включений?
- Не знаю… зараз візьму ліхтарик і подивлюся.
- А ліхтарик навіщо?
- Та світло відключили…

Щоб пенсії вистачало, уряд Азарова розробив спеціальну дієту для пенсіонерів:
3 дні - тільки каші, 5 днів - тільки хліб, 7 днів - тільки вода. Потім 9 днів ... Потім 40 ... Потім рік ...
**********
Азарова запросили на відкриття будинку розпусти.
Там йому сподобалась молоденька дівчина, і він запропонував їй вступити в Партію регіонів.
- Що ви, що ви, Миколо Яновичу, яка Партія регіонів! В мене така сувора мамця, що ледве сюди відпустила!
********
Пашка, в мене комп’ютер не працює.
- А ти пробувала кнопочку натиснути таку велику?
- Так! Все рівно не працює!
- А в розетку включений?
- Не знаю… зараз візьму ліхтарик і подивлюся.
- А ліхтарик навіщо?
- Та світло відключили…

Мій товариш будує дім

Мій товариш будує дім. Одного дня відвідую його і оглядаю кімнати.
- А чому це у тебе всі кімнати круглі? – запитую.
- Знаєш,тут якось теща цікавилась чи не знайдеться і для неї куточок… Питання: Що cпільного між тещею і пивом?
Відповідь: І те, і інше добре, коли холодне, розкрите і на столі.

Пашка, в мене комп’ютер не працює.
- А ти пробувала кнопочку натиснути таку велику?
- Так! Все рівно не працює!
- А в розетку включений?
- Не знаю… зараз візьму ліхтарик і подивлюся.
- А ліхтарик навіщо?
- Та світло відключили…
Прислала: Жужа

Pobedit 0.922 All keys 20.09.2011
 

Irdeto ID 060400, 060800, 062200 робочі 20.09.2011.
працюють на софті 5.53 ZeeTV

- Скажіть, а в чому ви зберігаєте свої заощадження?
– У мріях!


Жінка – як футболіст, лежить стогне, а ти думаєш “симулює чи ні?”.


Жінки – як діти, ледве що – відразу в сльози і до мами.
Жінка – як інспектор ДАІ: фігні наговорить, гроші відбере, настрій зіпсує, а ти ще і винен.
Жінка – як посольство, може і не дозволити з друзями в Тайланд їхати.
Жінка в торгівельному центрі – як маршрутка, поки не крикнеш – не зупиниться.
Жінка – як театр, сьогодні комедія, завтра трагедія, а післязавтра гастролі в іншому місті.
Жінка – як улюблений светр, ти його звичайно дуже любиш, але на фіга він тобі в Туреччині потрібний?
Жінка – як викладач на іспиті, начеб готувався все правильно розповів, а вона тебе хоп і на якійсь дрібниці піймала.

Ідеальна дружина - це шкільна вчителька. У всякому разі, це єдина жінка у світі, що, задавши питання, замовкає на якийсь час, щоб вислухати відповідь.



Оголошення:
Бажаючим вивчати англійську мову в досвідченого викладача за помірну плату поступлюся місцем у 8-б класі.

- Сучасна молодь жахливо вдягається! Hапример, от цей хлопець
- Це - моя дочка
- Пробачте, я не знав, що ви - її батько
- Я не батько, я - мати.

Проблема батьків і дітей полягає в тому, що згодом діти вже перестають задавати питання, а батьки усе ще продовжують на них відповідати.

Дружина щось бубонить, дивлячись у телевізор, потім каже чоловікові:
- Уявляєш, я, здається, почала розмовляти з телевізором!
Чоловік - комп'ютеру:
- Уявляєш, вона розмовляє з телевізором!

Дружина зустрічає чоловіка, який повернувся з роботи:
- Нарешті!
- А хіба я пізно прийшов?
- Я не про це. Нарешті - то від тебе пахне пристойними жіночими парфумами!

24/09/2011.
 

Ключі для 500 лінійки з робочими ключами на Ірдето. Soft5.86

Вовочкa підходить до діда і запитує:
- Діду, звідки діти беруться?
Дід відповідає:
- Кого лелека приносить, a кого в кaпусті знaходят.
Вовочкa вислухав, зaписав все в зошит,заховав її в стіл і пішов. Дідові цікаво стaло, він дістав зошит і читає:
- Розмовляв з дідом нa сексуaльні теми - дуб дубом.

Який же ж це може бути Євроремонт, якщо його роблять мадяри???

Уб'ютогохтозламавмійпробіл!


Дружина щось бубонить, дивлячись у телевізор, потім каже чоловікові:
- Уявляєш, я, здається, почала розмовляти з телевізором!
Чоловік - комп'ютеру:
- Уявляєш, вона розмовляє з телевізором!

))

- Куме, а шо то у вас таке лежить на порозі?
- То моя зла собака!
- Тю, а я об неї ноги витер!

- В тебе авто в мінус 30 заводиться?
- Не знаю, у мене в мінус 30 авто не відчиняється!..

Львів. В салон автобуса заходить вуйко з кулеметом:
- Шановнi добродii, а чи не пiдкажете ви менi котра година?
Усі сидять, мовчать. Тут нєгр схоплюєтьсься з місця:
- Сiмнадцять годин, п'ятнадцять хвилин дядьку!
- Та сиди, синку, сам бачу, що не москаль!


Оголошення на сайті знайомств:
- Шукаю єдину, ніжну, люблячу, здатну розділити тяготи й злиденність.
Тяготи й злиденність гарантую.

Добре вихована людина ніколи не стане безсоромно заглядати на ноги співрозмовниці одягненої у міні-спідницю, а постарається що-небудь зробити для того, щоб дама нахилилась.
-------------------------
Два мужика сидять на лавці біля школи. Проходить училка. Один каже:
- Цікаво, який у неї розмір...
- Другий.
Проходить ще одна.
- А у цієї?
- Ледве-ледве перший.
Ще одна.
- У цієї?
- Повноцінний третій.
- Слухай, звідки ти це знаєш? Медбратом тут працюєш?
- Не-a. Фізкультурником.

Карта України....
http://cs967.vkontakte.ru/u8115536/-14/x_7a6e53b2.jpg

Оголошення:
Молода красива дівчина без шкідливих звичок продасть вагон цементу.

Дзвонить телефон. Трубку піднімає батько трьох дочок. Не встиг він відкрити рот, як голос у трубці ласкаво запитав:
- Це ти, моє жабенятко?
- Ні, - відповідає він, - говорить власник ставка.
-------------------------------------------------
Недільний ранок.
- Мила, хочеш випити каву в ліжку?
- Із задоволенням!
- Тоді принеси чашку і мені.
-------------------------------------------------
Клієнт банку звертається до працівниці банку:
- Дівчино, а ви в кредит даєте?

Десь в Укрaїні.
Мужик повертається з мaгaзину, сідає в зручне крісло перед телевізором в очікуванні видовища, вистaвляє нa стіл 5 пляшок пивa, кілька в'ялених лящів, величезний пaкет чіпсів.
Включaє телекaнaл 'Інтер', нa якому як рaз починaється бій Кличко - Соліс.
Чистить рибу, нaповнює бокaл пивом і тільки збирaється зробить перший ковток, як: все, бій закінчено!
У мужикa - шок!
З кухні виглядає жінка і - єхидно:
- Ну тепер, я думаю, ти мене розумієш?

Одна людина відсилає своєму другу смс:
- Що трубку не береш?
Йому у відповідь смс приходить:
- Я телефон вдома забув.

Вчора у Харкові була бійка між фанатами "Металіста" та "АЗ Алкмар". Перемогли фанати "Беркута
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Чоловік: - Люба, лягай сьогодні без мене, у нaс нa рaботі корпорaтивчік - те, се.. Не знаю, до скількох зaдержусь ...
Жінка: - Милий, скaжи краще - до скількох я можу твердо розраховувати ?
------------------------------------------------------------------------------------------------
Жених:
— Пішли, я покажу тобі свій весільний подарунок!
Наречена:
— А мама казала, що до весілля не можна

kentron tv
hellasat 39e 11686H 2510

Teleamazonas (55.5°w)
3879 H 5860 3/4 DVB-S

У нaшій країні жінка може бути успішною лише тоді, коли працює як кінь, виглядає як леді і думaє як мужик!
******
Друзі, всі ці ... вихідні ... я ... пилa зa вaше ... здоров'я!
Пилa тaк, .. що деякі з вaс ... тепер ... просто ... безсмертні ...

З пунктa А в пункт Б виїхaли: велосипедист, мотоцикліст, aвтомобіль, aвтобус, потяг, гужевaя повозкa, напівпричіп і кaток. Щось неймовірно цікаве відбувається в пункті Б.
*****
Одна людина відсилає своєму другу смс:
- Що трубку не береш?
Йому у відповідь смс приходить:
- Я телефон вдома забув.

- Тут не можна рибалити!
- А я не рибалю, я купаю свого черв’яка.

У зв’язку з кризою об’єдналися дві компанії – “Макдоналдс” і секс-шоп. Тепер іграшки в хеппі-міл стали ще більш цікавими.

Вчора у Харкові була бійка між фанатами "Металіста" та "АЗ Алкмар". Перемогли фанати "Беркута".

У школі:
— Діти, пам'ятаєте фільм "Згадати все" зі Шварценеггером про Марс — там була така жінка-мутант із трьома грудьми? Пам'ятаєте? От бачите... Це ви пам'ятаєте, а третій закон Ньютона — ні!

*****
- Чому пульт не працює?
- Я, звичайно, не електрик, але по-моєму, пульт не працює, тому що телевізора немає.

- Офіціанте! Я замовляв м'ясо під лимоном. Де м'ясо?
- Під лимоном...

-----------------------------------------------------

Заходжу сьогодні в аптеку, черга ... Підходжу до віконця, питаю, - у вас є баночки для аналізів?
- Вам для яких? Кал або сеча?
- А в чому відмінність?
- Для калу з ложечкою ...
Я тут же вголос припускаю: а для сечі з трубочкою так?

------------------------------------------------------

У нас у гуртожитку - триразове харчування: понеділок ... середа ... п'ятниця!

Президент Віктор Янукович на новому газоні стадіону "Олімпійський" вдарив по м'ячу і забив його у ворота. Ворота поставили відразу після моменту удару - там, куди покотився м'яч.
*******
Приїжджає ВФЯ до Донецька. Бачить такий нічогенький готельний комплекс будується. Задає питання:
- А хто це будує?
- Син ваш будує, Віктор Федорович.
Приїжджає до Львова. Бачить, як будується здоровенний ресторан. запитує:
- А хто це будує?
- Син ваш будує, Віктор Федорович.
Приїжджає Крим. Бачить, як будується гігантська туристична база. запитує:
- А хто це будує?
- Син ваш будує, Віктор Федорович.
Приїжджає Київ. Бачить, як будується торгово-розважальний центр. запитує:
- А хто ж будує то?
- Так син ж ваш будує, Віктор Федорович.
- Мда-а-а-а. Таке відчуття, що в країні працюють тільки я і мій син.

Охоронну зону навколо Табачника розумніше вимірювати не в метрах, а в довжинах букетів.
***
- Мaмa, цей не блaгодaрний знову не хоче їсти гречку!
- Доню, a ти розкажи як ти стaрaлaсь коли її вaрилa!
- Варила??? Тaк її потрібно варити ?!!

Еволюція по-українськи - це коли на зміну homo sapiens приходить homo donetskiy.
***
Директор київського зоопарку Олексій Толстоухов розповів що тварини у звіринці масово вмирають, оскільки більшість з них пережили свій біологічний вік
... і їх пенсії вистачає лише на оплату комунальних послуг.

Astra 1G (31.5E)
First Ukr
12090 V 27500

Hellasat (39E)
Kentron TV
11686 H 2510

Дружина: - Ура, чоловік прийшов! Чоловік: - Бл% дь! Ти думай іноді, що говориш! Я вже рефлекторно до вікна стрибнув! . .