Купив альпіністське спорядження на аліекспрес, жодного негативного відгуку...)

Я собі ні в чому не відмовляю, і всім теж раджу ні в чому мені не відмовляти!

Весна нас ніжно роздягала, спочатку шапки та шарфи... Потім пальто і черевики... Потім... Раз і мінус три!

Звернення до всіх, хто не їсть після 18.00: Ні у даремно! Дуже смачно!

Я в тому віці, коли, щоб побачити Північне сяйво, достатньо різко встати з дивану...

- Запам’ятай, Василю, життя - це не сьомга, не осетрина і не червона ікра. Життя - це кілька в томаті, максимум - хек!
- Віка, ти з ким розмовляєш?
- Кота життю вчу!

- Алло! Швидка! Тут людині погано!
- А кому зараз добре?

Приходить чоловік у швейцарський банк:
- Шановні, дайте на рік кредит на сто доларів
- Будь ласка, під три відсотки річних, і потрібна застава.
- Без проблем. Ось біля дверей Тесла стоїть, ось ключі.
Отримав гроші та пішов. Приходить за рік.
- Шановні, ось сто три долари, давайте машину.
Йому, звісно, підганяють машину, віддають ключі. І питають:
- Слухай, а нафіга тобі це було?
- А де ти ще за три долари на рік стоянку, що охороняється, знайдеш?..

Hа ринку жінка звертається до продавця:
- Де ж ваш кінь?
- Який кінь? Я продаю кроліка. Куди ви дивитеся?
- Як куди? Я дивлюся на цінник!

В зв’язку з підвищенням тарифів на електроенергію світло планово вимикають, щоб людям менше було платити...

Кажуть: «Гроші роблять гроші». А мої, ніяк не хочуть розмножуватись! Сволочі бездітні!!!

- Від тебе так приємно пахне! Чим це ти надушилася?
- Біляшом.

Іноді таке відчуття ніби мені дорогу перебігли 13 чорних котів з пустими відрами і в них з одного місця сипалася сіль...

Похолодало! Їжте гороховий суп: і в животі - ситно, і в штанах тепло!

Вирішили з жінкою зайнятися бігом. Пару км пробігли... назад приїхали на таксі...

Пірсингований парашутист розбився до смерті, так і не знайшовши потрібного кільця.

Життя дало тріщину... і стало схоже на дупу!

Смерть до нас приходить у чорному та з косою. А до мух - у трусах, майці та з газетою.

- Здрастуйте, я приніс кал і сечу.
- На аналізи?
- Ні, блін, на дегустацію!

У раків існує стародавнє повір’я, що справжні праведники після смерті, пройшовши очищення окропом, потрапляють до раю, заповненого холодним пивом.

У холодильнику холостяка є все, щоби приготувати пельменну яєчню з пивом.

Чоловік купив новий телевізор. Дружина:
- Ой, а чому це на коробці келих намальований?
Чоловік:
- Це означає, що покупку треба обмити.

Відомий виробник автомобілів «Аудіо» став генеральним спонсором чергових Олімпійських Ігор, внаслідок чого в олімпійській емблемі з п’яти кілець залишилися лише чотири, одного кольору та в один ряд.

Водiї! Завжди пропускайте людей із білою тростиною - вони погано бачать! Людей з палицею для селфі пропускайте тим більше - ці взагалі ніхрена не бачать!

Щоб співати караоке, слух не потрібен. Потрібно гарний зір, відсутність совісті та розетка.

Інтелектуали поділяються на дві категорії: одні поклоняються інтелекту, інші ним користуються.

- Ти вчора футбол дивився?
- Так, до третьої години ночі.
- Але ж матч о пів на першу закінчився?!
- А пиво залишилося!

Китайський космічний корабель успішно приземлився у заданому районі. Район приземлення задали американські хакери.

Понеділок, ранок, іспит. Здає ледь жива з похмілля студентка.
- А скажіть, люба, як називається ємність, для зберігання великого обсягу рідини?
- Резарватив?
- Ну, подумайте ще!
- Презервуар!

Сара каже своєму чоловікові:
- Абраме, подивися-но, яка сумна курочка в нас у саду! Можливо, зварити з неї суп?
- Так, мабуть, якщо ти вважаєш, що це її розвеселить...

- Заздрю людям, які можуть по годині лежати у ванні та розслаблятися. Особисто я вже за п’ять хвилин відчуваю дискомфорт.
- А ви туди воду наливати не пробували?

Адже погодьтеся: в 1-4 класі ми сідаємо з тими, хто подобається; у 5-8 - з тим, у кого можна списати; і в 9-11 - з тим, з ким можна поржати.

Один друг питає іншого:
- Ось скажи, як відрізнити гриб від ягоди?
- Треба його зварити. Якщо вийде суп - це гриб, якщо компот - то ягода

Вечір 31 грудня, подружня пара вся в сумках, кульках і пакетах поспішає додому. Під стіною валяється мужик, що напився в дошку. Чоловік невдоволено бурчить:
- Усі нормальні люди вже гуляють, а в нас завжди все в останній момент...

П’яний погойдуючись ніяк не може потрапити ключем у замкову щілину. Мимо проходить сусід і питає:
- Допомогти?
- Угу. Будинок потримай!

Ідуть два грузини і раптом земля тріскається і один з них падає вниз:
- Гіві! Руки цілі?
- Цілі.
- Ноги цілі?
- Цілі.
- Голова ціла?
- Ціла.
- Так що ж ти не вилазиш?
- Я ще не впав...

Радянські мікропроцесори - найкращі мікропроцесори у світі: мають 16 ніжок та... дві ручки - для перенесення.

Щоб стати справжнім даішником, потрібно вміти махати, свистіти, порівнювати людину з її фотографією, підморгувати та рахувати.

- Мамо, мені в школі всі кажуть, що я дуже розсіяний. Це правда?
- Хлопчику, твоя мама живе в будинку навпроти...

- Слово з двох літер, якого боїться будь-який чоловік?
- Ще!