Алкоголь і закоханість - офіційні спонсори дурниць.

****
Навчаюсь в Торонто. Якось до мене підходить знайома (канадка) і питає:(вчитуйтеся в слова) What means spasiba zhytyelyam Donbassa za prizydyenta piderasa? І потім говоріть, що світ нічого не знає про Україну.

Зараз в інтернеті, щоб скaчaти пісню, потрібно: збільшити груди, подивитися 10 сторінок з голими бaбaми і ізгвалтувати незайману онлaйн.
***
Контролер в електричці:
- Ваш квиток, будь ласка.
- Ось.
- А що ж у вас квиток за 15 серпня?
- Ну, так це ... Давно їду ...

А ви звертали увагу, що на сайті "Мозілла-Україна" Твіттер підписаний як "Цвірінькало"?

В животі ураган? Це все кухар-хуліган!))

Вчора стою в школі. І тут якийсь лох вийняв сигарету й прикурює! У мене від такої нахабності ледве пиво з рук не випало!

Похід в магазин.
-У вас ізюм є?
-Нема.
-У вас є ізюм?
-Нема!!!
-А булочки з ізюмом є?
-Є.
-Наколупайте 200 гр. ізюму =))))

MC Test 1
Atlantic Bird 4A(7.0°W)12380.00 V 27500 3/4
Middle-East Beam

DVB-S/QPSK

SID:1008,VPID:1008,APID:106C,PMT:0070,EC M:1FFF (All in Hex)

Хлопець з дівчиною за столиком в кафе вивчають меню. Дівчина:
- Мабуть, я буду карпаччо, роли з чорною ікрою, лобстери і мартіні з свіжовичавленим соком манго.
хлопець:
- Ну нічого собі ти розбагатіла! А я буду каву ...
***
Кохана, я випадково розбив твою улюблену вазу!
- Звичайно, копитами тримати не зручно, так, козел?
***
- Як відрізнити гриб від ягоди?
- Спробуйте його зварити. Якщо вийде суп, то це гриб, якщо компот - то ягода.

Сторінки історії міста Волочиськ
http://www.youtube.com/watch?v=gAvwxS9lMIk

Попелюшка:
- Туфелька мені підійшла, коли весілля?
Принц:
- Це був півфінал. Зараз ми будемо приміряти бюстгальтер…

Капуста таки допомагає збільшити груди. Береш качан, навпіл - і в ліфчик!

***
Зірки падають з неба...недопалками з верхніх поверхів.

Посеред нудистського пляжу лежить людина в одязі. До нього підходять і запитують:
- Ви нудист?
- Так.
- А чого в одязі?
- А я збоченець ...
***
- Я хотів би замовити місця в круїзі для себе і моєї дружини.
- Будь ласка! Будуть якісь побажання, можливо, окремі ліжка, окремі каюти?
- Окремі теплоходи.

http://cs5499.vkontakte.ru/u49624039...y_cee3b7b0.jpg
http://anekdotov.net/pic/photo3/07224171n.jpg

Прийшов мужик на риболовлю. Насадив черв'ячка на гачок і закинув у воду. Через хвилину поплавок заходив ходором. Мужик підсік, з води вилітає черв'як із виряченими очима:
- Мужик, ти що здурів? Мене там мало не зжерли!
***
Прокладаючи трасу залізниці, інженер зайшов у селянську хату.
- Залізничне полотно буде проходити саме через Ваш будинок.
- Не маю нічого проти. Але Ви сильно помиляєтесь, якщо думаєте, що кожного разу, коли буде проходити поїзд, я стану відкривати і закривати двері.

Пісня надкушеного помідора: "Не сип мені сіль на рану".
***
Злітає ворона з конопляного поля.
- Курли! .. Курли! Ой! Що це я? Кар! Кар!

- Куме, а ваша жінка на роботу ходить?
- Ходить, а що?
- От і правильно, я своїй теж на проїзд не даю!


З зоопарку втік слон. Через день після втечі дзвінок в міліцію:
- Алло, в мене на городі якійсь великий звір рве хвостом капусту!
- І що ж він з нею робить?
- Якщо я скажу, ви точно не повірите...

Мені вчора вечором жінка каже :
- Піди з собакою погуляй .
Ну , ми пішли з Сірком погуляли ... гривнів так на 500.

Магазин, черга, розмова продавця з покупцем
- ...
- Спасібо
- "Спасібо" - Жителям донбаса, а мені дякую.

"Похолодало" - сказав Вовк і натягнув Червону Шапочку по самі вуха.

***
Не кохайте жінок-лікарів, вони кажуть "наступний!",
Не кохайте жінок-продавців, вони говорять "станьте в чергу"...
Кохайте жінок-педагогів, вони говорять"давай повторимо ще раз !"

Чоловік забився під диван, жінка шваброю його виганяє:
- Вилазь, скотина, кому сказала.
Він:
-Хто в домі хазяїн, сказав не вилізу, значить не вилізу.

Спочатку це було на кухні ... продовжилося у ванній ... потім в машині, по дорозі на роботу ...
... І все це від одного огірочка з молоком!



Каті подобалася брутальна щетина, запах риби і грубі руки, але чоловік завзято змушував її стежити за собою.


Приходить чоловік до лікаря.
- Лікарю, у мене останнім часом щось смаку немає.
Лікар медсестрі:
- Дайте хворому пробірку номер 17.
Хворий спробував.
- Це ж гівно.
лікар:
- Все в порядку, правильно. Смак з'явився.
Через кілька днів цей же чоловік приходить до лікаря.
- Лікарю, смак-то у мене з'явився, але ось тепер пам'яті не стало.
Лікар медсестрі:
- Дайте хворому пробірку номер 17.
- Так там же гівно!
- Все в порядку. Ось і пам'ять повернулася.

вночі:
- Мама! Принеси води!
- Сам встань і напийся.
- Ну принеси!
- Будеш канючити - дам ременя!
- Ну от, будеш вставати за ременем, заодно і води принесеш!


- А у мене перед сексом з жінкою крутитися голова.
- Дивно, а що ти робиш з жінкою перед сексом?
- Як що? Надуваю

Жінка ввважає,що основний її недостаток,це її чоловік.

Pobedit 0.922 All keys 13.10.2011.
 

Додані ключі на Булсат, робочий та слідуючий.

- Вранці встає не тільки сонечко. Правда, хлопчики?
- Раз на місяць протікає не тільки кран, правда, дівчата?

***

Щоб дізнатися, скільки людина заробляє, не треба питати, де вона працює. Треба запитати, де вона відпочиває.

***

Чим відрізняється гарна секретарка від дуже гарної?
Гарна щоранку говорить: "Добрий ранок, шеф".
А дуже гарна ніжно шепоче на вухо: "Уже ранок, шеф"

Акваріум - це 3D кінотеатр для кота!

Коли в чоловіка всередині є твердий стрижень, зламати його дуже складно, тому дружині залишається тільки одне - пиляти.


- Товариші бійці! Часу у мене мало, тому буду говорити, не думаючи.

Грошей - як кіт наплакав, а проблем - як слон накакав.

Вася а що то у тебе в ночі такий гамір був - це моя дружина вагітніла.

Пояснювальна: Я не прийшов на роботу, бо не захотів. Захочу і завтра не прийду.


У ювелірному магазині.
- Скільки коштує це кольє?
- Сто тисяч.
- Кошмар! А он та обручка?
- Два кошмари, мадам.

Mukawama (TEST)
Atlantic Bird 2 (8°W)
11170 H 2140

Yamal 202 @ 49° E
3946 H 2963
ART Prime Sports

Жіноча логіка: “По-перше, не брала, а по-друге, вже поклала на місце”.


Мужикові дзвонить дружина.
- Так, привіт…. Зрозумів… Молодець, поздоровляю.
Кладе трубку і дуже сумно в порожнечу:
- Ну все, капець… Права отримала…


Вчений з Аргентини після довгих досліджень прийшов до висновку, що люди з недостатнім розумовим або сексуальним розвитком читають анекдоти з екрану монітора не прибираючи руку з мишки.
Не треба зараз прибирати руку з мишки – вже пізно.

Приходить пацієнт до дохтора і каже:

Дохтор, в мене то, як його - впав...
- Ну то нормально, у всіх буває... ви ж не можете весь день...
- Та ні, дохторе, зовсім відпав...

Файли ключів для POBedit
 

Файли ключів для POBedit
Zee TV 06 ключ !

Вона пахне ваніллю і шоколадом, залишає за собою шлейф аромату карамелі й гіркого мигдалю ... така вона, Зіна з кондитерської.


Ніде не ведуть себе так чемно, як у черзі до стоматолога.



Старенька в овочевому магазині говорить продавщиці:
- Хотіла купити п'ять кіло картоплі, та боюся, що не донесу.
- Беріть, бабуля, - заспокоює продавщиця, - я для вас так зважу, що донесете.

- Що буде, якщо чиновників зобов'язати їздити виключно на метро?
- Спочатку все буде добре, а потім з'являться спецвагони з мигалками, що їздитимуть зустрічним шляхом...


- Ти так багато працюєш, - каже чоловікові дружина, - що навіть ночами кличеш свою секретарку.

- Це просто неподобство! - Каже квартирант господині. - Я живу у вашому будинку вже півроку, а ви тільки сьогодні сказали мені, що тут немає ванни!


Меншість жінок, у яких не болить голова, викликає презирство у більшості своїєю розпусністю.

- Яка твоя коронна страва?
- Ну, я непогано ставлю чайник.


На батьківських зборах батьки Марійки дізналися усе про свою дочку з написів на партах.


Фізрук познайомився з новою вчителькою інформатики. Вже 10 000 переглядів на Ютуб...

Розмовляють два мисливці.
- Яким порохом ти заряджаєш патрони, коли полюєш на дикого кабана?
- Тільки димними.
- Вони що, сильно б'ють?
- Ні, але поки дим розсіється, я встигаю вилізти на дерево.



- Пане вчителю, тато каже, що ми походимо від мавп.
- Походження вашої сім'ї мене не цікавить.



Приходить мужик в телеательє, приносить телевізор:
- Ось! Сиджу ввечері, дивлюся телевізор, у вухах цвяшком колупаю, і раптом ... бац - звук пропав!

NSS 11 - (108.2E) 12411 V 11110 5/6
Zamjari 1
SID:0004
Zamjari 2
SID:0003