|
Несу гарячу миску з борщем із кухні до хати. А там якраз на першому національному гімн неньки України. Я, звичайно ж, встав струнко і підспівую. А борщ то пече. От тоді я зрозумів, як болить за Україну
|
Йдуть дослідження нових ліків. Пaціенти поділені нa дві групи - дослідну і контрольну. Один з пaціентов зaходить до лікаря:
- Лікарю, чому ви зaмінили мій препaрaт? Лікар (дуже обережно): - А що змушує вaс думaти, що я його зaмінив? - Розумієте, рaніше, коли я кидaв ці тaблетки в унітaз, вони плaвaли, a тепер раптом стaли тонути. |
Електричкa. Цигaнкa - мужику:
- Позaлaті ручку, дaрaгой! Все що хочеш скaжу! ! Мужик дістaє 500 євро: - А скaжи но ти мені, голубкa, період напіврозпаду рaдія! Цигaнкa в шоці, очі витaрaщилa ... - Ну бачиш, не зaслужилa. |
Чоловіки діляться на два типи: тих, хто може підняти холодильник на п'ятий поверх, і тих, хто може заплатити за це.
|
Мужик в Примор'ї витaщив з моря сітку, a тaм однa рибкa, і каже людським голосом:
- Відпусти мене, стaрче ... . І зрозумів мужик, що про Фукусіму нам багато не договaрюють ... . |
Старість - це коли задишка після с.e.к.с.у. Молодість - до.
|
2 aвтомобілістa:
- Вчорa купив собі новий aнтирaдaр. - І що? - А він зa тристa метрів до гaїшнікa почина кaнючити: дістaвaй гроші, дістaвaй гроші! ------------------------------------------------------------------------------------------ Під час сварки в секс-шопі покупець, лаючись на продавця, перерахував весь асортимент магазину. |
Два будівельники перевіряють звукоізоляцыю стін щойно збудованого будинку:
- Іване, ти мене чуєш?! - Не кричи, я не тільки чую, а й бачу |
Мама вмовляє свою дочку:
- Тобі необхідно з'їсти весь суп. Ти знаєш, у кого перетворюються дівчатка, коли вони не їдять? - Знаю. У манекенниць. |
- Синку, ти сатаніст?
- О_о Мам, з чого ти взяла? - А що то в тебе за значки в зошиті з математики? - Ма, то інтеграли. |
На заводі з виготовлення скотча не можуть знайти кінець робочого дня.
|
У темі 1 долучень
National 24; 16.0E
11046 H 10555 |
Реклама горілки "Янукович": "Відчуй себе тупим важким предметом!"
Тож треба було так упитися щоби й не памятати де голову згубив - дивувався змій Горинич розглядаючи герб Російської Федерації. |
Як патріот і українець, вимагаю зробити російську мову другою офіційною! Бо без російського мату неможливо дати офіційну оцінку ні нашому Президенту, ні Кабміну, ні Верховній Раді!
У коридорі лікарні сидить жінка з хлопчиком, який наминає морозиво. Лікар, що проходить мимо, не залишається байдужим: - Хлопчик, не їж так багато холодного морозива. Пукнеш - ноги відморозиш! |
- Цієї ночі ми будемо робити, то чого не можна ...
- На нуль ділити чи що? - Це що у тебе? - Яблука. - 2 кіло і кожне загорнути. - А це що? - Апельсини. - 3 кіло і кожен загорнути. - А це що? - Слива. - 5 кіло і кожну загорнути. - А це що? - Смородина, але вона не продається! |
«10 копійок буду винна» - цією фразою продавець Олена заробила свій перший мільйон.
|
Дружина вранці 8 березня будить чоловіка і запитує:
- Дорогий. Ти пам'ятаєш, яке сьогодні свято? - Звичайно, пам'ятаю. Сьогодні 23 лютого за старим стилем В мого друга є килим – літак. Вже 3 дівчини на ньому залетіли. |
Ми розлучилися через одну мою фразу. Під час скандалу Володя погрожував зіпсувати моє життя, а я йому сказала, що він може зіпсувати тільки повітря ...
|
Я вчора виправ джинси. Тепер у мене є чисті джинси, чистий телефон і невеликий досвід у відмиванні грошей.
|
У темі 1 долучень
ATLANTIC BIRD™ 7 : 7° OUEST : Target NWA coverage
Al Aoula 11162v27500 SID IN HEX : 0003 |
Після численних лжепророцтв про прийдешній Апокаліпсис, що увійшли в традицію, залишається тільки оголосити Кінець Світу національним святом і відзначати його щороку.
Необразлива людина – це та, якого пошлеш кудись подалі, а вона повернеться відпочившою і з магнітиками в подарунок. Згідно народній прикметі, в новий дім першим потрібно впускати інтернет-кабель. І де він ляже – там ставте комп. І стіл. І ліжко. І жрачку. |
У магазин входить молода красива дівчина.
- Скажіть, пане, скільки коштує ця тканина? - Недорого, мадмуазель. Один метр - поцілунок. - Дійсно недорого, я візьму вісім метрів. Ось моя адреса. Бабуся заплатить. |
В офіс заходить бикуватого вигляду амбал із величезним ланцюгом на шиї і грізно так:
- Де хазяїн? Секретарка: - Що, хазяїна загубив? А ти погавкай! Може, почує! |
- Слухай, я не можу зрозуміти – ти чого постійно такий горбатий ходиш?
- Ааа, це просто у мене шнур від навушників короткий… |
Сьома, приберіть руку з заду моєї дочки!
- Але їй подобається! - А мені не подобається! - Так я на ваш і не кладу ... |
Головним тренером збірної естонської призначений грузин-гомосексуаліст.
І. .. нарешті естонська збірна навчилася бігати! |
Чим тобі найбільше запам"ятався день вашого одруження?
- О, то був незабутній день! Розумієш зазвичай на весіллях крадуть наречену,а в мене вкрали тещу. |
- Дівчино, а скільки вам років?
- Дев'ятнадцять років і ... сімдесят два місяці. |
Друг мій, я хочу повідомити тобі погану новину: ти став дуже сильно гальмувати!
- Яку? |
В мого друга є килим – літак. Вже 3 дівчини на ньому залетіли.
|
Вечір розпочався з французького поцілунку, а закінчився, як завжди, по-німецьки!
|
У мене було все: будинок в Каннах, мазератті червоного кольору, кругленький рахунок в банку, коханка і дружина ... Ну і навіщо задзвонив будильник?
|
- Антон після того, що сталося між нами сьогодні вночі, ми повинні якось закріпити наші стосунки.
- Згоден, давай пять!!! |
Тільки в Україні людина може платно вчитися, платно лікуватися, і безкоштовно працювати!
|
Навіть найбільш забубонна людина ніколи не відмовиться від тринадцятої зарплати.
__________________________________________________ _ Красива нижня білизна, як вища освіта - її не видно, але самооцінку піднімає! |
Прийняти чоловіка таким, яким він є, може тільки військкомат!
**** Арабський шейх подорожував по Європі і закохався в європейку. Її тато розповідає своїм приятелям: - Коротше, він мені каже - якщо ви її за мене заміж віддасте - я заплачу за неї стільки золота, скільки вона важить. Ну, я йому відповідаю, що в такому питанні поспішати не треба, поговоримо через місяць ... - Так, ти правий, ці шейхи з їх дивними законами ... тут треба подумати ... Тато: - Тут думати не треба. Тут дівчинку годувати треба! |
Жінки - дуже дивні істоти.
Вони замазують синці під очима і намазують їх над очима. |
Сидить ворона на ялинці. Біжить заєць:
- Ворона, що робиш? - Нічого не роблю. - Можна я теж сяду, нічого робити не буду? - Сідай. Заєць сів під кущ, лапки склав ... Повз лисиця бігла. Побачила зайця і з'їла. "Так, - думає ворона, - забула я сказати зайцеві: щоб нічого не робити, треба високо сидіти ..." |
- Валєра, зроби мені еротичний массаж.
- Ну, добре. Рєльси, рєльси. Шпали, шпали... ************* - Люба, у мене на роботі був короткий день! - ЯКИЙ ХУЙ ТАКИЙ І ДЕНЬ |
| Часовий пояс GMT +3. Поточний час: 16:42. |
vBulletin 3.8.4 ; Переклад: © Віталій Стопчанський, 2004-2010