Чоловік в сараї варить самогон, пішов за водою в дім, вернувся, а в сараї міліція:
- Самогон гониш? Пиши пояснюючу!
- А що писати?
- Пиши як є.
Написав. Ті читають:
"Виходжу на двір, дивлюсь димок із сарая йде. Думаю пожар. Беру два відра з водою та іду тушити. Приходжу, а там два мєнта самогон варять."

Початок навчального року в американській школі. Класна керівниця:- Діти, у нас новенький - Шакіра Сузукі з Японії, знайомтеся. А зараз починаємо урок і подивимося, як добре ви знаєте американську історію.
Хто сказав "Свобода або смерть"? У класі мертва тиша. Сузукі піднімає руку:
- Патрік Генрі, 1775 рік, Філадельфія.
- Дуже добре. А чиї слова: "Держава - це народ, і як така ніколи не повинна померти"?
Знову рука Сузукі :
- Абрахам Лінкольн, 1863, Вашингтон.
Вчителька суворо дивиться на клас:
- Соромно, діти! Сузукі - японець, а знає американську історію краще всіх!
У цей момент тихий голос із задньої парти:
- Заїбали срані япошки!
Вчителька різко обертається:
- Хто сказав? ? ? !
Сузукі схоплюється і відтарабанює:
- Генерал МакАртур , острів Гвадалканал, 1942 рік.
При повному онімінні класу, вигук з Камчатки:
- Та смокчи ти!
Вчителька червоніє:
- Хтоооо ? ? ? !
Сузукі миттєво схоплюється:
- Білл Клінтон Моніці Левінські в Овальному кабінеті, Вашингтон, 1997 рік .
Обурений крик:
- Сузукі - лайно!
І ні секунди затримки:
- Валентино Россі на мотогонках ГранПрі - Бразилія в Ріо де Жанейро, 2002 рік! - випалює японець!
Клас в істериці, вчителька непритомна, відкриваються двері і з'являється розлючений директор школи:
- Йоб вашу мать! Що тут за бардак? ? ? !
Сузукі, який не встиг сісти:
- Президент Єльцин, засідання парламенту Росії, 1993 рік!

До сусіда в квартиру вломився сусід, сердитий і злий, як пантера. обстежив ванну, балкон, туалет:
- Де заховав, - кричить, - мою Віру ?!
- Але тут нікого, крім нас з вами немає! - Господар сусідові промовив у відповідь. - Потім поміркуйте: на що мені потрібна така уродка, як ваша дружина? ...
- Аж надто ти щось мову розпустив! Ти краще поглянь на себе,крокодил! ... - Уїдливо зауважила в кінець ображена Віра і вилізла з шифоньєра .

У батька з сином була ферма. Тварин було небагато, але кінь був. Одного разу вона втекла.
- Жахливо, так не пощастило! - Сказали сусіди.
- Пощастило, не пощастило - хто знає? - Сказав фермер.
Через багато тижнів кінь повернувся і привела з собою чотирьох диких жеребців.- Здорово пощастило! - Сказали сусіди.
- Пощастило, не пощастило - хто знає? - Сказав фермер.
Син почав об'їжджати диких коней, був скинутий і зламав ногу.
- Так не пощастило! - Сказали сусіди.
- Пощастило, не пощастило - хто знає? - Сказав фермер.
Через тиждень в село прийшли військові й стали забирати всіх молодих чоловіків на війну. Сина не чіпали,тому що у нього була зламана нога. Пощастило, не пощастило - хто знає?

Приїхали в армію новобранці. Їх веде комвзводу по полігону, де стрибають з парашутом і каже:
-Бачите он там літак колами літає?
Ті роти відкрили:
-Так, так.
-а он, бачите, група вистрибнула. Летять, летять, от парашути розкрили на висоті1000 метрів, летять, летять, от, впали, побігли. Це солдати по півроку відслужили і ви такими будете. А он, дивіться, з того ж літака друга група вистрибнула. Летять, летять, он, парашути розкрили на висоті 500 метрів, летять, летять, упали, побігли.Це наші солдати, вони по року відслужили, і ви такими через рік будете.
Ті ще більше роти розкрили:
-О-о-о-а-а!
-А он дивіться з літака третя група вистрибнула, летять, летять ..., летять, летять..., впали, побігли! Бачили?
-Так.
-Так це наші дємбеля понтуються!

- Гальо, пане Пуйло, то Місько зі Закарпаття! Телєфоную, жеби вам повісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо.
- Хорошо, Миша, а у Вас большая армия?
- Я, Володько, сусід Стефко і всі, шо ту в карти грали. То нас разом вусім.
- А у меня в армии 100 тисяч людей.
- Холєра ясна, я зара вам віддзвоню.
(за якийсь час)…
- Слава Ісусу Христу, пане Пуйло! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся відмовити від тої войни.
- Неужели? Очень жаль. А почему Вы передумали?
- Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили, і вздріли, же в нас маленький цвинтар. Де ми вас всіх закопаєме? (с)

Забігає чоловік додому, хапає дружину за руку,тягне її в спальню, кидає на ліжко ... Дружина в шоці, за 20 років такого не було ... Чоловік завалюється до неї, накриває обох ковдрою з головою і каже: - Дивись! Годинники купив ... світиться в темряві !!!

- Алло, це бордель?
- Ні, це сауна ...
- А як мені подзвонити в бордель?
- Передзвоніть через дві години по цьому ж номеру.

Жінки хочуть щоб шоб чоловік
ґарував
-приносив гроші
-на кобіт не дививсі
-небагато їв
-догоджав
-тріпав хідники
-мив начинє
-церкав корову
-мотичив бульбу................

Принципи роботи сучасної жовтої преси.

Інтерв'ю:
- Скажіть, а ваш генеральний директор сьогодні п'яний?
- Ні, він взагалі не п'є.
- А чи часто він вимагає від своєї секретарки орального сексу?
- Про що ви говорите ?! Секретарку він вибирав, виходячи виключно з ділових якостей претенденток на цю посаду.
- А як вам сьогоднішня погода?
- Дивовижний день! Тепло, сонечко світить, пташки співають ...

Опубліковано:
"Сьогодні дивовижний день: генеральний директор прийшов на роботу тверезим і не зажадав від секретарки орального сексу".

Одеса. Привоз. Ковбасний ряд.
- Чоловік! Шо ви ото цілу годину ходите, пробуєте і нічого не берете ?! Вам шо, таки нічого не подобається?
- Подобається!
- Шо, грошей немає ?!
- Є!
- Ну так купуйте!
- Навіщо?
- Шоби їсти!
- А я шо роблю?

Презерватив - незамінна річ. У турпоході в ньому можна зберігати запальнички і сірники - відмінно оберігають від вологи. Можна використовувати як джгут, щоб зупинити кровотечу. Якщо тонеш, надувати презерватив - ось тобі і плавзасіб. Якщо його наповнити водою - можна рибок із зоомагазину додому принести або вогнище загасити. Коротше, виручає практично у всіх життєвих ситуаціях!
Всі ці переконливі доводи навів дружині мій приятель, коли вона виявила у нього в кишені упаковку цих чудодійних засобів.
Не переконав.

Їду в маршрутці. Заходить бабця, у неї щось випало з сумки, а водій пожартував: - Що впало, то моє. Бабуся відповідає: - Ти, головне, їдь тихенько, а то я зараз впаду й буду вся твоя.