Революція настане,
Буде в нас переворот,
Свою владу бити стане,
Розчарований народ,
20 років ми чекали,

Прогресуючих часів,
А вони нас грабували,
Роблячи із нас рабів,
Піднімайте вгору руки,
І стискайте кулаки,
Ми не гідні терпіть муки,
Ми - це вільні козаки
-------------------------------------------
Іде слон у штанях, назустріч йому мураха.
- Слон, штани зніми-но!
- Навіщо?
- Знімай, кажу!
Слон роздівся. Мураха довго повзав по штанях і нарешті каже:
- Ладно, можеш одягати, мої з кишенями були.
-------------------------------------------
Тато, у нас в школі був урок праці.
- Ну і що?
- Ми розлили банку клею, вчителька йшла посковзнулася впала і приклеїлася.
- Ну ви хоч її віддерли.
– Так, дехто навіть по три рази.
--------------------------------------------
Урок геометрії.
- Доведи, що цей трикутник прямокутний.
- Та я клянуся вам.
--------------------------------------------
Людям все одно, що в тебе в душі. А от яка в тебе зарплата, скільки ти важиш і з ким ти спиш ...
Це тааа ... Це інформація ...

Приїхав чоловік з відрядження.Полягали з жінкой спати.Раптом під ліжком зашаруділо.
-Рябко,це ти?
-Так,cказав Рябко і лизнув хазяїна в руку.
----------------------------------------------------------------------------------------
Мати синові: «Кожна твоя витівка, це один сивий волосок на моїй голові».
Син, подивившись на сиву бабусю: «Я дивлюся, ти в молодості теж непогано чудила».
----------------------------------------------------------------------------------------
Учитель історії у сільській школі, якому учні щороку копали картоплю, вирвав з усіх підручників параграф про скасування кріпосного права у 1861 році».
-----------------------------------------------------------------------------------------
В Америці існують дороги, які побудували, але забули відзначити на карті. В Україні є дороги, які відзначили на карті, але забули побудувати.
--------------------------------------------------------------------------------------------
- Тату, тату, а що таке брелок?
- Брелок, синку, то така штука, яка дозволяє загубити всі ключі одночасно!!!

Вчора вибралася на вечірку з подружками. Сказала моєму чоловікові, що я повернуся опівночі. "Обіцяю тобі, коханий, не повернуся навіть на хвилину пізніше", - сказала я і пішла.

Але. Вечірка була чудова! Напої, танці, знову напої, знову ж таки, танці, і навіть більше напоїв, це було так весело, що я забула про час .. Коли я повернулася додому було 3 ранку ...

Входжу додому, тихесенько відкриваю двері, і тут я чую грьобану зозулю з годинника, яка закукала 3 рази. Коли я зрозуміла, що чоловік міг проснутися від того кукання, то я закінчив кукати ще 9 разів ...

Я дуже пишалася собою і була щаслива, що хоча й п"яна в чотири дупи, але така гарна ідея прийшла мені в голову - я ж уникла скандалу з чоловіком ... Я швидко лягла до ліжка, думаючи, що я дуже розумна. Ха! Вранці, під час сніданку, чоловік запитав, коли я повернулася з заходу, на що я відповіла, що рівнесенько опівночі, як йому й обіцяла. Спочатку він нічого не сказав, навіть не виглядало, що він щось підозрює. "Ах, як добре, я врятована ..." - подумала я, і аж піт з чола витерла.

Мій чоловік, через якусь хвилину, подивився на мене серйозно і сказав: "Знаєш, нам напевно треба змінити наш годинник з зозулею." Я зблідла від страху, але покірним голосом запитала, "Та навіщо, золотко моє?" І він сказав: "Бачиш, сьогодні ввечері, зозуля закукала 3 рази, потім - я не знаю, як вона це зробила - крикнула "О, курва! " Знову закукала 4 рази, щось зачепила в коридорі, закукала ще 3 рази і впала на підлогу від сміху. Кукнула ще раз, наступила на кота, перекинула столик у вітальні, а потім, вляглася коло мене і кукнувши востаннє - гучно пернула і почала хропіти ... "

Стою на переході, чекаю світлофор, поруч дядько похилого віку і чоловік з дружиною. Горить червоний, але машин немає. Жінка поривається перейти дорогу, чоловік її осаджує:
- Куди ти прешся, не бачиш - червоний горить!
- Ну і що, машин-то немає, що я чекати повинна?
- Сорок секунд всього почекати залишилося, тобі що, це довго?
- Довго!
Тут у розмову втручається похилий дядько:
- Синку, у тебе не дружина, а мрія будь-якого мужика! Бережи її!
- Це ще чому?
- Ну як же ... Сорок секунд для неї ДОВГО!

Мені тринадцятий минало, мені купили жигулі,
Мені так любо любо стало, що я заїхав у таксі,
Мене міліція шукає,а я сиджу у гаражі,
Останю пляшку допиваю і ремонтую жигулі.
------------------------------------------
Розмляють троє друзів:
- Я минулий Новий рік відзначав на Карибських островах.
- Я на вершині Евересту. Круто було.
- А я на кухні разом з вами, тільки не курив.
---------------------------------------
- Ким ти хочеш стати, коли виростеш?
- Щасливим.
- Ти не зрозумів питання…
- Ви не зрозуміли відповіді…

Йде урок у 5 класі.
Андрійко тягне руку.
- Маргарито Михайлівно, а у мене можуть бути діти?
- Ні, Андрійку, ти ще маленький.
Андрійко повертається до Машки і говорить:
- Ну бачиш, а ти боялась.
---------------------------------------
- Чорні кішки приносять неприємності...
- Неприємності?.. Дивно: мені неприємності приносять люди, а кішки добро і теплоту.

http://i.piccy.info/i9/04873c049892d...6/m7406088.jpghttp://i.piccy.info/a3/2016-01-14-06...50x218-r/i.gif

Ті, хто говорять, що їсти вночі не можна, хай спробують пояснити, для чого придумане світло в холодильнику.
------------------------------------------
Чоловік з дружиною дивляться фільм жахів. На екрані з'являється жах, жінка вигукує:
- Ой, мама!
- Впізнала? Так?

http://i.piccy.info/i9/b653e8357b514...6/m7121604.jpghttp://i.piccy.info/a3/2016-01-16-06...50x253-r/i.gif

Сидять двоє голих малих ( хлопчик і дівчинка ) і говорять між собою:
хлопчик: Ухти! дай подивлюсь!
дівчинка: Дивись. А дай помацаю!!!
хлопчик: АГА!!! СОБІ ВІДІРВАЛА І МЕНІ ХОЧЕШ?!!
----------------------------------------
Як щось не клеється в житті .
І вже самотнісьть ломить кості .
Ти "Суперклей" нюхни зі злості .
І Губка Боб прийде у гості.

http://i.piccy.info/i9/1f4361c94f2ab...6/m7226660.jpghttp://i.piccy.info/a3/2016-01-18-14...50x365-r/i.gif

- Ти взагалі чим займаєшся?
- Людей дістаю.
- А вони?
- Вони кричать.
- А морду ще не били?
- Ні, поки що. Не доросли! Я акушер в пологовому будинку.
---------------------------------------
- Галю, ти мене не так зрозуміла!
- Це я тебе не зрозуміла? Я чудово все зрозуміла! Ти поводишся зі мною, як зі собакою: принеси, подай, принеси, подай.
- Галюнько, ти помиляєшся!
- Що? Це я помиляюся? Ось зараз як візьму палицю!
- Галю, фу!
----------------------------------------
- Тату! Коли прийдуть просити моєї руки, не падай на коліна і не кричи: "Спаситель ти наш!", а просто кивни головою.
--------------------------------------
Люблю свого брата. Ми з ним живемо душа в душу, кулак в око, нога в живіт.

http://i.piccy.info/i9/965adf3ded99c...349839_500.jpghttp://i.piccy.info/a3/2016-01-20-05...34x499-r/i.gif

- Як вам вдалось прожити 50 років з чоловіком у повній гармонії без жодної сварки?
- Дуже просто. Коли ми одружились, мій чоловік посадив мене в карету і повіз на своє ранчо.
Поки ми їхали один з коней спіткнувся і він спокійно сказав: "Раз".
Через 15 хвилин, цей кінь спіткнувся ще раз і він сказав: "Два".
І вже коли ми підїжджали до його ранчо цей же ж кінь спіткнувся в третій раз.
Він сказав: "Три" - i пристрелив її. Я, звичайно, почала кричати, наробила шуму, почала жаліти бідну тваринку…
- І що?
- І він сказав "Раз".
---------------------------------------
- Мамо, а у тебе комп'ютер в дитинстві був?
- Ні
- А планшет?
- Ні
- А смартфон?
- Ні
- Мамо, а ти динозаврів бачила?
---------------------------------------
Старий сліпий самотній жебрак випадково зловив птицю щастя.
- Відпусти мене, - попросила вона, - тоді я виконаю будь-яке твоє бажання. Але май на увазі, що бажання може бути тільки одне.
Старий подумав і сказав:
- Я хочу побачити, як мої онуки граються алмазами на сьомому поверсі мого палацу!
---------------------------------------
Чоловік з дружиною вирішили відпочити, тільки чоловік на курорт приїхав на день раніше. Приїхав, зняв номер. У кімнаті був комп'ютер з виходом в інтернет. Вирішив написати повідомлення дружині, яка завтра має приїхати. Але адресу набрав неправильно, помилився на одну букву. Вийшло що він написав інший, жінці-вдові, яка сьогодні поховала чоловіка. Вдова вирішила перевірити пошту. Там було кілька повідомлень із співчуттями і одное повідомлення із заголовком: "моїй дружині, яка поки ще вдома". Заходить син вдови до мами в кімнату. Бачить мама сповзає зі стільця, бліда. Син дивиться в монітор, а там повідомлення: "Люба! Знаю, що ти не думала що я напишу тобі, але виявляється тут є інтернет! Тільки хотів сказати, що дістався нормально. Зареєструвався. Готуюся до твого прибуттю. Сподіваюся ти доберешся без пригод, як і я! З нетерпінням чекаю! Р.S. Тут жарко! "
---------------------------------------
Новий рік, зима, вечір, холодно. На засніженій дорозі стоїть даїшник і гальмує машини. Назустріч мчить джип. Він його гальмує і підходить ближче, але коли бачить в ньому два амбали - розгублюється.
Новий українець:
- Чого треба?
Даїшник:
- Поколядувати можна?
-----------------------------------------
Приходять троє дівчат колядувати проколядували вони а господарька дому йім дає гроші
Одній 5копійок
Другій 5 копійок
А третій 25 копійок
І каже: пробачте дівочки бо дрібних грошей в мене немає
-----------------------------------------
Ніч. Українське село. В коморі зі скрипом відкриваються двері холодильника, з нього вилазить здоровенний жирний пацюк. В одній руці тримає шмат м'яса, у другій 3-х літрову банку сметани. Хвостом
відсовує капкан з маленьким засохшим шматочком російського сиру. Дивиться на капкан, чухаючи черево, зітхнув й каже:
- Ну чесне слово, як діти.
----------------------------------------
Ви можете описати злочинця?
- Так, звичайно: високого зросту, лисина, борода, вуса...
- Чоловік чи жінка?
--------------------------------------
Прибігає хлопчик додому і
кричить:
- Мама, мама - там, у нас на сіновалi
люди голі!
- Синку, та то ж дикі люди.
- Ага, мама, тітка може і дика, а
татко наш, домашній! ))))
----------------------------------------
http://i.piccy.info/i9/92bdd2443b298...6/m7438197.jpghttp://i.piccy.info/a3/2016-01-24-03...50x244-r/i.gif

- У чому відмінність чоловічої логіки від жіночої?
- Чоловіча - правильніша, жіноча - цікавіша.
----------------------------------------
Урок математики 3 клас.
- Діти скільки буде 0,5+0,5?
Голос з задньої парти.
- Літр.
---------------------------------------
Як же гріють слова одногрупника: «Та не переживай, я теж ніфіга не вчив».
---------------------------------------
http://i.piccy.info/i9/96ef2d0889f68...6/m7170477.jpghttp://i.piccy.info/a3/2016-01-28-10...50x262-r/i.gif

Після довгої розлуки бабуся каже онуку:
— Танюша, як ти схудла. На обличчі один носик залишився.
— Бабуля, а хіба раніше у мене було два носика?
----------------------------------------
Та що за дурне правило - не сунь пальці у розетку! Та не залазять вони туди, не залазять!
---------------------------------------
- Алло! Привіт Машка! Давно тебе не бачив! Чим займаєшся?
- Докторську херачу!
- Дисертацію?!
- Ковбасу!
---------------------------------------
Ідуть два кума. От один побачив росіянина і каже:
- А давайте, куме, он тому москалю пику наб'єм.
- Давайте, але якщо він нас поб'є?
- А нас за що?!
-----------------------------------------
- А чому у твого кота кличка Тюбик?
- Ну, коли я його додому приніс, то довго думав, як його назвати, а він такий прикольний, пухнастий, я його тискав-тискав в руках, тискав-тискав ... А він взяв і обісрався ... Ось з тих пір його тюбик і назвав.
--------------------------------------
Купив заєць ящик горілки, заховав його під кущем і написав
- "Горілки немає".
На наступний день приходить, а там записка:
-"Їжак не брав".
----------------------------------------
- Ходімо, куме, та й вип'ємо по чарці!
- Не можу, куме.
- Овва! А то чому?
- Ну є три причини: по-перше, горілка шкідлива для здоровя, по-друге, мені лікар суворо заборонив пити...
- А по-третє?
- А по-третє, я вже і так п'яний!!!
--------------------------------------
http://i.piccy.info/i9/6b31de39ed435...237560_500.jpghttp://i.piccy.info/a3/2016-01-31-04...00x311-r/i.gif

У поїзді:
- А Вас як звати?
- Анжеліка
- Як красиво! Анжеліка ... А у нас в селі всі як не Марусі, так Параски. А сина як звати?
- Артур - Як красиво! Артур ... А у нас в селі всі мужики як не Василі, так Івани. А чоловіка Вашого як звуть?
- У мене немає чоловіка, я мати-одиначка
- Як красиво! Мати-одиначка ... А у нас в селі говорять курва ...
-----------------------------------
Вчителька задає питання на уроці 'Навколишній світ'.
- Чого звірі бояться найбільше в лісі?...
Відповідь хором...
- Машу!
http://i.piccy.info/i9/2ce468aa8e037...7/m7101671.jpghttp://i.piccy.info/a3/2016-02-06-05...50x197-r/i.gif
-----------------------------------
Учитель перевіряє домашні завдання:
- Петя, ти чому не зробив уроки?
- Ногу вивихнув.
- Сідай, два. Вася, а ти чому не готовий?
- Бабуся захворіла.
- Сідай, два. Вовочка, а ти чому не зробив?
- Брат із зони повернувся.
- Годі мене братом лякати, сідай, чотири.
-----------------------------------
Народився в сім'ї хлопчик. Німий. Рік мовчить, два, п'ять, десять мовчить. В один прекрасний день мама налила синочку тарілку супу. Сидить, дивиться як син їсть. Раптом син кладе ложку і говорить:
- Суп несолоний!
- Господи, заговорив. Заговорив!
- Та я завжди говорив.
- А що ж ти мовчав всі ці роки?
- Та просто все нормально було...
------------------------------------
- Тату, а що у мами між ногами?
- Рай, синку!
- Тату, а що у тебе між ногами?
- Ключі від раю, синку.
- Тоді міняй, татку, замок, бо у сусіда є дублікат.
-----------------------------------
Їде в маршрутці дівчина. Дивиться навпроти неї сидить чоловік, а в нього ширінка розстібнута!
- Пане, я звісно вибачаюсь, але у вас магазин відкритий...
Мужичок із гордістю:
- І що, видно там директора?
- Та директора не бачу, але якийсь п'яний вантажник на мішках спить!
-----------------------------------
- Мужик, а що це в тебе обидва вуха перев'язані?
- Та, я білизну прасував, і тут телефон задзвонив.
- І?
- Ну що і? Замість трубки в праску алло сказав...
- Аа.. зрозуміло.. а з другим вухом що?
- Так, це... швидку викликав...

Сонячна погодка, біжить їжачок радісний по лісу ... на спині яблучко, він біжить радіє, просто така розчулена картинка - їжачок з яблучком на спині. І ось він біжить, біжить і тут вибігає на галявину, а там дівчинка ягідки збирає, така маленька дівчинка, років 7-8, в рожевому платті, ну теж картинка така, просто прям як з дитячих казок, все добре просто відмінно, нічого поганого не віщувало, і їжачок підбігає до дівчинки і починає ноги нюхати (ну буває таке, так просто заради інтересу). І тут дівчинка зривається, хапає їжака за лапки і починає його з усієї дурі об пеньок бити, потім об коліно, в загальному штовхає як тільки може в її 7-8 років, потім над головою розмахує і кидає в канаву, а там сидить мужик - весь побитий, очей не видно, все запливло, вуха сині, губи теж, ніс разів п'ять переламаний, і він питає у їжачка:
- Дівчинку на галявинці бачив?
Їжачок ледве повертаючи язиком відповідає:
- Ага.
- Скажи придурочна?.
--------------------------------------
Вагітна жінка будить чоловіка посеред ночі:
- Зааай..я хочу гранат, ну заай іди зараз знайди мені багато гранат!
Чоловік з просоння:
- Бляяяя ну коли ти вже родиш цього терориста...
-------------------------------------
Думає студент перед іспитом: "Здам - нап'юся в устілку... А не здам - теж нап'юся..." Потім думає: "Усе рівно напиватися!" І купив пляшку заздалегідь. Приходить на іспит, а пляшка лежить у внутрішній кишені. Ну, хвилюється, зрозуміло, руки трясуться, узяв квиток і упустив на підлогу. Намагається нахилитися, а пляшка заважає. Він її дістав і поставив на стіл. А коли підняв квиток - професор запитує:
- Огірок є?
- Немає...
- Тоді чотири!
--------------------------------------
Сидять дві ворони на дереві. Одна інший ХРЯСЬ по голові...
- Перша: — За що?!!
- Друга: — Ось така я, сучка, загадкова!
----------------------------------
Я прокинувся в понеділок, щоб у вівторок піти на роботу, але в середу я взнав, що в четвер буде дощ, і тоді в п'ятницю я подумав: навіщо йти працювати в суботу, якщо в неділю вихідний?
---------------------------------------
Приходить 14-річна дівчинка до тата і каже:
- Тат, можна я піду на дискотеку, мені вже 14.
- Йди маму питай!
Пішла до мами, питає, мама у відповідь каже:
- Йди, але знай, там є хлопці, ти акуратно з ними. Бо вони розіб'ють шибку в твоєму віконечку, потім тебе заміж ніхто не візьме!!!
Приходить доця вночі і плаче! Батько питається:
- Що сталось?
- Та ось, мама попереджала та я не послухала, розбили мені шибку в віконечку, тепер заміж ніхто не візьме!!!
- Йди скажи своїй мамі, хай не піздить!!! Я її не те, що без шибки, я її без рами брав!!
----------------------------------
Ніч. Дискотека в самому розпалі. Бармен сумує, – і тут до нього підходить шикарна дівчина. Ніжно гладить за обличчя і питає:
- Шеф є?
- Ні.
Після цього нахиляється до нього і знову питає:
- Коли буде?
- Незнаю.
Потім запихає палець йому в рот і еротично ним водить. Бармен в шоці.
- Передаш босу, -каже дівчина, – у вас закінчився туалетний папір.
--------------------------------------
- Мамо, я сьогодні в автобусі поступилася місцем жінці, а вона не сіла.
- Ну, а ти що?
- Назад до тата на коліна забралася...
---------------------------------------
Дівчатка з Вовочкиного класу домовилися, що якщо Вовочка скаже яку-небудь вульгарність, то вони встануть і вийдуть з класу. Почався урок і вчитель запитує:
- Діти, а що нового будується в нашому місті?
- Школа.
- Бібліотека!
- Музей!
Вовочка:
- Публічний будинок.
Ті ж дівчата встають і виходять з класу, а Вовочка їм кричить:
- Куди ж ви? Там тільки фундамент залили.
--------------------------------------
Свою Україну любіть. Любіть її…
Во время люте. В останню, тяжкую минуту
За неї Господа моліть.

Т. Шевченко

http://i.piccy.info/i9/7934a6ac9b555...7/m7463735.jpghttp://i.piccy.info/a3/2016-02-11-09...50x234-r/i.gif

Йде замислений директор компанії по вулиці, назустріч йому бомж:
- Дайте 100 гривень!
- А навіщо вам?
- Куплю горілки, вип'ю і буду під парканом валятися.
Директор мовчки дістає телефон:
- Алло, відділ кадрів? Звільняйте головбуха, я чесну людину знайшов!
--------------------------------------
Колега по роботі вирішив
розповісти, як він минулого
тижня з'їздив в село до
родичів. Весь колектив
валявся вже після першої
фрази:
- Несуть, значить, мене п'яного
битися ...
---------------------------------------
- Коханий, нам треба прогнати цього пса.
- Навіщо?
- Він виє, коли я співаю.
- Ну, ти ж перша починаєш.
---------------------------------------
- Привіт! Щось тебе давно видно не було. Ти де пропадав?
- Я в лікарні лежав. Нерви лікував.
- Що лікував?
- НЕРВИ, БЛЯТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-------------------------------------
- Куме, а чого ваша
свиня на трьох ногах
бігає?
- А що я дурний через
одну тарілку холодцю
всю свиню різати?
--------------------------------------
Чоловік з дружиною першого квітня:
- Люба моя, я повинен відкрити тобі таємницю, я більше не можу це утримувати в собі.
- Кажи! - напружилась дружина.
- Я хочу, щоб ти вибачила мене, я не можу більше брехати.
- Ну не тягни, кажи швиденько!
- Наша дочка - не від тебе!
- Як?!
Через хвилину: - Придурок!
--------------------------------------
http://i.piccy.info/i9/dd703737e9486...7/m7286330.jpghttp://i.piccy.info/a3/2016-02-15-07...50x197-r/i.gif

- Чула, по типу волосся можна дізнатися характер людини!
- Це як?
- М'яке волосся, і характер м'який; жорстке - впертий, як чорт!
- А лисі?
- Цих блін, важко зрозуміти, слизькі вони якісь!
--------------------------------------
Приходить мужик в морг, там три трупи і всі посміхаються. Мужик запитує:
- Чого це вони посміхаються?
- Та цей в казино спочатку програв увесь свій достаток, потім знайшов фішку і виграв мільйон $, серце не витримало - від щастя помер. Другий 20 років вмовляв дружину змінити позу, коли погодилася - помер в екстазі.
- А третій?
- Цього блискавкою вбило.
- А чого посміхається?
- Так думав фотографують.
---------------------------------------
- Любий, а хто насцяв в коридорі?
- Це кіт.
- У нас немає кота, алкаш ти йобаний!
--------------------------------------
Літо. Жара. Зять і теща сапають в полі ненависну плантацію буряка. Зять набирається сміливості і каже:
- Мамо, а чи не збігали б Ви мені по цигарки? Даю 50 грн. і здачі мені не треба віддавати.
Долаючи відчуття обурення. Теща рахує, думає, погоджується і жене по цигарки.
Сапають далі. Зять закурив. Посміливішав і каже:
- Мамо, а чи не збігали б Ви мені по пляшку горілки? Даю 100 грн. і здачі не треба.
Той же результат приправлений обуренням, яке спроможна перемогти лише жадібність. Збігала. Купила. Здачу залишила собі. Зять випив і повеселів зовсім:
- Мамо, а дайте я вас по писку трасьну! Даю 500 грн.!
Гнів тещі стримала лише думка про те, що 500 грн. гроші немалі, а на полі нікого нема і ніхто того не побачить. Погодилася!!! Відлуння затріщини по пиці прокотилося полем, а гроші перекочували в тещину кишеню. Дзвонить мобільний телефон у цілком задоволеного і вже практично щасливого зятя. Піднімає трубку. Дружина з того боку дроту люто викрикає: «Де ти є, йолопе? Що робиш, далі на дивані валяєшся біля телевізора?». Та ні, - відказує зять, - на полі з мамою буряки сапаю. Дружина вже тепліше питає: «Ти мамі пенсію віддав?». Та віддаю по-трохи, - рапортує зять . . .
--------------------------------------
Жорстокість — це риса характеру добрих людей, вона виникає коли про твою доброту починають витирати ноги.

http://i.piccy.info/i9/ede5012972e4d...397583_500.jpghttp://i.piccy.info/a3/2016-02-17-11...37x494-r/i.gif

Маленький хлопчик повертається додому з катка і кидає свої ковзани прямо посеред коридору. Через деякий час з кімнати виходить дідусь, помічає ковзани і говорить:
- Онучку, це ти тут ковзани залишив?
- Дідусь, та відкинь ти їх в сторону.
- Ну гаразд.
Дідусь відкидає ногою ковзани і йде далі, а внук кричить:
- Урррааааа! У нас тепер машина буде!
- З чого це ти взяв?
- Тато мамі вчора сказав: "Ось коли дід коньки відкине, ми з тобою машину купимо".
----------------------------------------
Там в коноплевому саду,
Там крокодильчик щебетав,
Додому я просилася.
Єдиноріг все не пускав..
--------------------------------------
У хлопця статус вконтакті: "Як же холодно, важко на душі, коли усвідомлюю, що її більше немає..."
Пишу:
- Що, з дівкою розлучився?
Він:
- Ні, шапку загубив.
---------------------------------------
- Хочеш, я доведу, що ти козел?
- Давай.
- Воду з унітазу п'єш?
- Ні.
- Правильно, роги заважають ...
- А хочеш доведу, шо ти осел?
- Ні
- Правильно, осли завжди вперті ...
--------------------------------------
- Ой, навіщо ти п'єш цю брудну воду із озера, сюди лайно з усього хутора збирається!
- Можно по русский, я вас не понимаю?
- Я говорю: двумя руками черпай!
-------------------------------------
http://i.piccy.info/i9/3ea30b33907b5...7/m7219224.jpghttp://i.piccy.info/a3/2016-02-21-08...50x350-r/i.gif

- Люба, що у нас сьогодні на вечерю?
- Дуже ліниві голубці!
- Це як?
- Капуста на балконі, фарш в морозилці!
---------------------------------------------
Чоловік купив на ринку папугу і поставив клітку на вікно. Повз нього проходив міліціонер. Папуга, побачивши його, закричав: "мент поганий!"
Той зайшов і оштрафував власника. Наступного дня історія повторилася. І так було цілий тиждень.
От у понеділок міліціонер знову йде повз вікно і смакує, як і цього разу здере штраф із господаря папуги. Але не знає, що напередодні той помінявся папугами зі своїм сусідом, священником. Міліціонер проходить під вікном - папуга мовчить.
- Ти що, не впізнаєш? Це ж я, мент поганий!!!
- Пізно каєшся, сину мій...
---------------------------------------------
- Я вчора в лісі три відра грибів зібрав для тещі.
- А раптом вони отрутні?
- Що значить «раптом»?!!
------------------------------------------
Ви ще не скористалися нашою новою послугою, а ми вже зняли з вас гроші.
МТС: на крок попереду!

У магазині. Мама з синочком років 5-ти. Мама випадково зачіпає машинки і вони падають. Син на весь магазин:
- Ну даваааай, розхуярь тут все!
------------------------------------------
- Петрику, ти уроки зробив?
- Ні.
- А чому тоді вже ліг спати?
- Менше знаєш - краще спиш!
--------------------------------------------
http://i.piccy.info/i9/f0bef61d1b003...99257/prew.jpghttp://i.piccy.info/a3/2016-03-07-06...50x301-r/i.gif

Громадська вбиральня. Біля столу сидить "адміністратор".
Заходить дядько "справити нужду":
-Скільки?
-Взрослий- дві гривні, дєтський- одну.
...
-Ги-ги-ги...
-???
-Візьміть здачу...
-!!! ca.,

Пані бальзаківського віку виходить від гінеколога, читаючи находу "вердикт" лікаря. Раптом розвертається й бігом до кабінету.
- Пане дохтор! Ви чого написали "здорова"?,- обурено питає вона.
- А що я мав Вам написати?,- знічено відповідає гінеколог...
- Або "маленька", або "така, як у всіх"!,- випалила дама.


Крутелик припаркував у дворі не менш крутого повнопривідного джипа, 4Х4...
Зранку дивиться- а на машині надряпано 4Х4 = 16!
Заїхав на сервіс, хлопці зробили ідеально: 4Х4.
На другий день - знову надряпано 4Х4 ВСЕ РІВНО БУДЕ 16!
Зноау сервіс і акуратний напис 4Х4=16
На ранок - новий напис - 4Х4=16 А ТЕПЕР ПРАВИЛЬНО!


- Мамо, а чого ти вночі у тата на животі стрибала?
- Та... я хочу... щоб тато похудав...
- Не вийде, мамо! Коли ти підеш на роботу, сусідка тета Оля тата знову надуває!

- Діти, сьогодні ми вивчатимемо відмінки дієслів. Провідміняємо дієслово “співати”. Вовочка, припустимо, якщо ти співаєш, то як ти скажеш?
- Я співаю.
- Правильно. А якщо співає твоя сестричка, то як ти скажеш?
- Замовкни, падло!
-----------------------------------------
В школі йде іспит з української мови. Вовочці попадається білет де потрібно назвати всі місяці. Він почав жваво відповідати:
- Лютий, січень, травень... А місяць "Грудень" забув. Вчителька, бажаючи виручити свого учня, показує руками на свої груди. Вовочка:
- Сісень!?!
Вчителька швидко опускає руки і крутить головою. Вова:
- ПУЗЕНЬ!
Вчителька червоніє, руки затиснула між колінами. Вова:
- Пісень!
Тоді вчителька швидко ховає руки за спину, щоб непровокувати відповіді.
--------Вововчка зрадів і закричав:
- А-а! ЖОПЕНЬ!
--------------------------------------------
Літак зазнає аварії. У живих, стрибнувши з парашутом, залишається одна стюардеса. Приземлилася на безлюдний острів, з усього пережитого її в сон вдарило. Прокидається - поруч сидить мужик, м'ясо смажить. Вона:
- Ти хто? Звідки взявся?
- Та злочинець я. Мене на цьому острові 15 років тому одного залишили, думали помру. А я, бач, м'ясце споживаю.
- Ох, і я б поїла!
- А що в обмін даси на м'ясо?
- Ну, хіба тільки те, що ти 15 років не пробував!
Мужик схоплюється, кидається її обіймати:
- Мила ти моя! Бажана ти моя! Невже горілки привезла?!
-------------------------------------------
http://i.piccy.info/i9/dd5db1ef2dead...99257/prew.jpghttp://i.piccy.info/a3/2016-03-09-18...50x467-r/i.gif

.... школа,5-а кляса...
Вчитель до дітей:
-А ну,ну...хто повість, що найбільш збуджує людину?
-Звичайно,же гола баба,-мовить Михасьо з першої парти.
-Михасю,двійка...і вийди з кляси, та без тата не вертайсі!
На наступний день Михасьо на останній парті, а вчитель'го і питає:
-Ну і де той твій тато,Михасю?
А Михасьо:
- Тато повів пане вчителю же, як вас голі баби не збуджують,то ви гомік і розмовляти з вами він не хоче, та й мені повів триматися від вас подалі !

— Вуйку Штефане, вуйку Штефане! Що то ви робите?! Навіщо ви берізку рубаєте? Така струнка, молоденька, так око зеленими листочками милувала, а ви її геть!
— Ой, сусіде, й не кажіть, в самого серце кров'ю обливається, але мушу те зробити — прийдуть москалі, побачать берізку і скажуть: "Ето ісконно русская тєріторія!"ukrprofukrprofukrprof

Підходить син до Батька і питає:
- Тату, якщо я прийду з дискотеки п’яний, ти мені щось зробиш?
- Ні синку!!!
Прокидається син вранці, весь у синяках, підходить до батька і питає:
- Ти ж казав що не будеш бити!!
- Правильно як ти прийшов п’яний - я не бив. Як почав мене посилати - не бив. Почав дразнити маму - не бив. Почав мацати сестру - не бив! Але коли ти насрав посеред хати, позапихав в гімно сірники і сказав: “Їжачок буде жити з нами”, я не витримав!
--------------------------------------------
З жінкою як з прокурором-все сказане вами обов'язково буде використано проти вас.
------------------------------------------
Дівчині ставлять пломбу. В цей час у неї дзвонить телефон. Стоматолог бере трубку й каже:
- У неї зараз рот зайнятий, я закінчу, вона виплюне і вам передзвонить.
-------------------------------------------
- Що ваша рука робить у моїй кишені?!
- Шукає запальничку.
- Могли б і попросити.
- Я застидався.
-------------------------------------------
- Таня, ти вдома?
- Так!
- Ненафарбована?
- Так!
- Тоді виходь, бо тут до мене якісь хулігани пристали!
---------------------------------------------
http://i.piccy.info/i9/bae9d68cf7eb9...7/m7227081.jpghttp://i.piccy.info/a3/2016-03-13-18...50x263-r/i.gif

Зустрічаються двоє приятелів на автобусній зупинці:
- Привіт! Давно тебе не бачив. Ну, як ти - одружився вже?
- Ні.
- Чого чекаєш?
- Автобус.


У школі на уроці життєдіяльності:
- Діти, яке найголовніше правило для пішохода на світлофорі?
- Стати далі від калюжі!

- Йоп твою мать.
Сказали одночасно бабця і внучка, коли побачились у стриптиз клубі.
------------------------------------------
Чебурашка знайшов копійку і пристає до Гені:
- Копійка — це багато?
- Відчепись.
- Багато чи мало?
- Відчепись.
- Ну багато чи мало?
- Багато.
Чебурашка пішов у магазин. Набрав купу іграшок, підходить до продавщиці: вона на нього вилупилася. А він подає копійку і каже їй:
- Чого вилупилася, здачу давай!
-----------------------------------------
- Ти стала такою щирою зі мною...
- З чого ти взяв?
- Живіт перестала втягувати.
-------------------------------------------
- Де ти ходиш, козел?
- Пам'ятаєш ту ювелірну лавку, в якій ти бачила шикарне діамантове кольє?
- Так, звичайно пам'ятаю, любий.
- Так от, я в барі навпроти.
------------------------------------------
Вистачить сумувати — радій Весни.

http://i.piccy.info/i9/801ef3cbbbf36...7/m7478791.jpghttp://i.piccy.info/a3/2016-03-18-05...20x320-r/i.gif

- Тату, чого всі мої однолітки закінчили універ, а я в 9 класі?
- Пий і не пізди!

Сорі, випадково натиснув ''палець вниз''. Попросив би щоб хтось хто може відмінив.

Мати вчить свою 17-річну доньку, як уникнути згвалтування:
- Уяви собі, що ти йдеш вночі по вулиці, а за тобою слідом підозрілий чоловік. Твої дії?
- Я швидко повернусь до нього, задеру свою спідницю і спущу з нього штани.
- Та ти що, здуріла?
- А як ти думаєш, хто швидше бігає, він зі спущеними штанами чи я з піднятою спідницею?
=====================
Мати на кухні миє посуду,
прибігає донька
-мамо...
- Що?!
- Я вагітна
- А де тоді твоя голова
була?
- Десь під кермом!
======================
Зустрілися два колеги.В одного великий фінгал під оком.
-То хто тебе так? За що?
-Та.Дружину на ти назвав.
-?!?
-Лягли спати,а вона мені: Дорогенький,щось ми давно сексом не займались.
-А я і ляпнув: Не ми а ТИ.
======================
Дитина роздивляється вагітну жінку.
- Що це у вас? - Показує пальчиком на живіт.
- Це моя дитинка! - Посміхається майбутня мама.
- А ви її любите?
- Звичайно, дуже люблю!
- Тоді навіщо ж ви її з'їли !
======================
7-й клас. Перший урок геометрії. Вчителька малює на дошці коло і на ньому діаметр.
- Ось, діти, дивіться, це, в колі, знак діаметру.
Вовочка:
- А по-моєму, це ж@па.
Та за директором, прибігає разом з ним:
- Товариш директор, ось Вовочка взагалі кретин, нічого в геометрії не розуміє....
Директор:
- Кретин, кретин, а хто це на дошці ж@пу намалював?
======================
http://i.piccy.info/i9/24db6693ea0ff...e0pi7Q_240.jpghttp://i.piccy.info/a3/2016-03-31-05...40x159-r/i.gif

- ...люба, давай займемося сексом?
- Син не спить.
- Та ні, він спить.
- Та ні-ж, ну дивися:
- Синку, Принеси будь ласка водички. (Тиша)
- Ну добре, давай.
Дикий секс, бурхливий оргазм, обидва відкинулись в екстазі і раптом голос з темряви
- І довго я буду з горнятком води тут стояти?
========================
http://i.piccy.info/i9/95216ef6a0011...307187_240.jpghttp://i.piccy.info/a3/2016-04-10-16...19x240-r/i.gif

- Прикинь, стою я вчора в школі, а
якийсь лох сигарету вийняв і
курить. Уявляєш? І це в школі… В
мене чуть пиво з рук не випало…
---------------------------------------------
Вчителька каже Вовочці..
- Вовочка ото я ніяк не можу згадати .. якеж твоє прізвище?
- Моє прізвище схоже на те що ви кожен день в рот берете!
- Ану не хами... Хуєв..!!!
- ну Марія Іванівна, взагалі то я Ложкін!

http://i.piccy.info/i9/808cbe1bf25f9...8/m7066364.jpghttp://i.piccy.info/a3/2016-04-26-12...50x271-r/i.gif

Їжачок бурмоче, злазячи з кактуса:
- Так обізнатися ... так обізнатися ...
------------------------------------------
- Алло, міліція? Я тут їхав по трасі і оленя задавив.
- Ну, що ж поробиш, перенесіть його до узбіччя.
- А з його велосипедом що робити?
--------------------------------------------
12 річні дівчатка плачуть тому, що вони розлучаються зі своїми "хлопцями". У 12 років я плакала тому, що Капітошку розлучили з Вовченям.
---------------------------------------------
Двоє студентів сидять у переповненому трамваї:
- Навіщо ти закрив очі?
- Не можу дивитись коли бабусі стоять.

http://i.piccy.info/i9/dff6f3b28bb1e...2CSK_M_240.jpghttp://i.piccy.info/a3/2016-04-29-11...40x161-r/i.gif

У тролейбусi жiнка похилого вiку намагається поступитися місцем дуже худому парубкові:
- Сідай, бідненький, ти що ж худий такий? Хворієш чи що?
- Ні, дякую. Студент я.
- Ну давай хоч плащ твій потримаю!
- Це не плащ, це мій друг Коля!
-------------------------------------
Село на Західній Україні. У хатину хворого свинячим грипом стукає кум.
- Кума, як там Петро?
- Та поїхав до Москви!
- Як до Москви?! Він же дуже хворий! Може багато людей заразити!
- Він те ж саме сказав!

http://i.piccy.info/i9/6dc5c02df68c9...064207_240.jpghttp://i.piccy.info/a3/2016-05-07-08...40x166-r/i.gif

Мені здається, що ніякої кризи немає. Є підараси, які крадуть гроші!
------------------------------------
Першокласник читає склади:
- БА, БУ, БИ …
Батько з кімнати:
- А чи не за рано?
-------------------------------------
Теща випрала штани, вміст кишень виклала (гроші, презервативи). Дружина, природно, влаштувала скандал. Я в обороні 2 години тримався.
І тут теща видає:
- Ой, не можу, уже дві години ржу … Доню, це ж твої джинси взагалі-то…
---------------------------------------
У магазині маленький хлопчик:
- А у вас є зошити в кружечок?
- Немає.
Позаду чоловік:
- Хлопче, не мороч тітці голову, глянь яка черга стоїть.
Хлопчик відходить, підходить цей чоловік:
- Доброго дня, дайте мені глобус України.
-------------------------------------
13-річна Катя, прийшовши додому і побачивши маму у своїй шкільній формі, зрозуміла, що сьогодні вона буде ночувати у бабусі.
------------------------------------
Вчителька німецької мови так виразно кричала на Вовочку, що він почав отримувати задоволення.

http://i.piccy.info/i9/01df75967255e...273048_240.jpghttp://i.piccy.info/a3/2016-05-08-19...16x240-r/i.gif

Дзвінок в ІТ відділ:
- Алло! А це хто!?
- А хто вам потрібен?
- Ну… хто-небудь…
- Це я!
-------------------------------------
Їдуть в купе українець, росіян і білорус.
Українець зверху спить, а росіян і білорус внизу.
Сидять. Білорус думає, як би українця понервувати.
Взяв перднув і голосно кричить “ГОЛ! БЄЛАРУСІЯ-РАСІЯ АДІН-НОЛЬ!”.
Росіян тоді, щоб не відставати від білоруса, надувся – і перднув аж 2 рази, що аж вагон затріщав і кричить “Гол! Гол! БЄЛАРУСІЯ-РАСІЯ АДІН-ДВА!”.
Українець, який після цього точно вже прокинувся, дістав свого пісюна, обіссяв зверху росіянина і білоруса і прокричав “Незважаючи на дощ матч продовжується!”
----------------------------------
- Давай поговорим про придурків..
- Давай.
- Розказуй, як ти там?
------------------------------------
У купе їдуть три жінки і один чоловік.
Жінки розмовляють про чоловіків:
- Я люблю спортсменів, – каже одна.
- А я – військових, – відповідає їй інша.
- Як на мне, то найкращі – це індіанці! – говорить третя.
Усе це слухає мужик. Потім бере і злазить з верхньої полиці і, звертаючись до жінок:
- Дозвольте представитись – заслужений майстер спорту генерал Чингачгук!
--------------------------------------
Вовочка, сильно спізнившись, стоїть перед вчителькою:
- Що сталось?
- Hа мене напав озброєний бандит!
- О, Боже! І що він зробив?
- Відняв домашнє завдання.
-------------------------------------
Звільнена вчителька молодших класів, яка не тільки розказала учням звідки беруться діти, але й показала те місце, яке в народі називають капустою.
-----------------------------------
- Доню, коли я говорила тобі прийти додому, як Попелюшка, то мала на увазі в 00:00, а не в одній туфлі і без плаття.

http://i.piccy.info/i9/e79c90ec4a4a5...AwqS08_240.jpghttp://i.piccy.info/a3/2016-05-14-19...40x180-r/i.gif

- Бабусю, а хто така коханка?
- Ой, онучко, це злодійка!
- А що вона краде те, що погано лежить?
- Ні, онучко, те, що добре стоїть!

- Кохана, дивись зірка з неба падає. Загадай бажання...
- Я хочу... Я хочу... Я хочу щоб ми одружилися!
- Ой, дивись, назад догори полетіла...
-------------------------------------
Гуротожиток - общага... Троє голодних студенти лежать на ліжках.
Перший (видно хлопець з села):
- Ех, а їсти ж як хочеться... А давайте свиню заведемо! Буде у нас і сало, і ковбаска , і кров'яночка...
Другий:
- Ні-і-і... Бруду надто багато!
Третій (обводячи поглядом бардак у кімнаті):
- Нічого! Звикне!
-------------------------------------
- Синку, ти куриш?
- Тату, я дочка...
- Що, докурився?!? :D
--------------------------------------
Мам, візьмем котика? - Ні. Виросте, буде сцяти і срати по кутах... -
Тоді тигрика? - Нєє, виросте - сцяти і срати по кутках будемо ми.
------------------------------------
На паркані читаю «Обережно, у дворі злий папуга». Розумію, що це якась дурня. Заходжу. Останнє, що я чув перед втратою свідомості, це голос папуги: «Рекс, ФАС!»

http://i.piccy.info/i9/1f17153c5db04...ges_jpeg_2.jpghttp://i.piccy.info/a3/2016-05-18-17.../76x87-r/i.gif

Мама, відводячи сина від стоматолога, говорить:
- Синку, що треба тітці сказати?
Хлопчик крізь сльози:
- Сука!