Світанок, туман, озеро, тиша. Здалеку, тихо "пішов на ..." трохи голосніше "пішов на ..." ближче "пішов на ..." З туману випливає човен в човні мужик гребе руками. "Мужик а де весла ???!"
... "Пішов НА ...!!!...!!!"

Старенька заходить в аптеку:
-Дай мені, дочко, 30 презервативів від головного болю.
-Невже допомагає?!-Дивується молоденька аптекарка.
-Ще й як! Даю їх онучці з собою в школу-цілий місяць голова не болить.

http://i45.tinypic.com/rap3zk.jpg
РОСОЛ

Прилетіли американці на Місяць. Дивляться - вдалині вогонь горить.
Підходять ближче, а там наші хлопці, з Закарпаття, си гріють.
- Що ви тут робите???
- На заробітки приїхали
- На Місяць?
- Та чом на місяць, хоть би на пів року

All keys for OpenBox X-7x0PVR --> 26.02.10.

Update:

--> DCW key Zee TV & Zee Cinema & Zee Russia (13E,11411-H-27500 & 9E,11843-V-27500)

======================================== ==========

--> Nagravision keys. [ Digi TV 00 (0.8/1.0°W) , Kabel Deutschland 00 (23.5°E) ] --> OK.
--> Seca keys. [ Mediatech (4°W) key OC & next key OD , Rai (13°E) key OC & next key OD ] --> OK.
--> Cryptoworks keys. [ Kingston & Arqiva (4.8°E & 9°E) , Disney Channel (9°E & 13°E) ] --> OK.
--> Viaccess keys. [ Mezzo (13°E) , SIC International (16°E) ] --> OK.
--> All Biss keys --> OK.

-Пане Президент! Як ви вважаєте: чи можливо в Україні найближчим часом повторення Голодомору?
-Ні, це неможливо! Буде невеличкий піст, я б навіть сказав: ПІСТЕЦЬ !!!!

Зустрічаються двоє друзів. Один питає:
— Ти чому зі своєю подружкою посварився?
— Каталися вчора на трамваї. Я дихав на скло і виводив її ім’я.
— Ну і що тут такого?
— Та розумієш, не любить вона, коли їй на окуляри дихають.

Оголошення:
Учора в театрі опери та балету пропала кроляча шапка, поверніть будь ласка, а то кролик мерзне!

- Скільки коштує ця шуба для моєї жружини?
- Вона обійдеться вам у $3000…
- Чекайте, якось неправильно ви це все сказали… Ану скажіть ще раз!
- Вона обійдеться ….
- О, тепер правильно – вона обійдеться!

Розмовляють двоє алкашів. Один запитує:
- Цікаво, чому мені дали кличку Джин? Напевно, тому що я багато чого можу?
- Ні, Джин, просто як тільки хтось починає відкривати пляшку, ти тут же з'являєшся.

Приходить рекет до Кашпіровського і питають:
-у тебе дах є?
-ні
-ну давай 10000 баксів і ми будемо твоєї дахом.
Той подумав, скривився дав гроші і каже
-беріть, щоб ви обісрались
Протягом тижня рекетири НЕ злазять з горшка.Повертаються до екстрасенса:
-візьми 20000 баксів і зроби щоб ми не срали
-гаразд, не сріть
Ті тиждень не могли посрати.Зібрали 50000 і повернулися:
-поверни все на свої місця, як було раніше
-гаразд
-а які гарантії?
-ТА НЕ СЦІТЬ ПАЦАНИ
-!!!

Лежать Гена і Чебурашка на пляжі
Гена-Чебурашці:
-Чибрик, злітай в Гастрік за чекушечкою!
Чебурашка:
-Да Гена, як у Гастрік-так Чибрик,
А як горілку пити, так "Прорва Вухаста"!

Купив чукча Камаз. Купив і відправив додому. Через місяць приїжджає в місто у справах, його й питають, ну як чукча машина?
Той відповідає:
Ой гарний машина однако! Кабіна велика, простора, я в ній тепер живу.
Фари всю тундру освітлюють.
Музика грає - Великий Театр не потрібен!
Кузов величезний, все стадо вміщається.
Одне погано: собаки швидко втомлюються!

;):D

Йде бабулька, а на стовпі два електрика:
- Бабка, подай, на землі, провод ..
Бабулька взяла та й подала. Один іншому:
- Я ж говорив нуль, а ти фаза, фаза!

Їдуть двоє у трамваї. Довго Їдуть, розговорилися, дійшло до анекдотів;
- А чи не скаже пан, чим відрізняється пудра від уряду?
- Не знаю.
- А тим, що пудра - то до лиця, а уряд - то до дупи.
- О! Тоді - чи не скаже пан, чим пан відрізняється від трамваю?
- А чим?
- А тим, що трамвай зараз далі поїде, а пан піде зі мною!
- Так я не наш уряд мав на увазі, а буржуазний.
- Брешеш, якщо до дупи - то наш!
- А чи не знає пан, чим відрізняється пан від пана?
- Не знаю.
Відвертає лацкан: - А нічим!

Приходить блондинка на співбесіду влаштовуватися
на роботу.Співбесіда пройшла її взяли, Вона
підходить до директора і питає:
- А яка у мене буде зарплата
директор:
-300 Доларів
блондинка:
- А чому так мало
директор:
-ну з натяжкою 350
блондинка:
- А натягувати будите тільки ви, чи ще й ваш
заступник

Зустрічаються на небесах італієць, німець і українець. Починають розмову, про те як кожен потрапив на небеса. Італієць каже:
- В Італії в салоні «Ферарі» оголосили знижки - купив модну тачку, розігнався на автобані, не впорався з керуванням, врізався в огорожу - і ось на
небесах.
Німець каже:
- Те ж була знижка у салоні «БМВ», на автобані врізався в фуру - і ось на небі.
Українець каже:
- Взяв «Деу-ланос» у кредит - і помер з голоду!

Зустрічаються два шефа:
- Чуєш, ти своїм зарплату виплачуєш?
- Ні.
- І я ні. А вони всеодно на роботу ходять?

Слиш, може вхід платний зробимо?
Зустрічаються за тиждень.
Ну що, твої на роботу ще ходять?
Так, ходять, тільки суки економлять. У понеділок зранку приходять, а в п'ятницю ввечері йдуть

Нове обновлення

Дружина свариться з чоловіком:
– Я була глуха і сліпа, коли виходила за тебе заміж!
– Ось бачиш, від яких недуг я тебе зцілив, – відповів чоловік.

Рядовий підбігає до сержанта і питає:
-Товариш сержант, дозвольте телевізор
подивитися?!
-Дивись, дивись, тільки не вмикай.

Оголошення.
Продається панамка (чавуна з 2 дирками дла косічок)

Напис в маршрутці:
За проїзд без квитка - вихід без зупинки!

Футбольний матч між збірними Ямайки та Колумбії закінчився вже через 3 хвилини Ямайці викурили всю траву, а колумбійці винюхали всі білі лінії

Йде мама в гості:
- Діти, тато прийде з роботи п’яний, ви його роздягніть до поясу і вкладіть спати.
Діти:
-Мам, а чому до поясу?
Мама:
-Нижче змій, він вас укусить.
За годину дзвінок.
Мама:
-Ну що діти прийшов тато?
Діти:
-Тато прийшов, ми його роздягнули повністю і вклали спати.
Мама(з тривогою):
-А як же змій?
Діти(гордо):
-Не хвилюйся, мам. Змія задушили, яйця розтоптали, кубло спалили!!

- Мама, я не люблю моего маленького братика!
- Молчи и ешь что дают!

Один журналист спрашивает Виктора Федоровича: "Чего больше будет при Вашем президентстве - генофонда или геноцида?" Он отвечает что больше будет гематом.

Учитель просить учнів:
- Встаньте, хто вважає себе дурнем.
Після довгої паузи встав Вовочка.
- Ти справді вважаєш себе дурнем?
- Hу не зовсім. Просто якось незручно, що ви один стоїте

Чоловік проїжджає на світлофорі при червоному світлі.. Його відразу зупиняє жінка-міліціонер. Водій опускає скло й запитує:
-Скільки?
- Двісті!
-Добре, сідай.

Їдуть двоє наркоманів у трамваї. Один заглядає до водія й запитує:
- А я до вокзалу доїду?
- НІ.
Другий через спину:
-А я?

Як Вам майбутнє

Верховна Рада призначила Миколу Азарова на посаду прем’єра.
Азаров пообіцяв сприятливий інвестиційний клімат, свободи і середній клас, який становитиме більше половини країни і бюджет.
"А ще, - додав він, - не буду красти".

Мужик голиться у ванній. Раптом дружина йому кричить:
- Вань, Вань, швидше! Ваня! Ну ти де??
- Та що там таке?
- Мама впала з балкона!
- Мань, ну скільки можна просити не смішити мене, коли я голюся, так і порізатися недовго!

:D

Frequency for PTV FEEDS IS 4114 V 7000
BISS CAID 2600