Біля театрального гардероба жінка шепоче чоловікові:

— Ти з розуму зійшов! Гардеробнику на чай дав 100 гривень!

— Так, але дивись, яка шубка!

Приїжджають туристи в один готель на узбережжі:
- Скажіть, а от медузи або там морські їжаки на пляжах зустрічаються?
- Та ну що ви! Які там їжаки! Акули з'їдають все дочиста.

-Коханий, адже правда що я тобі дана Богом?
-Так рідна моя...тільки незнаю за які гріхи!!!

Йдуть дві баби з сінокосу. Повз пролітає хлопець на мотоциклі ... без голови.
Одна: - Кіно, чи що, знімають?
Друга: - Ти б косу на інше плече переклала ..

- Ну що, як справи?
- Та все чудово, немає проблем!
- То тобі час одружитися!

Купе поїзда. Їдуть мама, донька, солдат і прапорщик. Раптом гасне світло, і лунає дзвінкий ляпас.

Мати подумала: «Треба ж донька зовсім доросла, а лізти до себе не дозволяє, молодець!»

Донька: «Треба ж, мама вже десять років без чоловіка, а не дозволяє…»

Прапорщик: «Тьху, треба ж, солдат пристає, а мені дісталося!»

Солдат: «Ще раз світло згасне, я йому ще раз вріжу!»

-І що сказала тобі жінка,коли ти прийшов додому п*яний?
-Вона покачала головою.Спочатку своєю,а потім моєю.

Тато, а нас торкнеться фінансова криза?
- Ні, синок. Фінансова криза торкнеться тих, у кого є фінанси. А у кого їх немає, тим буде просто гаплик!

Підходе дівчина до хлопця:
Вона: Молодий чоловіче, можна з вами познайомитись?
Він: Лебідь з лайном не знайомится
Вона: Ну, я полетіла тоді..
Він: Коли лопатой підкинуть, тоді й полетиш!

- Поїхали за місто, шашлики посмажимо, горілки поп’ємо.
- Набридло… Якщо чесно, то я цього тижня всього два дні не пив: суботу і неділю. І то тільки тому, що сьогодні п’ятниця.