В одному купе їдуть українець і два негра-студента. Українець дістає хліб, сало, помідори і починає зі смаком їсти. Тут помічає голодні очі негрів.
- Шо, хлопці, хочете їсти?
Ковтаючи слиня, ті кивають. Сусід добродушно розводить руками:
- Ізвіняйте, хлопці, бананів нема!

-Добрий день. Я ваш сусід.
-З верху, чи з низу?
-А, ви я бачу, жінка - вогонь...

Привіт, як справи?
- Нормально, мене з роботи звільнили.
- За що?
- Та хто його знає, я там півроку не був...

- Тату, а що в тебе за шапка на голові?
- Це куфія, сину мій. Вона захищає нас в пустелі від нестерпної спеки.
- Тату, а що це в тебе за шмотки зверху?
- Це джеллаба. Вона захищає нас у пустелі від палючої спеки.
- Тату, а чого це в тебе на ногах таке жахливе взуття?
- Це бабуши, сину мій. Вони оберігають нас у пустелі від розпеченого піску.
- Тату, а чому ти все це носиш взимку в Кельні?
- Поправ паранджу, синку, і мовчи. А то поїдемо назад до Донецька.

Зустрічаються гуцул і пані у великому місті.
– О, шановний, який у вас великий капелюх!
– Пані, це гуцульський капелюх, я родом з Карпат, у нас гуцулів – все велике!
– А яка у вас велика сокира!
– Пані, це не сокира, а бартка. Як я вже казав, я із Карпат, у нас гуцулів – все велике.
Пані спокусилася…
Через кілька хвилин, обтрушуючи спідницю:
– А ще казав, що “з Карпат”…
– Пані, вибачте, але я ж не знав, що ви теж з Карпат!
========================================
- Володька, шо ти робиш на копиці сіна?
- Марійку д@имбаю, мамко!
- А-а! Но уважай, обись не курив!
======================================
До кішечки запросили ветеринара.
Той приїхав та питає, що її турбує.
Хазяйка каже, що в кішечки роздуло живіт.
Ветеринар оглянув її та каже, - Вона ж у вас вагітна.
Хазяйка з обуренням - Докторе, вона нікуди не виходить з квартири, це абсолютно виключено!
І тут з кімнати виходить здоровенний котяря, з великими яйцями.
Ветеринар вказує на нього
-- О, а оце що таке?
-- Докторе, це ж її брат.

Зима. Мороз мінус двадцять. У автобусі їде професор університету з дружиною. Навпроти - його студентка з якоюсь подругою. Не вітається. Сидить, базікає. Хвилин через п'ять дивиться на професора:
- Ой! Андрій Петрович! Доброго дня! А я вас одягненим не впізнала!

- Діду, а шо то правда, що у вас у хліву кулемети заховані?
- Та ти що, то ворог наговорює.
- А правда, що у вас танк у сіні стоїть?
- Та ні, то все кляті вороги.
- Дідусю, а то правда, що в криниці у вас підводний човен?
- Ну, чого нема, того нема...

Чоловік зробив замовлення в ресторані. Сидить, годину чекає, другу. Нарешті, приходить офіціант.
– Ось ваша кава. Бразильська.
– Аа-аа … Тепер зрозуміло, де ви були.

- Щось тебе на роботі давно не було видно. Де пропадав?
- Відправили на курси підвищення кваліфікації.
- Навчився чогось корисного?
- Ще б! Тепер вмію спати на робочому місці з відкритими очима.

Програміст після напруженого трудового дня залазить в холодильник, дістає пачку масла, читає на обгортці: "Масло вершкове. 72%". У голові швидко думка:
- "О! Скоро завантажиться!"
Повертає масло в холодильник. Закриває дверцята.