- Скільки чоловік працює у вашій бригаді?
- Разом з начальником 12.
- А без начальника?
- Без начальника у нас взагалі ніхто не працює.
_______________________________________
Хто б міг подумати, що для розлучення з білявкою достатньо забути в опері закрити вкладку на СПІДтест - перевірку швидкості інтернету...

Група туристів пішла на Кавказ в похід. Цілий день йшли, втомилися, ноги підкошуються. Провідник каже:
- Ось по колоді пройдемо і відразу привал.
Туристи дивляться, а внизу ущелина 2 км і пройти можна лише по цій колоді. Всі стоять - бояться. Раптом бачать - йде старий горець з бараном.
Підійшов, узяв барана на плечі і перейшов на ту сторону.
Туристи йому кричать:
- Батьку, перенеси нас також. Ми тобі по рублю скинемося за кожного. На полтинник побaхаешь!
Він повернувся і став їх переносити на плечах.
Несе останнього і на середині захитався - сили покинули.
Ну він і кинув туриста в прірву, і спокійно дійшов до всіх.
Вони йому:
- Батьку, ти що наробив?
він:
- А, нічого страшного рублем більше, рублем менше!

Турист в Єгипті сидить на березі Нілу, рибалить.
Кругом душно, спекотно, дихати нічим і нічого не ловиться.
З води вилазить крокодил і підповзає до туриста:
- Тобі душно?
- Ага ...
- Тобі жарко?
- Ага ...
Крокодил з надією:
- Так може іскупнешься?

Капітан лайнера "Costa Concordia" дзвонить на берег другу:
- Ти бачив кіно "Титанік"?
- Ні.
- Зараз покажу!

---------------------------------------

Тільки в нашій країні слово "угу" є синонімом до слів
"будь ласка", "дякую", "добрий день", "нема за що" і "" вибачте ", а слово" давай "в більшості випадків замінює" до побачення ".

Львівська маршрутка в час пік. Всі їдуть зіжмакані. Раптом одна дівчина починає обурюватися:
- Ні, ну це вже хамство. Молодий чоловіче, відсуньтеся від мене.
- Дівчино, ну що ви, заспокойтеся. Це не те, що ви думаєте.
Я сьогодні зарплатню отримав, це гроші, завернуті в мене в кишені.
Проїхали ще декілька зупинок. Раптом дівчина говорить:
- Молодий чоловік, тільки не кажіть мені, що після “Городоцької” вам підвищили зарплатню.

Мужики в поході випивають біля багаття.
Єдина проблема - комарі, яких просто величезна кількість.
Чоловікам комарі набридли, загасили вони багаття, щоб комарі на світло не летіли, і сховалися в намет.
Через деякий час один, вже зовсім п'яний мужик, з намету визирає, а на вулиці світлячки літають - мужик переляканий залазить назад в намет і каже:
"Мужики! Комарі з ліхтариками повернулися і нас шукають!"

Вибору немає

— Вовачка, а чому ти в школу приходиш із брудними руками?
— А в мене инших немає.

Якщо ти їси на кухні, в тебе в кімнаті порядок і ти лягаєш спати о 9 годині - значить, у тебе нема інтернету.

Ніколи не забувай про тих, хто був з тобою у складну хвилину: Google, Вікіпедію і Перекладач.

тривимірна картинка на стіні
Долучення 7198

http://cs4443.vkontakte.ru/u23899452/-14/x_e01aaede.jpg

http://cs4443.vkontakte.ru/u23899452/-14/x_0ddc5ee8.jpg

http://cs4443.vkontakte.ru/u23899452/-14/x_4ace6db3.jpg

http://cs4443.vkontakte.ru/u23899452/-14/x_cb93f0b8.jpg

До царя Соломона прийшли дві жінки й привели парубка.
Перша: — Він одружиться на моїй доньці!
Друга: — Ні, на моїй!
Цар поміркував і каже: — Принесіть пилу. Розпилимо його навпіл і кожній дамо половину. Згодні!?
Перша: — Згодна, о Мудріший із Мудрійших!
Друга: — Та навіщо ж невинну душу губити!
Тут таки цар Соломон вигукнув: — Він одружиться на доньці першої жінки! Таке моє рішення!
Друга: — Чому? Вона ж щойно хотіла його розпилити?!
— Тож так! Ото вона й є його справжня теща!

Дружба між чоловіком і жінкою це секс відкладений на потім.

Раніше в СРСР Рай був скрізь! Райрада, Райком, Райсобес, а тепер тільки Адмiнiстрацiя...

Мало хто зрозуміє, що мова йде про дерево, коли на рекламному щиті садового магазина зображена дівчина з табличкою “Сосну в подарунок”.

Сьогодні на парі вбіг препод, запізнившись на 20 хвилин, у вушанці, у валянках, весь у снігу і з криком: все одно ви мій залік завалите, ходімо в сніжки рубатися! І втік у невідомому напрямку!

В 2020-ім буде весна
Збиранка буде, а Львова нема!

Долучення 7242

Долучення 7243

Кажуть, що коти допомагають зняти стрес. І справді, копнеш ногою засранця - і відразу легше!

NSS-806 (40.5°W)
SIC International
3803 L 27500-3/4

Долучення 7263
Долучення 7264

Їдуть Янукович та Азаров по Україні. По дорозі побачили стару, неохайну школу. Янукович Азарову:
- Виділи Яновичу на цю школу зо 2 мільйона грн!
Далі подорожуючи надибали на тюрму без всяких там європейських стандартів. Янукович Азарову:
- Виділи на всі тюрми України по 20 млн. грн!!!
- Але чому ж така несправедливість, Федоровичу? На школу тільки 2, а на всі тюрми по 20 млн грн!!!
- А ти думаєш, Яновичу, коли Юлька вийде з тюрми то вона посадить нас за парти...????

"Я все одно буду носити твоє прізвище", - крикнула вона йому вслід і вийшла заміж за його брата.

- Куме, ти мабуть хворий! У тебе кальцію не хватає!
- А з чого ти взяв, що його не хватає?
- Та я з твоєю жінкою вже рік сплю, а в тебе роги ніяк не виростуть!!!

Кожен приносить щастя: один-своєю присутністю, інший-своєю відсутністю ..
__________________________________________________ __
Студенти-першокурсники - дуже нешкідливі монстри, кучкуються загонами по 20-25 чоловік. Часто для свого подальшого апгрейду відвідують “лекції”, “семінари” і “лаби”. Користуються слабким заклинанням “А ми цього в школі не вчили”, яке ні на кого не діє.

Юрій Винничук. Убий підараса!

Настала пора, коли кожен із нас …
Постав перед вибором часу:
До влади прийшли бандюки й брехуни,
Наперсточники й свинопаси.

Здолали державу і склали до ніг,
П’ючи нашу кров як вампіри,
А їхній пахан, ледь прибитий яйцем,
Веде нас до прірви.

Бандитом він був і бандитом зоставсь,
Тепер уже вищого класу.
Бо вже не шапки, а мільйони краде –
Убий підараса!

За те що Вкраїну продав ворогам
І заповіти Тараса,
Привів табачню і московських попів –
Убий підараса!

Табачніки правлять свій відьомський бал,
Зійшла, мов зоря, їхня раса...
Ми знову раби й малороси-хохли –
Убий підараса!

Тебе не забуде Вкраїна коли,
Шахтарю з Донбасу,
Ти візьмеш у руки сталеве кайло
І вб'єш підараса!

Нема в нас святішої більше мети
Чи іншого спасу!
У бога прощення піди попроси
І - вбий підараса!

Коли на тарілочці нас подадуть
Кремлю, що вже плямкає ласо,
То буде запізно, повстань і убий!
Убий підараса!

Взято тут

Amos 2/3, 4°W

10806 Н 30000
0005
Перший національний

Ось як забавляються у нас на тернопіллі.
http://www.youtube.com/watch?v=mlHZW...eature=related

Коломийка.
Посадив гуцул смереку, а виросла туя.
Ще не мали в Президентах ми такого ... хлопа.

Українська панда.
http://dlm1.meta.ua/pic/0/1/226/D6SQIcBv_p.jpg

Якщо в жінки є цицьки,а нема сраки, то до сраки ті ціцьки!

11157 V 20000 Nile SAT 7°W

AL AOULA
AFLAM

Eutelsat 7W 36°E

AL JAZEERA FEED
12627 V 2893 SID: 0001

Відповідач радиться з адвокатом:
- А що, як я пошлю cудді коробку сигар? Можливо, це допоможе нам виграти справу?
- У жодному разі! Він дуже порядна людина і може " припаяти" вам за хабара!
Відбувся суд,відповідач виграв справу. Адвокат:
- Нічого не розумію! Це була абсолютно програшна справа. Як вам вдалося обернути її на нашу користь?!
- Бо я все ж послав cудді сигари. Я купив коробку щонайгірших, найдешевших сигар і вклав у неї візитівку позивача!

Гламурна "чікса" приїхала у село до бабусі:
- Куди у вас тут вночі можна сходити?
- У відро....
-----------------------------------------------------
Як у мене на особистому фронті? Як у морзі: тихо, мирно, іноді новеньких привозять.
================================================== ================
- Чому Яндекс так довго шукає?
- Бо він "гуглить"...
-------------------------------------------
Дві блондинки:
-у тебе який зір?
-мінус п'ять.
-холодно, напевно....))=
================================================== ======
Яйця холодильнику: 1 до 2
-Ти бачив шо там є?
-Нє.Там шось страшне???
-Агггаааа...ааааа(кРИк)
2 до 3
-Ти бачив шо там є?
-Нє.Там шось страшне???
-Агггаааа...ааааа(кРИк)
3 до 4
-Ти бачив шо там є?
-Нє.Там шось страшне???
-Агггаааа...ааааа(кРИк)
4 до 5
-Ти бачив шо там є?
-Нє.Там шось страшне???
-Агггаааа...ааааа(кРИк)
5 до 6
-Ти бачив шо там є??
-Вот дибільне, то ківі!