– У наш час по кар’єрній драбині найкраще підійматись без нічого. – Без сім’ї й дітей? – Без сорому і совісті.

Оксана в ліжку витворила таке, що Петро на всяк випадок повернув ікони.

- Мамо, мамо, там у лісі голі люди бігають!
- Та то синку, якісь дикі люди.
- Ага, тьотя може й дика, а от тато - наш!..

Діти піднімають настрій!:give_heart:

Львів

Старе, але най буде...

«Стояв в Берліні на тротуарі і спостерігав, як до мене під'їзджає поліцейський.
"Треба б прибрати від сюди цю машину, сер," - звернувся до мене поліцейський.
"Навіщо? Вона, начебто, нікому не заважає ..." - сказав я.
Поліцейський зліз з мотоцикла, мовчки дістав квитанції, виписав на одній штраф на 100 €, і дивлячись мені в очі, засунув її під двірник.
"Негідник ..." - сказав я.
Коп відірвав ще одну квитанцію на 100 € і так само мовчки засунув її під двірник.
Я назвав його фашистом. Він виконав з квитанцією все теж ...
Так тривало хвилин 15, поки у нього не скінчилися квитанції.
Він сів на мотоцикл і поїхав ... Йому було пофіг ...
Я знизав плечима, повернувся і пішов геть. Мені теж було пофіг. Це була не моя машина, а якогось московита..."

- Абрам, чому у тебе з рота смердить?
- А що мені робити, якщо мені в душу насрали?

— Хіба тебе не цікавить, чому я плачу? — Запитує Марічка свого чоловіка. — Хочеш, розкажу?
— Ні в якому разі! У мене немає таких грошей!

Австралійський фермер підійшов до ставка й побачив, що в ньому купаються голі дівчата.
Забачивши його, вони закричали:
— Забирайся звідси, ми не вийдемо з води, доки ти не підеш!
Фермер відповідає:
— Та потрібні ви мені сто років. Я лише хотів погодувати свого крокодила.

- Чому ти не бриєшся?
- Я ще не знайшов такої дівчини, для якої хотів би побритись.
- А для себе?
- А для себе я пива купив!

Зустрічаються двоє людожерів. Один питає:
- Це у тебе що у торбинці?
- Студента на обід взяв на бульйончик..
- Викинь! Я одного такого вчора зловив, то він мені у супі всю картоплю поїв.