- Що таке підтрима користувачів?
- Якщо у користувача вся інфа накрилась, ви кладете руку на плече і кажете: "Як я вас розумію!"

http://hiblogger.net/img/userfiles/2...nrm66vodka.jpg

http://img12.nnm.ru/6/5/2/5/4/595f6e...a8a75_prev.jpg

http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img...562_3779_1.jpg

http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img...562_3784_1.jpg

http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img...572_9405_1.jpg

http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img...572_9866_1.jpg

- У вас в туалеті висить такий м’який туалетний папір! Новий?
- Ні, просто випраний з Perwol Color Magic;)

Василь не наважився прямо в очі
сказати автоінспектору, що той
під**ас, а тому просто привітав його
з 8 Березня.

Домовились двоє кумів піти на футбол, але одного не пустила жінка і його поучає інший:
- Та будь-те хлопом, куме, зніміть з жінки труси, зніміть свій ремінь і покажіть хто в хаті господар!
Домовилсь на другий вечір знову на футбол але той знову не прийшов.
- Та йолки-палки, куме, ж я вам казав шо тре робити, ну?!!
- Та, розумієте, все зробив, як ви казали - зняв з жінки труси, з себе ремінь зо штанами, подивився на жінку, подивися на себе та й думаю - а нашо мені той футбол!

Hotbird 13°E
Dubai Sports (CH 33)
11747 H 27500
Id 252F

Якщо довго дивитись в зеркало то можна сфотографуватись на телефон.

Порнозірка їла солодке без обмежень і не боялась що в неї злипнеться попа.

- Я не був п'яний!
- Чувак та ти обнімав якогось старого бомжа і кричав "Дамблдор ти живий!!!"

Вчора в мене сталося зразу 4 біди:
1. Моя дівчина посварилася зі мною через те , що я багато часу проводжу за комп'ютером.
2. Моя дівчина пішла від мене.
3. Мою дівчину збила машина
4. В мене забрали права

При огляді машини в автосервісі кажен крик механіка "@Б-А-А-АТЬ!", збільшує вартість ремонту на 100грн.

У жінки в аеропорту запитують:
- Якою компанією ви хочете скористатися?
- Якою ще компанією?! Я хочу летіти сама!

ALI3602_06020200_HD-X4_Lemontree_Proton_ps_1.4.54

Новий емулятор прошивки Lemontree Proton меню версії 1.4.54
для всіх версій HD X4
New keys merged to the emu by dreamer1983
Lemontree-Proton-1.4.54-X4-newoldRemote
Neue FB:
- Taste 16:9/4:3 = Videoformat wechseln bzw. weiße Taste alte FB
- Bei Rot-Grün-Gelb-Doppelbelegung: Fkt-Rot=TXT / Fkt-Grün=SUBT / Fkt-Gelb=Audio
- Taste TV/STB = USB sicher entfernen

— А в нас, в Росії водка
дешевша... і дівчата гарніші...
— Може через те що водка
дешевша ...?

Маленький хлопчик розбив вазу, і усвідомивши, що йому все одно влетить, продав телевізор, накурився і викликав повій.http://forum.lvivport.com/images/smi...obok/crazy.gif

Цицьки цицьками, а борщ готувати треба вмітиhttp://forum.lvivport.com/images/smi...lobok/shok.gif.

Приходить чоловік на роботу з фінгалом. Колега питає: "Що сталося?" Та каже постраждалий, - звернувся до жінки на "ти". І що,-перепитує колега,-за таке по фізіономії дають? Як то сталося розкажи толком? Та полягали увечері в ліжко-каже побитий,-а жінка каже:"Щось ми давно сексом не займалися..." А я відповів, що не "ми", а "ти"...http://forum.lvivport.com/images/smi...olobok/mad.gif

Коли на вузькій лісовій стежині ви зустріли ведмедя, не губіться-бийте його обісраними трусами.http://forum.lvivport.com/images/smi...ok/unknown.gif

З міліцейського протоколу: "Сьогодні в центрі міста сталося ДТП. Зіткнулися автомобілі Hummer i BMW Z3. Учасники ДТП відбулися легкими... вогнепальними пораненнями"http://forum.lvivport.com/images/smi...ok/biggrin.gif.

В під'їзді не було молодих дівчат, тому бабусі на лавці називали повією двірника.http://forum.lvivport.com/images/smi...lobok/wink.gif

Галю, тобі вже 25 років,а ти ще незаміжня, що це таке?
-Не знаю... І пробують, і хвалять- а не беруть...http://forum.lvivport.com/images/smi...olobok/cry.gif

-Чому українці не лікуються у лікарнях?
-Тому що у нас лише 2 хвороби: фігня і жопа.
-???
-Фігня проходить сама, а жопа то вже жопа.http://forum.lvivport.com/images/smi...obok/smile.gif

-Здається , що в мене на тебе стоїть?
-Це комплімент тіпа чи що?
-Це мелодія тіпа на мобілці, озабочена ти моя

- Вибуховий пристрій можна зробити майже з чого завгодно - наприклад, з дружини. Для цього достатньо сказати "Люба, я всю зарплату пропив".

Баба, вид з верху.

Літо. Жара. Зять і теща сапають в полі ненависну плантацію буряка. Зять набирається сміливості і каже:
- Мамо, а чи не збігали б Ви мені по цигарки? Даю 50 грн. і здачі мені не треба віддавати.
Долаючи відчуття обурення. Теща рахує, думає, погоджується і жене по цигарки.
Сапають далі. Зять закурив. Посміливішав і каже:
- Мамо, а чи не збігали б Ви мені по пляшку горілки? Даю 100 грн. і здачі не треба.
Той же результат приправлений обуренням, яке спроможна перемогти лише жадібність. Збігала. Купила. Здачу залишила собі. Зять випив і повеселів зовсім:
- Мамо, а дайте я вас по писку трасьну! Даю 500 грн.!
Гнів тещі стримала лише думка про те, що 500 грн. гроші немалі, а на полі нікого нема і ніхто того не побачить. Погодилася!!! Відлуння затріщини по пиці прокотилося полем, а гроші перекочували в тещину кишеню. Дзвонить мобільний телефон у цілком задоволеного і вже практично щасливого зятя. Піднімає трубку. Дружина з того боку дроту люто викрикає: «Де ти є, йолопе? Що робиш, далі на дивані валяєшся біля телевізора?». Та ні, - відказує зять, - на полі з мамою буряки сапаю. Дружина вже тепліше питає: «Ти мамі пенсію віддав?». Та віддаю по-трохи, - рапортує зять . . .

У місті дорогу переходять там, де є зебра, а в селі - там, де нема болота (Торнадо-Люкс)

Приїхав генерал з перевіркою в Богом забуту військову частину. Розмовляє з бійцями:
- Ну а як отут у вас із жінками?
- Так от… є отут у нас кобила на хоздворе…
- Ведіть, показуйте.
Привели генерала на хоздвор, він усамітнився в стайні, виходить задоволений і говорить:
- Так- А гарна у вас кобила!
- Так точно, товариш генерал, за десять кілометрів нас у клуб до дівок возить!

Черговий фак-ап Януковича.
"Медицина – це та галузь, яка повинна йти попереду, як дим від паровоза", - сказав президент

Дивлюсь я на Яника
Й думку гадаю:
Чому я не снайпер,
Чому не стріляю?
Якби мені, Боже,гвинтівку ти дав,
Я б з першого пострілу в нього попав.

На похороні за труною йде козел, а за ним довга низка людей.
Перехожий, здивований багатолюдній процесією, запитує:
- Кого це ховають?
- Мою тещу, - пояснює чоловік у чорному костюмі.
- А від чого вона померла? - Зацікавився перехожий.
- Так ось цей самий козел і забодав її насмерть.
- Слухай, чоловік, дай напрокат козла на день, - заблагав перехожий.
- Ти що, не бачиш, яка за ним черга?

Маніяк забігає в автобуc:
– Зараз усіх згвалтую!
Дівчина:
– Ну хоч літніх не чіпайте!
Бабця:
– Будь мужиком! Сказав всіх – отже всіх!

http://cs4558.userapi.com/u26790816/-14/q_60f6ca27.jpg

http://cs4558.userapi.com/u26790816/-14/q_578b52ae.jpg

З розповіді старого партизана . . .
Нас було троє: я, кум і фіра з німцями. Я кинув гаранту і нас залишилося двоє – я і фіра з німцями

П’яний чоловік повертається до дому пізно вночі. Годинник б’є тричі.
Чоловік роздратовано:
— Я й так знаю, що вже перша година і не треба мені повторювати це тричі !!!

Мужик телефонує своїй тещі:
- Заберіть свою дочку до себе. Ми прожили з нею тільки місяць, а я уже не можу!!!
Теща:
- Вибач зятьок, після 14-ти днів виробник товар назад не приймає!

Микола їде в трамваї. На зупинці заходить жінка, струшує воду з парасольки і каже:
— Господи, яка мерзенна погода, а ще бабине літо . . .
— Які баби, таке й літо. – бурчить Микола

Син — батькові: — Тато, мені наснилося, начебто ти дав мені п’ятсот евро! — Можеш залишити їх собі, синку.

Друг — другу: — Інтернет — це зло! — Та годі тобі, я через Інтернет одружився. — О! а я тобі про що кажу?

Жінка подає на розлучення. Суддя — жінці: — А який у вас привід для розлучення? — Він змушує мене їсти все, що я йому готую.