Гірське село в Карпатах...
В дворі під стодолою хазяїн розклав зброю. Протирає, змазує, любується...
Навколо вертиться синок.
Очі розбігаються, слинки течуть, руки чешуться...
Нарешті не витримує:
- Батьку, а дай-но з кулемета пострiляти!
- А чого ж? Пострiляй...
Синок тисне на гашетку, на мушці стодола, паркан, жбанки на паркані... нарешті кури. Кури з істеричним кудкудаканням розбігаються, та кулі все рівно бігають швидше. Через кіякий час над двором висить хмара порохового диму, двір посипаний пухом і пір'ям. Останнім був збитий старий півень при спробі перелетіти через дах.
- А що, татку, файно? - гордо питає синок.
- Файно, синку.
- А можна ще гранату кинути?
- Кидай, синку.
Синок вибирає найбільшу і закидає в дерев'яний туалет. Через пару секунд гримить вибух, туалет підлітає метрів на п'ятнадцять, в дворі приземляються спочатку дошки, друзки, клаптики палаючої газети, потім жіночі тапочки.
- А шо, татку, файно? - уже не дуже впевнено питає синок.
- Та файно, синку - а то б дiсталося нам вiд мамки за кури...

Прийшов мужик на пляж. Народу - нікого. Роздягся догола і поплив. Накупався, підпливає до берега, а біля його білизни дівчина сидить і книгу читає. Що робити? Пірнув він знову у воду. Дивиться, на дні тазик лежить. Взяв він його, загородив перед та підійшов до дівчини:
- Здрастуй, прекрасна дівчина!
- Здрастуйте.
- Що робимо?
- Так от, книгу читаю, - відповідає вона.
- А про що книга?
- Та як думки вгадувати.
- А що зараз я думаю? - Запитує він.
- Ви думаєте, що у тазика є дно.
-----------------------------------------
- А давайте пити чай! - Сказали
господарі.
- Давайте пити те, що пили! -
Обурилися гості.

Куме, мене сьогодні в автобусі з Путіним перепутали Це як! Сказали ти куди лізеш хуйло.:o

http://i.piccy.info/i9/e12d3cced55a2...a_d0a6edc2.jpghttp://i.piccy.info/a3/2014-12-01-07...00x216-r/i.gif

- Як пройшли вихідні?
- У Простоквашино їздив.
- Чим займався?
- Простоквасив...
-------------------------------------------------------
Чоловік прийшовши з роботи запитує у дружини:
- Ну, як справи моя солодка!?
Вона йому:
- Все добре любий! Борщ зварила, котлеток насмажила!! Віконця протерла,
дитячі речі всі перепрала! Ось сиджу носочки в'яжу! Завтра, якщо знову забудеш заплатити за інтернет, я тебе вб'ю!!
--------------------------------------------------------
"Немає кохання без болю...'' - сказав зайчик обіймаючи їжачка.
------------------------------------------------------
- Ви перший хто проїхав на цьому перехресті без порушень, ось вам 1000 гривень.
- О! Права куплю!
- Ви без прав?
Дружина:
- Не слухайте його, чого по п'яні не скажеш?
- Так Ви і п'яний?
Теща:
- Я ж казала, що на краденій машині далеко не виїдеш!
Голос із багажника: "Що кордон вже переїхали?"

У ресторані офіціант підходить до столика:
- Ось меню, будь ласка.
- Не треба. Краще уяви, що я - твій кращий друг. Що порадиш?
- У двох кварталах від нас є робоча їдальня. Ось туди і пораджу.

Одесская квартира, поздняя ночь.
- Циля, я тебя хочу!
- Фима, и шо, обязательно нужно было меня будить? Или ты таки забыл, где шо находится?..

- Ірка, вставай!15 хвилин до роботи залишилося !- Ти чо ???Охренел ???Ти чо , раніше розбудити не міг ?МЕНІ покраситься ТІЛЬКИ 20 ХВИЛИН !!!- Не кричи !Ти поки спала, я тебе вже нафарбував ...

- Поцілуй мене в знак перемир’я.
- А де він у тебе?))
------------------------------------------
Ідуть дві медсестри ранком на роботу. В однієї великий фінгал під оком.
- Подруга, а що в тебе з обличям?
- Так розумієш, чоловік ранком прокидається, а я йому: «Ти з якої палати? «
-------------------------------------------
Діалог між хлопцем і дівчиною:
- Поїхали до мене.
- Нєа!
- Та ти не бійся. Я не такий...
- Іванку, "не такий" тільки Боря
Мойсеєв, а решта всі такі!
--------------------------------------------
В барі сумний чоловік замовляє
чарку за чаркою. Зрештою
бармен не витримує і запитує:
- Що ж сталося?
- З дружиною посварився. Вона
обіцяла місяць зі мною не
розмовляти.
- Дійсно... Уявляю, як тобі погано.
- І не кажи! Сьогодні останній
день...

Пpоснyлась вранці школярка, лежить і дyмає.
- Так, у школy я yже запізнилася. Піду додому ...
------------------------------------------
Чоловік потрапив в катастрофу, позбувся частини дітородного органу.
Приходить скаржитися до сексопатолога.
- Та ви даремно турбуєтеся, друже, - каже той.
- Він ще цілком пристойних розмірів. Тільки що це за
татуювання на ньому? - 'ЛЯ'?
- Ех, доктор, це все що залишилося від повного надпису:
'Морський привіт доблесним захисникам Балтики від славних моряків СевастопоЛЯ! '
------------------------------------------
Дівчата бувають двох видів: тих шо видів і тих шо не видів.
-------------------------------------------
Чоловік - жінці:
-Мила, ти мене любиш?
-Звичайно , милий!
-А зраду пробачиш?
-Звичайно, милий, я мертвому все пробачу!
--------------------------------------------
- Ну ти просто супер! - Вона сказала захоплено, лежачи на спині.
- А ти не помічала!?
- Ні. Але знала що в тебе ... "золоті руки".
Він захропів, а вона довго ще милувалася люстрою, яка нарешті висіла.

...із жіночого форуму
Дівчатка, допоможіть! В мене є підозра. що мій загуляв, порадьте, як перевірити?
-----
Насип йому в труси гірчичного порошку. Як признається про подразнення- то значить все добре. Я на своєму перевіряла-діє стовідсотково.
---------
Щоб ти здохла зі своїми порадами! Мій не признався! Зламав мені носа і потягнув мене до венеролога... Я по дорозі йому призналась про зроблене, так він мені в ухо зацідив так, що я й досі на нього не чую.

На іспиті з німецької мови.
Викладач: — Складіть речення німецькою мовою: “Жаба стрибає болотом”.
Студент: — Айн момент! Дер квакер дер болото дер хлюп, дер хлюп, дер хлюп!
-----------------------------------------------------
Наше життя ...
У перший день Бог створив корову і сказав їй:
- Ти будеш всі дні проводити в полі, давати молоко, годувати своїх телят і сім'ю фермера. За це я дарую тобі життя довжиною в 60 років.
- За що мені таке пекельна життя на 60 років! - Обурилася корова, - Мені вистачить і двадцяти, а інші сорок залиш собі!
І Бог погодився. У другий день Бог створив собаку і сказав їй:
- Ти будеш весь час сидіти біля воріт свого будинку і облаювати всіх хто проходять повз. Дарую тобі життя довжиною в 20 років.
- Ого... забагато для гавкання, - засмутилася собака, - Мені вистачить і десяти років, а решта забирай тому ...
Бог знову погодився. І ось на третій день Бог створив людину і сказав їй:
- Їж, спи, розважайся і насолоджуйся життям, але часу на це даю тобі 20 років.
Людина обурилася:
- Що? Тільки 20 років! Знаєш що, Бог, я беру свої 20 років, потім 40 років що корова тобі повернула, і ще 10 років, які віддала собака. Сімдесяти років мені цілком вистачить, домовилися?
- Ну, нехай буде по-твоєму ... - зітхнув Бог.
Ось так і склалося, що перші 20 років життя ми спимо, їмо і розважаємося, наступні 40 років працюємо, щоб прогодувати свою сім'ю, а в останні 10 - сидимо на ганку і лаємо кожного хто проходить повз...
-------------------------------------------------------
Баба-Яга зловила молодого і гарного хлопця:
- Якщо вгадаєш мою загадку, я тобі віддамся, а не вгадаєш - я тебе з'їм!
- Ну, загадуй.
- Зелененька, по болоту стрибає, на ЖА починається, на БА закінчується.
- Коник!
- А-а-а, Шалунішка, вгадав!
------------------------------------------------------
Невропатолог задає питання 4-ох річному хлопчику .
- Скільки в киці лапок?
- Чотири.
- Скільки в киці вушок?
- Два.
- Скільки в киці очей?
- Два.
- Скільки в киці хвостиків?
- Мам, цей дибіл кицьок ніколи не бачив чи що?
------------------------------------------------------
- Вовочка, що ми маємо з курки?
- Яйця.
- Вовочка , ну все-тaки, подумaй, що ми маємо з курок?
- Багато яєць.
- Ну добре. Ось ти нa чому спиш?
- Нa підлозі.
- А під голову що клaдеш?
- Вaлянок.
- Ну добре, підійдемо до справи з іншого боку. Твій тато нa чому спить?
- Нa мaмі.
- А якщо мaми домa немає?
- Нa сусідці.
- А якщо сусідки домa немає?
- Тоді і тата домa немає.
- Ну добре, підійдемо до справи з іншого боку. Твій дідусь нa чому спить?
- Нa ліжку.
- А під голову що клaде?
- Подушку.
- А якщо по подушці вдарити, що буде?
- Пилюка.
- А якщо сильно удaрити?
- Клопи.
- А якщо взяти ніж і розпороти подушку, що отримаємо?
- П...и від дідуся.
- Ну добре, отримав ти від дідуся, ну a потім-то що буде?
- Пір’я.
- ФФФуууу! Ну тaк що ми маємо з курки?
- Яйця…