Українсько-молдавський кордон. Прямо на кордоні борсається вовк в капкані ... Через два дні хохли не витримують і дзвонять молдаванам:
- Заберіть вашого Вовчару - дістав вже всіх, другу добу виє.
Молдавани:
- А з чого ви взяли, що це наш вовк?!
Хохли:
- Так, три лапи вже собі відгриз - а до цих пір в капкані!

biss_txt_klucze_by_aa112_13.03.2010

Верховна рада України розпускається частіше ніж коса Тимошенко!

Ховають наріка за труною як водиться йдуть родичі мати покійного голосно кричить, ой Вася кудаж тебе несуть там-же холодно, світла немає, а за родичами йдуть кенти наріка і один іншому говорить Колюня я не зрозумів вони що до мене додому його несуть.

Йдуть два наркомана по селу, бачать - на лавочці дід сидить, курить, проходячи повз чують запах коноплі, підходять до діда,
-дід, дай покурити!
-ні, синки, для вас вона дуже сильна!
-дід, ну почастуй, Не скупіться!
-ну ладно беріть!-відсипав дід драпу і пішов у двір.
Сіли на лавочку, забили косяк, викурили.
-Ну як, вставило?-Говорить один наркоша
-Ні, ніфига, давай ще заб'ємо,-відповідає інший
Забили ще один косяк.
-Ну як?
-да не пойму, то потемніє в очах, то посвітлішає, то потемніє, то посвітлішає!
-і в мене такеж!
Виходить дід.
-дід, що ти за фігню нам підсунув, не вставляє, тільки те потемніє в очах, то посвітлішає, то потемніє, то посвітлішає!
- Ну нічого собі фигня-ви вже дві доби на лавочці сидите!

Зима, вечір йде мужик дивиться на бровці сидить мужик і двома руками взявшись за голову і нарікає - і навіщо я їх покликав і навіщо я їх покликав, той і питає що сталось ? кого покликав ? ну каже розумієш йду до дому - підходять троє і кажуть давай гаманець, я кажу не дам - мене побили забрали гаманець і пішли, як я дивлюсь лом лежить, я кричу ей козли ідіть сюди - як я до лома а він - примерз І НАВІЩО Я ЇХ ПОКЛИКАВ

Mir Belogorya (60 * E) нові параметри:
10982 V
1747 3 / 4
DVB-S/MPEG-2
Index HEX:

Спробував микулинецьке пиво "Троян".
Тепер чекаю, коли друзі почнуть скаржитися на спам від мене...

http://i030.radikal.ru/1003/fa/3d3e82fd9359.jpg
Свині з Аргентини

Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

http://i40.tinypic.com/2rwu69v.jpg
Сьогодні побачив в одної Homo Sapiens яка мені заявила що до прошивки приймача у неї показував Амос :o
А на тому патику вона ще висить правда трохи вітер гойдає...lmy

Клас!

куме! у Вас воші є?
Так!
а чим Ви їх лікуєте?
А ВОНИ В МЕНЕ Не хворіють!!!

Мисливець пішов на полювання. З куща вискакують два зайця і в різні боки. У мисливця розійшлися очі. Викликали лікаря, той подивився і сказав:
-Нічого страшного. На ніч покладіть йому між очей яйце.
Вранці ховають мисливця.
Лікар:
-Що сталося? Чому помер?
-Так,-кажуть,-поки до пупа дотягли, він уже посинів.

Мама – вампір, батько – перевертень. Син не знає, по чиї[ стопах піти – чи то в податкову, чи то в МВС

http://freeonlinetv.ru/i/
Тільки дивитися уважно, різниця є, і не тільки одна .......

З.І. Автор PATLATUY ;)
Джерело: http://*****************

Ги фотку до "фотографій антен"!
http://freeonlinetv.ru/i/ - прикол приколом, але немовля довго заспокоювали, клонки ввімкнуті були, а воно собі мирно спало... :( Получив 3,14зди від жінки...
Ще фото, як зпіонерити 19 м кабелю. викупив випадково - тягнув на об єкті симетрично, а метраж сильно розбігався... В руках петля в 1 метр кабелю.

http://freeonlinetv.ru/i/

так можна і заікою стати

Їдуть у ліфті начальник і підлеглий. Раптом гасне світло. Начальник каже:
- Тьху! Темно, як у негра в дупі.
Підлабузник підлеглий:
- Ой, Іване Івановичу! І все то ви знаєте,і все то ви бачили, і скрізь то ви побували...

Вибачте що рос!
Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!

Сидять двоє друзів, горілочку холодну попивають, один запитує:
- А дружина- то в тебе де?
- Так у Мінську…
- А що, гарний холодильник

Майдан, час пік, стоїть мужик в пробці... Раптом стук в вікно. Відкриває вікно:
- Чого тобі?
- Тут таке діло. Терористи захопили Януковича і кажуть, що якщо їм не заплатять 10 000 000 у.о., то вони його обіллють бензином та підпалять, от ми і ходимо, збираємо хто скільки дасть.
- Ну, не знаю... Літрів 5 можу дати...

Зазвичай, дівчатка полюбляють ляльки, а хлопчики – гарні машинки. Але
це тільки до 17 років. А потім усе обертається навпаки.

Коротше. Приїздить у Карпати на відпочинок житель Москви. Туризму зеленого захотілося. Живе в діда на полонині - вівці, молоко, сосни. Аж тут закінчилися сигарети в нього. Він:
- Хазяїн, а єсть гдє купіть у вас сігарєт какіх, с фільтрам?
Вуйко йому:
- Та де, у нас ніц такого нема, ми люльку куримо.
- А может, єсть гдє? мнє хоть "Пріму", мнє очєнь нада, я заплачу сколька скажут.
Гуцул:
- Ну та хіба би йшов два дні за тоту гору, та й тамка перейдеш Дземброню, спустишсі через полонини в село, і там є ше в хаті магазин, може в них є, але я знаю? Але мушу тобі написати записку, бо там-той газда по-руськи не пойме.
- Харашо, - каже російський турист.
Гуцул написав. Москвич взяв записку і пішов. Ішов болотами, калабанями, майже три дні йшов, не спав, змучився, нарешті дійшов до завітної хати. Дістав записку, читає по складах:
- Сла-ва І-су-су Хрис-ту, вуй-ку. А чи ма-є-те при-му з філь-тром?
Вуйко йому:
- Та де, бійся Бога! В нас тотих дзигарів від Франца-Йосифа не завозили!
Турист, продовжуючи читати з записки:
- Кур-ва мать. Я так і знав.

У поїзді два грузини грають у шахи. Один бере ферзя, ставить на середину дошки і каже - Мат ... Другий, подумавши, бере короля, ставить його поруч і каже-АТЕЦ ...

Вовочка приходить зі школи з фінгалом під оком. Батько його запитує:
- Що, напали?
- Так, годинник хотіли відібрати.
- Так ти їх упізнати-то зможеш?
- А чо я-то? Нехай тепер їх родичі упізнають ...

Вчителька запитуе дітей, хто ким стане коли виросте, Маша каже: "Я буду медсестрою". Петя каже: "Я буду водієм". Вовочка говорить: "А я буду сексопатологоанатом". "Це хто такий?" - Запитує Марія Іванівна. "Дивіться,-говорить Вовочка,-на вулиці йдуть дві дівчини, одна лиже морозиво, а інша кусає, як ви думаєте яка з них одружена? " Вчителька відповідає: "Та, яка лиже". "Ні, Марія Іванівна, одружена та, у якої кільце на правій руці, а таких хворих як ви-я буду лікувати!"

Свято в студентському гуртожитку. Всі вже у відмінному настрої. Відкриваються двері і вбігає дівчина:
- Ой, я так поспішала, так поспішала, ледве ноги не поламала ...
Один зі студентів:
- Ну, поламати, не поламала, а погнуло конкретно.

Радянські часи ... Заходить голодний студент їдальню, дивиться в одного студента на столі тарілка з борщем, цей студент, який з борщем читає газету, і тримає її перед тарілкою.Голодний студент підбігає, хап з тарілки ложку борщу, оглянувся, хап ще одну, озирнувся, ще одну, ще, ще, ще ... з'їв він так всю тарілку, дивиться на дні гребінець з волоссям, виблював , інший студент прибирає газету, і каже:
-Що, теж до гребінця добрався? ..

Ті, хто скуповує сіль в часи криз і подорожчань – наївні оптимісти.
Вони думають, що їм буде що солити!