Дід знайшов в
контакті німця, який поранив
його в 1945-му році, вніс його в
"Друзі" і тепер їде до нього в
гості ...

Виходить мужик(партизан) з лісу, і запитує : - Де німці знаходяться? - Так війна вже як 5 років закінчилася. - Отож треба, а я весь цей час поїзди під укіс пускаю...

Внучок запитує дідуся: - Дідусь, ти на війні був? - Був внучок, був... - А руку тобі на війні відірвало? - Так внучок, на війні... - А як це було? - Коли у військкомат тягнули...

Дід розповідає внукові історію: - І ось прийшли німці в наше село і говорять: "Вибирайте, мужики, або ми вас згвалтуємо або розстріляємо!"... - І що, що було, дідусь? - Що, що... Розстріляли мене, розстріляли...

У концтаборі фашист ходить перед полоненими і на ламаному російському веде пропаганду: - „Хто будет арбайтн хорошо, той буде кушайть сало! Хто будет работать плохо, тот будет кушайть са..са...саа.. ? - Сало! Кричить хохол із заднього ряду. - Ніхт сало, салупа!

Іде мисливець лісом дивится
хлопчина в вишиванці когось
лєзвієм катує...(М) А що це пан
робить? (х)Пан москаля катує.. (м) а
чому лєзвієм пане? (х) тому що пан
має час і натхнення=)

Янукович дзвонить Тимошенко:
- «Абонент знаходиться поза
зоною»
- .. як поза зоною?

Мужик "чотири" не вимовляв.
Заходить в магазин і каже:
- Дайте мені шість батонів, два не треба

http://www.gifzona.ru/i/prikol/165.gif
http://www.gifzona.ru/i/prikol/160.gif
http://www.gifzona.ru/i/prikol/182.gif

Сашко, був на стілки брутальним,
що звільняв пам ять на компі,
видаляючи папку WINDOWS

Зловив чоловік Золоту Рибку. А вона
йому каже:
- Відпусти мене, я виконаю три твої
бажання.
Ну чоловік каже:
- Сообрази пляшку горілки. - На.
Випив він. Тоді друге бажання.
- Дай мені ящик горілки.
- Без питань.
Тепер чоловік задумався, що б таке
загадати. Каже: - Зроби так, щоб я сцяв горілкою.
- Будь ласка!
Відпустив Золоту Рибку, а сам думає:
"Перевірю, чи справді останнє
виконалося." Перевірив - справді.
Тут зве кума на чарчинуу. Кум прийшов, чоловік виймає свого, і
"наливає" в стакан, простягнув
кумові, а той запускає склянкою в
стіну і кричить:
- Що це ви, куме, вже геть
здуріли????????? - Та що ви!
Рзказав кумові історію з Рибкою.
Кум понюхав мокру стіну. Справді!
- Якщо так, то вибачте, я ж не
знав....... Що ж ми стоїмо?
Наливайте!!! - Так то воно так. Але ж ви, куме
склянку-то розбили. Тепер
прийдеться з горла...



Приходить ветеран в клас, і почав
розповідати.
- Іду якось по лісі, раптом хуяк,
праворуч німці, хуяк, ліворуч німці!
Офігєвша вчителька:
- Це ж діти … - Які нахуй діти, фашисти!


Зупинив даїшник Федір батюшку.
- Нарушаєм, Отче, нерушаєм.
- Фєдя! Ти що? Гріх тобі. Може не
треба? Одумайся.
- Нарушаєм. Штраф.
- Я ж дітей твоїх хрестив... - Ні! Штраф.
Отець заплатив. І додає пророчим
голосом:
- Да на помреш ти від сифілісу....
Сів у машину і поїхав. Даїшник вже
й не знає, що йому робити. Злякався. Почав шукати того
батюшку. Знайшов тай питає:
- Отче, а що означають ваші останні
слова???
- Гандон ти, Фєдя, гандон!!!

http://uainfo.censor.net.ua/uploads/...36715913_8.jpg

Заходить Льовочкін до Януковича, а той тримає в руках склянку горілки. Друга, з скибочкою хліба, стоїть перед портретом Путіна.
- Що це ви? – здивовано питає Льовочкін.
- Нічого, відмічаю інавгурацію президента Росії.
************************************************** *******
- Кажуть, Захід через Тимошенко вирішив заморозити рахунки Януковича.
- Як можна заморозити його рахунки, якщо у нього все записано на кенгуру?
************************************************** *******
Останнє, що залишилося від завоювань комунізму в Україні (безкоштовна медицина, безкоштовна освіта…), – це безкоштовна робота.
************************************************** *******
Справедливість по-українськи – це коли власники «Мерседеса» і «Таврії» стоять поруч у пробці і чекають, коли проїде кортеж президента.
************************************************** *******
Глава МЗС говорить Януковичу:
- Європа пропонує обміняти Тимошенко на асоціацію?
- А це що за баба?
************************************************** *******
- Богатирьова пояснила Януковичу, чому їздила в магазин «Луї Віттон» на службовій машині. Виявляється, вона, проїжджаючи мимо, передала гроші за куплений там подарунок.
- Вона що, з Федоровича дурня робить? Він-то вже точно знає, що регіонали вже два роки, як нічого не купують, а все так беруть.
************************************************** *******
Стала відома справжня причина, через яку опозиція блокує Раду. Виявляється, вона хоче, щоб у Чечетова без практики атрофувалася рука, якою він махає під час голосувань.
************************************************** *******
Медведєв запитує Путіна:
- Я чув, Ви запропонували лікування в Росії для Юлії Тимошенко. Невже Ви це серйозно?
- Я дізнався, що Янукович знову зібрався на Алтай полікуватися… Так що не хвилюйся, Дімон, це я так тонко хвости обрубую!
************************************************** *******
- Чому Янукович не відпустить Тимошенко лікуватися до Німеччини?
- Тому що Німеччина – це найкраще місце для лікування, а Україна – для голодування.
************************************************** *******
Дмитро Медведєв підписав закони про новий порядок виборів губернаторів, згідно з якими тепер губернаторів вибирає не він, а Володимир Путін.
************************************************** *******
- Кажуть, у Києві на сміттєвих контейнерах з’явилися портрети Януковича.
- Це Федорович мітить територію. Тепер порожні пляшки та макулатура теж його здобич.
************************************************** *******
Дивний народ ці французи! До виборів залишалося менше тижня, а вони ще не знали, хто у них буде президентом.
************************************************** *******
Після того, як 11 європейських президентів відмовилися їхати в Україну, в Голлівуді приступили до зйомок нового блокбастера «11 недругів Януковича».

Іде Червона Шапочка лісом, вибігає
з кущів збоченець вовк, і каже :
-Зараз я тебе поцілую, туди , де ще
ніхто не цілував
Червона Шапочка здивована :
- Хіба , курва, в кошик .

Арямняна допитують в ОБХСС: Скільки Вам потрібно працювати, щоб купити "Волгу"?
-Два місяці.
Заарештували.
Те ж питання грузину:
- Місяць.
Заарештували.
Те ж питання єврею:
15 років!
Відпустили. Єврей виходить і думає: а на який хєр мені їх Волга з усіма її пристанями, пароплавами ...




- Вирішили якось представники самих древніх професій: повія й злодій одружитися ...
- Ну і що?
- А то - всі їхні діти стали першими професійними політиками ...




У школі:
— Діти, пам'ятаєте фільм "Згадати все" зі Шварценеггером про Марс — там була така жінка-мутант із трьома цицьками? Пам'ятаєте? От бачите... Це ви пам'ятаєте, а третій закон Ньютона — ні!

Важко говорити про дружбу
України і Росії, коли на одному гербі
вилка, а на іншому - курка.

Не забувайте вимикати фари на парковці!!!
http://cs11392.userapi.com/v11392767...7AHqtF-LnU.jpg

Дружина – чоловіку:
- Любий, ти знаєш, що в нашої
невістки є коханець?
- Це її проблеми.
- Але вона одружена на нашому
сині! - Це його проблеми.
- Авжеж. Тоді знай: мені відомо, що
коханцем є ти!
- Це мої проблеми.
- А як же я, любий?!
- А це твої проблеми...


Йде міліціонер по вулиці. Бачить в
пісочниці бавиться маленький
хлопчик.
За звичкою підходить і грубо
запитує:
- Шо робиш? Хлопчик повертається і відповідає:
- Какашки з піском мішаю.
- А навіщо?
- Міліціонера ліпити буду.
Той хапає хлопчика за вухо тягне
до батька. На наступний день міліціонер знову йде і бачить в
пісочниці того ж хлопчика. Тут вже
з
усвідомленням обов'язку кричить:
- А шо ти робиш?
- Какашки з піском мішаю. - Навіщо?
- Пожежника ліпити буду.
Міліцінер (пом'якше з посмішкою):
- А ти какашок побільше кладиі.
- Не можна!
- Чому? - Міліціонер вийде

Ніхто не міг зрозуміти, чому Оленка
може цілими днями кататись на
велосипеді, аж поки не побачили,
що сидіння на ньому стоїть у
вертикальному положенні.

АНЕКДОТИ про комп'ютери

Швидко і якісно:
- відбілюємо зуби;
- видаляємо родимки;
- красимо волосся;
- міняємо пігментацію шкіри.
Недорого, фірмове встаткування (Аdоbе Рhоtоshор 7.0).

Займаються любов'ю хакер й эпілептичка, отут у неї приступ епілепсії...
Як заковбаситься вона, хакер офігів, думає що їй так добре. Швидко закінчив, а вона усе ще в приступі, і говорить:
- Агов, ти чого, а вона нуль уваги - у неї приступ, ковбаситься вона.
Тоді він дзвонить 03 і говорить у мене отут проблема, а його запитують у чому справа на що він відповідає
- Так по моєму оргазм завис...

Hа pоботі зник пpогpаміст. День немає, два. Hа дзвінки не відповідає. Hу виpішили пеpевіpити що та як. Пpийшли до нього додому, а там у холодній ванні сидить лисий пpогpаміст із напівпорожньою пляшкою шампуню у pуці. Взяли в нього пляшку й читають інстpукцію:
1. Hанести на вологе волосся.
2. Hамилити.
3. Почекати.
4. Змити.
5. Повтоpити.

У свої 20 років він знав 9 операційних систем.
І жодної жінки ...

Зустрічаються два хакера. Hy там базікають, за життя і все таке … Один якось так мимохідь запитує:
- А y тебе хто провайдер? …
- ФСБ …
- ЯК ФСБ!?!?
- Та вони y нас в конторі жyчків понаставили, так я через них …

Бабуся! Ну скільки разів вам говорити я не нахер! Я хакер!!!

Дзвінок у фіpму по пpодажу комп’ютеpів і комплектуючих:
- Здpасьте, у Вас рідкі монітоpи є?
Пpодавець найшовся відpазу:
- Вам скільки літpів: 15, 17, 19...??

Летить комп із десятого поверху й думає: "Зараз би зависнути!"

Виробники програмного забезпечення США зробили приголомшуюче відкриття. Виявляється, швидкість читання українців у сотні тисяч разів перевищує швидкість американців. Це стало очевидно після підрахунку мілісекунд, за які середньостатистичний українець встигає прочитати ліцензійну угоду і натиснути “Згідний”.

І вовки ситі, і вівці цілі, і пастухові
вічна пам'ять...

All keys Pobedit 0.922 - 5.46_CS

від makaroff__16.05.2012



makaroff цитата:

Вирішила одеситка порадувати свого чоловіка якою-небудь стравою з курки. Швидко купила курку подешевше, а вона виявилася з душком. Що робити? Вирішила дати понюхати чоловікові і якщо він не помітить — все відмінно. Приходить додому а чоловік на її щастя спить.
Проводить вона куркою повз його носа один раз — чоловік всхрапує.
Проводить вдруге — чоловік знову всхрапує.
Проводить третій раз біля самого його носа, чоловік невдоволено:
- Циля, ну скільки таки тебе можна просити перелазь через ноги, а не через голову!

Останній запис з черги скриньки літака, що впав:
- Тату, а тат, дай покерувати!

Сидись Василь Іванович, розбирає
снаряди, і тут Петька питає: "а як
рвоне, шо буде?" "а ніхуя не буде,
Петька, ні хати не буде, ні тебе, ні
мене не буде...

От прикол!))))))))))))))))

Перед весіллям Іван покрасив хуй в
зелений колір.Друг питаэ його:
-Нахера?
-От прикинь.Перша шлюбна
ніч,вивалюю член а вона питаэ:
-Чого він в тебе зелений? А я лиш хрясь по голові:
-Ти де курво інші бачила?

Учителька:
- Тут ми бачимо, що крокодил відклав
яйця…
Хто знає: навіщо?
Вовочка:
- Старий він уже… Не потрібні вони йому…

Йдуть двоє п’яних по рейсах. Один другому каже:
- Шось ті сходи вже дуже довго тягнуться.
- Ага і поручні дуже низькі.
Тут один розвертається і говорить:
- О ліфт доганяє!


Чоловік в сараї варить самогон, пішов за водою в дім, вернувся, а в сараї міліція:
- Самогон гониш? Пиши пояснюючу!
- А що писати?
- Пиши як є.
Написав. Ті читають:
"Виходжу на двір, дивлюсь димок із сарая йде. Думаю пожар. Беру два відра з водою та іду тушити. Приходжу, а там два мєнта самогон варять."

П'яні рибалки вночі упіймали
русалку. На ранок виявилось,
що це сом, і усім стало
соромно.


Як сказав один російський хлопець на відкритому уроці з української літератури:

"-люблю грозу в началє лєта,як їбаньот і нет інета"

Придбвав якось собі ведмідь бутилку горілки! Думає сховати до дня народження пішов у ліс і закопав під дубом і забив табличку на якій писало водкі-нет і пішов собі. Мимо льотом прбігав кабан побачив це взяв і забрав водку. Наступили іменини медвідь прийшов до дуба стоїть забита табличка і пише на ній КАБАН-ВОДКІ не брал.