|
Кохаються брат з сестрою. Сестра у захваті:
-А ти, братику, кращий за татка!!! -Я знаю, мені це вже мамка казали!!! - відповідає брат. Їдуть на підводі два куми-гуцули. Один з них дує на трембіті - всі гори луну віддають. Тут один каже: -А пам'ятаєте, куме, як то ми в дитинстві жаб через соломинку си надували? -Та помню! -То давайте спробуєм через трембіту кобилу си надути! Засунув один з них трембіту кобилі в зад та й давай дути. Дув, дув - нічого не виходить. Другий каже: -Ану дай мені! - та й витягає і повертає трембіту другим боком та давай дути. -А чом це ви, куме, повернули трембіту другим боком? - питає перший кум. -Куме, та я вас си гидую!!! |
У темі 1 долучень
ORBIT Eutelsat 3C / 3.1° East 12640 v 15000 3/4 DVB-S2 new key
|
|
- Улянко, не їж зелених вишеньок -животик болітиме...
- Бля, заїбали. Мені похуй!!! Якби б я був такий як тато,а тато б був такий як я,то ми б сиділи на порозі і не робили б ніхуя! |
зібрались два кума бичка забивати, ну остограмились, як положено, пішли.
Один другому:" ти куме держи бичка за роги, а я буду бить молотом". Перший удар, бичок зовсім не реагує, другий удар, те саме, третій... Другий кум говорить:" Ви куме мене ще раз по лобі цим молотом пере*бете, я цього бичка точно не втримаю". ******* їдуть Добриня Никитич,Ілля Муромець і Альша Попович. на зустріч їм орда татар. Кажуть:" ми вас зараз поріжемо, але не, давайте щоб кров не проливати, ви доставайте свої члени, якщо вони общей сумарностю 1 м, ми вас отпускаєм, якщо не, то будуте сосать у всеї орди". подумали богатирі, згодились. достає Добриня Никитич свого, міряють 50 см. достає Ілля Муромець 45 см. достає Альша Попович - 5 см. ну подивились татари, відпустили... Їдуть горді богатирі. тут Добриня Никитич каже:"Якби в мене встав, то ти Ілля міг би свого даже не доставать". Ілля Муромець :"Якби в мене встав, то ти альоша міг би свого даже не доставать." Альша Попович:"Хлопці, якби в мене зараз не встав, то сосали б ми у всієї орди". |
Межигір'я. Проснувся вранці Янукович, смачно потягується на балконі своєї "хатинки". Аж тут Сонечко встало, та й говорить:
-Доброго ранку, Вікторе Федоровичу!!! Як Вам спалось, що снилось, як здоров'ячко? -Та в мене все добре!!! -дивується Янукович чемності Сонечка... Ввечері от-от Сонце має зайти. Вирішив Янукович вийти на балкон - спостерігає захід Сонця. А воно мовчить. -Сонечко, а що ввечері ти мені нічого не говориш? -Та пішов ти на ... !!! - грубо відповіло Сонце. -Як же так, вранці ти було таке чемне, таке привітне, а ввечері таке грубе!! - дивується Янукович. -Бо вранці я було на СХОДІ, а зараз на ЗАХОДІ!!! - відповіло Сонечко. |
Навіть коли виграєш пасьянс в комп"ютера - відчуття що він тебе найобує залишається.
*** Можна вічно дивитись на 3 речі: як Шевченко забиває гол, як на Януковича падає вінок і на те, як тобі видають зарплату. *** Хто рано встає тому жінка недає? Відповідь (бо ще спить) |
Забрехались депутати
Кожному по палі в дупу Хай свої тепер мандати Намотають на залупу Що ж ви наробили чорти Замість того щоб приймати Почали б ви всі вивчати Українську мову РІДНУ нашу мову Потім вже б могли й голосувати Де ж тепер та неподільна Богом суверенная держава Що ж тепер ми скажем дітям? Як прийдеться їх навчати? Обійшлися як зі сміттям Що й забули запитати. Та відчайдушні наші люди Готові силою стояти Бо по іншому не буде Нема що далі і казати |
У темі 1 долучень
Eutelsat W3A (7.0°E
GCB3 Africa Club 11126 V 6111 |
Древній народний анекдот часів кріпосного права, а може і раніше;)
Жарким літом їде селом пан. Так йому хочеться попити. Аж тут угледів маленького хлопчика. Зрадів пан та й мовить до малого: -А дай но мені, хлопчику, чогось попити холодненького! Хлопчик побіг до хати і через хвилинку виносить пану горщик квасу та й дає пану. Той взяв горщик, випив із задоволенням увесь квас і, дякуючи малому, питає: -А чи багато ви маєте такого смачного квасу? -Багато!!! Сьогодні у діжці втопилась миша, мама лізла в діжку, то квасу було їй по пупа, - відповідає хлопчик. Пан, плюючись, як кине горщика до землі, той і розбився. А хлопчик, плачучи, каже: -Ойойой, паночку, нащо ж ви розбили мого горщика, тепер куди я буду пісяти:confused:!!! |
Вовочка послав своїй вчительці записку:
-"Я вас кохаю!" Вчителька відповідає: -"Терпіти не можу дітей". Він їй знову пише: -"Гарантую - дітей не буде!" Щире украінське село,сидить дід у вишиванці покурює люльку,підбігає внучок(дитина асфальту): -Дєдушка,а як отлічити бичка від корови? -Ну тут все просто,коли доїш корову вона стоїть,а коли доїш бичка він стоїть посміхається і радується. |
- Добрий день куме,що п'єте?
- Український мохіто. - Ром та м'ята? - Та ні, горілка та петрушка.) |
Ловить Гуцул рибу. Попадається йому золота рибка..
Каже: Атпусти меня ,я тєбє три жилания исполню! Гуцул трясь головою до каменя і у відро. Гуцул: "Ох же не люблю як по москальськи балакають!" |
Цитата:
|
У магазині: хлопчик чистить апельсин і видає "Мааааааам, шкірки викидати чи в самогонку ?"))))
|
|
на сповіді:отче а жінку в піст
можна?можна сину тільки не жирну! Куме.а куме а ви пизду лизали -УУУ Ну куме ну лизали чи ні -Ну лизав -ну і як? - та таке саме як хуй... |
|
|
Дивовижна штука це життя. У тебе немає крутої тачки і квартири - фу лох. А якщо є,значить батьки купили, а якщо й сам, то в кредит. За готівку - мажор! Якщо ти єбеш всіх наліво, направо - йобарь! А якщо ні - імпотент. Є дівчина - підкаблучник!Немає її - невдаха. Вчишся - ботан. Не вчишся - розпіздяй. Заочно - значить за гроші! Не працюєш - альфонс і ледар. Ідеш працювати і чуєш: теж мені робота, не міг знайти щось трохи краще? Сидиш удома - задрот. Вічно тусуєшся - не думаєш про майбутнє. Рано одружився - дебіл. Пізно одружився - дебіл. Не одружився - дебіл...
|
Вона: Коханий! Коли вже в мене буде норкова шуба?
Він: Ось тобі рушниця з набоями і іди далеко-далеко в ліс. Як застрелиш там норку, тоді й буде тобі норкова шуба. |
Слідчий питає дівчину! Ну розказуй як тебе знасилували! А вона йому у відповідь ВООООО!)))):o
|
Ви запитуєте -- Чому в Україні нема мяса?
Тому що свині вийшли в люди, корови вийшли заміж, козли одружилися, барани захистили дисертації і правлять країною, а кури всі здохли зі сміху! |
Вчителька скаржиться батькові:
- Ваш Вовочка назвав мене повією. Батько лає Вовочку: - Це ще що таке, невдячний! Вчителька тебе вчить? Вчить! Піклується про тебе? Піклується! Яке твоє собаче діло, чим вона займається після роботи? __________________________________________________ ________________________ Вовчик говорить вчительці: – Маріє Іванівно, мені тато сказав, що ми походимо від мавп. – Вовчику, історія вашої сім’ї мене не цікавить! |
- Учора розіслав друзям SMS: "Не можу знайти свій телефон, подзвони на нього". Майже всі подзвонили. З чого я зробив висновок, що в мене не найрозумніші друзі.
- А телефон то знайшов? - Це підтверджує мою теорію... Сьогодні квіти вибирав на ринку коханій. Продавщиця кричить: - У мене понюхай, тиждень стояти буде!! |
Неймовірні кадри з ISS (міжнародна космічна станція)
http://vimeo.com/knatephoto/iss |
- Офіціант, вина і фруктів!
- А конкретніше? - 100 грам водки і огірок. Для власників "Жигулів": Обезшумка автомобіля - 350-450 $. 4 нових колонки і плеєр - 150 $. Нахуя платити більше ? |
Америка. Хлопець проводжає дівчину після побачення додому, доходять до ганку її будинку і хлопець, спершись однією рукою об одвірок, раптом каже:
- Мері, зроби мені, мінет, будь ласка ... - Ти що, здурів, на порозі дому? А раптом сусіди побачать! - Чорт з ними, сусідами, один мінетік, Мері .... - Ні, не зараз, краще завтра. - Мері, один легкий мінет, я ж знаю - тобі це подобається .. - Ні, ні і ні, зараз не буду ... - Будь ласка, Мері, пососи небагато, ти ж стільки раз це робила для мене і моїх товаришів ... - Відстань від мене .... і т.д. В цей момент відчиняються двері і на порозі будинку з'являється заспана скуйовджена молодша сестра дівчини і говорить: - Добрий вечір. Тато сказав, щоб я вам відсосала, або щоб ми з сестрою вам відсосали, або щоб ви у себе відсосали, або тато спуститься і ви в нього відсосете, АЛЕ ЗАРАДИ БОГА приберіть руку з домофона! **** Два кума, сховавшись від жінок за хлів біля старого перекошеного на бік дерев'яного туалету. Присіли в травичці, розстелили газетку, дістали горілку, сало, цибулю, підкурили по самокрутці і розмовляють собі про те про се, про політику... Аж ось в небі з'являється якась крапка, вона все більшає і більшає і вони бачуть, що то летить дельтоплан, а під ним весить дельтопланіст. І раптом той дельтоплан перекошує і він починає падати. Дельтапланіст і так його викручував і так, але все таки зпікірував прямо в той дерев'яний туалет. Дельтоплан в одну сторону дельтопланіст в другу і все затихло. Один кум до іншого: - Куме, ви то бачили!? Чоловік потягуючи самокрутку, так байдуже мовить: - Яка країна, такі й теракти... |
У темі 1 долучень
3.1°E SkyTV F1 Feed
Eutelsat (3.1°E) Frequency: 11169 - Pol: H - SR: 12600 - FEC: - Category: Sport - F1 |
Оголошення:
- Шукаю чоловіка. Про себе: хороша господиня, терпляча, вмію копати черв'яків, маю човен. ****** Мій дідусь казав: ' якщо у дівки є срака, а нема цицьок, то до сраки така срака!' |
У темі 1 долучень
Eutelsat 3C - 3.1° East
Nancy 12547 Н 14400 Nanet 12585 Н 14400 Le harve 12623 Н 14400 |
|
У темі 1 долучень
:(Анекдот з картинки;)
|
Молодий священик, тільки що закінчив навчання, приходить до церкви.
Йому поп каже: - Іди читай проповідь! Той йде, боїться, вперше все-таки ... Інший поп його пошкодував і говорить: - Сину мій, сходи за вівтар, остаканься, і сміливо йди читати, все вийде. Ну той сходив, випив ... З ранку прокидається - башка квадратна, весь перекошений, перегаром несе ... Підходить до попа: - Святий отець, ну, як я вчора відчитав? - Ну в загальному нічого, але були деякі неточності ... - Ви хоч скажіть які, щоб я не повторювався ... - Ну, гаразд ... По-перше, я сказав остаканіться, а не ографінеться; По-друге, до вівтаря виходять на двох ногах, а не на четвереньках з криками: «йду вже нах»; По-третє, рясу в труси не заправляють; По-четверте, кадилом махають вперед-назад, а не над головою; По-п'яте, парафіянки не бляді; По-шосте, Христа розіп'яли євреї, а не менти; По-сьоме, в священному писання крім Божої Матері ніякої іншої не згадується; По-восьме, потрібно говорити не «піздец тобі грішник», а «Господь вам все простить»; По-дев'яте, було 12 апостолів, а не хуєв дюжина апездолов; По-десяте, по закінченню служби треба відпускати зі світом, а не посилати на хуй; В-одинадцяте, молитва закінчується словом «Амінь», а не словами «все пиздєць, розходимося». |
Військова частина. До командира
приходить сержант: - Можна на день звільнення взяти? - Можна. Але з однією умовою. Бачиш солдат траву косить? - Бачу - Так придумай шось,шоб він працював продуктивнішне. - А ви йому ше другу косу прикрутіть,шоб він в обидві сторони косив! - Добре,йди. Через півгодини ше один приходить,та ж ситуація: - А ви йому граблі ззаду привяжіть,шоб він ше й загрібав! Потім ше один прийшов: - А ви йому вила прикрутіть,шоб ше й на купки складав! Потім четвертий: - Привяжіть збоку тачку,шоб зразу вивозив! Пятий прийшов,та сама ситуація. Думав,думав - нічого не виходить. Сів на порозі,зажурився. А солдат йому: - Шо,не можеш нічого придумати? - Нє,нічого. - А ви мені ше фару на голову припіздячте,шоб я і вночі косив!!! |
Захотіли якось два москалі стати українцями.Прийшли вони в одне українське село,в хату де жив старий,самотній дід і питають:
-Дед как нам стать украинцами? Дід: -Бачите он ту високу гору? -Видим. -А на ній високий камінь бачите? -Видим. -Залізьте не цей камінь і крикніть"Я УКРАЇНЕЦЬ",і станете українцями. Вилізли вони на ту гору і бачать що разом на камінь не вилізуть.І один каже: -Давай ты меня подсадиш,а я вылезу и дам тебе руку и крикнем. Підсадив він його,той виліз і кричить: -Я УКРАЇНЕЦЬ!!!! Другий каже: -Давай мне руку. -Пішов нахуй.Ти москаль. |
Закінчують кар'єру Кріштіану Роналду, Балотеллі і Мессі. Чекають дзвінка від своїх агентів - хто куди піде догравати.
Роналду бере трубку: - Катар. 7 мільйонів в рік! За ним Балотеллі: - США. 9 мільйонів! Мессі здивовано кладе трубку: - Хлопці, а хто така Королевська?! |
З життя.
Сьогодні ввечері з кумом пили каву і налагоджували ноутбук. Подзвонила його дружина і в наказовій формі "попросила", щоб він вже йшов додому. Ну кум і каже: - Треба йти, бо знесеться! - Несучка! - відповів я... Потім переглянулись і розсміялись. |
|
| Часовий пояс GMT +3. Поточний час: 15:54. |
vBulletin 3.8.4 ; Переклад: © Віталій Стопчанський, 2004-2010