Незаможний студент знайомиться з багатою блондинкою. Увечері зустрілися, погуляли, він їй і каже:
- Ну все, мені вже час, бо в мене електричка.
- Нічого собі! Оце крутяк!
У мого колишнього хлопця був джип наворочений, а тут ціла електричка.

- Що означає, якщо річка взимку не замерзає?
- У неї спускають каналізацію.

- Щось костюмчик не дуже? - Сказала мені теща у день весілля.
- Наступного разу краще буде? - Відповів я!

- Куме, а в ліжку які жінки кращі, повненькі чи худі?
- Ой, куме, вже краще гойдатися на хвилях, ніж битися об скелі.

- Тату, а у баби Клави яке повне ім’я?
- Клавдія.
- Блін, а ми з пацанами посперечалися, що Клавіатура!

— Цікаво, що жінки находили в чоловіках раніше?
— Коли раніше?
— Коли ще не винайшли гроші!

Вовочка приходить додому і каже батькові:
- Батю, з тебе магарич!
- А це на честь чого?
- На честь того, що я тобі купу грошей заощадив.
- Цікаво і це як?
- Ну, пам’ятаєш, ти мені якось сказав, що якщо я перейду в наступний клас, то мені штуку баксів даси?
- Ну, пам’ятаю.
- Ну так я не перейшов.

- Ух ти, смакота! Кохана ти за п’ятнадцять років такої кави смачної ніколи не варила!
- Дай сюди, то моя!

– Пане полісмене, п’ять хвилин тому грабіжник зняв у мене з руки годинника.
– Чому ж ви одразу не покликали на допомогу?
– Я боявся відкрити рота: у мене золоті зуби.

- Ти йодом запаслася?
- Нєа, я наставила вентиляторів біля хати, і направила їх, в сторону Брянська, Мінська, Курська!