|
Учителька прийшла до класу, надягнувши золотий кулон у вигляді літачка. Під час уроку Вовочка невідривно дивиться на цей кулон. Нарешті вчителька не витримує й запитує:
- Вова, тобі що, літачок подобається? - Ні, аеродромчик! Не май сто рублiв, бо це грошi москалiв.. Йде грузин по вулиці і тащить на шнурку барана: - Ей, куди барана тягнеш? - Це не баран - це хабар! Баран в інституті вчиться! Це ж треба було прийти додому п'яним, і на фразу батьків "дихни" відповісти - "вам що повітря не вистачає?! - Іване, ти чув новину? У Галі чоловік повернувся з відрядження в четвер, а повинен був повернутися в суботу. Застав її з коханцем і вбив його. Жах! - Дійсно, жах. Приїхав би у вівторок, вбив би мене! - Кіло двісті. З вас 35 гривень! - Хм, ви знаєте, я працюю вчителем математики ... - Е-е-е ... точніше, 30 гривень .. - У старших класах! - 1 кілограм 154 грами. З вас 27 гривень 48 копійок. Йдуть по пустелі українець і єврей. У одного мішок сала, у іншого - мішок золота. Жерти охота, єврей і говорить: - Куме, дай мені шматочок сала. - Ні, Абрам, так не можна. Давай як порядні люди зробимо ринок, будемо торгуватися. Ну, коротше, дістав українець сало і нарізав маленькими шматочками. І кричить у все горло: - Українське сало – найтовстіше у світі! Підходьте люди добрі! Єврей питає: - Скільки коштує один шматочок сала? - Мішок золота. - Ти що, здурів?!?! - А ти піди по базару, може дешевше знайдеш! |
Приходить жінка в ЗОО магазин до клітки з попогаєм. І він її відразу: - привіт бля-ь! та швидко до директора магазину і пожалілась йому: - що це ваш попугай мене обізвав бляддю? Шеф закіпятив воду в чайнику і облив попугая, - ще будеш так казати? - ні шеф! на другий день заходить жінка на провірку: - (ж) скажи мені, якщо я прийду ввечері додому, що ти мені скажеш? - (п) добрий вечір пані. - (Ж) а якщо з молодим чоловіком? - (п) добрий вечір пані, добрий вечір пане! - (ж) а якщо з двома? - (п) добрий вечір пані, добрий вечір панове! - (ж) а якщо з трьма? - (п) Шеф клади чайник, бо це ще та блядь!!!)
|
Бідно стали жити ... Сир з пліснявою, вино старе, машина без даху, телефон без кнопок ...
Вчитель задав твір на тему: "Якби я був директором фірми ..." Всі старанно пишуть, і тільки Вовочка дивиться у вікно. - А ти чому не пишеш? - Чекаю на секретарку Як я отримав 15 діб: Іду по вулиці ... Настрій класний. Раптом підходять два мента і говорять: "Пройдемо, будете свідком." Біс мене смикнув бовкнути: "Що, вирішили зареєструвати свої стосунки?" 4 президенти США — один зробив її незалежною, другий написав конституцію, третій звільнив від рабства, четвертий підняв економіку 4 президенти України — комуніст, мафіозі, боягуз і зек |
Ховають електріка.Голос з натовпу: - Він же ще зовсім молодий був! Скільки йому стукнуло?
-Триста вісімдесят .. - Куме а ми ось сидим у вас вже пів ночі і жінка не сварить - Так я її вбив -Як вбив? -Та от так вбив , невіриш то іди всад під яблунею глянь Приходить кум і каже -А чому ви сраку не закопали? - А мені там добре ровер ставити У медичному інституті професор запитує студентку: - Скажіть, скільки чоловік виділяє сперми за один раз? - Повний рот, професор. 3 години ночі,на квартирі бухають,танцюють,дзвінок у двері- "хто там? :міліція,відчиняйте! :ми міліцію не викликали,ми курвів викликали! :та це не ви,це сусіди викликали! :ну раз сусіди викликали,то хай вони вас і їб**ть! Любий в мене для тебе дві новини одна хороша друга погана! Погана:я розбила твою машину -а яка ж хороша? -я більше не буду. |
Вийшов український аналог
ляльки Барбі - "Маруся". У комплект входять: її друг Йван, хата, літня кухня, 2 гектара поля, труйка від жуків і Чупакабра |
За яким законом ви збираєтеся
повісити цього жида? - А ми вішаємо всіх за одним законом - законом Всесвітнього Тяжіння. |
Прибігає син додому:
- тату, тату, горілка подорощала, може будеш менше пити?? - ні синку, будеш менше їсти. |
Повертається мужик раніше з відрядження
Заходить в хату ,заглядає в кімнату А там голий амбал спить Мужик собі каже Ні ,я ще два дня в відрядженні.... |
Сара скаржиться матері, що медовий місяць вже закінчується, а чоловік ні разу не був з нею близький. Мати не повірила, і Сара запропонувала їй підглянути у шпаринку за молодятами вночі.
Ніч. У ліжку Сара і Абрам. Включений торшер. Абрам тримає в одній руці книгу, читає, а іншою рукою пестить дружину. Руки, плечі, груди, живіт, а коли дійшов до ..., мати збентежилася і пішла. Ранок. Сара: - Ну що, переконалася? мати: - Та що ти, дочко, на чоловіка бочку катішь? Він такий ласкавий! Сара: - А що ти бачила? Мати розповіла. Сара: - Ти ж самого головного не бачила! Він вмочить палець, переверне сторінку і читає далі! |
Всіх вітаю з першим вересня!
http://irakly.org/forum/download/file.php?id=20621 |
інфо Прокидається Мєдвєдєв після
прийому, погано йому, голова розколюється, а тут ще й глип на карту світу - якась там Росія маленька, навіть не 1/6 суші. Викликає міністра оборони, обводить руками всю карту: - Щоб за тиждень це все була Росія! За тиждень глип на карту: все гарне, червоненьке, все Росія, тільки одна цяточка десь в Карпатах - жовто- синя. Знову викликає міністра оборони: - Що це таке? Щоб завтра тут була Росія! Наступного дня глянь - а цяточка на карті збільшилася. Кличе міністра оборони: - Якщо завтра тут не буде Росія, в нас буде новий міністр оборони! Наступного дня дивиться: а вже майже вся Галичина - не Росія. Бере нового міністра оборони у президентський вертоліт, летять в Карпати Летять-летять, нічого, все тихо, спокійно… Бац, на одній горі сидить якийсь вуйко, чистить «Кріса». Опускаються, виходять, Мєдведєв питає: - А що це ви тут робите? - Та як що? З москалями воюю. - А скільки ж вас тут? - Та ми з братом, та свати на іншій горі, та кум з синами в Коломиї, та ше зо два десятки у Франківську, в Тернополі сотня, у Львові пару сотень… - Та як же це так! Та у нас армія - шість мільйонів солдатів! - Йой, синку, де ж ми вас всіх поховаємо?!!! |
У темі 1 долучень
Need for speed 5 "in search of hooch".
|
В російських анекдотах українці
переважно тупі и скупі. Але заради справедливості потрібно відмітити, що в українських анекдотах росіяни переважно мертві. Іван і Степан на підводному човні. Пропливав човен під американським прапором... - Іване стріляй! Москалі! Трах - барах! ... Човен втонув... - Степане, а ти певен, що то москалі були? - А ти що не бачив скільки там тих зірочок було? |
Зустрічають сі двоє на каві і так си
мовлять один до другого: -Йой Геню,я в тра-а-ансі... -А шо сі стало? Та тестьова помирає-ми.Все життє пиляла мі,а зараз ... і грошей на поxорони бракує. -Та ,Сте-ефку,перестань-сі журити,шось пораджу ті.Я он тестьовій і пам'ятник навіть поставив,а всі поxорони обійшлися в 6 рублів. -Як то ??? -Та все просто...На 3 рублі купив-єм лопату, а на решту баньку сріблянки.До пояса закопав-єм,а вище помалював. |
"Третій раз у шостий клас" - сидів і підйобував Вовочку батько 1 вересня.
Мисливець зібрався на полювання в тайгу, місцевості не знає, бере з собою провідника з місцевих. Йдуть вони по тайзі - провідник спереду, прорубує прохід в заростях сокирою з довгим топорищем, мисливець йде слідом за ним з рушницею, у спину дихає. Хлоп! З гущавини назустріч вискакує ведмідь! Провідник завмер з піднятою сокирою, ведмідь теж зупинився. Провідник, не обертаючись, говорить мисливцеві напівголосно: - Йди сюди ... Ззаду тиша. Він знову повторює: - Йди сюди! Ззаду знову тиша, він втретє аж шипить, захлинаючись слиною: - Іди сюди, блядь! Ззаду лунає голос мисливця на півтону тихіше: - Нахуй ти, мудак, його кличеш?! . . Вчора вийшли з дружиною з магазину, а на сходах кошеня дуже миле сидить. Дружина ніжним голосом: "яке гарненьке, може йому голову відірвемо". Люди навколо захвилювалися і стали обертатись, поки ми з торбини рибу не дістали. |
— Чи не змогли б ви, пане професоре, сказати, куди я потраплю, якщо, припустимо, пробуравлю отвір через всю землю? — запитав одного разу на лекції студент видатного німецького геолога Ремера.
— Можу, — відповів професор. — Ви потрапите прямо до психіатричної лікарні. *** На дискотеці студент зомліває, до нього підбігають люди, навколо паніка, лемент: — Принесіть води!!! Води!!! Студент підводить голову і з усіх сил кричить: — І шматочок хліба!!! *** Не можна просто ось так взяти і зрозуміти, якою мовою спілкується Азаров! - Міжна. )))))))))))))) |
Невідомий обробив гроші отрутою і
пожертвував їх дитячому будинку. Загинуло двадцять депутатів, три міністра і мер. Йде два мужика і бачуть що школа горить і один другому каже: -чуєш давай дітей врятуємо нас по телевізорі покажуть -ну давай один стає зверху і кидає а другий знизу ловить....кинув одного той злапав кинув другого теж злапав кидає негра а він не злапав...той каже: -ти чо його не злапав? -а шо ти мені погорілих кидаєш???? |
|
Декілька незабутніх кадрів з Олімпіади 2012...
http://s017.radikal.ru/i420/1209/bb/f8702ff0d5bf.jpg http://cikavo.com/ |
Йде жінка з базару з повними торбами,перемучена
Тут з кущів вискакує мужик"зайчик" Розкриває плащ Жінка ,ой млять яйця забула купити.... |
Стоїть мужик в Одесі на вокзалі і кричить:
-Ану віддали сумку бо буде так як у Львові!! -Я кому сказав,віддали сумку,бо буде так як у Львові! -Я останній раз кажу віддайте сумку,бо буде так як у львові!! злодії задумались,підкинули сумку мужикові,підійшли і питають: -Слухай мужик,а шо було у Львові?? -Та ніхуя не було,сумку не віддали! |
Вихователька повела дітей на екскурсію на будівництво. Коли вони туди прийшли.
вихователька сказала: - Діти, надягніть всі каски, а то був такий випадок: хлопчик з дівчинкою прийшли на будівництво, дівчинка одягла каску, а хлопчик ні, їм на голову впало по цеглині. Хлопчик помер, а дівчинка лише засміялась і втекла. Вовочка: - А я знаю цю дівчинку, вона до цих пір бігає в касці і сміється У землян немає коштів, щоб забезпечити водою засушливі райони Землі, зате є кошти на пошуки води на Марсі. Питання: чи є на Землі розумні форми життя? Оксана Петрівна в класі: - Вовочка, провідмінюй дієслово " голосувати". - Я голосую, ти голосуєш, він голосує, вона голосує, ми голосуємо, ви голосуєте. - Вовочка, а " вони"? - А вони - срати на нас хотіли! Син запитує у батька: - Тату, а Тихий океан справді тихий? - Синку, ти що, не можеш складніших питань ставити?! - Ну гаразд... Тоді скажи, коли вмерло Мертве море? Один чоловік запитав у Сократа: - Знаєш, що мені сказав про тебе твій друг? - Почекай, - зупинив його Сократ, - просій спочатку те, що збираєшся сказати, через три сита. - Три сита? - Перш ніж щось говорити, потрібно це тричі просіяти. Спочатку через сито правди. Ти впевнений, що це правда? - Ні, я просто чув це. - Значить, ти не знаєш, це правда чи ні. Тоді просієм через друге сито - сито доброти. Ти хочеш сказати про мого друга щось хороше? - Ні, навпаки. - Отже, - продовжував Сократ, - ти збираєшся сказати про нього щось погане, але навіть не впевнений в тому, що це правда. Спробуємо третє сито - сито користі. Чи так вже необхідно мені почути те, що ти хочеш розповісти? - Ні, в цьому немає необхідності. - Отже, - підсумував Сократ, - в тому, що ти хочеш сказати, немає ні правди, ні доброти, ні користі. Навіщо тоді говорити? Вітаю з днем народження! Бажаю тобі щастя, любові, здоров'я, краси, грошей побільше, квартири, цікавої роботи, вірних друзів, РОЗУМУ, а все інше в тебе є. |
Поїхав Янукович з Азаровим в
Донецьк, Тай їдуть і по дорозі дитсадочок ,! Азаров до Януковича давай виділимо сюди мільйон?! Янукович -давай! Їдуть далі ,бачуть школа! Азаров -давай виділимо два мільйони?! Янукович - добре! Їдуть і по дорозі тюрма! Азаров - а сюди 150 мільйонів?! Янукович - а чому сюди 150 ,а на дитсадок і школу так мало? Азаров- а ти думаєш Юлька вийде ,вона тебе в дитсадок чи школу відправить? |
- Чому Верховна Рада кругла?
- Де ви бачили квадратний цирк. - Тебе за що посадили? - Та так... в останій момент виявилося, що держава друкує такі ж банкноти, як і я! Туалетний папір "Москаль". Зроби собі приємно! |
Марина вчора втопилася в ставку
Не дивлячись на те що вона Риба по гороскопу Колода в ліжку І гівно по життю.... |
http://anekdotov.net/pic/photo6/09114258y.jpg
"Шапка - ушанка." |
У далеке, забите село приїхали
журналісти у пошуках матеріалу. Почали розпитувати у місцевого дідуся різні цікаві історії. - Пам'ятаю, одного разу у мого сусіда дружина в лісі загубилась. Ми її три дні шукали, а коли знайшли, то виїбали. - Може ви розкажете нам якусь іншу історію? - Можу іншу, одного разу у мого друга корова загубилась в лісі. Ми її три дні шукали, а коли знайшли, то теж виїбали. - Ну що ви? Не можемо ж ми таке у ефір пускати! Може ви знаєте якісь страшні історії? - Так, знаю одну. Одного разу я у лісі загубився... |
Ти можеш бути розумним,
інтелігентним, гарно одягненим. Але якщо ти москаль - у Львові це тобі не допоможе. |
http://cs309716.userapi.com/v3097163...aDZSG8Q80o.jpg
http://cs309716.userapi.com/v3097163...HD448fyelE.jpg http://cs309716.userapi.com/v3097163...4_s439ckuQ.jpg http://cs317530.userapi.com/v3175301...Fx5Dn-ICPs.jpg http://cs309716.userapi.com/v3097163...nFY7oL-BGs.jpg http://cs309716.userapi.com/v3097163...ytd8ankEpg.jpg |
Лектор з університету читає лекцію про вегетаріанство в сільському клубі:
- Ось пани колгоспники ви усе життя їсте м’ясо і не знаєте як це шкідливо. У крові підвищується холестерин… З останнього ряду кричить 90 літній дід: - І ноги мерзнуть! Лектор здивовано продовжує: - Забиваються посудини, серцевий клапан випробовує подвійні навантаження… Дід знову: – І ноги мерзнуть! Лектор закінчує: – Усе це веде до раннього старіння організму… Дід ніяк не угамуватися: - І ноги мерзнуть!!! Лектор не витримуючи: - Ну, дідусь поясните при чому тут ноги! - Так… мені вже 90 а як перед сном м’яса нажираюся, так вночі член встає і ковдру з ніг стягує і ноги мерзнуть!!! |
Америка. Літня пара їде по шосе. За кермом бабуня. Їх
зупиняє коп. -Мадам, ви перевищили швидкість! Бабця дідові: -Що, що він сказав? Дід їй голосно у вухо: -Швидкість перевищила! Коп: -Ваші права! Бабця дідові: -Що він сказав? Дід бабці ще голосніше у вухо: -Права давай! Бабця дала. Коп дивиться і каже: -А, так ви з Арканзасу. Пригадую, був я там якось і мав препоганий секс... Бабця дідові: -Що, він сказав! Дід їй у вухо: -Здається, він тебе знає... |
|
Зловив дядько золоту рибку. Вона
виконує його з бажання. - Hехай усе Татаpо-Монгольске Іго йде у Швецію. Та лиха не pобить ! А потім назад. Снялась вся оpда и потопала в Швецию... Почти никого там не поpубив, веpнулась обpатно. [ і так три рази] Hе стрималась pибка, зпитала: - Hу що тобі, дядьку, Швеція зробила ? - А шо мені Швеція ? Зате по москалям - 6 pаз туда-сюда, туда-сюда !... |
http://cs315427.userapi.com/v3154277...LCjQh_dV2M.jpg
А знаєте свого часу Папа Римський Іоанн Павло II рекомендував радянські мультфільми до перегляду всім дітям. Він вважав, що ці мультфільми навчають дітей добру і благу. |
Дружина телефонує чоловікові на мобільний:
-Іване, ти де? -На полюванні. -А хто це так голосно дихає? -Ведмідь. -A cтогне чому? -Поранив я його. -А чому голос жіночий? -Ну, знаєш! Я мисливець, а не ветеринар! |
-Вчора бачив свою колишню.
-П'яну, красиву і веселу. -Вже півроку як ми розлучилися, -а ця стерво досі святкує! |
Відгриміло весілля. Наречений чекає наречену, а вона
закрилася в кухні зі свекрухою та розмовляє, розмовляє.. Наречений просить батька поквапити їх. Батько прикладає вухо до дверей і чує: -Мамо, що мені робити? Адже я не дівчина... -Ну і що, дурненька, думаєш, що я своєму козлу дівчиною дісталася? Що-небудь придумаємо... А син як раз запитує: -Тату, ну про що вони так довго говорять??? Батько (випрямляючись): -Ну про, що можуть говорити дві повії, синку... |
У темі 1 долучень
SAT ASIA SAT 3 105E
PTV SPORTS Новий BISS ключ ТР. 4090 V 13333 |
Якби Партія Регіонів була б провладною партією в Європейському Союзі
Колізей приватизували і на його місці відкрили Донбас-арену. Мішель Платіні не витримав критику Денисова і подав у відставку. Колєсніченко назвав греків відрижкою Європейського союзу. Донецький "Шахтар" вп'яте поспіль виграв Лігу європейських чемпіонів, здолавши у фіналі маріупольський "Іллічівець" з рахунком 5:0. Баррозу посадили за завищені ціни на газ. Слоган лідерів: Ми довго відходили від правління португальців, але руїну подолано! Альпи офіційно перейменували в Терикони. В Румунії знову повінь. Янукович відвідав з робочим візитом Відень і по традиції, Дунай перекрили. Новий вертолітний майданчик збудували для Януковича на місці сучасної Албанії. Янукович-молодший купив собі BMW. Генеральний директор заводу на прес-конференції пояснив, що завод продали добровільно, а синці на морді від випадкового падіння. Артемівський завод шампанських вин купив Hennessy. Фірма Колеснікова під час реконструкції встановила пластикові вікна в Букінгемському палаці. Журналісти Інтера в захваті, наскільки будівля стала краще виглядати. Як було добре, коли Микола Азаров говорив сумішшю української з російською. Тепер він додав до них німецьку, англійську та французьку. Думаю, вам не потрібно розповідати де останні пів-року провела Ангела Меркель... Брати Клюєви стали монополістами на поставки снігу в Ісландію. Мешканці острова підозрюють, що тут щось нечисто. За рекордні для шоу-бізнеса 400 млн. доларів CNN купила авторські права, на всі майбутні обмовки та конфузи Віктора Януковича. Микола Азаров похвалився, що підняв пенсію французьким пенсіонерам, в середньому на 19 грн. 74 коп. Правда ті, до сих пір не знають що це за гроші і як їх обміняти на євро. Віктор Балога ледь не отримав інфаркт від радості, як побачив який бюджет протипаводкової програми в Нідерландах. Олег Ляшко приїхав в Монако і розбив всі гральні автомати та столи в казино. Країна стоїть на грані дефолту. Британські вчені досі не можуть зрозуміти, як 20 депутатів в європарламенті можуть приймати рішення 320 голосами. Військовослужбовці НАТО масово звільняються. Їм вже набридло постійно брати участь в спецопераціях по збору урожаю. Вхід у Букінгемський палац з барсеткою і в лакованих туфлях став нормою. В підвалах Європарламенту діють платні спортзали і секції боксу. Французьких чиновників примушують видавати довідки російською мовою в рамках загальноєвропейського закону про захист мов нацменшин. Найбагатшим політиком Європи визнано завхоза НАТО Андрія Клюєва. Англійці навчилися по два рази використовувати чайний пакетик. |
| Часовий пояс GMT +3. Поточний час: 16:42. |
vBulletin 3.8.4 ; Переклад: © Віталій Стопчанський, 2004-2010