|
|
У темі 4 долучень
Мої помічники!dresmille
|
Індик розмовляє з биком:
-Я хотів би дістатися до верхньої частини дерева, але в мене не вистачає сил ... -А чому б вам не клюнути мого посліду? - відповів бик. - Він дуже багатий на поживні речовини. Індик клюнув шматок гною і з"ясував, що насправді йому достатньо сил, щоб досягти першої гілки дерева. На наступний день, з"ївши ще гною, він дістався до другої гілки. Нарешті, після тижня поїдання гною, він гордо сидів на вершині дерева. Там він був помічений фермером, який вистрілив у нього з рушниці. Мораль: Лайно може привести вас до вершини, але воно не в змозі утримати вас там. |
Кум кумові Петро чому ти став гінекологом - руки в теплі і гроші є.
|
http://s017.radikal.ru/i441/1209/6c/b1051258c824.gif
Начальник сьогодні приїхав на роботу на новому шикарному BMW. - Хороший автомобіль, – сказав я. - Ну, – сказав він, зауваживши мій захоплений погляд, – роби, не покладаючи рук і не шкодуючи часу, і в наступному році у мене буде тачка ще крутіше. *** Я зобов’язаний життям Філіпу Кіркорову. У 2009 році я потрапив в страшну автокатастрофу, після якої рік лежав у комі, поки медсестра не включила “Самая-самая”. Я встав і вимкнув. *** - Я розумію, є передачі з обмеженням за віком 16 +, 12 +, але що таке містить 6+? - Там кажуть, що Діда Мороза не існує. *** Дід з бабою застукали онука за переглядом порнофільму. Мовчки додивилися епізод, і дід несподівано відважив бабці ляпас. - Ти що, старий, зовсім здурів?! Мені-то за що?! - Я тобі, блін, скільки разів говорив, що так можна?! А ти – здохну, здохну … *** Ми з дружиною живемо душа в душу. І думки в нас однакові. Наприклад, бачимо шикарну спідницю на красивій попі і думаємо удвох: “Мені б таку!”. *** На запитання “Чому не заміжня?” відповідаю: - У мене зараз такий вік, коли принца шукати вже пізно, а за кого попало виходити ще рано. *** Я тут у дівчат бачила статус, типу: “Досить качати біцепси, нормальні хлопці давно качають нафту” Відповідаю: “Досить качати губи, нормальні дівчата давно качають ліжечко і співають колискову”! *** - І де вона, справедливість? Я вас питаю: Де? - Я б відповів, але як сказав знайомий гінеколог – там її теж немає… *** Сучасні жінки носять перуки, фарбують волосся, накладають фальшиві вії й нігті, роблять корекцію фігури і підтяжку обличчя, вставляють силіконові цицьки …. І ще скаржаться, що зараз важко зустріти справжнього чоловіка! *** Дружина у мене чемпіонка країни з боксу в напівважкій вазі. Більше нічого поганого про неї сказати не можу *** Віддам кішку в добрі руки, а якщо руки дуже хороші, то й мене забирайте! *** - Даремно я вчора заважав пиво з горілкою - Що, голова болить? - Ні, просто сьогодні – ні пива, ні горілки *** Дятел бив дзьобом в дерево. З дупла виглянула сова. Подивилася суворо на дятла і сказала: - Ви не можете поводитися тихіше? Я працюю в нічну зміну. |
1.Ти не ти коли голодний.
http://cs410828.userapi.com/v4108283...J2pP_GpNYA.jpg 2.Бетмен повертається. http://cs403917.userapi.com/v4039173...6AbLX_s8AA.jpg http://cs304403.userapi.com/v3044034...Z5PnAtCUqM.jpg http://cs319129.userapi.com/v3191293...q8ijrc7Cv8.jpg http://cs309716.userapi.com/v3097163...SZkHzc4EeQ.jpg |
-Люба, що за риба у нас в супі
плаває? -Тобі що, мій суп не подобається? -Заспокойся, суп мені подо- бається. Мені не подобається, що риба його їсть. * * * Аптека. Черга. Вбігає хлопець. -Мені дуже терміново, у мене там людина лежить! Черга розтупається. -Пачку презервативів, будь ласка. * * * Чоловік і дружина їдуть у сусіднє містечко в гості. Дружина: -Ой, повертай автомашину назад! Я забула відключити газ, тільки щоб не згоріла наша хата! -Нічого страшного, не згорить, я забув закрутити душ. |
http://i061.radikal.ru/1209/27/20012dba8e8a.gif
Анекдоти дня: 19 вересня.... 19.09.2012 - Приїжджай у гості! - Та ну, знову нажремося … - Ну і що? - Вмієш ти вмовляти! Їду! *** Йдуть два студенти. Бачать на балконі 5-го поверху палицю копченої ковбаси на мотузці. Один залишається на стрьомі, інший лізе по балконах вгору. До нижнього підходить міліціонер. - Шо ти тут стоїш? - Так ось – (показує на другого) – подарунки на новий рік вішаємо. - Так зараз же червень! - Серйозно? Васеееееек! Знімай ковбасу і злазь, ідіот, я тобі казав, що новий рік взимку! *** Ось і я був би 100% романтиком, якби не бажання та вміння постібатися і підколоти. *** Блондинку будуть опитувати на детекторі брехні. Підключили її та обьясняют: - Кажеш правду – загорається зелена лампочка, неправду – червона. Зрозуміло? - Зрозуміло. *Спалахує червона лампочка*. *** Дружина голосить чоловікові: - Я була глуха і сліпа, коли виходила за тебе заміж! - Ось бачиш, від яких хвороб я тебе зцілив! *** У пологовому будинку народилася весела дівчинкa, яка щось тримала в кулачку. Коли врaчі розкрили кулaчок – побачили … протизаплідну тaблетку … *** Викладач на іспиті запитує студента, який помітно хвилюється: - Що ви так хвилюєтеся, ви що, боїтеся моїх запитань? - Ні, я боюсь своїх відповідей! *** Якщо я вас напружую або дратую, то Ви завжди можете забитися в кут і поридати. |
B банк входить пошарпаний
чоловічок. До нього підходить чарівна службовка: - Що вам потрібно? - Можу я зробити внесок у вашому йобаному банку? - Як ви можете?! Ви ж в банку! - Ось я і хочу зробити йобаний вклад в цьому сраному банку! - Я покличу керуючого! - Нахуй керуючого! Мені треба зробити йобаний вклад! Баришня втікає, через пару секунд з'являється керуючий: - У чому справа? - Я виграв сраний мільйон у йебучу лотерею. І хочу покласти цю хуев гору грошей в ваш сраний банк! - І ця пізда не захотіла вам допомогти?! |
|
Дуже погана прикмета,в темному провулку підсвічувати собі дорогу Ай Фоном.
|
http://s011.radikal.ru/i315/1209/98/06b6f772013a.gif
Анекдоти дня: 20.09.2012 Зібрався на роботу – викликав таксі. Поки чекав – заснув. Прокидаюся, а я годину вже сплю … Дзвоню в таксі: - Дівчина, я таксі годину тому викликав і заснув, надішліть мені знову машину. - Ок, чекайте дзвінка. Передзвонює, сміючись: - У вас, та ж машина стоїть, виходьте. Водій поки вас чекав, також заснув! *** Вовочка приходить до школи з величезною розпухлою губою, його запитують: - У чому справа? - З татом на рибалку їздив, і на губу оса сіла. - Укусила? - Ні, тато веслом убив! *** - Дорога, що тобі подарувати на річницю? - Подаруй мені відпочинок на Кубі. - Добре, а куб з якого матеріалу зробити? *** - Тато, а ця собачка з Китаю до нас в Україну приїхала? - З Китаю! - А чому в неї очі круглі? - Синку, не важливо звідки, важливо куди. Всі, хто приїжджають і живуть у нас, – у ВСІХ, очі круглі. *** Коли в компанії самий непривабливий чоловік стає милим і бажаним – встань і швиденько додому, ти п’яна .. *** - Дорогий, я скинула 2 кілограми. - Змити не забудь … *** - Чого не спиш? - У інеті сиджу. - Круто, а я в гостях. - У кого? - У тебе! - Чорт, вибач, забув … *** - Нахрена тобі гаманець, якщо в тебе грошей-то немає ніколи? - А череп тобі нахрена? … *** 20 століття: секс, наркотики, рок-н-рол. 21 століття: ліжечко, холодильник, інтернет. *** - Привіт! Як у тебе справи? - Так ось, з’явилося створіння, про яке треба піклуватися, заробляти гроші … - Ну, нарешті! Вітаю! Як її звати? - Мазда! *** Пояснювала гібддшнику, що вчора була в інших босоніжках, тому права залишилися в іншій сумочці. Чоловіча логіка розбилася вщент … |
анекдот
Цитата:
|
У кабінеті сексопатолога.
-На що скаржитеся? -Знаєте, докторе, мій сусід каже, що він за ніч може вісім разів! А я щонайменше три... -Подивимося-подивимося... Відкрийте рот, скажіть а-а-а. -А-а-а! -Закривайте. Ну що ж, не бачу ніяких протипоказів, щоб ви не могли говорити те саме. |
http://s16.radikal.ru/i191/1209/aa/2c7acc5e543d.gif
Анекдоти дня: 21.09.2012 Найбільша різниця між телеканалами – це, мабуть, прогнози погоди. *** - На жаль, у нас вільних номерів немає! - А якщо, приміром, Мадонна приїде, ви для неї номер знайдете? - Звичайно! - Так віддайте його мені, вона все одно не приїде! *** Пусте діло думати, як провести час. Час не проведеш! *** Йде засідання Верховної Ради України На порядку денному питання: як використовувати землю в околицях Чорнобиля? Злакові сіяти не можна, коренеплоди тим більше … Пропонує один депутат: А давайте засіємо поля тютюном, а на пачці напишемо: “Мінохоронздоров’я востаннє попереджає …” *** Потрібно всій рекламі привласнити 18 +, хоча б вдень її показувати не будуть … *** - Ти спиш? - Ні! - А чого очі закрив? - Зір економлю! *** На думку кочівних мешканців Середньої Азії, Москва – це місто хороше, чисте, з історією, але одне погано. Росіян багато. *** Порядна жінка, після довгих залицянь повинна віддатися, якщо вона порядна. *** Видалила номер, щоб не наговорити гидот. Тепер нервую від того, що він не знає, яка вона Скотина! *** - Як Ви вважаєте, чому один з кращих, на даний момент, футболістів світу, Кріштіану Роналду, останнім часом, м’яко кажучи, не блищить? - Йому просто дуже не хочеться переїжджати до Махачкали. *** Один мужик пішов з дружиною в театр. Після першого відділення він захотів по нужді, обережно вибрався з ряду і пішов шукати туалет. Довго бродив у пошуках, нарешті, знайшов якийсь бутафорський пам’ятник, оточений штучними квітами і справив потребу біля нього. Потім повернувся на своє місце і запитав дружину: - Багато я пропустив з другого відділення? - Ти зіграв у ньому головну роль! *** Заходить амбал в ресторан. До нього підходить метрдотель. М: Що ви хотіли? А: Це … Ну … Охоронцем чи що … Працювати. М: А що ви можете? А: Дивіться … Заходить до зали. Бере за комір однією рукою, іншою за штани дуже великого мужика і легко його викидає на вулицю через вікно. А: Ну як? М: В принципі нормально. Зараз господар зайде назад – тоді продовжимо нашу розмову. |
Зупиняє якось гаишник фуру, а гаишник такий шкет , метр з кепкою, виходить з фури амбал 2метра.
Даішник: Мені здається, ви перевищили швидкість! Водій: Так тобі здається, або я перевищив?! Даішник: Мені здається, ви п'яні! Водій: Так тобі здається ,або я п'яний?! Даішник: Нагніться, я понюхаю! Водій:-Ні х "я, до куди виріс, там і нюхай! |
|
Стук у двері:
-Хто там????? -Відкривайте міліція -Пішли ви нахуй немає такої служби Онук до діда: О - Діду, а шо ти будеш палити, як твоя "Пріма" буде коштувати 10 гривень? Д - Буду палити "Верховину", вона дешевша. О - А як і "Верховина" буде по 10 гривень? Д - То буду палити Верховну раду! Простим каменем можна підбити жінці око, коштовним — серце. Але старі і розумні люди кажуть, що краще все- таки око. |
ГУМОРИСТИЧНИЙ ЦИТАТНИК
* * * Хлопчик з двома пальцями дуже передбачуваний у грі "Камінь, ножиці, папір". * * * Якщо у мене є в руках автомат Калашникова - я знаю як керувати емо- ціями. * * * Ніщо не створює таких проблем, як бажання поліпшити своє життя... * * * Я бачу посмішки своїх дітей. І розумію, що вони затіяли щось недобре.. * * * Фрезерувальник з 11 пальцями на роботі може вести себе розкутіше ніж інші. * * * Повні дружини гарні й корисні: взимку для тепла, а влітку для тіні. * * * Челябінські блохи почувши дабстеп затоптали кота на смерть. * * * Мама Максима Галкіна виросла на піснях його дружини. * * * Продавець розмовляє зі знайомою. І нехай весь світ зачекає. * * * Дівчина буває добре вдягнена і буває добре, що вдягнена. * * * Маршрутка, як мафія - важко увійти, а ще важче вийти. |
http://s019.radikal.ru/i632/1209/73/f92b7da97c38.gif
Анекдоти дня: 22.09.2012 Як добре було раніше: береш газетку і йдеш в туалет. А зараз прямо як в експедицію туди збираєшся: ноутбук, iPad, два мобільники. *** У Чеченську республіку привезли шоу крокодилів. Всім було жуть, як страшно. Але, переборовши власний страх, крокодили все ж зважилися виступити. *** Нявкнув на кота, а він на мене подивився, як на повного ідіота, – видно, я дурість якусь на їхньому мовою сказав. *** - Машину купив, але не їде чогось, зараза! - За скільки купив? - За 18 тисяч. - Я за стільки ж холодильник купив, він теж не їде … *** Цілуються хлопець з дівчиною, дівчина: - Ти купив презервативи? - Ні! - А цілуєш так ніби вже купив. *** На асфальті написано: “Аню, дай мені шанс!” Я не втримався і припаркувався на слові “Шанс” *** Дружина – чоловіку: - Коли тобі хочеться сексу, я для тебе просто розетка. Чоловік: - Це ти розетка, а хороша дружина – трійник! *** П’ять речей, які жінка повинна зробити у своєму житті: 1. Відкрити очі подрузі 2. Піддатися хвилинній слабкості 3. Взяти гроші зі словами “Падлюка, за кого Ви мене маєте?! 4. Схуднути на 3 кг 5. Уважно вивчивши мобільник чоловіка, вирахувати, хто така Олег Миколайович *** Зараз котам в лотки насипають спеціальний наповнювач, а раніше клали газети. Саме тому сучасні коти так погано орієнтуються в поточній політичній ситуації. *** - Вовочка, хто був твоєю першою вчителькою? - Хімічка. У восьмому класі. *** Маленька дівчинка запитала свого брата: - Що таке любов? - Це коли ти кожен день крадеш у мене з портфеля шоколад, а я продовжую класти його в одне і те ж місце. *** Я взагалі люблю людей. Як шкода, що з 1861 року їх не можна дарувати. *** Пеpеповнений тpоллейбус. - Будь ласка, чи не завдавам клопотів пеpедати на квиток? - Ти чо, інтелігент, в натурі?! - Що ви! .. Що ви! .. Аж ніяк! .. Таке ж бидло, як і ви … *** Даішник зупинив Даїшника. Тут як кажуть – ні дати, ні взяти … *** Михайло Боярський на уроках геометрії малював пара-пара-параболи. *** Блондинка збирається в турпохід: Треба взяти стрінги. Мати каже: Палатку хоча б взяла - Будуть стрінги – буде палатка, все буде. *** Приходить дружина додому. Її зустрічає чоловік. Замість привітання вона каже чоловікові: - Дорогий, я прийшла до висновку, що нам потрібно розлучитися! Чоловік їй відповідає: - Обома рогами за! |
Пішли два кума на охоту на зайця, тут вилазить ведмідь, ці давай тікати, один лізе на сосну а другий побіг далі, ведмідь не дурний тай лізе на сосну. кум що побіг далі зупиняється, цілиться, БА-БА-Х відстрілив ведмедю праве яйце, цілиться знову БА-БА-Х відстрілив ведмедю ліве яйце,
КУМ що сидить зверху на сосні кричить : КУМЕ СТРІЛЯЙТЕ В ГОЛОВУ, ПО ОЧАХ БАЧУ ЩО ВІН МЕНЕ НЕ ЇБАТИ ЛІЗЕ!!! |
ГУМОРИСТИЧНИЙ ЦИТАТНИК
* * * Як подумаю, який з мене інженер - до лікаря йти страшно... * * * -Cолдат дитину не образить, -кричали діти, кидаючи каміння в десантника. * * * Нас чекає дуже весела старість... Уявіть, cкільки буде навколо нас бабусь із татуюваннями на попереку! * * * Один грам нікотину вбиває коня, а один грам конопель - робить із коня Пегаса! * * * "Тепер я пиріжок з мясом", - подумав Колобок, догризаючи кістки лисиці. * * * Дружина з чорним поясом по карате- це міцна сімя, виховані діти, ввічлива свекруха, люблячий і вірний чоловік. * * * Мало хто знає, що у високих людей - повітря чистіше, вигляд красивіший і "звязок" кращий! * * * Найгірший противник у бійці - спортсмен-бігун. Якщо ти сильніший, ти його не наздоженеш, якщо сильніший він, від нього не втечеш. * * * Всі так відчайдушно чекали літа, що тепер цілими днями ховаються від нього по той бік монітора. |
Зібралися москаль,украінець
та татар. Ну царь каже: У кого не встане на на мою дочку тому й бути її чоловіком. Ну татар прийшов до неї,але тільки вона зняла кофтинку,у нього встав .Його стратили. Прийшов москаль:зняла кофтинку - нуль реакції,зняла ліфчик,одразу встав. Стратили москаля.Українець в ций час запитав у священника що робити,бо в нього неодмінно встане,на що він йому сказав:Ти прив"яжи свою хуяку до церкви тросом і він не встане. Українець заходить:зняла кофтинку - нічого,зняла ліфчик - нічого,зняла штани нічого,зняла труси - нічого. Тут прибігая батюшка і кричить українцеві: рубай тросс церква падає!!! |
Зібралося на базарі декілька чоловік і ведуть розмову про Леніна,Сталіна,Гітлера.....,а потім перейшли на депутатів рядом проходив дідок який тягнув свою козу на продаж . Хлопці а скажіть мені ,чому коза оправляється (горошком а корова блінами).Віповіді були різні.
Так от хлопці,якщо не розбираєтесь в гівні нема чого лізти в політику! |
Анекдоти дня:
22.09.2012 http://s44.radikal.ru/i103/1209/29/20bafde8cfc0.gif Чоловік заходить до квіткового магазину: - Підберіть мені 100 троянд для моєї дружини. Продавщиця в жаху: - Господи! Що ж ви такого натворили-то?! *** - Пам’ятай, що життя – це як їзда на велосипеді: якщо тобі важко – значить ти йдеш на підйом! - Судячи з усього, – я їжджу без сідла, і по грудках. *** - Учитель, чому я так погано танцюю? - Подивимося … Так у тебе 10 пальців на ногах! - Ну і що? У всіх – 10 пальців на ногах. - Три на лівій і сім на правій? *** Начальник – секретарці: - Зберіть всіх співробітників на нараду, терміново! - Через селектор? - Ні, через “Однокласників”, так швидше буде! *** У школі. - Діти, дістаньте олівці і папір. Сьогодні ми спробуємо намалювати коня, а Наташа постарається не ворушитися! *** Приходить дівчина до церкви: -Святий отець, що мені робити: я згрішила з чоловіком … -З’їж п’ять лимонів без цукру, дочко моя. -І що, я знову стану невинною? -Ні. Невинної ти вже не станеш, але хоч блаженство з пики зійде … *** дружина: - Потрібно, нарешті, звільнити нашого шофера. Сьогодні він втретє мало не вбив мене. чоловік: - Він відмінний хлопець. Давай дамо йому ще один шанс. |
|
http://s018.radikal.ru/i509/1209/47/17416c3fa230.gif
Анекдоти дня: 23.09.2012 - Привіт, у тебе яка вінда стоїть? - У мене опера. - Ясно, питань більше немає. *** На асфальті написано: “Аню, дай мені шанс!” Я не втримався … і припаркувався на слові “шанс”. *** - А давайте пити чай! – Сказали господарі. - Давайте пити те, що пили! – Обурилися гості. *** Вона: “Давай, давай! Тримай кінець!” Він: “Де дірка?” Вона: “Чорт, я теж не бачу”. Він: “Ти ж жінка, ти повинна знати! Все, знайшов! Тримай кінець!” Вона: “Ну, ти сунеш?” Він: “Блін, у мене не лізе, сунь сама!” Вона: “Ох мужики, нічого самі зробити не можуть”. Він: “Стій! Ти здається не туди сунула!” Вона: “Що значить не туди? Тут, начебто, більше і нікуди!” Він: “І не тим кінцем”. Вона: “Заспокойся, тепер давай сам”. Він: “Фуф! Все! Як же я не люблю цим займатися!” Вона: “Так, я теж не в захваті від процесу зміни підодіяльника”… *** - Як вчора добрався? - Був п’яний, відрадили їхати додому на машині. Вирішив доїхати на тролейбусі. Доїхав в цілості, живий, здоровий. Це дивно, тому, що я ніколи до цього не водив тролейбус. *** Батько синові, показуючи фотку: - О, а це ми з матір’ю в мавпячому розпліднику. Мати: - Скільки разів тобі говорити, немає мене на цій фотографії! *** Діалог в магазині побутових товарів. - Дайте мені засоби догляду за пристроями вводу-виводу. -??? - Зубну пасту і туалетний папір. |
Сидимо на заліку. Препод поступово видаляє учнів зі шпорами. Заходить декан:
- Ооо … а тут напевно багато любителів списувати… препод: - Та ні.., любителі вже пішли, залишилися тільки професіонали .. *** - Ось ти мені можеш пояснити, чому Ви, чоловіки, так рідко даруєте дівчатам квіти? - Ну так Ви нам пиво взагалі не даруєте! *** Одного разу бабуся з онуком переплутали таблетки. В результаті онук заснув на фейс-контролі в нічному клубі, а бабуля за ніч зв’язала восьмиметровий носок. *** Чоловік і дружина лежать у ліжку. Дружина думає: - Щось він не пристає до мене, може я погано виглядаю, я йому не подобаюсь, він мене розлюбив, у нього є інша, він мені зраджує, падлюка …. Чоловік думає: - Муха … Муха на стелі … як вона там тримається своїми лапками … *** Aвтобус. Пробка. Водій оголошує: - Наступна зупинка “П’ятого грудня”. Хтось із салону: - Ні фіга собі пробка! *** Чоловік і дружина обідають. Дружина проливає на себе борщ: - Фу! Я виглядаю як свиня! - Ага. Та ще й борщем облилася! *** Чоловік – дружині: - Кохана, ти заблокувала наш комп’ютер? - Так. - І який же пароль? - Дата нашого весілля. - От блін … |
http://s014.radikal.ru/i329/1209/bc/ef7c58ed4b08.gif
Анекдоти дня: 24.09.2012 Алло, Віталік, я з метро вийшов. - Так, добре. Пам’ятник перед собою бачиш? - Так. - Стоянку перед ним бачиш? - Так. - Велику? - Дуже велику! - Так, “Ростикс” бачиш? - Бачу. - “Іль Патіо” бачиш? - Так. - Великий проспект праворуч бачиш? - Так! - Ну, все ясно. Ти, значить, не туди вийшов! - Твою мать! *** Учитель пише на дошці кольоровою крейдою. Голос з класу: - Голубим не видно! Учитель: - Нехай пересядуть! *** Через 38 років на зустрічі однокласників відразу видно, хто як вчився і хто чого добився! У двієчника 2 речі: квартира і машина, у трієчника 3 речі: квартира, машина і дача. У відмінника 5 речей: окуляри, борги, лисина, головний біль і золота медаль з нержавіючої сталі! *** - Синку, ти навіщо всім розповів про те, як математичка з фізруком цілувалася?! - Вона сама про це попросила. - Як сама? - Сказала мені “Петров, ти че на задній парті ржеш? Розкажи всім, ми теж посміємося”. *** Три години ночі. Дзвінок у двері. відкриває мужик. - Ой, хто ви? - Грабіжники! - А що вам треба? - Золото! - А багато? - 100 кілограм! - А 105 не хочете? - Ну давай 105 … - Маринка, золотко, вставай! За тобою прийшли! *** - А Ви молитесь перед їжею? - Ні, моя дружина нормально готує. *** - Тато, а хто такі алкоголіки? - Он бачиш 4 берези. Ось, а алкоголіку здається, що їх 8. Зрозумів, Вовочка? - Зрозумів, тато. Тільки там 2 берези. |
ТАТУ-ТАТУ а чому наша бабуся бігає по городу зигзагами? -
кому бабуся а кому теща, не говори багато краще подай запасну обойму!!! |
- Тато, а що буде, якщо презерватив порвати?
- На себе подивись. Вона була така страшна, що навіть на "Одноклассниках" оцінка 5 стояла тільки під фотографією "заблоковано модератором" |
|
Стріляв царевич по окрузі тай пішов прогулятися. Зайшов Іван-
царевич на територію до Баби Яги - штовхнув ворота. Стукає в хатинку, а та з-за дверей запитує: -Чого приперся? -Ти не поспішай, спочатку впусти, а потім і питай! - відповідає Іван-царевич. Впустила його Баба Яга і знову питає: -Ну, чого приперся? -Тепер напої-нагодуй, а потім і питай. Напоїла-нагодувала Івана- царевича Баба Яга і знову питає: -Тепер скажеш - чого приперся? -А ти ще мене спати з собою положи, а потім вже і питай! Положила його Баба Яга з одного удару і подумала: -Шкода! Так і не дізналася - чого приперся? |
Син з образою: – Ти мене народила, щоб любити? Або щоб я тобі прибирати іграшки допомагав?
*** Колишній жонглер мало не довів до інфаркту товаришів-випивак. *** Бабулька в магазині роздивляється стринги: - Ось захочеш обосратися, а нікуди. *** Учитель праці після шостої чарки автоматично стає вчителем співу. *** Чим любов відрізняється від сексу? Любові всі віки покірні … *** Челябінські емо затримані співробітниками правоохоронних органів за жорстоке побиття московських скінхедів. *** Провідниця перетинає кордон поїзда підходить до начальника поїзда і говорить: -Митники в моєму вагоні розкрили обшивку і виявили контрабандну червону ікру! Що робити? - Дай їм 10 банок. - Давала. Не беруть. - Запропонуй їм 100 баксів. - Пропонувала. Не беруть. - Заведи їх у своє купе і запропонуй себе. - Заводила. Не хочуть. - Тоді жени їх на …! Це не митники. *** На дні народження олігарха виступала Монсерат Кабальє. Гості були в шоці. Такого виконання “Володимирський централ”, вони ще не чули. *** У поліклініці: - Хворий, ви користувалися презервативом при останньому статевому контакті? - Доктор, чому ви так зловісно виголосили “останньому”? *** У апарат Уряду прийшов влаштовуватися на роботу чоловік. - Що ви вмієте робити? - Нічого. - Ці вакансії вже заповнені. *** Європейський оптиміст: - Дайте уряду термін, і все налагодиться. Український оптиміст: - Це точно, і краще – довічний. |
ГУМОРИСТИЧНИЙ ЦИТАТНИК
* * * Оголошення. Здам квартиру двом студенткам. Трьом не здам...вік вже не той... * * * Свідок Єгови одружився із консультантом "Ейвон", тепер брошурки пахнуть. * * * Найцікавіше по телевізору починається за 10 хвилин до того, як вам потрібно виходити з дому. * * * Батько Карло посадив дерево, з дерева виростив сина, а з нього побудував будинок. Ось це мужик! * * * Люди! Будь ласка, не кашляйте в кінотеатрах! Це дуже дратує, коли потім вдома фільм дивишся. * * * Знали б вони всі, як записані у мене в телефоні, ніколи б не дзвонили! * * * Брат художню школу закінчив. Зараз в продуктовому магазині на кефірі термін придатності перебиває. * * * Порядок в гуртожитку, як цвіт папороті, ніхто його не бачив, але всі кажуть, що він існує... * * * Воду з крана пити не можна - брудна. Фрукти треба мити водою з крана - будуть чисті. |
http://s02.radikal.ru/i175/1209/40/b16feb110aa8.gif
Анекдоти дня: 25.09.2012 - Вовочка, що тобі подарували на День народження? - Бачиш, он під вікном, мерс 600й, бірюзовий? - Ага! Класна тачка!! - Ось точно такого ж кольору кепку … *** Приходить дівчина з побачення: - Ну, як він? - Ах, супер! - Пахне добре? - Чудово! - Вечеря смачна була? - Ах, дуже-дуже смачна! - Ну а … було? - Було! Він в ліжку такий класний, дівчатка! Приходить хлопець з побачення. - Так? - Так. - Красунчик. *** Чи знаєте ви, що якщо гепард голодний, то людина може розвивати швидкість до 70 км/год? *** Біблія вчить нас як жити, Кримінальний Кодекс уточнює деталі. *** Головне в сільському туалеті – це не класти мобільник в задню кишеню. *** Син так часто запитував тата: “Ми приїхали?”, Що не доїхав до дачі сорок кілометрів. *** На телебаченні дозволили рекламу кокаїну. Перший же рекламний ролик починався словами: “Раніше я користувався звичайним порошком …” *** Купила книжку: “Отрути. Вчора, сьогодні, завтра” (Просто вирішила почитати) … Чоловік другий день і посуд миє, і сміття виносить, і в усьому погоджується. *** - Ух, і класно вчора посиділи! Чий же це день народження був? .. Як весілля?? .. Як моє?!! .. *** Коли я відкрию свою фірму, я обов’язково назву її ООО “ООО”. А потім буду дивитися, як секретарки відповідають на телефонні дзвінки. *** Є така приказка: “Коли я їм – я глухий і німий” … Я звичайно розумію: німий, тому що їси. Але це як треба жерти, щоб вуха закладало?! |
У темі 1 долучень
Real Madrid V rio Eutelsat 3С 3E
11066 H 10000 |
А потім ми пішли в ЗАГС і дали зрозуміти державі про те, що спимо разом …
*** вона: - А де ми будемо жити після весілля, у твоїх батьків або у моїх? він: - Ми будемо жити у твоїх батьків, а твої батьки будуть жити у моїх. *** О, цей незграбний момент, коли ти чекаєш поки машина проїде, а машина чекає, поки ти пройдеш. *** Цицьки – вони як сонце. Можна кидати тільки побіжні погляди, але варто одягти окуляри і можна спостерігати вічно. *** Вчора в Китаї закінчився підрахунок перепису населення 1905 року. *** Сьогодні купила балакучі ваги, вирішила зважитися, а вони мені кажуть: будь ласка, вставайте по одному. *** Днями уважні археологи знайшли неуважних саперів. *** Дуже вихований хлопчик, впавши в каналізацію, закрив за собою люк. *** Якщо чорний кіт перейшов дорогу туди і назад – він подвоїв покарання або скасував своє рішення? |
Розмова маленького хлопчика з батьком:
-Тату, а як називаються пальці на руці? - Ну, ось дивись синку, це великий палець він для того щоб показувати що в тебе все люксово, це середній палець, він призначений для одного американського жесту, цей палаць безіменний він ніяк не називається, але на ньому носять обручку, а це мізинчик він просто для краси... -Тату а що це за палець?( питає малий показавши вказівний) - Ой синку не питай, ти ще маленький, от підростеш то я тобі розповім. Пройшло 20 років і вже дорослий син запитує: - Батьку, то ви мені так і не розповіли що ото за палець. Батько дивиться на дорослого сина, бере пляшку горіляки сідає і говорить: - От скажи мені синку, ти вже з жінкою спав? - Ну так, спав. - От якщо ти з нею вже три рази за ніч, а вона в тебе ще просить що будеш робити? - Ну то четвертий раз виїбу. - А вона ще просить. - Ну то думаю і пятий раз зможу... - А вона і ще просить. - Напевне і шостий здужаю. - ну а ще вона сьомий раз захоче то що робити будеш? - сьомий вже не знаю... - То береш оцього пальця, прикладаєш їй до виска і говориш: - " ТИ ШО, ЙОБНУЛАСЬ"? |
В Одесі на Дерибасівській відкрився публічний будинок.
Рабинович відвідав його першим і розповідає: - Заходжу, ,бачу дві двері. На одній табличка "брюнетки", на іншій - "блондинки". Входжу туди, де "блондинки", а там знову двоє дверей: "худенькі" і "повненькі". Я туди де "повненькі". Знову двоє дверей: "платні" і "безкоштовні". Я в "безкоштовні". І знову двоє дверей: "без збочень" і "зі збоченнями". Я вирішив: була не була, давай "зі збоченнями"! Відчинив двері - і знову вийшов на Дерибасівську... |
| Часовий пояс GMT +3. Поточний час: 15:54. |
vBulletin 3.8.4 ; Переклад: © Віталій Стопчанський, 2004-2010