|
У темі 1 долучень
Tелеканал 1+1 (Amos 2/3 4W 10722/H/27500) буде кодуватися на футбол в BISS
Тестове включеня буде в четвер 27.09. 2012р. з 10:00 до 14:00 взято тут |
http://s018.radikal.ru/i518/1209/03/0bba14b6e40e.gif
Анекдоти дня: 26.09.2012 - Коханий, давай влаштуємо один одному відмінні вихідні?! - Із задоволенням, люба! - Тоді до понеділка, милий! *** - Вчора з дівчиною познайомився, дуже вона мені сподобалася! - Телефончик-то хоч узяв? - Взяв … Дивись, наворочений! З камерою … *** Дитина говорить мамі: “Я сорю – ти прибираєш, брудню – ти переш, зголоднію – кашку звариш! Ой, мамо, щоб ти без мене робила, розлінились б зовсім?!” *** Дочка (6 років): - Мамо, ти сьогодні така гарна! - Ах, дякую, кохана! Дочка (16 років): - Мамо, ти сьогодні така гарна! - Скільки? *** Друг вирішив приколотися над дівчиною і підсунув їй тест на вагітність з домальованою смужкою. Його вбила фраза: - Милий, а що означають три смужки? *** Молода жінка, ридаючи, прибігла до матері: - Мене побив чоловік. - Твій чоловік? Але він же вчора виїхав у відрядження! - Я теж так думала. *** Дзвінок по телефону: - Здрастуйте, я по оголошенню … - Алло, говорите голосніше! - Я по оголошенню! - Повторіть, хто це?! - Я дзвоню по оголошенню! - По оголошенню?! - ТАК! - За яким?! - З приводу слухового апарату! - Якого апарату! - СЛУХОВОГО! - А, слухового! Вже продали … *** Мене дуже цікавить таке питання: “Хто визначає, що корм для кішок став смачніше “? *** - Милий, я вчора після шести поїла, посвари мене. - Згори від сорому, чудовисько жирне. |
Українська сім'я, хлопчик
читає книжку і раптом запитує маму: -А хто такий педораст? Мама почервоніла, а потім відповідає: - "Синку, це такий чоловік, такий чоловік, взагалі урод." Тут у розмову втрутився батько: - Галя! Ти шо - дурна???!! У рот-ЦЕ міньет! ..., А ТО - У жопу!. |
де взяти прошивку для gione s1026
|
ГУМОРИСТИЧНИЙ ЦИТАТНИК
* * * Мене вчора пограбували. Правда нічого не взяли, проте залишили 100 гривень і записку: "Так жити не можна". * * * Краще бути менеджером із зовнішністю фотомоделі, ніж фотомоделлю із зовнішністю менеджера. * * * Валера не любив пробіжки, екстрим, адреналін, але три ротвейлери з сусідського саду розкрили в ньому потенціал. * * * Вчора дискотека "Для тих, кому за 60" була зірвана групою пяних 50-літніх підлітків. * * * Шоколадний батончик, який упав у воду викликав паніку в басейні. * * * У ніч на Івана Купала молдавани стрибають через бетономішалку і ворожать на бетонній гущі. * * * Обіцяю відтепер і навік бути з тобою в радості і смутку, в багатстві й бідності, в хворобі й здоровї, доки ранок не розлучить нас. * * * Хлопець, який любив екстрим, зїв 5 чебуреків та 3 шаурми на вокзалі. * * * Раптовий порив вітру зробив шотландську армію ще страшнішою! * * * Трійку фіналістів по плаванню "замкнув" електрик Степан. |
1203,Системну інфу що видає ресівер в студію...
|
Дитяча лікарня. Привели 3-х річного хлопчика здавати
загальний аналіз крові. Медсестра протирає малому пальчик ваткою, а потім голочкою коле його. Хлопчик подивився спочатку на свій пальчик, потім на медсестру і говорить: - Ти чьо блять зробила? |
|
У звязку з набуттям чинності законопроекту про регіональні мови, у Львові регіональною може стати мова прогамування Java.
|
|
Хазяйці на замітку... Сьогодні мама поділилась одним "секретом"!
Якщо хочете вибрати насіння з кавуна, то розріжте його на половину і покладіть його до курчат. Цікаво те, що велика кількість зернинок залишається у шкірці. А шкірка яка тонесенька!!! ;) А от і результат ;) http://s009.radikal.ru/i309/1209/1c/5e1f8924bcf0.jpg http://s018.radikal.ru/i504/1209/c7/eb758c36e1e7.jpg |
Вчені стверджують, що світ складається з протонів, нейтронів і електронів...я стверджую, що ще й долбойобів!
|
http://i069.radikal.ru/1209/c0/7902c87daf17.gif
Анекдоти дня: Тобі нудно? Сидиш один однісінький, і ніхто не дзвонить? Набери боргів. *** Компaнія “Нескaфе” – провідний виробник бaнок для недокурків! *** Люди нарізають круглу піцу трикутниками і упаковують в квадратну коробку, і після цього хочуть, щоб я їм довіряв … *** Море … Пляж … Дивлюся … Вагітних чоловіків більше, ніж вагітних жінок … *** - Доктор, заберіть від мене сусіда по палаті, який мотоцикл зображує. - Вам що, шум заважає? - Ні, вихлопні гази. *** Головна помилка клініки з лікування алкоголізму доктора Маршака – це тримісні палати. *** Жінки закохуються в те, що чують, а чоловіки – в те, що бачать. Тому жінки фарбуються, а чоловіки брешуть … *** Моя кішка думає, що я живу у неї. А іноді в її погляді я ловлю натяк, що мені пора жити окремо … *** Інженер Сидоров 50 років платив за іпотеку, щоб в наступному житті народитися вже з квартирою. |
Із розповідей депутата Партії регіонів про те, як він заробив свій перший мільйон:''. . .одного разу ми з пацанами знайшли чорний пістолет. . .''
Ні що так не зближує людей зранку, як маршрутка. |
У парку на лавочці сидять двоє
закоханих. Раптом він помічає, що якийсь чоловік подає його дівчині загадкові знаки: - Що вам потрібно? - обурюється хлопець. - Ідіть звідси. - Так я пішов би, але ключі від квартири у дружини. * * * Екскурсовод при відвідуванні туристами печери: - Ця печера виникла завдяки одному єврею, який поскаржився своїм родичам, що випадково упустив у лисячу нору монету... * * * Рятувальник на пляжі кричить в мегафон: - Дівчино! Не запливайте за буйки!!! - Це не буйки! Це я на спині пливу!!! * * * Три періоди в житті жінки: 1. Нервує батька. 2. Дратує чоловіка. 3. Бісить зятя. * * * Операційна. Медсестра кричить: - У нього зявився пульс, він повертається! Тут лікар вимикає електрику: - Повертатися - погана прикмета. |
|
Наловили махновці москалів, привели у землянку до батька Махна. Той закурив, задумався тикає пальцем і командує (а охорона виводить москалів і виконує)
- Цих двох на гіляку, цього втопити, цих трьох розстріляти, цього кіньми порвати, цього повішати. Москалі мовчки проклинають всіх і вся. Останній молодий, кидається в ноги, проситься, - Не вбивайте, змилуйтесь, молодий я, зла не робив, жінка у мене, діти дрібні... Охорона бере і його під пахи та й тягне на вихід зі всіма. Махно затягнувся люлькою, видихнув тай каже: - Стійте! Цього відпустіть. - Чому?! - Так він же не хоче. Занавіс :) |
- Пяний серб в Єгипті стрибнув з вишки в
море і вбив акулу. Дивно, що не пяний українець. - Ех ти, а ти як думаєш, хто його скинув у воду? * * * Жінки вмирають пізніше чоловіків, бо вічно спізнюються. * * * Моя дружина захоплюється домашньою консервацією. - Маринує грибочки? - Ні-і-і. Сушить мізки. * * * Приходить учень зі школи додому: - Тату, чому всі кажуть, що я неуважний? - Хлопчику, дістав ти вже! Ти в сусідньому підїзді мешкаєш! |
У темі 1 долучень
Atlantic Bird 2 / Tйlйcom 2D (8.0°W)
Frequency: 12566 - Pol: V - SR: 28800 - FEC: - Category: Non spйcifiй Transmitted in: MPEG-2 cryptй Comments: ITA -feed,super strong signal! |
http://s019.radikal.ru/i631/1209/0f/7bd484e23185.gif
Кращі анекдоти за сьогодні.... Після пляшки коньяку бесіда перетворюється на витік інформації. *** - Вирішив собі старість відсунути. - А це ще як? - Та переїхав до Німеччини, а там на пенсію в 67. *** Зустрілися три француза. Вино, шампанське, коньяк. Випили, посиділи і культурно розійшлися. Зустрілися троє росіян. Горілка, самогон, спирт. Випили, набили один одному морди і культурно розійшлися. Зустрілися три араба. Обстріляли автобус, викрали літак і підірвали. Ось до чого доводить сухий закон. *** Любий, ти купив мені на 8 березня подарунок? - Звичайно, люба. - А він мені сподобається? - Якщо не сподобається, віддаси мені, я про такий спінінг давно мріяв. *** - Куди дівається лелека після того, як принесе дитину? - Назад в штани. *** Прийшли троє в лазню: роботяга, директор і депутат. Роздяглися … Дивляться: у кожного – до коліна … у роботяги – руки, у директора – пузо, у депутата – язик… *** Я тут лікаря знайшов-геній! У три хвилини вилікував мою дружину від усіх хвороб. - А як? - А він їй сказав, що всі хвороби – ознака наближення старості. *** Летить наш літак додому (транспортник, летить з південних країн), ну ясна річ екіпаж фруктів набрав, овочів різних, весь борт забитий, злітають значить. 500 метрів до кінця смуги – немає відриву, 300 м немає відриву, 100 метрів – відрив, командир весь в поту, повертається до штурману: - Я ж казав, ще відро черешні можна взяти. *** - Люба, якій каві ти віддаєш перевагу? - Я воліла про міцну, але м’яку, стрімку і ніжну, яка перевернула би весь мій внутрішній світ догори ногами, відкрила би для мене світ спокус і нестримної чутливості, закружляла і надада би нові відчуття … - Чуєш, може тобі просто – горілки налити? |
Сьогодні, діти, ми будемо писати диктант.
- Марія Іванівна, я не можу! - Чому ж, Вовочка? - А я сьогодні сексуально стомлений. - А ти, Вовочка, іншою рукою пиши. |
Йде священник з парастасу ввечері додому і думає скорочу я дорогу і піду через цвинтар
а там бабуся тихенько коло могилки свого дидуся сидить побачила шо священник іде і каже : - Отче посповідатися можна? - О_О та то сі йобнути можна!!!! Син застукав батьків під час сексу і питає в матері: - Мамо я бачив, що ти пригала на татові, що то ви робили? - Розумієш синку, в тата дуже великий живот, і я пригаю, що він став менший. - Нічого не вийде мамо. - Чому? - Як тільки ти йдеш на роботу, приходить наша няня и через папину писю його знову надовує. Син застукав батьків під час сексу і питає в матері: - Мамо я бачив, що ти пригала на татові, що то ви робили? - Розумієш синку, в тата дуже великий живот, і я пригаю, що він став менший. - Нічого не вийде мамо. - Чому? - Як тільки ти йдеш на роботу, приходить наша няня и через папину писю його знову надовує |
|
Сидить Святий Петро біля воріт.
Раптом бачить, що до брами наближається чорношкірий. - Як тебе звуть син мій. - Леонардо Ді Капріо. - Стривай-но трохи, - ось сумні каже Петро. Бере мобілу, набирає номер і говорить: - Шеф, я чогось не зрозумів, Титанік потонув чи згорів? Онук до діда: О - Діду, а шо ти будеш палити, як твоя "Пріма" буде коштувати 10 гривень? Д - Буду палити "Верховину", вона дешевша. О - А як і "Верховина" буде по 10 гривень? Д - То буду палити Верховну раду! |
|
Дружина приходить вранці додому п'яна.
Чоловік бігає біля неї, кричить: - Якби у мене був ніж - я б тебе зарізав! Якби був пістолет - я б тебе застрелив! Вона піднімає голову: - А ти забодай... |
У темі 1 долучень
SakarTVelo
Astra 4A @ 4.8° East 12700 5632 H MPEG-4 Новий ключ. |
|
http://s57.radikal.ru/i156/1210/0d/aadc69a983e6.gif
Кращі анекдоти за сьогодні.... Діалог у львівському гастрономі: Покупець: … Спасибо! Продавець: Це жителям Донбасу спасибі, а мені – дякую. *** Програміст – це професійний конвертер галюцинацій замовника в жорстку формальну систему. *** Винахідник матрьошки лежить в труні в труні в труні. *** Той, хто рано встає – жайворонок. Той, хто пізно лягає – сова. Той, хто рано встає і пізно лягає – Angry Bird. *** У Челябінську вміння вирубати гопника з двох ударів називається “на-на технологія” *** Ходив на фотополювання – завалив сім горизонтів. *** - Ти ходив на Мадонну? - А хто це? - Співачка № 1. - У виборчому списку якої партії? *** xxx: життєва колізія xxx: колега по роботі назвала дочку ім’ям нестерпною свекрухи і вживає саму ненависну для тієї зменшувально-пестливих форм імені дівчинки, милуючись на королівський ліловий колір обличчя люблячої бабусі *** - Де ви навчилися танцювати чечітку? - У родині. Нас було 15 дітей і один горщик на всіх …! *** Командир демонструє солдатам новий танк. - Ось, товариші бійці, це новий секретний танк. Петров. - Я! - Підніми танк. Петров тужиться, пнеться, не підняти. - Не підняти. - Сидоров, допоможи Петрову. Намагаються удвох, та ж ситуація. - Не підняти. - Іванов, допомагай. Пихтять втрьох. Підняти не можуть. - Ніяк не підняти, товаришу командир! - А чого ж ви хотіли? Сорок шість тонн … *** Вчора викликав таксі. Час очікування вийшло, таксі немає. Дзвоню диспетчеру для уточнення. Отримую відповідь: – Не морочте голову! Він вас вже ЗАБРАВ і відвіз! *** З кулінарного сайту: - … За цей час приготуємо начинку. Збираємо все, що є в холодильнику. У мене в цей раз були: шинка, бринза, перець болгарський і зелень. - А у мене там мазь Вишневського, огірки і коробка новокаїну! І що тепер робити?! .. *** - Привіт, як справи? - Привіт! Так от, прихворів трохи … - Лікуєшся? - Ага, антибіотики прописали. Колю три рази в дупу … - Якого Колю?! .. |
|
У темі 1 долучень
[ JSC SPORT +3 FEED ] Telecom 2A (3.0°E) 11066 H 10000 | Biss | SID :0001
|
Дід у своєї старої запитує:
- Послухай, Мань. Ось помру я, як ти мене поховаєш? Аж надто ти скупа у мене, що ні купиш, все тобі - дорого! А куди гроші берегти, у могилу їх не забереш?! ... - Прямо скуповуючи! Поховаю не гірше олігарха! Костюм замовлю дорогий, в церкві батюшка відспіває, все як у людей буде! Вирішив дід перевірити бабку. Через тиждень, після розмови прикинувся, що помер ... Бабка одягає йому трико, футболку, кеди. Кладе в труну і плачем голосить: - І на кого-ж ти мене покинув?! ? Куди-ж ти зібрався! ... Дід піднявся, вилазить з труни: - На футбол ... е. .. твою мать! |
. Доречі про собак.
Вчора тещу викинув з вікна - навіть не гавкнула |
А чи знаєте ви, якщо їжак
трахне гадюку вийде метр колючого дроту. Загадка, тільки троха з матами...... стоїть хуйня без ніхуя, хуяк хуйня і ніхуя. Що за хуйня і нахуя?? (громовідвід) Приїжджає американець з відрядження з України, та й розказує друзям: - Уявляєте, в Україні такі розвинені діти! Ось йду я по місту і дивлюся - восьмирічний хлопчик розв`язує прямо на стіні будинку рівняння з кількома знімними: х, у, і взагалі не зрозумілим мені математичним знаком. Кaпітaн aтомного підводного човна визивaє стaркомa: - А що це зa поштовх був хвилини дві нaзaд? - Тa це ... Мічмaну Ковбaсюку прийшлa рaдіогрaммa, що його жінкa поїхала з якимось хaхaльом на Багами відпочивати. - Ну і? - Піз*ец Багамам... 50% українців з великим задоволенням повісили б Януковича. 30% повісили б Януковича без задоволення. 20% ще не визначилися, з якими почуттями вони б це зробили. |
http://s017.radikal.ru/i421/1210/fa/f1c3461040a4.gif
Кращі анекдоти за сьогодні...... Намагаючись сховати нову заначку, Василь знайшов стару і на радощах пропив обидві. *** Пожежник Степан мовчки дивився на язики полум’я, які вириваються з вікон, і ничого не робив. Ну а що?! Банк горів, кредит гасився. *** Якщо написати шпаргалки на грошових купюрах, то спроба викладача відібрати шпаргалку у студента – це вже розбій. *** Кращий випускник року в школі менеджерів зумів налагодити оптові поставки свинини з Ізраїлю до Афганістану! *** У березні в театрі Юрія Куклачова йдуть тільки вистави для дорослих. *** - Переможемо шизофренію разом! – Подумали я. *** Відношення числа членів делегації до кількості спортсменів на Олімпіаді – індекс корупції в країні. *** - Товаришу інспектор, перепаркуйте машину з переходу. раз ви ДПС, вам можна чи що? - Так, можна. - Круто, а я – пожежник, може мені на заправці покурити? *** - Все, я йду від тебе! - Хто ти? І навіщо ти приходила? *** У Молдавії за другу дитину уряд виділяє мішок цементу. Але витратити його можна тільки на освіту. *** Дупа велосипедиста, що в’їхав у рекламний щит, 17 хвилин була обличчям компанії AVON. |
Скачав на смартфон додаток "Біблія",через тиждень прийшло 100 оновлень....
|
|
якщо партія ''Удар'' одержить
перемогу на виборах,то бої у Верховній раді стануть цікавішими! |
Анекдоти дня:
http://i081.radikal.ru/1210/0d/f0616a46243b.gif З усіх моїх якостей позитивний тільки резус-фактор! *** Пропала винагороду. Тому, хто знайде – собака. *** Розбирав в шафі шкарпетки … Зрозумів, що 200 шкарпеток – це не 100 пар, це 200 шкарпеток .. *** У школі вчителька вичитує хлопця: - Це дуже погане слово. Де ти його чув? - Мій тато так говорить. - Не смій повторювати. Ти навіть не знаєш його значення. - Знаю. Це означає, що машина знову не заводиться. *** Вчені розкопали яйце динозавра. Якщо вони будуть копати далі, ймовірно, відкопають і самого динозавра. *** Дівчина виходить з ванної і говорить: - У тебе в ванній висять два рушники: один під літерою “М”, інший під літерою “Ж”. Я взяла той, який під літерою “Ж”. Я правильно зрозуміла, “Ж” – для жінок, «М» – для чоловіків? - Ні, “М” – для морди. *** Щось тебе на роботі давно не було видно. Де пропадав? - Відправили на курси підвищення кваліфікації. - Навчився чомусь корисному? - Ще б пак! Тепер вмію спати на робочому місці з відкритими очима. *** Один мужик говорить іншому: - От не пам’ятаю, що обіцяв дружині. Чи то випити два кухлі пива і прийти в дев’ять чи дев’ять кухлів і прийти в два? |
| Часовий пояс GMT +3. Поточний час: 15:54. |
vBulletin 3.8.4 ; Переклад: © Віталій Стопчанський, 2004-2010