|
Їде мужик на верблюді по
пустелі. Раптом верблюд встав. Мужик так і сяк пробував його запустити - не виходить. Дивиться мужик по сторонах, бачить напис "РЕМОНТ верблюд". Підійшов. Там здоровенний вірменин. - Щто хочеш, дарагой? - Так ось верблюд не йде зовсім. - Заводь на естакада! Мужик завів верблюда. Вірменин бере дві кувалди і по яйцях того верблюда! Верблюд рвонув і зник у пилу. мужик: - А як наздогнати? - Заходь на естакаду! |
Кращі анекдоти за сьогодні....
http://s003.radikal.ru/i202/1210/50/8e2955b72e86.gif Чоловік в метро дивиться на жінку. Та виявилася не з боязких і говорить: - Чоловік, що ви так на мене витріщилися? Досить вже, ви ж мене поглядом роздягатися! - Що ви, що ви?! Ви вже одягаєтеся, а я курю … *** - Пап, ну чому ти думаєш, що якщо я була на дні народження, то відразу напилася? - Тому що, я мама. *** Ніщо так не зближує людей, як один варіант на контрольній. *** Довгонога, пишногруда, блакитноока блондинка – ось ті 4 слова, які ненавидить маленька, повна, кароока брюнетка. *** Блондинка: - Відкриваю холодильник – світло горить. Відкриваю сумочку – не горить. А в сумочці-то потрібніше! *** Дуже корисна порада чоловікам. Якщо ваші очі закрили м’які ручки, в спину вперлася пишні груди і пухкенький животик, а ззаду почулося: “Відгадай хто?” … У будь-якому випадку відповідайте: “Серьога, ти чи що?”. Повірте, так буде краще. *** У піратів – три команди: “Повний вперед”, “Повний назад” та “Повний кабздець”. *** Чоловік заходить у ванну. Дивиться, біля дружини на поличці стоїть косметичний засіб. Читає – “Шампунь Кінська сила. Для сили, обсягу і довжини”. На всяк випадок вимився ВЕСЬ. Аж два рази! *** При тестуванні вібраторів оцінка “задовільно” вважається краще ніж “добре”. *** - Доктор, ми з чоловіком живемо вже п’ять років, але у нас немає дітей. - Але я окуліст! - Син окуліста … Це ж здорово *** У ході попередніх дебатів якутський кандидат у депутати, захопившись, випадково викликав дощ. *** Фраза в перший робочий день: “А-а-а-ааа … Новенький?! Ну заходь, заходь … Десь у мене тут були стакани …”, – якось відразу розташовує до робочій обстановці. *** - А тобі слабо кактус в жопу засунути? - Ні. Запросто. - Аааа! Та не мені! Аааа! Собі, придурок! Собі! *** - Припустимо, що в тебе є 10 яблук, і хтось попросив у тебе два. Скільки в тебе залишилось? - Як і раніше, десять. - Хм … Ну, припустимо, хтось відняв у тебе два яблука силою. Скільки в тебе залишилось? - Десять яблук і один труп. |
- Кажуть Віталій Кличко нещодавно завершив кар'єру.
- Чию? |
|
Риже сонце зрані лиже буду
мого пса, В мене з мого ока котисі сльоза, З тобов ми були зв"язані минулими днєма, А тепер я оден і у мене проблєма. Я літав за тобов, як машини баблисті, Дарував чукуляди і волошки пахнисті, А крім того приносив ще майки, труси, А в неділю і на свєта ще штилиско кубаси. Ти пішла коли сонце зрані буду лизало, Я встаю, мац за постіль тебе вже не стало. На печі лежит майка, на дивані ласіни, А в веранді, коло дверей твої сині макасіни. Мої думки про тебе, про тебе лише є, Коли сапаю грєдку, чи черпа гноївки. Я сам, немов билина в своїй маленькій хаті, Втираю з ока сльози в твоє пахнєче шматі. Мені житє не миле, не миле аж до крику, Висит фартух на кухні на поржавілім цвєку; Усюди ти. Бідую, бідую, аж до крови - Зайду до стайні, вижу таборик до корови. В коморі два гумовці, вони то також ти. Кричу тобі де корчі, благаю гет пусти... Луп-луп на себе в люстро - солене щось на носі, А коло люстри гребінь, на нім твоє волосі. Я п"ю горівк з крапки, від неї чось не п"яний, Так можна загриміти у ящик дерев"яний І їсти щось не годен, лиш п"ю, ото дурдом - Зап"ю водов з криниці, занюхаю котом. Вернисі моя мила, скажи мені привіт, Як нє, то я запхаю си гралі у живіт. Кричу тобі вернись, вернись - горланю знову, Бо як сі не повернеш, я сі кину під корову. Прийди, поцьомай варги, здойми остаток болі, Моя любов до тебе, як гектар бараболі, Я буду цілювати в коліна, литку й далі, Ходи сюда, ти видиш в руках тримаю гралі... |
|
Кращі анекдоти дня:
У середовищі московських дигерів існує легенда про секретну станцію метро “Кержаковская”. Потрапити туди неможливо. *** Дівчата, запам’ятайте! Коли вас фотографують, треба говорити “сыр”, а не “утюг”. *** - Чому вас не влаштовує Янукович? - Важко знайти роботу, не маючи досвіду, ціни ростуть, квартплата зростає … - А в 90-ті краще було? - Жодних проблем! У дитячому садку поснідав, пограв і спати! .. *** У кримінальних країнах злочинний общак в цілях політкоректності називають бюджетом. *** Правило Януковича: якщо говорити досить довго і монотонно, то робити вже начебто нічого й не треба. *** Займися собою, а то через 5 років доведеться ставити котика на аватарку. *** Мужик виграв у лотерею 10 000 гривень і на радощах пропив свою квартиру. *** Блохін питає суддю на полі: – Як звуть вашу собаку? - У мене немає ніякої собаки! - Як?! Сліпий і без собаки?! *** Головна помилка клініки з лікування алкоголізму доктора Маршака – це тримісні палати. |
Одна тітка закодувалася від ожиріння. Навіть змінила маршрут
прямування на роботу, щоб не проїжджати повз свою улюблену кондитерську. І ось одного разу вранці вона зявилася в офісі з величезним тортом. -Уявляєте, сьогодні випадково їхала повз кондитерську і побачила у вітрині цей дивний торт. І тоді я звернулася до Всевишнього: "Боже, якщо ти хочеш, щоб я зїла цей торт, подай знак, наприклад, зроби так, щоб поруч було вільне місце для паркування! І уявіть собі: воно там було .... через вісім кругів..." |
|
- Чим схожі курка і депутат?
- Обидва можуть годинами сидіти на яйцях. - А чим відрізняються? - Курка - не безрезультатно ... |
Зустрічаються дві жінки:
-Як справи? -Чудово! Ти знаєш, коханець обіцяв купити мені норкову шубу ... -Неймовірно! -... А ще він обіцяв мені купити "Ягуар"... -Неймовірно! -... А ще ми поїдемо відпочивати на Канарські острови! -Неймовірно! -А що в тебе нового? -Я навчаюся у школі хороших манер. -І чого ж там вчать? -Ну от, наприклад, на останньому занятті нас вчили замість "Не бреши!" говорили "Неймовірно!" |
Кращі анекдоти за сьогодні:
Що може бути гірше, якщо тобі помилково подзвонили в 4:00 ранку?! - Якщо подзвонили і не помилилися. *** Заявку на участь у проекті першого каналу “Король рингу” подав співак і актор, прости Господи, Тіматі. І в першому ж раунді мрію мільйонів здійснить Микола Валуєв. *** Страшна помста. Водія маршрутки поховали за півкілометра від того місця, де він просив. *** Бабуся, яка вчилася їсти паличками суші, випадково зв’язала шарф з лосося. *** - Аня, ну чому я повинен за тобою бігати, а не ти за мною? - Тому що з нас двох, сиськи є тільки у мене! *** - Дочка, коли я говорила тобі прийти додому, як Попелюшка, я мала на увазі не пізніше півночі, а не в одному черевику і без сукні! *** - А ми вчора з моїм хлопцем посварилися. Він мені сказав, що я сука … - А ти що? - А я йому, що він педераст. - А він що? - А він відхльостав мене своєю сумочкою! *** В черговий раз доводжу до Вашого відома, що пропозиції на мою адресу, що містяться в Ваших розсилках не представляють для мене інтересу. Прошу виключити мою адресу з вашого спам-листа. Сподіваюся на розуміння з вашого боку. Куди: ВІЙСЬККОМАТ *** Розумом Росію не зрозуміти поки не випито 0,5 а якщо випито 0,5 то справа здається не хитрою, спроба глибше розуміти вже пахне літром. *** Якщо змішати ЛСД з анальгіном – головний біль виїде на драконі. *** Ідея-фікс – в зоопарку напоїти лінивця енергетиком і подивитися, що буде. *** У чорному-чорному місті, на чорній-чорній вулиці, в чорному-чорному будинку, в чорно-чорній квартирі сидить чорний-чорний мужик і говорить: - Ніколи більше не буду сам заправляти картриджі! |
ГУМОРИСТИЧНИЙ ЦИТАТНИК
* * * Восьмикласник Міша - майбутній психолог. Саме він довів бабусі, що самогон із підвалу сам встав і пішов. * * * Безкорисливе кохання існує. Особливо до добрих, веселих і щедрих чоловіків. * * * Продавець шаурми, міняючи пелюшки своїй дитині, за звичкою додав салат і майонез. * * * Людина я нервова, тому і телефон у мене дешевий. * * * Чому всі унітази білі або світлих тонів? Та тому, що людство споконвіку хотіло обгадити все чисте, світле і добре! * * * Сильна і нахабна миша не тільки зїла сир, але і зігнула з пружини пастки слово "ще". * * * 5-ти річна дівчинка, граючись, камінцем потрапила в "Бентлі" і зрозуміла, що дитинство пройшло і треба йти працювати. * * * Скрізь брехня! Купила пральний порошок, там написано: "Сто грам безкоштовно"! Відкриваю, а там тільки порошок! * * * Якщо дівчина вівця, то як би лев не крутився навколо неї, вона все одно буде дивитися на барана. |
Кращі анекдоти дня:
Син питає батька: - Пaп, це, прaвдa, що в деяких стрaнaх Востокa наречений не знaет, хто його женa, покa не жениться? - Це в будь-якій країні, синку! *** По-справжньому турботливі батьки дарують на вісімнадцятиріччя своєму синові плоскостопість … *** - Синку, що в тебе з обличчям? - На нього оса сіла. - І що, вона тебе так вкусила??? - Ні, її тато відразу лопатою вбив! *** -Що ти не одружишся? - Та ніяк наречену не знайду. Всі матері не подобаються. - А ти знайди схожу на матір. - Знайшов, так батько скандал закотив. *** - Зaпам’ятай, синку, щоб бути гарною людиною, ти повинен бути завжди пунктуaльним і обережним! - А що знaчіт “пунктуaльним”, пaпa? - Це щоб ти завжди виконував те, що обіцяв! - А “обережним”? - Щоб нікогдa нічого не обіцял! *** - Папа, купи мені шоколадку! - Ти вже доросла для солодощів. - Правда? Значить, мені можна пити, курити і приводити додому хлопчиків? - Тобі яку, гірку або молочну? *** - Татку, сьогодні у нас в школі скорочені батьківські збори. - Що значить скорочені? - Ти, я і директор. *** Донька повертається додому о першій годині ночі. Її зустрічає біля дверей розлючена мати: - Ти де була? - Гуляла! - Та я … У твої роки! .. - Мам, заспокойся, мені в твої роки було вже 6 місяців! *** - І як дівчинку назвали? - Аврора. - Богиня ранкової зорі … - Ось всі так кажуть, а дідусь заладилося: крейсер, крейсер … *** - Тато, а чому у нас немає машини? - Тому що, синку, мамі в шубі тепліше. |
Доїть мужик в садку корову. Тільки почав, корова ногою відро вивернула, прив'язав ногу до дерева. Доїть далі, вивернула другою ногою - прив'язав до другого. Почала битись хвостом - мужик береться прив'язувати хвоста. Йде мимо сусідка і побачивши всю цю картину питає:
- сусіде, що це ви робите? - корову їбати буду, бо скажу що доїти всеодно не пвірите! |
Переповнений тролейбус.
-Будьте ласкаві, передайте будь ласка, на квиток? -Ти чо, інтелігент, в натурі?! -Що ви!..Що ви!..Аж ніяк!.. Таке ж бидло, як і ви... * * * Оголошення. Шановні мешканці! У вашому будинку протягом тижня буде відключена гаряча вода. За окрему плату ми можемо відключити гарячу воду і в сусідніх будинках, щоб вам не було так образливо. * * * На базарі: - Чоловіче, купіть у мене годинник! Це точні копії швейцарських годинників! - Давайте, беру. Тримайте точні копії українських гривень. |
http://i.piccy.info/i7/967b5f491bd02.../1_239x200.gifhttp://i.piccy.info/a3/2012-10-12-19...39x200-r/i.gif
Смішні анекдоти на сьогодні.... Корисна порада. Якщо купити на ринку пельмені, розкрити їх, викинути всю начинку і покласти туди м’ясо, то вийде дуже навіть нічого. *** Якщо у тебе стоїть іржава п’ятірка, без коліс, в Узбекистані – це ще не означає, що у тебе є нерухомість за кордоном! *** Приходить на медогляд молода дівчина з досить великими розмірами. Лікар пропонує їй роздягнутися. Але дівчина дуже соромиться своєї повноти, і тому вибачається: - Доктор, ви пробачте, що я така товста. Я знаю, що мені треба худнути, сідає на дієти і т. п Лікар у відповідь: - Та нічого, не дивуйтеся. Розслабтеся. Я ж лікар. Все в порядку Дістає ложечку і говорить: - Так, а тепер відкрийте рот і скажіть “МУ-У-У-У” *** З усіх божих створінь тільки одне не можна силою змусити до покори – кішку. Якби можна було схрестити людину з кішкою, це поліпшило б людську породу. Але пошкодило б кішкам. Марк Твен, 1894 рік. … до народження Юрія Куклачова залишалося 55 років .. *** Екскурсія по музею анекдотів. Екскурсовод: - Зверніть увагу на цей експонат. Це старий анекдот з кухонних посиденьок. Бачите, як він охайний і доглянутий, особливо його довга сива борода, яку ретельно розчісував кожен оповідач, додаючи в неї волосок і від себе. А поруч не дуже старий, але вельми популярний анекдот з інтернет сайтів. Бідоласі дуже сильно дісталося: хутра місцями порвані, багатьох кнопок не вистачає … *** Чим відрізняється фальшива любов від справжньої? Фальшива: – Мені подобаються сніжинки на твоєму волоссі! Справжня: – Дура, де шапка?! *** Мусульманським жінкам замість паранджі слід носити ростові костюми диснеївських персонажів. І все закрито, і виглядає веселіше! *** Випадково розіслав свої оголені фото всім, хто знаходився у мене в адресній книзі. Мало того, що мені було дуже соромно, так ще ледве не розорився на всіх цих марках і конвертах! *** Коли труну з людиною, яка придумала тетріс, опустили в землю, все кладовище зникло. *** Якщо ви хочете привести дівчину в розгубленість, подаруйте їй шоколадні туфлі. |
|
http://i077.radikal.ru/1210/24/e03c44c39b2f.gif
Кращі анекдоти дня: Повертається Вовочка пізно-пізно додому. Hа порозі його зустрічає батько. - Hу що, знову шлявся по бабах, пив, курив … - Пап, заздрість – погане почуття. *** - Як у мене мужик переночував – так усі сусіди в курсі! А як квартиру обікрали – так все міцно спали! *** - Ось тобі півтори тисячі, як ти просила. - А чому не дві? - Це ти зараз на якій мові спасибі сказала? *** В автомобільній пробці хлопець роздає водіям каталоги салонів інтимних послуг. Один з водіїв робить йому зауваження: - Молода людина, в нашій країні проституція заборонена! Хлопець робить здивовані очі і питає: - А ви звідки? *** Іноді відкриваю шафу, довго дивлюся в неї і розумію, що дві третини одягу я тримаю на випадок, якщо зійду з розуму! *** Краще плакати у психолога, ніж сміятися у психіатра. *** Літня Москва. - Дівчина, ходімо до мене – цікаві фільми подивимося, каву з коньячком поп’ємо? - Хаха, я не ведусь на таку фігню. - У мене є гаряча вода … - ПІШЛИ! *** Покупець: - Скажіть, а в цій машині є які-небудь додаткові системи безпеки? Продавець: - Так, ещe два презервативи в аптечці … *** - Скільки тобі років? - Непристойно задавати жінці такі питання: - Гаразд, а коли у тебе день народження? - 24 березня - Якого року? - Не повіриш: кожного! *** Світла ельфійка абсолютно гола валяється під деревом у лісі. Повз проходить орк і говорить: - А ти не боїшся? Адже в цьому страшному лісі з тобою може статися безліч найжахливіших речей. - Та я саме цього і чекаю, – підморгує ельфійка. - Зрозуміло, – сказав орк і зламав їй ногу … |
У фірму для рутинної роботи на компютері влаштовуються три
претенденти. Перший зайшов на співбесіду. Його запитують: - Вас цікавлять порносайти в Інтернеті? Кандидат подумав, що треба виглядати якнайкраще: - Ні, не цікавлять. - Вільні! Заходить другий, йому те ж питання. Він подумав, що треба сказати правду: вважатимуть за несправжнього чоловіка. - Так, цікавлять. - Вільні! Нарешті заходить третій: - Вас цікавлять порносайти в Інтернеті? - А що таке Інтернет? - Ви прийняті! |
Сидить електрик на стовбі та
ремонтує мережу,і тут бачить їдуть на возі двоє мужиків-один лисий спить п'яний,а інший так собі,ще тримається.Електрик запитує: - Куди Леніна везеш? Мужик спиняє коня,оглядається по сторонах-не бачить нікого.Електрик знову запитує: - Тож запитую-куди Леніна везеш? Мужик злазить з воза та похитуючись йде до коня.Стає перед ним,б'є в морду і каже: - ТОБІ НЕ ПОХУЙ КУДИ Я ЦЬОГО ЛЕНІНА ВЕЗУ?!?! |
У темі 1 долучень
|
Анекдоти про науку....
Новини науки. У Росію прибула японська делегація будівельників для вивчення питання стійкості крісел російських чиновників при будь-яких катаклізмах. *** Новини науки. Молдавські селекціонери схрестили пальці на руках. *** - Як поживає ваш чоловік? - Він став жертвою науки. - Невже рентгенівські промені? - Ні, відбитки пальців. *** Важко гризти граніт науки, коли рот зайнятий пивом. *** - Що вас вражає в науці? - Пасту для зубів перевіряють на яйцях! *** Він сказав нове слово в науці: скасував банкет після захисту дисертації. *** Соціологія – наука точна: скільки заплатиш, стільки й отримаєш. *** Мені в школі погано давалися точні науки, тому я працюю в метеоцентрі. *** - Доктор, я що ж, повинен постійно відмовлятися від сигарет і алкоголю? - Звичайно! Я вам про це сказав ще чотири тижні тому! - Я пам’ятаю, просто я подумав, може бути в науці за цей період був здійснений прогрес! |
ГУМОРИСТИЧНИЙ ЦИТАТНИК
* * * Після тижневого голодування лев, нарешті, визнав, що сторож зоопарку-цар звірів. * * * Якщо ви бачите юнака в капішоні, який голосно сміється і розмовляє сам із собою, то це або конопля, або блютуз... * * * На чоловіче: "Любові гідна тільки мама", - дівчатам варто відповідати: "Їжі гідний тільки тато". * * * Українці читають інструкцію тільки для того, щоб зрозуміти, що вони тільки що зламали. * * * Реклама. Суп гороховий "Кнорр" - не дай собі заглохнути! * * * Я закоханий у цю країну, де фраза: "Ми всі помремо", - викликає вибух несамовитого реготу. * * * Дівчинка передивилася бойовиків. Тепер перед виходом на двір вона прощається зі своєю сімєю! * * * За статистикою дівчатам, у яких у 9 класі є на що подивитися, в 11 класі уже є про що розказати. * * * Прошу повернути загублену сумку з документами за пристойну або непристойну винагороду. |
Один друг іншому говорить:
- Ти ясновидцем віриш? - Неа. - Чому? - Я тут до однієї зайшов, у двері постукав, а вона: “Хто там?” *** Прогноз: - Ви будете жити бідно, в злиднях – до 30 років. - А потім? - Потім звикнете … *** - Привіт! Як поживаєш? - Краще всіх! - А всі інші в курсі? - Ні, звичайно. Ти тільки їм не проговорився! *** Аркадій не любив пробіжки Паркур, екстрим, адреналін Але два сусідських добермана Розкрили в ньому потенціал. *** Одеса. - Боже мій, кого я бачу! Соломон Мойсейович! - Мене звати Соломон Маркович. - Ві мені будете розповідати, як вас звуть?! Я вашого тата з дитинства знав! Він був таким гарним, кучерявим! - Нічого подібного. Мій тато був маленький і лисий. - Ай, йдіть до біса, ві не знаєте свого тата! *** Чоловік з відрядження возвращаеться додому. Сексу хочеться, аж зуби зводить! Дружину хапає, і на диван … Він їй туди всунув, а у дружини пальці на ногах зігнулися. Висунув – розігнулися. І така фігня на протязі 5-и хвилин … Сунув – зігнулися, висолопив – розігнулися … Чоловік запитує: - Та що в тебе за фігня з пальцями?! Дружина: - Придурок, дай хоч колготки зняти! *** Вчора відбулася одна надзвичайна подія – даішник Сидоров не взяв хабар. Все інше було як завжди: згоріло пожежне депо, завалилася будівля Будтрест і потонув рятувальний батискаф. *** - Чому ти постійно пив? - Блохи винні … -???? - Розумієш, у нас завелися блохи. І так кусалися, і так кусалися … Поки не прийму 200-300 грам. Потім їх не відчував і спав як убитий. - А зараз ти ніби не п’єш? - Знову блохи винні .. -???? - Розумієш, вони зрозуміли, що я заспиртований і не смачний, так і залишили мене. І БІЛЬШЕ НЕ П’Ю … |
Потопає корабель, пасажир
штовхаючись лізе в шлюпку, його не пропускає інший: - Стривайте, на кораблі ще залишилися жінки! Той йому в здивуванні: - Мені зараз не до еблі .. -Хлопче, чом ти з цього озера воду п'єш? сюди ж зі всього села говностік іде. -Что вы сказали дедушка? -Я говорю: двумя руками черпай! |
- Любий, пам’ятаєш ти влітку на рибалку ходив?
- Ну пам’ятаю, а що? - Щука твоя дзвонила, сказала що вагітна… *** Штірліц, проходячи по провулку помітив, як маляр зафарбовував матюки на паркані. - “Модератор” – подумав Штірліц. *** Багато хто купує журнал “Forbes” зі списком мільйонерів тільки для того, щоб повиколювати очі на фотографіях. *** Вчений з Аргентини після довгих досліджень прийшов до висновку, що люди з недостатнім розумовим та/або сексуальним розвитком читають анекдоти з екрану монітора не прибираючи руку з мишки. Не треба щас прибирати руку з мишки – вже пізно… *** Що у китайця прізвище, то у українця мат. *** У циркуля є три призначення: 1 – креслити коло. 2 – використовувати як олівець. 3 – тикати в спину попереду сидячого. *** Вона була дівчиною на любителя: білі очі, карі зуби, пишні ноги і довгі груди. *** Люди були створені для того, щоб їх любили, а речі були створені для того, щоб ними користувалися. Світ у хаосі тому, що все навпаки. *** Дівчата з маленьким розміром грудей мають бути найщасливішими, тому що можуть бути впевнені, що їх полюблять не за цицьки. *** Їде в автобусі мужик з собакою. Жінка, яка стоїть поруч з ним, заявляє: - Чоловік, приберіть собаку, а то по мені вже блохи повзають. Мужик: – Тузик відійди, не бачиш – в жінки блохи. *** - Скажіть, а салат сьогоднішній? - Я вам більше скажу, він ще й завтрашній! |
|
|
Приходить жінка до лікаря і каже
Мене мій чоловік не задовільняє Ну то заведіть коханця Так є в мене коханець Заведіть молодого Так є і молодий Ну тоді є різні іграшки Та й іграшки я маю Ну то ви хвора Ото лікарю напишіть мені справку що я хвора,а то мій чоловік каже ,що я блять.... |
Смішні анекдоти на сьогодні.....
http://s60.radikal.ru/i167/1210/0e/1917732d8487.gif - Пап, я хочу зайнятися балетом. - Ні, Сергію, це небезпечно. - Чому? - Я тобі ноги переламаю. *** Для українців таблички «Купатися заборонено!», «Не влізай – уб’є!», «Руками не чіпати!» – Це виклик! *** За кордоном люди пристібають ремінь безпеки з думкою – раптом аварія? В Україні пристібають ремінь, думаючи – раптом даішники?! *** - Чому ви хочете розлучитися з чоловіком? – Питає суддя. - У нас різні релігійні погляди. - А конкретніше? - Він не визнає мене богинею. *** Я не розумію, чому основна частина злочинів скоюється вночі, адже вбивати зазвичай хочеться з ранку. *** З правил поведінки у вищому суспільстві: - Якщо хтось сказав вам “дурень”, не поспішайте викликати його на дуель – можливо він просто вам представився … *** В країнах арабського світу суворі закони: За крадіжку відрубують руку. За втечу ногу. Тому про згвалтування там ніхто навіть не думає. *** Жінка на кораблі – до нещастя. Але, як кажуть моряки далекого плавання, зголоднілі по жіночому суспільству: не було б щастя, та нещастя допомогло. *** Щоб стати знаменитістю в 21 столітті не потрібно бути генієм, достатньо зробити дурість. Наприклад, прийти в школу в нижній білизні. *** Вирішила допомогти батькам: прийняла ванну, зробила зачіску, манікюр, педикюр, макіяж, наділа нове плаття … Пішла шукати їм зятя. *** - Як визначити, що політик бреше? - Коли він бреше, у нього губи ворушаться. *** Перед боєм Федір Ємельяненко читає підручник з квантової фізики. Нерозуміння дуже сильно його дратує і налаштовує його на поєдинок *** Порадував диктор, що розповідав по телеку про програш збірної Нідерландів на ЄВРО: “Голландці ще вчора скаржилися на якість харківської трави … газону, тобто …” |
У темі 2 долучень
армія
|
Astra-4A, 5°Е
ERA ID: 001AFE 12284 V 27500 3/4 |
Я люблю Україну,бо другого веліка в мене нема)))
Жив собі дід.І мав він коня.Коня звали Буй.І коли дід шось крав,він казав вйобуй! Як казав старий токар: -Щоб не було пєздежу, всьо роби по чертєжу! Хлопчик який чхнув на айпад, запустив одразу всі програми. Янукович доказав всім, що Україна - це країна можливостей, де будь який ідіот може стати президентом. |
|
Викладач в інституті питає
студентів: - Яка жінка була першим льотчиком? Голос з задньої парти: -Баба Яга. * * * - Алло. - Ти помреш через 7 днів. Ха-ха-ха. - Чого?! Хто це? - Добрий день, це ваш лікар. Прийшли результати аналізів. * * * - Де ти був 3 дні? - Пив. - Зраджував мені? - Звідки я знаю?! Я ж пив! * * * - У мене дві дочки близнючки. - І як же ти їх розрізняєш? - Та за родимками! У блондинки на правій щоці, а у брюнетки на лівій. * * * Купила книжку: "Отрута.Вчора, сьогодні, завтра" (просто вирішила почитати)... Чоловік другий день і посуд миє, і сміття виносить, і в усьому погоджується... |
Кращі анекдоти дня....
http://s54.radikal.ru/i146/1210/b4/7013b78704ff.gif - Хто вчора дивився фільм жахів? - Я. - Іди і прибери за собою. *** Так, донечко, шажочок, ще шажочок. Молодець. Вова, неси швидше камеру – дочка з клубу повернулася! *** - Петров, а чому ви сьогодні на роботі, адже у вас сьогодні похорон тещі? - Вікторе Петровичу, спочатку робота – потім задоволення. *** Звичка – страшна сила. Бабуся, коли гортає фотографії на айфоне онука, слинявить палець. *** Якщо ви постійно відчуваєте чиєсь дихання, чуєте чиїсь стогони і відчуваєте на собі чийсь пильний погляд, тоді поступіться бабусі місце. *** - Вашу голову відвідують думки про секс? - Чому відвідують?! Вони там живуть! *** Дівчина, а скільки вам років? - Вісімнадцять років і кілька місяців. - А конкретно – скільки місяців? - Чотириста дев’яносто шість. *** Чоловік приходить додому з величезним, шикарним букетом троянд. Дружина відкриває двері, він опускається на одне коліно і підносить їй цей букет. - Ну і шо, мені тепер ноги чи що розсунути? - А що, у нас в будинку вази нормальної немає? |
Українці читають інструкцію тільки для того, щоб зрозуміти, що вони тільки що зламали.
http://cs10905.userapi.com/v10905804..._e5CPI8xOA.jpg |
Ідуть священик і міліціонер, скаржаться
один одному на важкі часи. Раптом бачать - двоє люто бються. Міліціонер тільки хотів розборонити, як його священик стримав: - Ще не час, сину мій, почекай ... Ті двоє вже вбивають один одного - священик все одно утримує міліціонера. Нарешті, один з них падає мертво. Священик - міліціонеру: - Ось тепер пора, cину мій ... Йдемо ... Один твій, другий мій! |
Кращі анекдоти дня:
http://s019.radikal.ru/i629/1210/1e/a68587141918.gif Ніщо так не пробуджує вранці, як мобільник, котрий вискользнув з рук і впав вам на обличчя в той момент, коли ви переставляєте на ньому будильник ще на 10 хвилин. *** Я завжди знав, що я не найкрасивіший, але щоб повії, стоячи на зупинці і побачивши мене, зробили вигляд, що чекають автобуса – це вже занадто. *** - Привіт, у тебе яка вінда стоїть? - У мене опера. - Ясно, питань більше немає! *** Він був настільки суворий, що плескав навіть дверима ліфта. *** - Знаєш які відчуття у мене були після отримання диплому? Господар подарував Доббі носок! Доббі вільний! *** Приходить секретарка до шефа і запитує: - Я, що звільнена? - Ні, звичайно! - А чому диванчик з кабінету прибрали? *** - Закінчилися змагання лижників … На дистанції 10 км. перший до фінішу прийшов лижник під номером 13. Другим до фінішу прийшов ведмідь … Пошуки решти лижників тривають. *** - Блііін … Ленка! Нафіг ти мій кухоль вимила?? - Я що, знищила цивілізацію, яка вважала тебе верховним правителем? *** До вечора синоптики обіцяють потемніння. *** Дівчинка Машенька так довго гуляла у дворі, що відморозила собі бабусю. *** Заміна звичного “ги” на “хм” робить нас в рази інтелігентніше в очах співрозмовника. *** Українці називають дорогою те місце, де збираються проїхати. |
| Часовий пояс GMT +3. Поточний час: 15:05. |
vBulletin 3.8.4 ; Переклад: © Віталій Стопчанський, 2004-2010