http://cs419326.userapi.com/v4193262...fhWrAhbQO0.jpg
http://cs419326.userapi.com/v4193262...onUjcjjMNI.jpg
http://cs419326.userapi.com/v4193262...7sEABP9f2c.jpg
http://cs7001.userapi.com/v7001175/2a6e/cVzS6Of85os.jpg
http://cs7001.userapi.com/c7004/v700...VvDGEu_3f0.jpg

Приїхав сільський хлопчина до міста. Його запитують:
- Скільки тобі років.
- Не скажу.
- Ну хоть першу букву скажи.
- Ш
- 16???
- Нєє, штирнайціть!

Прийшов кум до кума гості, бачить
той сидить один і грає на баяні. - А
де кума? - У сараї, дрова коле. - Не
соромно? Ти на дивані, в теплі,
граєш на баяні, а дружина коле в
сараї дрова? - А що робити, якщо вона грати не вміє?

Безглузда смерть: Новий рік, дядько
з перепою випав у вікно. Усі
перелякалися, восьмий поверх все
ж таки, а він хоч би хни, встає,
кричить "Кидайте баян, чого
дивитесь , ща заграю!!". Кинули ... Вбило баяном нахуй!

ГУМОРИСТИЧНИЙ ЦИТАТНИК

* * *
Як же приємно було його сьогодні
побачити! ... Нехай навіть і через
оптичний приціл ...

* * *
Фраза "Ви не виходите?" в маршрутці
означає "Посунься, наволоч, я виходжу!"

* * *
Фраза доктора: "До весілля заживе!"
- Сильно здивувала 80-річну стареньку,
але запалила блиск в її очах!

* * *
Творча професія - це коли людина
готова гори звернути, аби нічого не
робити.

* * *
Сподобався хлопець??? Підійшла,
закинула на плече і понесла. Вони ж у нас
істоти ніжні, нерішучі.

* * *
Кохана, давай почнемо все з чистого
аркуша?
- Не вийде, ти обпаскудив увесь
зошит.

* * *
Все частіше в соціальних мережах
дівчата, які бажають вийти заміж,
ставлять на аватарки борщ.

* * *
У житті кожної людини бувають
моменти, коли все дістало. Але я між ними
ще й виспатися не встигаю.

“Треба якось жити” – сказав
Гаррі Поттер і
перефарбував
свою паличку у чорно-білі
полоски.
______________________
На честь 200 річчя Гоголя, Віктор Янукович поклав квіти до пам'ятника письменника і заявив:
- Мені подобається Гоголь. Це мій улюблений пошуковик в інтернеті.
___________________-
- А як це... Любити?
- Серце сильно-сильно б'ється, і то в жар кидає, то в холод, і подих переривається, і...
- Так це ж грижа!
_______________
- Ааа! Я бачу зеленого чоловічка! Він світиться! Ааа! Що робити?
- Переходи дорогу, ідіот
__________________
3устрілися дві блондинки на зупинці. І перша питає:
- Тобі на яку маршрутку?
- Мені на 2, а тобі?
- А мені на 7.
Їде 27.
- Ооо, поїдемо разом.
___________________
Щоб не переплутати кошенят, бабуся назвала одного Мурчик, а другого втопила.
____________________
- А я боюсь літати на літаках...
- А я на поїздах боюся.
- На поїздах-то чого?
- Ну прикинь літаючий поїзд... це ж обісратись можна!
_______________________
Одеса. Третя ночi.
- Тук-тук!
- Ой, а хто там?
- Бандити.
- Ой, а що Вам потрібно?
- Сто кiлограммiв Вашого золота.
- Ой, а сто десять?
- Сто десять, так сто десять
- Люсю, золотко, вставай,- за тобою прийшли …
___________
-Та не матюкайся при дитині, он у нього даже зубів нема...
Маленький Вовочка, показуючи перший молочний зуб:
-А це со, хуй?

Ліплять діти сніговика, повз проходить мужик, тай питає; - "дітки вам не холодно?" а ті йому відповідають " це вашому Петрику має бути холодно"

Дівчина вийшла заміж за сільського хлопця.
Через пару днів свекор рано прокидається і бачить, що невістка у дворі ходить, прибирається, пере. Він запитує:
- Чого не спиться?
Вона відповідає:
- Та так, нудно ...
Той підходить до сина:
- Ти мужик чи ні? Їй нудно, значить, ти не справляєшся зі своїми подружніми обов'язками.
Ну, син забрав дружину в спальню і тр**ав 2 години.
Через пару днів повторюється та сама історія.
Через тиждень приїхала з міста в гості її мама. Посиділи, поговорили.
Дочка запитує:
- Як у тебе справи, мамо?
- Та нічого, тільки от нудно ...
Тут дочка долонею закриває матері рот і говорить:
- Мама, у цьому будинку не можна говорити "нудно", а то ви*буть
__________________________________________________ _______________
Однокласники - страшний сайт ... до мене просяться у друзі натяжні стелі, штори і шафа-купе. Не пам'ятаю, щоб у школі зі мною такі вчилися.
__________________________________________________ _______________
Як же ж хочеться з криком "ЦЕ СПАРТААА" штовхнути того, хто мішає мені вийти з автобуса.
__________________________________________________ _______________
идів одного разу на парі, їв Twix, і тут мені одногрупниця кричить:
"Кинь мені паличку!". Я мало не вдавився.
__________________________________________________ _______________
Зустрілися Українець з американцем і в них зайшла розмова про гори. Американець говорить:
— У нас такі гори, що як гукнеш то ехо 5 хвилин триває.
Українець:
— Ну то їдем подивимось.
Вилізають на вершину та й американець кричить:
— Hello!!!
Ехо:
— Hello- ello- llo- o.
А Українець каже:
— Та хіба це гори? У нас у горах ехо 3 години тримається.
Американець?
— Ну поїхали подивимося.
Вилазять вони на Говерлу і Українець:
— В Карпатах москаль!
Луна: Де москаль!? Де москаль!? Де москаль!? Де москаль!? Де москаль!? Де москаль!?
Де москаль!? Де москаль!? Де москаль!? Де москаль!? Де москаль!? Де москаль!?
Де москаль!? Де москаль!? Де москаль!? Де москаль!? Де москаль!? Де москаль!?
__________________________________________________ ________
- Мама, я без дозволу взяв татову машину і розбив її!
- І що на це сказав батько?
- Мат пропустити?
- Звичайно!
- Він промовчав.

Telkom 1 at 108.0°E

Trans 7

3990 H 6000 3/4

http://cs7001.userapi.com/c7004/v700...cpafzS1GT8.jpg
http://cs7001.userapi.com/v7001117/26aa/gaUV-O7P3Fw.jpg
http://cs7001.userapi.com/c7003/v700...RFFQSG8CwQ.jpg
http://cs7001.userapi.com/c7003/v700...1ILmzFjMjQ.jpg
http://cs7001.userapi.com/v7001675/27da/hfTN5rxiYtg.jpg

http://cs7001.userapi.com/v7001161/2c9d/zHGQ3_I2Dlw.jpg
http://cs7001.userapi.com/c7003/v700...bYM5QFzxR0.jpg
http://cs315728.userapi.com/v3157282...2pP9f4Elfs.jpg
http://cs7001.userapi.com/c7003/v700..._E8IFDRN60.jpg

В нас злодіїв в Україні, як в морі
коралів! Президент в нас Янікєвич, а
прем'єр Азарів!

Невропатолог задає
питання 4-ох літньому
хлопчику .
- Скільки в киці лапок?
- Чотири.
- Скільки в киці вушок?
- Два.
- Скільки в киці очей?
- Два.
-Скільки в киці хвостиків?
- Мам, цей далбайоб
кицьок ніколи не бачив чи
що?

Розмова у трамваї:
- Що робить ваша рука в моїй кишені?
- Сірники шукає.
- А що, спитати не можна?
- Та я стидаюся...

Немає нічого більш вічного ніж те, що обмотано ізолентою.

Форум україномовний. То, можливо, круто буде, якщо ми сюди не будемо тягти усілякий непотріб з павутини з російськими написами?

Страшно навіть уявити, як
колядує Азаров.

Одного колядника посадили,уявіть в яких масштабах колядує Азаров?

На 3 речі можна дивитись безкінечно:
- Як горить Янукович
- Як тоне Азаров
- Як вішають Табачника

2 світова війна. Радянська влада
хоче змусити євреїв воювати:
-давайте ми вам за кожного німця
будемо давати по 10 копійок?
-10копійок?! Домовились.
зустручаються через рік. А там 80 бараків забитих німцями під
завязку. подумали що грошей не
вистачить і давай торгуватися:
- ну по 10 копійок це трохи дорого,
давайте по 6?
- ні по 6 не піде. ми самі у білорусів по 7 купляємо

Двоє грають в морский БІЙ.
- П6?
- Поранив.
- П6??
- Поранив.
- П6?
- Ти що садист?
_____________
Збери 2 кришечки від "Кока-коли" і зроби ліфчик для Крістіни Орбакайте.

ГУМОРИСТИЧНИЙ ЦИТАТНИК

* * *
Одного разу Ваня Іванов знайшов у
тата в столі пять таблеток "Віагри"... і
відвезли хлопця на швидкій з опіком рук
третього ступеня...

* * *
В Україні все, що робиться ключем
менше ніж на 24, вважається нано-
технологією.

* * *
Він зупиняв коней на ходу, вбігав у
палаючі хати, був сильним, рішучим,
розумним, коротше, вів себе, як баба.

* * *
Українські студенти - унікальні
студенти. Тільки вони можуть згадати на
екзамені те, чого з роду не вчили.

* * *
Якщо загорнути мило в рушник і
побити ним когось, то на тілі жертви не
залишиться ніяких слідів, які могла б
зафіксувати судмедекспертиза. Ця інформація
не дає мені спокою.

* * *
Перебивати жінку дозволяється
тільки в крайньому випадку і тільки
словами "Куплю", "Люблю", "Так, я дурень!"
і "пожежа!"

* * *
Для чоловіка секс, як голод... Якщо
його не пускають у дорогий ресторан, він
піде у Макдональдс, на крайній випадок
сам собі приготує...

Приходить чоловік влаштовуватися на роботу на Лікеро-горілчаний завод дегустатором, а йому кажуть:
- Вибачте, але у нас і своїх алкоголіків вистачає
він:
- Та ні я не п'ю я нюхаю.
- Не може цього бути!
- Так серйозно я не брешу.
- Добре зараз перевіримо.
Дали йому склянку вина він понюхав і говорить:
- Вино бастордо 1946 випуску градусів 25
Дали інше вино:
- А це Клеопатра, 1961 року, але бочку не помили несе мишами.
Тут вони вирішили над ним поприколюватися і дали йому пару крапель сечі секретарки він важливо понюхав і сказав:
- Вуглеводів 20, цукру 35, 4-ий місяць вагітності сказати від кого?
Директор кричить:
- Не треба, беремо!
***************
Економіст Петренко, що з'явився на новорічний корпоратив з відеокамерою, несподівано на наступний день, за обіцянку негайно знищити диск - оригінал з відеозйомкою, отримав наступні матеріальні блага:
- Збільшення зарплати у півтора рази (від шефа),
- Путівку у Геленджик (від Ганни Петрівни - голови профкому),
- 2956 гривень це все, що було у кишенях у Петра Івановича,
що прийшов вчора з Ганною Петрівною),
- Пляшку французького коньяку (від водія Володі і бухгалтерки Галочки),
- Довгий, багатообіцяючий поцілунок (від секретарки шефа).
*****************
Любий Дідусь Мороз! Подаруй мені на Новий Рік нового президента! А цього забери собі ... у олені.
*****************
Мати з дитиною ходять по зоопарку. Підходять до верблюду.
- Кайова!
- Ні, це верблюд.
- Єбут?
- Ні-ні ... Кайова, Кайова!

***
- Тато, нехай слоники ще побігають!
- Донечко, слоники втомилися.
- Тато, останній раз!
- Гаразд! Самий останній раз .. Рота! Одягнути протигази!

http://cs411917.userapi.com/v4119172...D2eamygBE8.jpg
Ось воно підтвердження глобального потепління :D

- Я пиріжки з чорницею люблю, у мене тому зір 100%
- А я з грибами - у мене 150% зір
- Це як?
- Бачу те, чого немає.
**********
Дайте мені, будь ласка, 5 шаурму, не є-є-є 5 шаурми. Блін. Шаурменей? Ай, коротше, дайте мені 3 шаурми і 2 шаурми!

Дзвінок в службу техпідтримки оператора мобільного зв'язку.
Ранній ранок, в трубці молодий жіночий голос, говорить пошепки:
- Дівчина, допоможіть, я назву номер, а ви мені скажіть, як власника звуть. А то ось він зараз прокинеться, а я не знаю, як до нього звернутися ...

Зустрілись дві подруги, одна питає:
-Ну як ти?
-та нічого - відповіла інша. От тільки
горло дістало, болить дуже.
-Це нічого, каже друга, в мене є
один класний рецепт, як вилікуватись. Береш у чоловіка в
рот- і ковтаєш. Як рукою зніме.
Через пару днів знову зустрілися.
-Ну як твоє горло_ Та супер, все
пройшло. Тільки твій чоловік все
ніяк не хотів вірити, що то твоя ідея.

Дітям в школі дали завдання зліпити гармати до дня Захисника Вітчизни.
http://cs6056.userapi.com/v6056456/3350/7kKaKtmgnco.jpg

Сім'я новоселів оглядає нову квартиру. Обговорюють - куди які меблі ставити. Раптом дитина п'яти років говорить:
- А тут ми полку припиздячим.
Тато як шмякне йому по морді:
- Зрозумів ?
- Так, зрозумів!
- Що ти зрозумів?
- Вона тут на хуй не потрібна.

Гуляє товстий депутат Києвом,
назустріч іде худющий студент.
Депутат став і каже студенту:
—дивлячись на тебе можна сказати
що в країні голод.
Студент відповідає: —а дивлячись на тебе можна
сказати що ти цьому причина!

slavon Вам не набридло? Чи ви дійсно викладене вами фуфло вважаєте фотоприколами. Це чисте низькопробне лайно... Аж огидно...
Окрім цього це гівно пропитане політикою а тут технічний ресурс а не жовта преса!

Тягнибок виступає на
мітингу:
- Для того, щоб навести
в Україні лад, потрібно:
1.повісити Януковича!
2. розстріляти усю ПР та
КПУ!
3.перейти на
лівостороній рух...
Голос з натовпу:
- А навіщо переходити
на лівостороній рух?
Тягнибок:
- Я так і знав, що по
першим двом тезам
заперечень не буде!

Зима..У лікарні лежать двоє чоловіків.І один зних весь час повторює-"На*уя я їх позвав.Ну на*уя я їх позвав!?"Ну його сусід по палаті почав його розпитувати чого він це повторює....Другий розповідає... "Якось іде по вулиці а на мене два амбала як накинулись!Я встав бачу лом .Я до них "Ей підараси" я до лома він примерз НАХУЯ Я ЇХ ПОЗВАВ!!!

Село. Ходить по подвірї бабуся вивчаючи англійську мову тай каже до діда:
- Хау ду ю ди, піди принеси води!
Дід:
- Хау ду ю ду, хуй ходив хуй піду!