Справжній чоловік повинен у житті зробити три речі: виростити пузо, «посадити» печінку і «построїти» тещу.


В барі випивша жінка голосно запитує:
- Є тут чоловік, який може зробити так, щоб я відчула себе жінкою?
Встає один мужик, стягує з себе сорочку і кидає її жінці:
- Ну на, попери і попрасуй!!!

Хто губи накачує, хто цицьки вставляє, хто дупу збільшує. Та зрозумійте ви нарешті, скільки Жигуль не тюнінгуй, Мерседес не вийде!

- Як закінчилася вчорашня сварка з дружиною?
- Вона приповзла до мене на колінах.
- І шо сказала?
- Вилазь з-під ліжка, я більше не злюсь!


- Мама! А правда я така страшна?
- Зараз нічого, а коли народилася лікар сказав: заворушиться, стріляйте!!!


Азаров запізнився на День Народження королеви Великобританії.
І в своє виправдання
Ваше вісячіства вібачтє,я запіздівся.
Я вас піздравляю


П’яний чоловік вертається пізно додому. Відкриває двері, перед ним стоїть дружина, у руці сковорідка…
Чоловік:
- Іди лягай спати, я не голодний.



- Сьогодні, діти, ми будемо писати диктант.
- Марія Іванівна, я не можу!
- Чому ж, Вовочка?
- А я сьогодні сексуально стомлений.
- А ти, Вовочка, іншою рукою пиши…

Прикольний віршик

http://storage1.censor.net.ua/images...shops_big2.jpg


http://durdom.in.ua/public/main/photos/photo_37379.jpg Чому Янукович не купався в ополонці

http://durdom.in.ua/public/main/photos/photo_37363.PNG Цей неприємний момент...



http://durdom.in.ua/public/main/photos/photo_37357.jpg Добкін на хрещені 2013

На судовому засіданні суддя задає питання блондинці:
- Чому Ви отруїли ваших сусідів?
- Мені продавець сказав, що тарганів треба труїти разом із сусідами.


Людмила зазвичай не спить з хлопцями на першому побаченні, але на цей раз не витримала і заснула.


Зупиняє даішник далекобійника Виходить шкаф 2.2 ростом, а даїшник метр у стрибку .
Мені здається ви перевищили швидкість!
Тобі здається чи перевищив!
Мені здається ви п'яний!
Тобі здається або п'яний!
А ну нагнися і дихни!
Ні фіга, докуди виріс, там і нюхай!!


- Галю, що це в тебе губа така розпухша?
- Та... це бджола.
- А що ж ти її не змахнула?
- Та не встигла, батько її лопатою забив!

Дамп для ORTON (Globo) - X403p HD на 22.01.13.
globo_X4_synaps_galaxy_1.5.08.
на супутники (4W +4.8 E +13 E +31.5 E +53 E +75 E +85.2 E +90 E)
працює з новим і старим пультом
порти виставляємо під свій ресівер
замінено лого завантаження, меню і радіо

В школах тепер викладають по
підручниках, написаних Миколою
Азаровим та Віктором Януковичом.
"Від даросліх да малят, Коля й Вітя
всєх навчат"


Карпатах відкрили гуцульський
секс-шоп. В асортименті наявні
костюми вівечок, резинові трембіти
та презервативи зі смаком бринзи

Класно!

Говорить якось Азаров Януковичу:
- Ти, Вітьок, зовсім ботанік став, не
відпочиваєш зовсім.
Йдемо краще відтянемося! В бар
зайдемо, вип’ємо. Ну там дівчат
знімемо, потра***мось. -Що, прямо при дівчатах?

Слово "любов" придумали москалі,
щоб не платити за секс!

Зловили англієць, француз і українець на безлюдному острові золоту рибку і вона каже:
- Загадуйте кожен по бажанню, - і тут англічанин бігом говорить:
- Давай мені стакан віскі та додому верни.
Німець каже:
- А мені пляшку вишуканого французького вина та теж додому верни.
Ну українець вже залишившись сам і каже:
- А мені ящик горілки та тих двох верни...


Змія сміється зі слона:
- ха, член на морді!
Слон у відповідь:
- ха, морда на члені!!! :)



Щоденники марсіанина:
14.11.2012
Прилітали американці. За допомогою своїх супер- технологій зламали наш бункер за 4 години. Роздали всім гамбургерів. Було смачно, але вистачило не всім – засмажили американців.
14.12.2012
Прилітали японці. За допомогою своїх нано-технологій зламали наш бункер за 2 години.Роздали всім суші. Було смачно, вистачило не всім – з’їли японців.
14.01.2013
Прилітали українці. За допомогою лому і якоїсь відмички зламали бункер за 2 хвилини. Роздали всім стусанів за те що самі не відчинили. Було не смачно, але вистачило всі-і-ім!!!



- Мама, я вчора знайшов телефон.
- І що ти зробив?
- Я його викинув.
- Чому?
- Тому що у нього не було кнопок і ззаду було намальовано відкушене яблукo


Жінка - чоловікові:
- Любий, як ти і говорив, я поспілкувалась з нашою дочкою на рахунок любові, сексу, їй же скоро п"ятнадцять.
- Ну і як?
- Згоряю від нетерпіння попробувати все про що вона мені розказала!


Політична коломийка:
Посадив гуцул смереку, а виросла туя
Ще не мали в президентах ми такого... хлопа.


Українець в американській бані помилково сів на гарячий камінь. Крик, мати... До нього підходить американець:
- Speak English?
- Та нє, спік сраку!


Міністерство освіти України запропонувало перейменувати колонію, де сидів Янукович, в ліцей по підготовці юних політиків.

Сільський ранок, прокидаються мешканці двору, господиня порається.
Прокидається корова:
- Му-у-у!
- Що, Ластівка, бика хочеш?
Прокидається свиня:
- Хрю-хрю ...
- Що, Хавронушка, кнура хочеш?
Прокидається донька:
- О-ох!
- Доброго ранку, доню!
- Ех, мамо! До всіх по-людськи, а мені - так "добрий ранок"! . .

- Для чого в Китаї побудували Китайську стіну?
- Щоб китайці з країни не повипадали.

Одна білочка одного разу попробувала пиво і зрозуміла для чого все життя збирала горішки.

Зустрічаються дві подруги, та одна каже іншій:
- Уявляєш, вчора переспала з чоловіком Одарки.
- Та ти що?! І як він?!
- Чудово! Я взагалі не розумію, як вона може зраджувати цій прекрасній людині!
- От бачиш, я тобі давно казала, що у ліжку він набагато краще твого чоловіка. А ти мені не вірила ...

"Кафедра сечовипускання та каловиделенія" (напис на дверях студентського туалету)


- Не шкодуєш, що заміж вийшла?
- Та що ж я не людина ?! ... Шкода його звісно ...

- Любий, забий гол у мої ворота!
- Ну, тоді візьми до рота свистка, й гра почнеться.


- Ой, Оксана, ти не повіриш! Їхала сьогодні у метро, ​​й відразу троє молодих людей встали й поступилися мені місцем.
- Ну і як, ти вмістилася?

Дівчина, яка стояла на трасі Київ-Чоп знала собі ціну.

У сім’ї суперечка, хто піде за
сином у садок. Чоловік:
– Я тобі шубу подарував?
– Подарував!
– Зимові чоботи подарував?
– Подарував!
– Ну ось і йди за сином!
– А чому не ти?
– У чому? В шкарпетках і з
пінкою для гоління?


Лабораторна робота з хімії.
Учитель запитує учнів:
- Машенька, якого кольору в тебе вийшов розчин?
- Червоного, Марія Іванівна!
- Малодець, п'ять. А в тебе, Петрику ?
- Фіолетового, Марія Іванівна!
- Молодець, Чотири. А в тебе, Вовочка?
- Чорного!
- Вовочка, два! Клас, лягай!


Заходить п’яний студент до приймальної комісії на екзамен, і тримаючись за парту питається:
- А ви в п’яного студента екзамен приймете?
- Так!
- А в дуже п’яного?
- Ну, добре.
- Хлопці! Заносьте Петра.

- Які три слова найчастіше зустрічаються по всьому світу?
- Я тебе люблю?
- Made in Chinа.

Небита жінка , що неклепана коса ... =)

Жінки схожі на банки с концервами. Один мужик відкриє а інші потім їдять.

Приїхав американець до Закарпаття в глухе село, пише в своєму щоденнику
1.запис
- В лісі заблукала коза шукали 3 дні, знайшли, потім 3 дня їбали її -- я не люблю українські традиції
2.запис
-В лісі пропала дочка попа шукали неділю, потім неділю їбали її -- я люблю українські традиції
3.запис
-Ну нахуя я пішов до того лісу!

Якщо ваш чоловік:
1. Не грубить.
2. Не п'є.
3. Не дратує.
4. Не сидить за компом.
5. Не ходить з друзями в лазню.

Потикайте в нього палицею ... Походу він здох.

:p

- Ти п'яна?
- Хто тобі сказав?
- Твої очі.
- Сам ти п'яний. Де ти бачив говорящі
очі?
********
Йдуть двоє п’яних по рейсах. Один другому каже:
- Шось ті сходи вже дуже довго тягнуться.
- Ага і поручні дуже низькі.
Тут один розвертається і говорить:
- О ліфт доганяє!
*******
Валєра грає з бараном у шахи. Підходить кум:
- Ну і як?
- Баран – він і є баран.
- А який рахунок?
- Два-два.

http://cs309426.userapi.com/v3094260...Cgw4Wm-wZc.jpg
http://cs7001.userapi.com/c7003/v700...Nt18ve4Qj4.jpg

Варіанти робочого столу.
http://s019.radikal.ru/i626/1301/1e/98c1675b18fa.jpg

Стоїть Янукович в кабінеті навпроти свого портрету і каже:
- Що з нами буде, як націоналісти до влади прийдуть?
Портрет відповідає:
- Мене знімуть... а тебе повісять.

Український закон збереження: Статки Ахметова ростуть пропорційно зменшенню валютних резервів держави

Назва "Свобода" в транскрипції для Януковича читається як "Зона"


Відповідаючи на питання про те, чи вірить він у те, що Янукович зможе обратися удруге, Вілкул сказав: "Так. Більше того, я впевнений, що це критично необхідно державі. Друга каденція Президента Віктора Федоровича Януковича - це мегаважливо для країни. Повинні бути завершені ті зміни і реформи, які розпочаті зараз".
Просто народ якийсь чудний попався: живучий на диво!

— Миколо, на що ж ти це — ніц не робиш, по господарству не допоможеш, на роботу не ходиш?
— А раптом війна!.. — а я зморений...


Жидівський погром в Одесі. До погромників звертається старий жид:
— Беґите все, что хотите, толька не тґогайте маю дочь Саґочку!
Сара: — Hу, папа! Погґом єсть погґом!..

Пиляє чоловік берізку. Пиляє, червоніє. Підходить до нього їнший і питає:

- Ти чого берізку пиляєш? Вона ж така гарна, молода, виросла на українській землі.
- Та гарна, гарна... Але ж прийдуть москалі і скажуть: "Вот видите, исконно русский пейзаж"



Ловлять українець і росіянин рибу. Тут бац - піймали золоту рибку. Вона каже щоб загадували три бажання. Одне уркаїнець, а два - росіянин. Що за несправедливість, але як рибка каже так і буде. Росіянин каже:

- Вот терпеть этих хохлов не могу. Первое желание: хочу чтобы ни одного хохла в России не было.
- А второе желание... Это я их выгнал, они опять приедет. Хочу чтобу стена вокруг России была огромная, ни сломать, ни перелезть, ни перепрыгнуть.

Зробилв се це рибка. Тепер черга українця.

- Що, рибко, зробила? Хммм... Жодного українця в Росіі? І ніяк не перелізти стіну? Добре... Ну що ж, заливай бетоном

Кінець 40-х років. Поліська глибинка. Криниця, біля криниці починається ліс. З криниці чоловік витягує відро і збирається попити води.
З лісу виходить інший чоловік:
- Чоловіче, не пий!!! Москалі криницю отруїли.
- Чєво ти гаваріш?
- Та пий, кажу, повільніше. Вода холодна - застудишся

Два солдата копають окоп. Вирішили перепочити.перший солдат:
- Фух!!! Оце я ослаб.
- А я б, краще, бабу...

Встає вранці сім'я.
Батьки збираються на роботу,
Вовочка в школу.
Мама приймає душ, і тато заходить в
цей час у ванну і чистить зуби.
Дай думає пристроюсь. Роблять батьки свою справу ...
Заходить в цей час Вовочка у ванну і
бачить як тато «натягує» маму.
Тато думає: «Дитина бачить таку
картину, потрібно якось
відмазуватися». Починає тато бити маму по дупі і
говорить:
- Щоб Вовочку не била, щоб
Вовочку не била!
А Вовочка підтакує:
- Правильно, правильно, тато, і КОТА ВИ@БИ, щоб не дряпався!

Українець побував в Іспанії.
Вдома його розпитують - ну, як там, що? Яка така корида?
- А що корида? Арена така, велика, гарна... Чоловіки іспанські сидять - гарні, спокійні... Жінки іспанські сидять - гарні, спокійні...
Бугая випхали на арену - здоровий бугай, спокійний... Тореадор вийшов на арену - гарний такий, спокійний...
Аж раптом витягає він комуняцький прапор - і всі як з розуму посходили!

- куме, а що там пишуть у інтернеті?
- та обсуждають давоський скачок прэзідента.
- а шо, він там забагато випив і знову скакав?
- та ні, не наливали ж геть зовсім.
- а чого ж він тоді скакав?
- так він скака з панелі на панель, а вєздє аблом.
- ну шо ж за люди на тій панелі такіє чорствіє!?
- та, мабуть, панелі у ніх нє той системи.


Перші ознаки року 2013 :
Сніг ще не зійшов, а дорожного покриття на дорогах ( в народі - асфальту) вже нема.

Пришла бабка на медогляд. Лікарь її питае:
- Бабуню! Що це в тебе за татуювання таке дивне на спині?
- То хлопець один на нічліг попросився ... А я йому питаю:
- Ти хто такий будеш синку??
- Ну ... типу митець я ... татуювання роблю ...
- А я і ляпнула здуру: "Гаразд - пущу, якщо ти мені дрова наколиш".


Мати знайшла на компі порнуху і відлупцювала старшого брата ! Старший мені напинав стусанів, за те, що не вмію порнуху ховати..
А я що??? - Сиджу і мовчу, порнуха-то таткова...

Дамп для ORTON (Globo) - X403p HD на 01.02.13.*
софті globo_x4_xwindow_sab_1.5.10_gisclub.tv версія завантажувача 1.1.6* на супутники (4W +4.8 E +13 E +31.5 E +36 E +53 E +75 E +85.2 E +90 E)
додані канали Триколор близько 100к-показує Триколор-36E* працює з новим і старим пультом*
порти виставляємо під свій ресівер

- Уявляєш, у мого коханця постійно рвуться гумові нацюцюрники!
- Щастить ... А у мого постійно спадають.

- Любий, я сьогодні без трусиків ...
- Галю, ну досить вже про це! Скоро роботу знайду, купимо тобі усе.


Їдуть у купе хлопець і дівчина. Увечері попили чаю, поговорили, хлопець на верхню полицю - й спати. Вночі прокидається, дивиться вниз - дівчина спить абсолютно гола, простирадло на підлозі лежить. Зліз, вкрив, спить далі. Знову прокидається, дивиться вниз - та ж картина. Зліз, вкрив, спить далі. І так за ніч кілька разів.
Вранці дівчина виходить на станції. Він допомагає їй винести валізу. На пероні вона дає йому 100 гривень. він:
- Навіщо це?
Вона:
- Десять - за те, що валізу доніс, а на решту купи собі капусти, цап!


- Доктор, що зі мною? Кожний ранок, коли я дивлюся в дзеркало, мене тягне блювати.
- Не знаю, пані, але можу вас запевнити, у вас 100-відсотковий зір.

Людина адаптуєтеся до всього, навiть до шибениці.
Подригаеться, подригаеться та заспокоїться.

Перший:
- Ось би накупити китайських годинників дешевих, на машині часу махнути в минуле на 20 років, там їх продати по високим цінам і накупити на виручені гроші долари за копійки!
Другий:
- Або краще придумати таку машину, як ксерокс. Але для предметів! А потім взяти кусок золота, і ксерити його, ксерити!
Третій (головний):
- Так, панове міністри… ще будуть пропозиції як підняти економіку України?

******

- У вчительки першого класу виникли труднощі з одним з учнів.
Вона запитала: "Що з тобою, хлопчик"?
Хлопчик
відповів: "Я занадто розумний для першого класу. Моя сестра в третьому, а я
розумніше її! Думаю, я теж повинен вчитися в третьому"!
Для вчительки
це було вже занадто. Вона повела хлопчика до директора і пояснила усю
ситуацію. Директор подумав і сказав хлопчикові: "Я проведу тест, і якщо ти
не зможеш відповісти на яке-небудь з питань, то повернешся назад в
перший клас, і поводитимешся добре".
Хлопчик погодився.
- Скільки буде 3 x 3"?
- 9
- Скільки буде 6 x 6?
- 36
І так було з кожним питанням, на яке, на думку директора
третьокласник повинен знати відповідь. Тоді директор обернувся до
вчительці і сказав: "Гадаю, хлопчик може піти в третій клас".
Тоді викладачка відповіла, "У мене теж є свої питання:
- Що є у корови у кількості 4, а у мене тільки 2?
Хлопчик, після паузи відповів:
- Ноги
- А що є такого в твоїх брюках, чого немає в моiх
- Кишені
- Що тверде і рожеве - коли входить, і м'яке і липке - коли
виходить?
Директор остовпів з розкритими очима, і не встиг випередити відповідь.
- Жуйка!
- Що робить чоловік - стоячи, жінка - сидячи, а пес - на трьох лапах?
Тепер очі директора насправді витріщилися широко, але перш ніж він встиг, щось сказати, хлопчик відповів:
- Подає руку
- Тепер я поставлю 7 питань з розряду ХТО Я?: Ти вставляєш в мене свій кол. І я стаю мокрою раніше тебе?
- Намет
- В мене входить палець. Кращий чоловік отримує мене першим?
- обручка
- У мене тугий стержень. Мій кінець встромлюється. В русі я тремчу?
- Стріла
- Яке слово в англійській мові починається з F і закінчується на K і означає багато жару і хвилювань?
- Firetruck"(Пожарка)
- Яке слово починається з F і закінчується на K? Якщо цього немає
тобі доводиться працювати руками?
Fork(Вилка)
"Це є у усіх чоловіків, у когось це довше, у когось коротше.
Чоловік дає це своїй дружині, після весілля?
- Прізвище
- У якого органу немає кісток, є м'язи і багато вен. Він пульсує і відповідає за зайняття любов'ю?
- Серце
Директор з полегшенням видихнув і сказав вчительці:
Відправте нахуй його прямо в університет!!! На останні 7 питань я сам відповів неправильно!