Стара бабця подає документи для вступу у ВУЗ.
- А навіщо це вам, бабусю?
- Так мій дід, старий хрін, дуже любить студенток!

Коли Галя повернулася з пивом, включила футбол і почала роздягатися, Василь зрозумів, що автомобіль ремонту не підлягає...)

Ви собі як хочете, а я - дістаю з коробки ялинку, нарізаю олів’є і нехай цей дурнуватий рік закінчується достроково!

На роботу не беруть, бо стара...
Пенсії не дають, бо молода...

З пояснювальної: «Я прийшла на роботу в 10:00, не в 08:00, тому що до 10:00 всеодно ніхто нічого не робить, а тільки п’ють чай. А я стільки чаю випити не можу».

Побачивши пост жінки «Я в прекрасному віці: і хочу, і можу, і знаю як», Микола більше не ходив з друзями на рибалку.

Біля театрального гардероба дружина шепоче чоловікові:
- Ти збожеволів, дав гардеробникові тисячу!
- Так, але подивися, яка шуба!

- Іване, я хочу сексу! Ну дуже хочу! На дві години, не менше! От ти можеш кілька годин?
- Ну, звісно, можу!
- А можна задати тобі нескромне запитання? Ти під час сексу кричиш?
- Так, Галю, від жаху...
- Чому?
- Тому що я вже все, а до закінчення сексу ще півтори години.

- Як зробити людині добре?
- Треба зробити їй погано, а потім повернути, як було.

- Офіціант! В мене в супі плаває кусень лайна!
- Це дзеркальне відображення!