Актуальні ключі (22.02.2013)

Петро! Тобі вже 21 рік! Ти чого ще не женився??! Он дивись яка дівчина - Маринка - гарна, як гілочка струнка!!!- Не подобається вона мені!!!- Так подивись - он Меланка - кров із молоком!- Погана!-Та хто ж тобі, курва, подобається??! -Андрійко... -Ти шо?! Йобнувся? він же - МОСКАЛЬ

Дія відбувається у магазині біля автобусної зупинки. Молодий хлопака питає гумові вироби:
— Яких марок у вас є?
Продавщиця чемно перераховує досить великий список. В цей момент в магазин забігає бабуся:
— Синку, мені автобус втікає, ще треба хліба купити!
Хлопака абсолютно не звертає увагу на бабусю.
— А ребристі є?
— Є.
— А з вусиками?
— Є
— Мені тільки хліба купити!!!
— А з якими смаками у вас є?
Продавщиця перераховує, і тут бабуся, яка вже ніде не спішить видає:
— Синку, ти йдеш курву грати чи компот варити?

Таблиця BISS ключів від Hurkot, станом на 18.02.2013р.

Оце красунчик!!!

http://5.firepic.org/5/images/2013-0...kihfaozcqt.jpg

Масаж від Азарова

Рільси, рільси, шпілі, шпілі.
Пришел поезд опізділий,
із последнего вагіна вдруг посипалось зерно...

ГУМОРИСТИЧНИЙ ЦИТАТНИК

* * *
Я не розумію людей, які не розуміють,
що я їх не розумію.

* * *
Дівчино, ви не хочете знятися в
рекламі Колгейта? А то у нас бобер захворів...

* * *
Політ думки не відбувся через туман
в голові.

* * *
Бути жінкою дуже важко. Хоча б тому,
що доводиться мати справу з чоловіками.

* * *
Шлюбний договір - це заповіт на
випадок несподіваної смерті шлюбу.

* * *
Де б знайти рідину для зняття стресу
після зняття макіяжу?

* * *
-Мамо, ви в новій шубці така красива!
Як наша собака!

* * *
Маленькі хитрощі. Якщо рахувати
овець парами, можна заснути в два рази швидше.

* * *
Захисників тварин дуже легко
впізнати по лютій ненависті до людей.

* * *
Лікую "рожу". Харям і мордам- прохання
не турбувати.

* * *
"Ми" може говорити тільки вагітна
жінка і людина з глистами!

У загальну тюремну камеру приводять новачка.
Його запитують:
- Який термін дали?
- Вісім років.
- За що?
- За надання першої допомоги людині.
- Як це так?
- Так сиділи ми за столом, вечеряли, а у тещі кров з носу пішла. Щоб кровотечу зупинити, я їй на шию джгут наклав.

Перед Олімпіадою 80-го року в московську торгівлю надійшла інструкція:
бути особливо ввічливими й не відмовляти покупцям ні в чому.
Заходить у магазин чоловік і запитує:
-Мені б рукавиці...
-Вам які? Шкіряні, замшеві, шерстяні?
-Мені - шкіряні.
-А вам світлі чи темні?
-Чорні.
-Під пальто чи під плащ?
-Під плащ.
-Добре...Принесіть, будь ласка, нам свій плащ, і ми доберемо вам рукавиці
потрібного кольору й фасону.
Поруч стоїть літня акторка й усе слухає. Потім нахиляється до того
чоловіка й театральним шепотом, так, що чути на всю торгову залу, каже:
-Не вірте, хлопче! Я їм уже й унітаз була притягнула, й дупу показувала, а
туалетного паперу однаково немає!

Ключi (27.02.13)

Війна між Україною і Німеччиною. Тимчасове перемир'я. На кордоні з одного боку стоїть українець , з іншого - німець.
Українець кричить:
- Німець!
- Шо?
- Пішов на хуй!
Німець змовчав, а українець знову:
- Німець!
- Ну шо?
- Пішов на хуй!
Німець знову змовчав ніби як перемир'я ж ...
- Німець!
- Що хочеш?
- Пішов на хуй!
Не витримав німець пішов до начальства скаржитися, мовляв так і так, вічно нас українці посилають, ну начальство йому й каже:
- Ну це українці зовсім оборзіли, а ти відповідай йому тим же.
Приходить німець на кордон і кричить:
- Українець !
Тиша ...
- Українець ! !
Тиша ...
- Українець ! ! !
- Німцю, то ти?
- Я.
- Пішов на хуй!

— Татку, татку, а я єврей, чи українець?
— А чого ти питаєш, синку.
— Та в нас у школі один велосипед продає за 50 гривень. Так я оце думаю: чи мені за 30 зторгувати, чи побити і так забрати.

Йде лисиця по лісу, чує з кущів "ку-ка-рі-ку", стриб туди. Проходить година.
Вилазить вовк, застібаючи ширінку, і каже:
- Як добре знати іноземні мови!

- Ви з комп'ютером на "ти" чи
на "ви"?
- Я з комп'ютером на "йоб
твою мать"!

Прийшли Євреї до рабина
І питають
Чого нас всі так не люблять?
Рабин каже
Принесіть мені завтра по бутилці горілки я вам розкажу
Приносять євреї горілку
Рабин каже
Налийте в цю бочку,зачерпає трошки,надпиває,спльовує воду
І каже
Ось за це вас і не люблять!!!!

Бидло воно і в Африці бидло,
лише в Україні воно
президент.

Кактус, який 10 років простояв
біля компа, почав роздавати
wi-fi.

-Внук до Діда:
Діду,а Ви де колись сиділи
в контактах чи в однокласниках?
Я сидів на нарах за контакт із
однокласницею Внучку.

ключi 03.03.2013

Bayern Tv (FCB TV) Eutelsat 7A
 

FCB TV

7E-- 12545 H 6666

Category: Sport - Football

Викладання ключів у відкритому вигляді заборонено!!!
__________________

Італійське містечко.
(Зауважимо - в містечку доволі
багато наших заробітчан)
Ранок. Напівпорожня кав'ярня.
Вусатий, волохатий і опецькуватий господар
Анджело зробив мені
капучіно, і сидить за стойкою,
насолоджується сигарою з
кавою. Тут заходять руссо
турісто, і по них видно, що швидше за все з Москви.
Відразу роблять кислі пики, з
явною зневагою оглядають
заклад, і починається:
- Божє, какоє убожиство,
жуткая правінция... Анджело, витягнувши з рота
сигару з непередаваним
італійським акцентом видає
українською:
- Пішли на ***уй звідсіля,
москалі й***ні... Москвичів як вітром здуло...


інфо Розмова по телефону
(підлеглий телефонує
керівнику):
- Алло.
- добрий день, Іван
Григорович. - добрий.
- Вітаю Вас зі святом - з 8-м
березня.
- Дякую. Але ж я не жінка.
- Я знаю що Ви не жінка. Але
сука ще та...

Прийшов Янукович до ворожки, і каже:
— Розкажи мені про майбутнє.
Ворожка:
— Бачу — ти їдеш у авто з відкритим верхом, бачу навколо сотні тисяч людей. Бачу, що ці люди дуже раді, вони стоять з прапорцями, кульками, аплодують, кричать "Браво!", У всіх дуже щасливі обличчя!
Янукович посміхнувся, і каже: — Ну так... Народ мене любить! А я можу потиснути їм руки?
— Ні. Кришка труни закрита ...

Посварилися чоловік із
жінкою. Він (похнюплено)
-То ти тепер мені не
готуватимеш?
-Ні!
-І не прибиратимеш? -Ні!
-І не даси?
-Дам. Але лише ззаду.
-Чому?!
-А щоб очі мої тебе не бачили!


Приїздить чоловік до
невеличкого містечка.
Виходить з вокзалу і бачить
траурну процесію. Грає
музика, несуть вінки, йде
жіночка у чорному. Шість чоловіків несуть труну, а в
труні сидить мужик і палить.
Чоловік підійшов ближче і до
мужика у труні звертається:
-Це що таке?
-Не бачиш, похорон. -А кого ховають?
-Мене.
-Але ж ти живий!
-От і я кажу, а їм пофігу!
-

Прапорщик тягне за ворота
частини тачку з гівном.
Назустріч другий прапорщик:
-О! Що спер?
-Да нічого.Ось, гівно вивожу.
-Брешеш. Щось на дні заховав.
-Да кажу тобі, гівно везу.
Можеш перевірити.
Другий і так, і так...Потім
закатав рукава і порився.
Нічого! -Ну, ти даєш!
Перший пішов далі і під носа
собі;
-Що спер? Що спер?... Тачку
спер!

Вчителька каже:
- Діти, скоро свято - 8 Березня,
складете якийсь-небудь віршик
з цього приводу. Вовочка встає і
розповідає:
- Восьме Березня вже так близько-близько,так-що
рости швидше, моя піпіська...
Вчителька:
- Вон! До директора, і розповіси, за
що я тебе вигнала!

ДАІшник зупининяє авто.
- Перепрошую, Ви із партії регіонів?
- Ні!
- Тоді, може із Донецька?
- Ні!
- Так чого ж ти, козел смердючий, по зустрічній летиш???

http://cs7010.vk.me/c7005/v7005254/3876/u2S-jMtv4Mw.jpg
http://cs7010.vk.me/c7006/v7006810/371c/KrsMlEHHKbE.jpg
http://cs7010.vk.me/c7005/v7005254/384c/UwDd11P3GF0.jpg
http://cs419824.vk.me/v419824004/5c05/AnU21t-grR8.jpg
http://cs7010.vk.me/c7005/v7005254/387d/9IQ_g2GaWCQ.jpg
http://cs419824.vk.me/v419824004/5c5a/m0FAAnLU8R4.jpg
http://cs7010.vk.me/c7006/v7006510/2424/Ruv7-ysg_tc.jpg

- Ааа! Я бачу зеленого чоловічка! Він світиться! Ааа! Що робити?
- Переходи дорогу, ідіот!

Для "піратів".

http://savepic.ru/4203165.jpg

Сидить чоловік в туалеті, тужиться, тужиться... Дружина повз проходила і випадково світло вимкнула. З туалету:
- Аааааааа!
- Дорогий, це ти?
- Дура я думав в мене очі лопнули!

Покохала хлопця я.
Придивилась - москаля.
Добре, що дав тато
Мені з собою лопату.
Ох! Недовго я любила -
Враз лопатою угріла!
Будеш знати, сучий синку,
Як кохає українка!
*****
- Привіт, Катя тут живе?
- Вона переїхала.
- Кого?

Приходить молода дівчина до стоматолога всіла вкрісло, дивиться він її врот, і каже оцей зубчик треба буде видалити! Зараз я зроблю укольчик, щоб ви не кричали, дівчина йому у відповідь, лікарю ащо буде так приємно!:o:o:o

Іде пяний мужик додому ,бачить передним величезна білка ,він донеї каже ,білка а вона йому ,білка ,білка ,він до неї каже ,що тобі від мене, а вона йому ,ти давно мені горіхи купляв.))))))))))))))))))))))))))))))))))))))