Розмова організаторів весіль:
- Не можна ставити столи буквою «П».
- Чому?!
- Бо після восьмого тосту для гостей це вже лабіринт.

Бесіда двох друзів:
- Знаєш, я учора переспав з дівчиною з Чорнобиля.
- Та ти що, вона, напевно, була радіоактивна?
- Ага! Була і рада, і активна!

Бабуся приходить до гінеколога. Той її оглянув, жодних порушень не знайшов і питає:
- А що вас, бабусю, турбує?
- Зуб, любий, болить у мене, зуб.
- А що ж ви раніше-то не сказали. Ви ж бачили, де я дивився.
- А звідки я знаю, любий, що ти там шукаєш? Може, на корінь хотів подивитись!

На змаганнях з метання молота найсмішніше за всіх металися глядачі 6-го сектору, куди, власне, і летів молот...

Мій дідусь був за здоровий спосіб життя - він часто їздив на велосипеді. За горілкою, правда, але на велосипеді.

- А давайте пити чай! - сказали господарі.
- Давайте пити те, що пили! - обурилися гості.

Донька бігає по хаті розкидає одежу, перекидає стільці. Питаю в неї:
- Ти що робиш?
- В гру граю
- В яку?
- Курва, де ключі від машини

Піднімаючись на 21-й поверх, вантажник Антон придумав 138 синонімів до слів «погані ліфтери».

Прийшла смс) Я сплю з твоїм чоловіком... Відповіла) Спи спокійно, земля тобі пухом!!!

Гості - це такі люди, що приходять на чай, а випивають всю горілку.