Каже дівчина до свого хлопця: - Ну
що, пора знайомитись з моїми
батьками; Ну приходять вони до неї,
а там сидять її батько бізнесмен,
шишка на районі, і мати. Батько
питає хлопця: - Любиш її? - Так, люблю; - А хату маєш? - Та як Бог
дасть то буду мати; - А машину
якусь маєш? - Та як Бог дасть то
буду мати; - А бізнес якийсь маєш? -
Та як Бог дасть то буду мати; Ну вони
поговорили хлопець пішов, а донька питає у батька: - Чмо? - Та
чмо, чмо, але мені подобається як
він мене називає

Вибачаюсь за рос!
http://cs14112.vk.me/c7008/v7008607/...ez4Gl_f6pI.jpg
http://cs14112.vk.me/c7006/v7006123/...P62jiWMwY8.jpg

Дід з бабою застукали онука за
переглядом порнухи. Додивившись
епізод, Дід дає бабці ляпас.
- За що?
- Я тобі блять говорив, що так
можна, а ти - здохну, здохну.


Всі даішники питають: "Ти
пив?". І хоч би один
поцікавився: "Ти їв?", Або
хоча б: "Ти закушував?"

Ямал 300К ,90E
СТС+7 DTV+7 Home+7 на 11092 H 30000 5/6 (DVB-S2 / 8PSK) BISS.

Yamal-300K (90°E)
TV Ug DON
12649 Н 27500
SID: 0004

- Бабуляяя! Вибач мене! Я знову
розбив твою улюблену вазу.
- Ну зашибісь ... Третій кальян за
тиждень!

У відповідь на відмову обрати на посаду Папи Римського нашого Гаранта і Сонцесяйного лідера - Президією ПР прийнято рішення про заснування міста-держави Вітікан.

https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.n...98960822_n.jpg

Свіжі ключі

Екзамен!!
Підходить Вова до професора з
нульовими знаннями і каже:
- Професоре поставите мені хоча б
3-ку, якщо ви не зможете дати
відповідь на моє запитання??? - "Ну добре Вова, запитуй" -
впевнено сказав професор.
- От скажіть мені, що логічно, але не
законно? Що законно, але не
логічно? І що не логічно, і не
законно??? Професор довго думав, але так і не
зміг відповісти і поставив Вові залік. Заходить наступний студент, але
вже ботанік. Все чудово, розказав
весь білет. Професор каже:
- Ставлю тобі 5, якщо відповіси на
моє питання, якщо ні то 4.
- Ну добре професоре запитуйте... - От ти розумний такий скажи мені,
що логічно, але не законно? що
законно, але не логічно? і що не
логічно, і не законно???
- Добре, я знаю - сказав ботан.- От
скільки вам років професоре??? - 58 - відповів професор.
- А вашій жінці скільки років?
- Ну 21 рік, а що?
- Ви старші за неї майже на 40 років
- це не логічно, але законно. Логічно
те, що в неї є коханець, але не законно. А не логічно і не законно
те, що ви цьому коханцеві тільки-
що поставили 3-ку і він здав залік.
Ось і все професоре...

Парадокси еволюції:
Одна мавпа трясла банани і тим
заробляла на прожиток.
Інший мавпі було лінь, вона взяла в
руки палицю, і стала людиною.
Третя мавпа була ще лінивіше. Вона пофарбувала свою палицю в
смужечку, назвала її жезлом, встала
на перехресті ... але людиною не
стала.

Діти вкрали монашку, і скинули її з 10 поверху. Один другому каже:
- Я ж тобі казав монашка, а ти бетмен, бетмем!

Першим нового Папу Римського привітав Янукович. Його телеграма пачиналася словами: "Уважаемый коллега!..."


Страшний сон нинішньої влади:
Тимошенко - президент;
Кличко - примьер;
Яценюк - голова СБУ;
Луценко - голова МВС;
Тягнибок - прокурор.


Найстрашніше прокляття в Україні за часів Хама-Пахла: "А щоб тобі "покращало вже сьогодні!"


А в Україні, кажуть, ознакою зміни Папи стане дим над "Межигір'ям". Колір диму непринциповий.

Нові ключі

Немає сигналу
 

Сьогодні всі скаржаться що зник сигнал і причина у всіх майже одна!

В’язниця. В камеру заводять
старенького дідуся. Його
обступають блатні:
- Ну що, дід, за что посадили?
- За жарти. Шутити люблю.
- А ну ка пошути. - Нє, ви потом мене вб’єте.
- Да ладно, дід, пожартуй.
- Ну добре.
Дід бере віник, вмокає його в
парашу, стукає в вікно. В вікно
заглядує охоронець. Дід бистро втирає віник йому в лице. Віконечко
закривається. Всі в камері
ржуть.Через минуту в коридорі чутні
шаги. Откриваються двері, на порозі
кучка здоровенних охоронців з
закоченимими рукавами. Обдивились камеру поглядом:
- А ну ка, дід, відійди в сторонку,
зараз ми з цими говорити будем.


Яндекс на запит "ху*ня" видав 3
млн результатів, а Гугл - 4 млн 300
тисяч. Висновок: всяку ху*ню
краще шукати в Гуглі.

:D Google - примерно 5 490 000 (0,17 сек.)
Яндекс - Нашлось 2 млн ответов :rolleyes:

Ключі (16.03.13)

Вот що я побачив сьогодні при виході з дому а ще позавчора був сухий асфальт.

або отак,при тому всі канали працюють:)
http://s019.radikal.ru/i608/1303/d8/ab2f85a177a9.jpg

Прочитав тему "Девайси і гаджети" і
подумав, а чи всі знають що таке
"гаджети"? Ото купуєш за пів зарплати собі
якусь технічну штуковину,
приносиш додому, показуєш
дружині. Коли вона взнає скільки це
коштує, то каже; "Ну і гад же ти"!

-Дідусю, а дідусю от скажи – яка різниця між євреями і жидами?
Дід відповідає:
- Євреї це хороші люди, живуть в Ізраїлі, захищають свою батьківщину, ведуть війну з арабами. А жиди живуть в Україні, п'ють горілку, жеруть сало і створюють національну українську державу.
- Хм ... а чим руский відрізняється від москаля?
- Росіяни - пристойні люди, проживають в Росії, захищають свою батьківщину, воюють проти чеченців, постачають газом і нафтою. А москалі живуть в Україні, п'ють горілку, жеруть сало і створюють національну українську державу.
- Да ... а чим українці відрізняються від хохлів?
- Українці пристойні люди, живуть в Канаді і США, дотримуються законів, люблять свою батьківщину - Україну і займаються чесним бізнесом. А хохли живуть на Україні, п'ють горілку, жеруть сало і заважають москалям с жидами створювати національну українську державу

Приходить додому міліционер, а
там дружина з коханцем. Ну мент
само собою в галас, а коханець у
чому був підхоплюється на
підвіконня намагається пролізти у
кватирку й застряє. Мент підбігає й хапає того за член, але коханець
вислизає, зістрибує на землю і
кидається бігти. Мент вистрілює йому
в слід всю обойму, але не влучає.
Сідає за стіл, обхоплює голову
руками і зажурено повторює: "І хуй йому витер, і провів з
феєрверком...."


- Слухай, сусіде, мені сказали, що ти
до моєї дружини ходиш? Мені це не
подобається!
- Ні, ну ви там з дружиною
розберіться, їй подобається, тобі не
подобається.

Телевізора нема, тому їм гриби і
дивлюся на килим.

АКТУАЛЬНІ 20.03.2013 ключі

Даїшник зупиняє далекобійника.
Починає перевіряти документи. Все
гаразд, але ж не може просто так
відпустити далекобійника і задає
йому питання.
- Якщо в тебе лопне задня шина, яка фара в тебе не буде світити ліва
задня чи передня права.
На що далекобійник відповідає:
- А якщо я тебе зараз йобну ломом,
який в тебе шнурок розв"яжеться
лівий чи правий?

Хотів купити заспокійливого, але побачив ціну і заспокоївся.

Мешканці будинку №9 скинулись Антоніні Іванівні на квиток до Амстердаму, щоб вона нарешті побачила, як насправді виглядають проститутки і наркомани.


Дальтонік Іван так і не перейшов вулицю

Заходять три негра в російську
лазню. Роздягаються, дістають
віники. Наші мужики в лазні
здивовано помічають, що в одного
негра член білий. Один
найсміливіший підходить до негрів і запитує:
- Слухай, от ви всі троє негри, а чому
тільки в тебе член білий?
Негр обертається:
- По-перше, ми не негри, а шахтарі!
- А по-друге я щойно від коханки прийшов.

-Куме, а ви хотіли б зайнятись сексом в трьох?
-Ну та певно шо бим хтів, чого б і нє....
-ТО хутко біжіть до дому...вже...))

***

Директор компанії викликає секретарку і повідомляє їй: «Давай поїдемо на тиждень закордон. Зберай речі ».
Секретарка по приходу додому повідомляє цю новину чоловікові: "Коханий, я їду з шефом« у відрядження на тиждень, тобі доведеться подбати про себе самому». Її чоловік дзвонить своїй коханці: «Моя дружина їде на тиждень, давай проведемо цей час разом» Коханка телефонує своєму учневі, якому викладає приватні уроки математики: «Я буду зайнята, дуже багато роботи, так що на наступний тиждень уроки скасовуються». Задоволений хлопчик дзвонить своєму дідусеві: «Дідусю, у мене весь тиждень не буде занять, оскільки вчителька буде зайнята. Давай проведемо весь тиждень разом».
Дідусь (директор компанії) знову телефонує своїй секретарці: «Цей тиждень внук просить провести з ним час. Поїздка відміняється. Поїдемо пізніше »Секретарка телефонує своєму чоловікові і говорить:« Шеф зайнятий, ми відклали відрядження на пізніше». Чоловік дзвонить коханці:«Не вийде на цьому тижні зустрітися, дружина скасувала поїздку». Коханка телефонує учневі:«Заняття на цьому тижні будуть як зазвичай». Учень дзвонить дідусеві: «Дідусю, вчителька каже, що на цьому тижні уроки будуть як зазвичай. Я не зможу скласти тобі компанію»
Дідусь телефонує своїй секретарці: «Не турбуйся, ми поїдемо на цьому тижні. Збирай речі »....

Іде гусак по вулиці, зустрічає
його індик.
Гусак каже:" С-с-с-с-с-с-
їбався!"
А індик до нього: "Хулі-хулі-
хулі доїбався!"

Вчителька:
— Страуси несуть яйця, бігають
швидше ніж коні, при небезпеці
закопують голову в пісок. Вовочка!
Що ти робиш?
— Вас слухаю, Маріє Іванівно. — Тоді повтори, що я сказала.
— Страуси закопуються в пісок по
самі яйця. Наступати на них
небезпечно — на коні не втечеш! Найпоширеніша шкільна брехня:
"Я зробив, чесно! Тільки зошит
забув! Але я зробив!" Моя теща збиралася приїхати до
нас на місяць, але не змогла через
замети снігу на дорогах. По
телевізору сказали, що це стихійне
лихо, а на мою думку - чисте
везіння.

http://durdom.in.ua/public/main/photos/photo_38842.jpg[B]
The Kiev Dead

http://storage1.censor.net.ua/images...shops_big2.jpg

http://szokblog.pl/ShareImages/1341255653302.jpg
Світлана Панкратова. Зріст 196 см, довжина ніг 132,2 см - найдовші ноги у світі

Хлопець приводить дівчину додому знайомиться.
Вона заходячи в передпокій голосно пукає, ніяковіє і дивлячись на стелю каже:
- Яка у вас люстра красива.
- У зал зайдеш взагалі обісрешься!

Доброго вечора :Dukrprof
Нові кліючі 28.03.2013р

Несе Галя Revo
Коромисло гнеться,
А за нею Йванко
Як козел несеться!!!
Галю, моя, Галю,
Дай Revo напиться
Ти така цицяста
Дай хоч подивиться!!!
Відчепись придурок,
Ти маньяк поганий,
Зараз я балончик
Газовий дістану!!!
Галю, моя, Галю,
Що ти чешеш, падло??
Ща як відметелю,
Відірву все патло!!
Замовчала Галя,
Блиснула очима,
Відірвала яйця
Вже він не "мужчина"...
Ой кричить Іванко
Галю, ти жорстока!!
Зараз візьму палку
Виб'ю тобі око!
Галя посміхнулась,
І взяла ломаку
Сильно замахнулась
Тріснула в хуяку.
Больно, як же больно
Відпадає фалос
Заричав Іванко
Сука, ти нарвалась!!!!!
Довго, ой же довго
Згадували драку
Галю та Іванка
І оту ломаку...

Папєрєднікі

- Тато! А чому бабуся бігає по
городу зиґзаґами?
- Кому бабуся, а кому теща. Не
задавай, синок, дурних питань,
краще подай другу обойму.