|
Майже анекдот
В Інтернеті з’явився українсько-азірівський словник Азірівка – таким словом назвали мову теперішнього українського прем’єр-міністра. На самого ж її творця кажуть «український госпідар» – наслідуючи його нікудишню вимову українських слів. В Інтернеті з’явився вже й електронний словник, що перекладає слова та цілі речення з української або російської на «мову Азірова». Для перекладу бажаних слів достатньо вписати їх у поле, а система змінює голосні за прикладом помилок цього чиновника. Ось адреса цього ресурсу – Azirivka.blogspot.com. Що цікаво, в обговоренні з’являються азірівкознавці, які звинувачують укладачів словника в тому, що він неправильно перекладає деякі слова, і пропонують «правильні» версії, пише Gazeta.ua. переклав на азарівку рекламу Лебедя #79 Цитата:
|
slavon, То просто жидяка(як каже мій батько худоба)))) ,показує свою зневагу до всього українського і українців зокрема.... Не буває жида який за два роки не може вивчити іноземну мову(в природі таких нема)... І робить це спеціально ,щоб показати свою зверхність і змішати нашу мову з гівном(типу то така тупа мова ,що "нормальна людина типу Азірова",вивчити її не може)... Не треба на це реагувати,а якщо реагувати то радикально ,за яйця і в море(штурмана),разом з Капітаном,на корм рибам......
|
Цитата:
|
ГУМОРИСТИЧНИЙ ЦИТАТНИК
* * * Щоб дізнатися, скільки людина заробляє, не треба питати, де вона працює. Треба запитати, де вона відпочиває. * * * Вона пахне ваніллю та шоколадом, залишає за собою шлейф аромату карамелі й гіркого мигдалю ... така вона, Зіна з кондитерської. * * * Мрія кожного хлопця, щоб дівчина на слова "Тобі це плаття не пасує", не ображалася, а одразу ж відповідала: "Гаразд, знімаю". * * * "Я можу їхати без рук" - казав байкер до і після аварії. * * * Чоловік, який пройшов без черги до терапевта, відстояв чергу до травматолога. * * * У одному з київських заторів водій "Оки", обганяючи "Ламборджині" зїхав з глузду від радості. * * * Сиджу в інтернеті, відчуваю запах смаженої картоплі, але ж я її варити поставив!!! * * * Думай про тих, хто буде носити тебе на руках, не їж на ніч. |
Св"ященик каже до прихожан
Був золотий хрест-вкрали Срібний-вкрали Дерев"янний і той вкрали То цілуйте тепер мене в сраку!!!! |
Сидять в хаті невістка з
свекром та свекрухою. Свекруха каже: - Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена. Невістка: - Які проблеми, мамо! Білила є? - Є, а тільки щітки нема. Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату. Свекруха знову: - От і хата в нас побілена, а вікна непокрашені. Невістка: - Які проблеми, мамо! Краска є? - Та є, от тільки кісточки нема. Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила кісточку та покрасила вікна. Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить. - Тату! А чого ви там сидете? - Там, синку, у хаті ті дві господині зібралися пироги пекти. Так я оце не знаю чи є в них яйця чи нема! * * * * * * |
Зупиняє ДАІшник автомобіль:
- З Вас 100 гривень. - За що? Я э нічого не порушив. - Читай, що тут написано. - ДПС - Правильно - "Дай постовому Сотню" - Не дам! - Тоді складаємо протокол на 200 гривень. - Чому це на 200? - Читай навпаки. - СПД - Скупий платить двічі! Чому українці не ходять до лікарні? Тому що, у них дві хвороби: хуйня і піздєц. Піздєц зовсім не лікується, а хуйня сама проходить. |
ГУМОРИСТИЧНИЙ ЦИТАТНИК
* * * Ніколи! Цуєте?? Ніколи невідкливайте субами пляшку Сампанського! * * * Сів у маршрутку. Стою. * * * Дуже сильна і щедра дівчинка закидала качечку хлібом до смерті. * * * Враховуючи теперішню ситуацію в Україні, то виїхати з неї, то не еміграція, це - евакуація... * * * У місті, в якому немає памятників, голуби гадять на більш-менш відомих жителів. * * * У такій короткій спідниці ти нікуди не підеш! Ти чуєш мене, Ігоре? * * * Анджеліна Джолі вміє говорити фразу: "Не кричи на матір" на тридцяти мовах світу. * * * -Любий, як тобі моя нова стрижка? -Нормально. Відросте. * * * -Що таке максимум інформації при мінімумі витрат? -Міні-спідниця! * * * Жіноча народна мудрість: чого не памятаю, того і не було. |
|
Вчителька української мови, проходячи біля кабінету трудовика, наступила на цвях! Трудовик був в шоці ... таких дієприкметникових зворотів в українській мові він ніколи не чув. tvsat-prof
|
- Лікарю, мене болить
горло. Що робити? - Пососіть "УПСА" - Пробувала. Псові подобається, а мені не дуже помагає. |
На спортивних змаганнях
коментатор: - Увага! Французький гонщик, швидкість 150 км /год. Скидає швидкість на повороті до 130 і ... вдало вписується в поворот. - Американський гонщик, швидкість 170 км /год. Скидає швидкість на повороті до 150 і ... вдало вписується в поворот. - Український гонщик - швидкість 200 км / год, на повороті додає до 230 і ... з криком "Якого х*я ви тут всі посідали!" прокладає нову трасу Вирішили 2 сімейні пари разом зайнятися сексом по ''Камасутрі''! Зачинилися в кімнаті,і давай тр*х*тись!Тут проходе година- друга,і один чоловік встає,вдягається... -Васю ти куди?? -Та ну нах*й вашу камасутру,вже другий час тр*х*ємся,а я все х*й сосу!! |
Не було місця де лягти і два куми лягли на одне ліжко
Через годину Куме ви дрочите?-дрочу через дві Куме ви дрочите?-дрочу Через три Куме ви дрочите?-дрочу,а кінчити хочете? -хочу Ну то дрочіть собі а не мені!!!! Несуть наркомана хоронити Взаді мати Куди ж тебе несуть синочку? Там темно,холодно,сиро,нема що їсти нема що пити Тут оди нарік до другого Слухай Петя Його що до мене додому несуть????!!!!! |
У темі 1 долучень
Доброго ранку ukrprof
Нові ключі за 4.04.13 |
|
Азіров-вірш
Я пріїхал до ЛЬвіва, тут мене ні любілі Тут міне трохі білі, тут міне шпілі вілі Бо нізнаю я мові, но язык я их знаю І ліжу десь у ріві, весь я крів'ю стікаю І ніхто ні паможе, хоч крічу я спасітє Іль не вишел на роже, я пожалуюсь Вітє Як я хочу до діму, як до Кієва вже Але дівлюсь рібьонок біля мене іде По прівичці на русском, я на помощ зову А дітіна злікалась я знов сам ліжу Та за паро мінут, він із батькам прішол Я крічу "Наконец то", але в батька був ствол І малій йому каже, вот скотина ота Забивай його батьку, забивай москаля! Я почів вже молітись, я піпісявся з страху Колі батько тім стволом мене вдарів з розмаху Ну а потім проснувся, я на ліжку свіїм Я біл в КІєві дома, там біл спав я адін То біл сон, "хууууу", як дібре, більше я нікогда Ні поїду до ЛЬвіва і у сні тіж туда То тіпер мій ужастік, самий гірший тіпер Кріще я бі не спав тоді, кріще бі вмер |
Хлопчик не прибирався у кімнаті, доки не спіткнувся об бомжа...
|
- Іване, привіт. По-перше, я переспав з твоєю Оксаною. А по-друге, як тобі по-перше?
- По-перше, я з нею вже рік як не живу, по-друге, у неї сифіліс, а по-третє, як тобі по-друге? **** Приїхала блондинка на автозаправку. Зачинила машину і лише потім помітила, що забула на передньому сидінні ключі. Віконце у машині було трохи відчинене. Робітник заправки, побачивши це, порадив їй із дроту зробити гачка, просунути крізь отвір й так дістати ключі. Сам пішов по справам. Приходить, а його друг заходиться від сміху. - Що трапилося? - Та одна блондинка забула ключі у машині, а зараз дістає за допомогою гачка. - То й що? Я їй це порадив. - А її подруга сидить у машині та направляє той гачок. |
що таке середнє?
Середня зарплата в Україні - це коли одна людина отримує 1.000.000, а 400 інших 900 гривень. Тоді в середньому вони получають близько 2000гривень. А тепер простою мовою: У Петі було 10 яблук, а в Вови 0, тоді в середньому в них є 5 яблук. Депутати їдять м'ясо, а ми капусту, то в середньому ми їмо голубці. |
що таке середнє?
Середня зарплата в Україні - це коли одна людина отримує 1.000.000, а 400 інших 900 гривень. Тоді в середньому вони получають близько 2000гривень. А тепер простою мовою: У Петі було 10 яблук, а в Вови 0, тоді в середньому в них є 5 яблук. Депутати їдять м'ясо, а ми капусту, то в середньому ми їмо голубці. |
У темі 1 долучень
Hotbird 13°E
LINK 14 BISS 11470 V 27500 Sid 1650 |
Куме! Вийміть морду з холодцю та переложіть в олів*є , бо змерзнете.
|
У темі 1 долучень
Приємного перегляду tvsat-prof
|
У провінційне місто приїхав цирк. Наприкінці вистави на арену виносять підставку, кладуть на неї волоський горіх.
Під звуки маршу виходить красень-чоловік і розбиває цей горіх членом вщент. Бурхливі оплески ... Минуло двадцять років ... У місто знову приїжджає цирк. Наприкінці вистави на сцену виносять підставку і кладуть на неї кокосовий горіх. Під звуки маршу на арені з'являється трошки постарілий красень-чоловік і розбиває горіх членом. Бурхливі оплески переходять в овацію, крики браво! ... біс! ... Кореспондент місцевої газети бере інтерв'ю: - Ми пам'ятаємо вас 20 років тому, тоді горіх був грецький, а тепер кокосовий. Скажіть, у чому секрет? - Та ніякого секрету - старію, зір падає .. |
Чоловік після весілля:
- У мене є 3 звички. Щосереди ми з друзями граємо у футбол, дощ, сніг не хвилює - у нас футбол! Зрозуміла? - Зрозуміла. - Щосуботи ми з друзями граємо в преферанс, - свято, не свято, у нас - преферанс! Зрозуміла? - Зрозуміла. - Щонеділі ми їздимо на риболовлю, погана погода, день народження тещі - не хвилює, ми на рибалку! Зрозуміла? - Зрозуміла. - Може у тебе є якісь звички? - Так, є одна! Кожен день о 9 годині вечора, я займаюся сексом, - є чоловік вдома, немає чоловіка -не хвилює. У мене заплановано секс! - А якщо він зрадить? Пробачиш? - Звісно пробачу! На покійників зла не тримають «Самогубець? Рибак пропонує зібрати Партію Регіонів з комуністами і провести виїзну сесію Ради в Тернополі». Кажуть, тернопільська СВОБОДА підтримує цю ідею... |
Дружина:- Хочеш мене?
Чоловік:- Ні. Дружина:- А їсти хочеш? Чоловік: - Так. Дружина: - А зв'язок вловлюєш? Опитування на одному з українських сайтів: "Чи вірите Ви, що у "регіоналки" Горіної проблеми з головою від влучання сніжкою?" Найбільше голосів набрали відповіді: "Нехай розтин покаже" та "Проблеми з головою є, але вони із влучанням сніжкою не пов'язані". Все-таки українці - чуйний та доброзичливий народ! |
У темі 1 долучень
Доброго ранку :D Оновлені ключі 10.04.13р. Приємного перегляду tvsat-prof
|
|
Місце Віаzаду, Zekобуду та народжуваної в муках Либл...ді
http://sphotos-f.ak.fbcdn.net/hphoto...18966889_n.jpg |
- Куме! Ходіть
допоможете мені корову з хліва винести, бо здохла зараза! Дасть Бог у вас здохне, то і я вам допоможу! |
В доповнення до двох попередніх постів
http://s58.radikal.ru/i162/1304/92/d2d6f91792e4t.jpg |
У темі 1 долучень
Цитата:
|
|
Футбольній арбітр поспіхом замість картки показав гравцю презерватив.До кінця матчу ніхто не ризикнув порушувати правила
*** - Мама, я братика хочу. - Добре, буде тобі братик. - Алло, тато, я домовився. Буде у тебе сьогодні увечері секс. З тебе барабан і олівці. **** Патрулює мент вулицю, дивиться, в підворни мужик примушує жінку до мінєту. Жінка репетує і пручається. Побачила мента, кричить: - Допоможіть, товарише міліціонер, цей тип намагається мені в рот дати! Мент підходить до мужика суворо: - Громадянин! Ваші документи? Той спокійно дістає паспорт і віддає менту. Мент дивиться паспорт, повертається до тітки і говорить: - Громадяночко, документи в порядку, доведеться взяти. |
В Америці є дороги які побудували, але забули відзначити на карті. А у нас є дороги які відзначили на карті, але забули побудувати.
http://savepic.org/3293344.jpg |
У темі 1 долучень
Файл ключій на 13.04.2013
1) Прикручені biss ключі на Укр.ТВ 2) Новий ключ на пакет ORF-ASTRA-19E (Hustler, Dorcel- халявна клубніка знову рулит ПО - П.O-5.53 FIX) by Dementiy |
Приїжджає приятель до друга на дачу - сідають обідати:
- Тобі тарілку чисту чи миту? - Звичайно, чисту. Трохи попоївши, запитує: - А в чому різниця? - Миту я сам мив, а чиста - це кішка вилизала. Поки Чіп і Дейл поспішали на допомогу, Гвинтик і Шпунтик розкрутили Гаєчку! - Галю,там півень курку топче. - Ну то нормально любий. - Ну незнаю я її тільки з морозилки витягнув. Високопоставлений чиновник збив своїм автомобілем на пішохідному переході відразу двох, ну і цікавиться у знайомого судді з приводу можливого вироку. - Ну, - міркує суддя, - я так думаю, що той, який своєю головою розбив лобове скло, може отримати 5 років за пошкодження чужого майна і за спробу крадіжки. А другий, який від удару відлетів в кущі, може і 8 років отримати за спробу втікти з місця пригоди. Мужик вечером міняє колесо в машині, до нього підходить бомж і каже: - Ти це що робиш? Мужик і каже: - Колесо знімаю що не видно чи що?! Бомж бере цеглу і кидає її в лобове стікло, і каже: - А ну тоді я візьму магнітолу. |
У темі 1 долучень
Ключі 15.04.2013 dresmille
|
З щоденника марсіанина:
1 серпня прилетіли японці. За допомогою своїх нано- технологій зламали наш бункер за 8 годин і роздали всім суші. Було смачно, але вистачило не всім. Зжерли японців. 2 серпня прилетіли американці. За допомогою своїх цифрових технологій зламали наш бункер за 3 години і роздали всім гамбургери. Було смачно, але вистачило не всім. Зжерли американців. 3 серпня прилетіли українцi. За допомогою лома і "твою ж мать" зламали наш бункер за 3 хвилини і роздали всім піздюлей. Було несмачно, але вистачило всім. У джунглях падаэ лiтак, розбиваэться, всi гинуть крiм одного брутального мужика. Йде вiн джунглями, а до нього пiдбiгаэ десяток мiсцевих аборигенiв та й питають: Тумба-юмба чи смерть? А мужик й думаэ, помирати рано, та й дiзнаюсь що за тумба-юмба, от I погодився.. тут йому й показали тумбу- юмбу у всiх позах мали його як хотiли, але вiдпустили. Йде мужик за сраку тримаэться: пiздець, у них баб нема чи це вони з туристами так вiтаються?? Тут бац - знов цi дикуни - те ж питання, та ж вiдповiдь.. I така ситуацiя продовжувалась разiв з десять.. ьут мужик не витримав I на останнiй раз вже вибрав смерть.. все б нiчого, та такоi' вiдповiдi вiн не очiкував - смерть через тумбу-юмбу!!! ))))) -Татку! А в Україні нормальна зарплата існує? - Ні синку то фантазія...... |
Cоцопитуваня серед чоловіків світу на тему "Що у вас висить нижче пояса?"
Англієць: - Те, що мені приносить задоволеня! Француз: - Те, чим я задовільняю жінок! Росіянин: - Чоловіче достоїнство! Українець: - Шабля! А те, що у них всіх висить, у мене стоїть. - Дівчинка, а тобі скільки років? - Посадять, дядько, посадять. -Дєвушка можна с вамі пазнакомітса? -.....ЩО? ЩО? -ААА дєвушка ві с Україні -Пішов нах москаль їба*ний.. -Аааа так ві еще со Львова. Єгипетські акули бачили багато, але українців зі словами :"Вау! Дельфіни!" бояться до тепер) |
| Часовий пояс GMT +3. Поточний час: 15:54. |
vBulletin 3.8.4 ; Переклад: © Віталій Стопчанський, 2004-2010