:mad:Щоб вивчити назву 12 українських мiсяцiв потрiбно в серпнi пiд вересень взяти гарну дiвчину, повести пiд березень, покласти її на травень, уперти ногами в липень, взяти одною рукою за грудень, а iншою за жовтень, всунути свiй лютий червень в її квiтень i робити такий сiчень, щоб почався листопад.

:mad:- Відмінний вечір, може, зайдемо до мене випити кави? - Ну, я навіть не знаю, кава на ніч якось ... - Ну, будь ласка! У мене не було кави вже півроку!

Сержант подав команду:
- Наліво - шикуйсь!
Взвод чітко виконав команду, за винятком рядового Брауна,
що повернув голову направо.
- Чому ви не виконуєте команду? - звернувся до нього сержант.
- Я боюся, як би супротивник раптово не напав на нас справа.
----------------------------------------------
В автобусі:
- Дівчино, ви напевно стриптизерка?
- Так, як ви здогадались?
- Ви за поручень ногою тримаєтесь.
------------------------------------------------
Син-двієчник питає у батька-вченого:
— Тату, а чому коли яблуко надкусити, то надкушене місце стає коричневим?
— Розумієш, сину, надкушуючи яблуко, ти порушуєш його захисну оболонку, яка називається шкіркою, і тоді кисень, який міститься в повітрі, вступає в хімічну реакцію з атомами заліза, що містяться в яблуці, й окислює їх. А окис заліза — це звичайнісінька іржа, котра має, як тобі відомо, коричневе забарвлення. Зрозумів?
— Тату, а з ким ти щойно так довго говорив?
---------------------------------------------
- Я тебе люблю!
- Доведи!
- Як?
- Крикни, що любиш, щоб всі у світі це почули.
Він тихо підійшов і шепнув їй на вушко:
- Я тебе люблю …
- Чому так тихо і чому на вушко?
- Тому що весь світ для мене – це ти.
----------------------------------------------
Тато кличе маму: - Ходи в спальню…ненадовго.
- Та як, Вовочка сидить, що ми йому скажемо?
- Зараз я з ним поговорю, все буде добре.
Тато приходить до Вовочки і каже:
- Давай пограємо в гру, ти дивишся у вікно, а я тобі даю по гривню, за кожну людину у всьому чорному.
- Добре, тату.
Батьки пішли в спальню, а Вовочка залишився біля вікна. Через п‘ять хвилин:
- О, гривня. Ще через три хвилини: - Дві гривні. Через десять хвилин Вовочка кричить:
- Тату, тату, ти знаєш, тобі б повія була б дешевше, тут ціла похоронна процесія іде!
---------------------------------------------
- Мама, а стюардеса, то риба так?
- Ні синку.
- А чого тато казав, що всім екіпажем жарили.
----------------------------------------------
За кордоном, люди пристібають ремінь безпеки, з думкою, раптом аварія? І тільки в Україні, пристібаючи ремінь, думають раптом менти?

Найбільшу щуку вагою 50 кілограмів зловив рибалка з Полтави.
Це на 7 кілограмів більше, ніж набрехав попередній рекордсмен.
----------------------------------------------
Вирішив чоловік вдавитися: життя — лайно, жінка загризла, грошей немає. Поставив дзиґлика, начепив намилену мотузку — аж глянь! бачить на антресолях недопалок. Думає, на що ж — давай-но покурю перед смертю. Зліз, запалив, покурив…
Робити більше нічого. Знову лізе не дзиґлика, тільки-но накидати зашморг на шию — бачить — недопита пляшка горілки в кутку заникалась. Що ж — раз так, то можна ще й сто грамів перед смертю випити. Злізає, наливає, випиває… Посидів трохи, налив другу чарку, подумав і каже: — Хм, а життя ж то — налагоджується!
-----------------------------------------------
Хазяїн ресторану хизується перед відвідувачем:
— Особливість і гордість нашого ресторану — це черепахи!
Гість спокійно відповідає:
— Я знаю, вчора одна з них мене обслуговувала.
----------------------------------------------
На уроці математики:
— Скільки буде, якщо вісім поділити навпіл? — запитує вчителька.
— Якщо уздовж, то дві трієчки, а якщо поперек, то два нуля, — відповідає Вовочка.
----------------------------------------------
— 18 є?
— Невже моя густа борода ні про що не говорить?
— Дівчина, без паспорта я цигарки вам не продам.
---------------------------------------------
"Життя-воно минає, як вода. І відцвіте, немов вишнева гілка. Коли в житті помилка-не біда. Біда коли усе життя-помилка"
©Богдан Ступка

[IMG]Проповідь в українській церкві:
— I тоді зібралися усі апостоли на Масличній горі у Гефсиманському саду на Таємну вечерю. І піднявся Іісус і сказав: «Сьогодні, ще до світанку, один із вас зрадить мене перед тим, як тричі проспіває півень».
І піднявся апостол Петро і запитав: «Чи це не я зраджу тебе, Господи?».
І піднявся апостол Павло і запитав: «Чи це не я зраджу тебе, Господи?»...
І так кожен з апостолів піднявся і запитав: «Чи це не я зраджу тебе, Господи?».
І навіть Іуда піднявся і спитав: «Нє я лі ето прєдам тєбя, Госпаді?».[/IMG]

Наш світ хворобливий…
Якщо попросити у людини, яка курить на вулиці сигарету –
це нормально, а якщо хтось шоколадку їсть і ти попросиш кусочок –
дивляться, як на психа о_О
-------------------------------------
Жінка скаржиться лікарю:
— Мій чоловік цілком втратив інтерес до сексу.
Лікар дає їй таблетки й каже:
— Коли захочете, розчиніть одну таблетку в супі й дайте вашому чоловікові — й усе буде гаразд.
Наступного дня жінка приходить знову й каже:
— Спасибі, лікарю! Я йому з великого бажання не одну, а дві таблетки в суп кинула, то він мене просто за обідом на столі й… того.
— Ой, вам, мабуть, було незручно?
— Так, жахливо! Але ми в той ресторан більше не підемо!
--------------------------------------
Кажуть, що ідеальних чоловіків не існує. Підійшов до дзеркала, подивився. Брешуть же, сволочі!
--------------------------------------
Він: Привіт, кицю!
Вона: Фу! Я не люблю котів! У мене на них алергія!
Він: А кого любиш?
Вона: Песиків ^^
Він: Тоді привіт, сучка!
--------------------------------------
- Глибоко тобі співчуваю, сусіде.
- Що трапилось?
- Я купив своїй дружині шубку.
- А яке це відношення має до мене?
- А те, що моя дружина сьогодні збирається в гості до твоєї.
---------------------------------------
Англійська сім’я збирається до театру. Уже таксі під хатою, виходять - і тут кицька під ногами господарів - шусть у хату!Чоловік повертається, щоб вигнати тваринку на двір.Жінка сідає в авто і виправдовується перед шофером:
- Мій чоловік повернувся, щоб поцілувати мою матінку.
Нарешті повертається спітнілий і знервований чоловік каже:
- Це старе шмодло заховалося під ліжком і я мусив витягувати її звідти шваброю!
---------------------------------------
Пише мама синові в тюрму:
- Синку, мені так важко самій, треба картоплю посадити, а нема
кому навіть город скопати.
Пише син мамі:
- Мамо, ні в якому разі не копайте город! Там я дещо закопав!
Бо вас посадять і мені срок додадуть!
Пише мама синові в тюрму:
- Синку приїзджала міліція, весь город перекопали, нічого не
знайшли, поїхали дуже злі.
Пише син мамі:
- Мамо ну чим зміг тим поміг, картоплю вже садіть самі.
---------------------------------------
Жінка повертається додому і бачить, що на кухонному столі гудить її вібратор. З іншого боку столу з налитою склянкою сидить її батько, поруч пляшка горілки і, схилившись вперед, він уважно слухає як той гудить. Перед вібратором стоїть налита склянка.
Вона підбігла, вимкнула вібратор і запитує.
- Ти що тут робиш?
- Та ось вирішив із зятем випити.
- А навіщо ти його включив?
- Його черга говорити тост.
--------------------------------------
Батьки Вовочки лягли спати, а Вовочка підслуховує біля дверей.
- Коханий, я б хотіла дівчинку, – говорить мама.
- Гаразд, буде тобі дівчинка.
Вовочка, вриваючись в кімнату:
- А мені – шаблю, снікерс і велосипед.

- Чорт побери, що з тобою? Ти так хрєново виглядаєш!
- А ... Не спав всю ніч. Лаявся з дружиною. Вона в мене історичка.
- Ти хотів сказати - "істеричка"?
- Ні, історичка. Всю ніч розповідала мені, що я зробив неправильно протягом останніх двадцяти років.

- Куме, а Ваша дружина була у Франції?
- Ні, це її тут якийсь навчив...

Відповідач радиться з адвокатом:
- А що, як я пошлю cудді коробку сигар? Можливо, це допоможе нам виграти справу?
- У жодному разі! Він дуже порядна людина і може " припаяти" вам за хабара!
Відбувся суд,відповідач виграв справу. Адвокат:
- Нічого не розумію! Це була абсолютно програшна справа. Як вам вдалося обернути її на нашу користь?!:scratch_one-s_head:
- Бо я все ж послав cудді сигари. Я купив коробку щонайгірших, найдешевших сигар і вклав у неї візитівку позивача!:haha:

Мама, а як ми з'явилися на світ?
- Нас створив Господь.
- А тато сказав, що ми походимо від мавп.
- Ну я тобі про своїх родичів розповідаю, а тато - про своїх ...