Летить орел! Вилазить глиста і запитує слиш арьол а сколька вісота арьол в ответ 7 тисяч метров висота. Глиста в ответ смотрі арьол не пукні братва волнуєтса.:o

- Кохана, чому ти не брала трубку?
- Я була в душі.
- Голенька?
- Ні, блять. В аквалангу

Зустрічаюсься спрацівники автовазу і міцубісі!
Працівник автовазу питає,як ви провіряєте машини на щілини?Майстер з міцубісі говорит "берем кота закриваєм наніч на сутку,якщо здохла то значить все ок,якщо жива - усуваєм проблему!
А як ви перевіряєте питає у автовазівця."А ми садимо кота закриваєм двері,і лишаєм на сутки!Приходим,якщо сидит значить все ок,а якщо зєбалась то десь дира...

Доброго ранку! ukrprof

http://durdom.in.ua/public/main/photos/photo_39267.jpg Как огурцьі в банки

http://durdom.in.ua/public/main/photos/photo_39270.jpg
звичайно не будеш.....


http://durdom.in.ua/public/main/photos/photo_39277.jpeg
давай Іванку



http://durdom.in.ua/public/main/photos/photo_39276.jpg
повний шлак

В рамках акції "Пробач, Україно!" Іван Ургант відкрив у Кремлі ресторан "Криївка". Все як у нас: борщ, вареники, на вході Цекало з автоматом не пускає жидів та москалів.

Новини кулінарії:
У жителів українських сіл став популярним салат з дрібно нарізаних Ургантів ...

Якщо п'янку не можна запобігти, її треба очолити.


Місцеві підлітки вирішили зіграти футбол на ящик горілки, ставка так сильно зацікавили хлопців, що гра була такою видовищною, непоступливою, жорстокою, аж поки один з них не взяв монтіровку

Чоловік прокидається вранці.
Помацав постіль праворуч від себе - нікого...
Зліва - теж нікого..
Припідняв ковдру над собою, заглянув туди і каже:
“Чого стоїмо?.. Когось ждемо?...”

Тільки нові Бісс! 21.04.2013

Приносить чоловік нову плазму в сервісний центр, і жаліється що немає звуку... Майстер його просить розказати детальніше що до чого...
Чоловік:
- Приходу вчора з роботи додому, взяв пивка, сів на дивані, включив футбол...і ковиряюсь цвяхом у вусі..., ковиряюсь, ковиряюся, аж раптом БАХ!!! - на телевізорі звук пропав...

Субота, в будинку кипить робота. Дружина прибирання робить, чоловік поличку намагається повісити:
- Закріплю я мабуть поличку на два шурупи - буде триматися!
Дружина природньо не змогла промовчати:
- Ти шо не бачиш - в полиці три дірки для кріплення - значить треба використовувати всі три!
- Я тобі Люба перед сном, обов'язково про це нагадаю!

Вінні-пух з П'ятачком приходять 1-го вересня до школи. Ну, тут, як водиться, твір - "Як я провів літо". П'ятачок каже:
- Вінні, а що ми писати будемо? Ми ж усе літо цілими днями "план" курили, а більше нічого не робили.
Вінні-пух подумав і каже:
- А ти, П'ятачок, замість слова "курили" пиши "читали". Читали ціле літо - це ж добре.
Ну ладно, написали вони цю справу. Перевіряють роботу П'ятачка:
"Прокинувся я якось вранці. Почитав. Пішов умився. Почитав. Перед сніданком ще трохи почитав. Поснідав. До обіду читав. Пообідав. Чогось мені спати захотілося. Ну, перед сном почитав. Дочитав книжку. Поспав.
Прокинувся, почитав. Тут Вінні-пух прийшов. Відразу видно - читав. Ну ми з ним на балкон пішли. Стоїмо, читаємо. Тут внизу Іа-Іа йде і кричить:
"У вас є що почитати?" А сам такий начитаний-начитаний, і ще пів-Букваря за вухом стирчить. ".

Збиває мотоцикліст горобця. Совість
замучила, повертається. Горобець
без тями, але наче живий. Забрав
його мотоцикліст додому. Посадив
до клітки. Налив води, поклав хліба.
Тут у нього дзвонить телефон. Пішов він до іншої кімнати розмовляти.
Цим часом горобець приходить до
тями. Роззирається навколо. Б'є себе
крилом по лобі і кричить:" клітка,
хліб, вода... О, Господи! Я вбив
мотоцикліста!"))

Провідниця поїзду Hundai на
запитання:"А скільки стоїмо?"
відповідає: "Як Бог дасть".

Алкаша Віталіка називають
термінатором не тому що він робот,
а тому що - знаходять весь час
голим біля бару...

Нова версія народної пісні:
"Їхав козак за Дунай
не довіз його хюндай..."

Такого перевантаженя, яке
отримують маршрутки в
Україні, жоден космічний
шатл не витримає.

Прийшов "майстер" до бабулі ремонтувати телевізор - шось заглядав довго, мацав того телевізора, по кнопкам тицяв, а потім каже - Я знаю що йому потрібно, йому потрібен спеціаліст!

На замітку майстру по ремонту радіоапаратури! :cool:
Якщо під час ремонту ти перевірив R1, R2, R3,…Rn, C1, C2, C3,…Cn, VT1, VT2, VT3,…VTn, VD1, VD2, VD3,…VDn, і взагалі всі, всі, всі деталі і вони всі, всі, всі 100%-во справні, а апаратура не працює,:confused:... ЧИТАЙ ІНСТРУКЦІЮ!!!:(

[ NBA TV EUROPE ] Eutelsat 10A @ 10° East 11387 V 30000 3/4 DVB-S2/8PSK
Долучення 10513

Молодий вчитель математики, з похмілля, прийшов на урок і думає, що ж йому зробити, щоб піти похмелитися:
- Діти, записуйте задачу. Летіло два лебеді, один зелений, а другий на схід, скільки коштує кілограм цукерок, якщо козир черва?
З місця встає Вовочка й каже до вчителя:
- Вам напевно 24 роки?
- Так, а звідки ти знаєш?
- Бо мені 12 і тато каже, що я наполовину дебіл.

http://cs7010.vk.me/c7007/v7007811/4469/HtYVmbj1ydQ.jpg
http://cs402118.vk.me/v402118940/be9f/R3y3M8LY9kM.jpg
http://cs402326.vk.me/v402326685/7947/9czESmtDkgc.jpg

Сім'я новоселів оглядає нову квартиру. Обговорюють - куди які меблі ставити. Раптом дитина п'яти років говорить:
- А тут ми полку припиздячим.
Тато як шмякне йому по морді:
- Зрозумів ?
- Так, зрозумів!
- Що ти зрозумів?- Вона тут нахуй не потрібна.

От раніше час був - я йшов в магазин с 10 гривнями і вертався з 5 пачками чаю, 2 буханками хліба, 3 пляшками молока , шматком сиру і 6 яйцями. А зараз що... Понаставляли, блять, камер відеонагляду!

Свіжі ключі 28.04.2013

На зупинці автобуса міліціонер матом кричить на дитину і почувши це випадкова перехожа підходить і говорить:
- Ну як так можна – це ж дитина!
- Жіночко, ви б помовчали, я дуже хотів би подивитися, що б ви робили, коли ця дитина ходила за вами два тижні і говорила:
“Дядя трахніть мою собаку, бо я хочу мати міліцейську вівчарку”


Кум с кумом на охоту на медведя в ліс пишли? Раптом на одного кума медвіть вискакуе а кум с переляку на дерево а веднить за ним! И рушницю кинув на землі? и кличе кума!!! Куме допоможи стриляй! Кум стріляе и відстрілюе ведмідю праве яйце!! Куме стріляй ще! Він ще раз! ливе! Куме бий в голову!!!!!! не єбати лизе!?

Якщо в селі чоловік прийшов додому тверезий - це вже попередні ласки

Мужику зробили операцію на серці. Після операції лікар сказав, що все ништяки і тепер у нього серце як у 20-річного юнака.
Щасливий мужик прискакав додому і відразу (а як же!) Став чіплятися до дружини.
- Дорогий, я чула, що людям з проблемами серця небезпечно займатися сексом. Я боюся за тебе. Принеси мені довідку від лікаря, що тобі ЦЕ не протипоказане.
Мужик знову помчав до лікарні і розповів все докторові. Доктор посміхнувся і став писати довідку:
- "Я, доктор такий-то такий-то, зробив операцію на серці у такого-такого-то і офіційно заявляю, що серце хворого знаходиться у відмінному стані, і він може займатися сексом в будь-який час, будь-якими способами і без тимчасового обмеження , без побічних ефектів і ускладнень.
Підпис. "... До речі, як звуть вашу дружину?
- Та не треба писати її ім'я, напишіть просто - "ЗА МІСЦЕМ ВИМОГИ" ...

http://s5.hostingkartinok.com/upload...560eb2b3f7.gif
https://pp.vk.me/c407723/v407723248/...Mml64OV9sM.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20130417/podborka_36.jpg

У школу на урок англійської мови приходить перевіряючий з міністерства, і сідає поруч із Вовочкою. Вчителька, нещодавно почала викладати, дуже хвилюється, але урок вести треба. вчителька:
- Я зараз напишу на дошці речення, а ви постарайтесь його перекласти на українську.
Пише. У неї падає крейда. Вона нагинається, піднімає її і дописує речення.
- Хто тепер перекладе?
Вовочка тягне руку. Боїться, але робити нічого, довелося запитати. Вовочка:
- Була б спідниця коротше.
- Що?! Геть з класу!
Вовочка збирає книжки і зошити в портфель і з
розмаху б'є перевіряючого по голові:
- Блядь, не знаєш - не підказуй!

Приходить черговий по роті до
прапорщика:
-Пане прапорщику там вся рота їбе
табуретку!
-Вони шо всі йобнуті?? як можна
їбати табуретку??? -Та не знаю, але всі їбуть табуретку.
-Построй роту я зараз прийду
Рота построєна. Прийшов
прапорщик.
-Ви шо всі дебіли чи шо?? Хто їбав
табуретку крок вперед! Всі зробили крок вперед крім
одного.
-Ось це один нормальний мужик.
Прізвище?.
-Рядовий . . . Табуретка . . .

Впіймали два наркомана монашку,
завели її на дах 10-ти поверхового
бутинку та й скинули донизу,
монашка впала і розбилася.
-Я ж тобі казав шо то монашка, а
ти :"Бетмен, Бетмен!"

В дитячому садіку раптом діти
почали матюкатися відбірним
матом. В кінці кінців вияснилося -
вина всьому солдати сусідньої
військової частини, які ремонтували
проводку. Старшина викликав їх і став розпитувати, а вони не
признаються:
-Ніяк ні, товаришу старшина! Ми
нічого такого не говорили. Рядовий
Петров паяв проводку, а я тримав
драбину. Потім, правда, мені олово стало капати за шиворот . . .
-Ну, а ти?. . .
-А я Петрову Культурно говорю:
"Послухай, хіба ти не бачиш, що
твоєму товаришу за шиворот
падають краплі розпеченого олова?"

На уроці в 5 класі вчитель питає:
-Діти,що краще за все збуджує
людину?
З першої парти відмінник Петров
відповідає.
-Ніщо так не збуджує чоловіка, як тіло голої жінки.
-Петров, вийди з класу і без батька
не приходь!!!
На наступний день вчитель
приходить в клас и бачить, що
Петров сидить на останній парті і без батька.
-Петров, ти чому не на своєму місці, і
де твій батько?
-Тато сказав, що якщо вас не
збуджує вигляд голої жінки, то ви
підерас і від вас треба триматися по далі!

Корабель попав в шторм, вижили тільки поляк, німець, українець і полька та попали на безлюдний острів. Пройшло кілька тижнів ну і поляк каже:
- Дівчина між нами одна, треба визначатись, хто до неї залицятись буде. Так, як вона полька, то логічно, що це буду я.
Німець:
- Я тут самий великий і сильний, значить вона - моя!
Українець:
- А що, до неї залицятись треба? Я її з першого дня трахаю.

А в столиці, до великодніх свят, встановили новий фонтан
http://cs320427.vk.me/v320427248/775/R28tDq1kz1c.jpg

http://cs313219.vk.me/v313219813/a28/2GnJEdoi7Pg.jpg

В трамваї сидить молодий хлопець тут підходить до нього бабуся і каже:
- Хлопчику, ну синку може встанеш?
Він:
- Бабцю я знаю цей прикол, зараз я встану, а ти сядеш.
********************************************
Хлопець, який любив екстрім з'їв 5 чебуреків та 3 шаурми на вокзалі.
*********************************************
Із протоколу допиту свідка:
- Ким ви працюєте?
- Помічник народного депутата України.
- Що входить в ваші обов’язки.
- Баньку натопити, шлюшку помити.
*********************************************
Українске село…
Біля хати сидить і плаче гарна дівчина. Її на чим світ стоїть сварить мати:
— Я тобі казала, що всі хлопці думають тільки про одне! Я тобі казала, що треба гордою бути, упиратися треба було. От скажи — ти упиралася?
— Да, мамо…
— Ну і як ти, дочко, упиралася, як?
— Ну як, мамо, … як? … Головою у хату!

Заходять Янукович та Азаров в аптеку i кажуть :"Два презирвативи". А аптекарша iм -"Та я бачу, а купляти шо будете?"
************************************************** ************************
Батько – до сина: – Синку, пиши правильно, а то виростеш, як Микола. – Як святий Микола? – Ні, як Микола Азаров. – А що, він – теж святий? – Ні, але з нашого народу хоче зробити великомучеників...
************************************************** *****************
- Куме, не можу зрозуміти, олігархи в Уряді щороку збільшують свої статки в 2-3 рази, а нам за три роки 100 грн. до пенсії. Ну як переконати людей не голосувати за них?
- Не метушися. Не можна зробити людей щасливими проти їхньої волі. Може вони хочуть щоб щасливими були саме олігархи.
************************************************** ****************
- Куме, а ви знаєте різницю між бідою і катастрофою?
- Що за питання, звичайно!
- А можете сформулювати?
- Ну ось, представте, захворіла теща. Біда?
- Біда...
- Але ж не катастрофа?
- Ні...
- А ось, уявіть, летіли б Янукович з Азаровим до Москви, літак впав і розбився. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Але ж не біда?

Сьогодні, в нашому селі стартували
жіночі велоперегони під лозунгом:
"Ні Миколі, ні Петру! Краще ровером
натру!"

Куме чув Светка двійню народила? - Та йди ти. - Йди ти, я свого вже забрав…
************************************************** *********
Маленький Олексій знайшов заначку батьків і на всі гроші купив барбарисок - тепер вся сім'я смокче...........

Сидить Вовочка на уроці, нудьгує. Лунає стук у двері. Заходить директор школи, заводить симпатичну дівчинку і каже:
- Ось нова учениця, її звуть Настенька, вона буде з вами вчитися.
Посадили дівчинку до Вовочці. Прибалдівший Вовочка говорить їй:
- Приходь сьогодні до мене додому, у мене батьки поїхали на дачу.
Прийшовши додому і зробивши прибирання, Вовочка вирішує проблему, як йому затягнути Настуню в ліжко.
Вирішує поставити пляшку вина, хорошу музику, сигарети і т.п. А потім думка: "Вона ж відмінниця!".
Дзвінок! Вовочка відкриває двері і бачить Настуню в шкільній формі. Вовочка з подивом:
- А чому ти в формі?
- Так завтра ж у школу!
************************************************** *******
- Слухай, а давай сьогодні до мене підемо, в мене нікого вдома немає
-Да ну! В нас тільки перше побачення! Я тебе ледь знаю, навіть спільних знайомих не маємо!
- А ти Януковича знаєш?
- Так.
- Ну то пішли!
************************************************** ********
Хлопець з не дуже гарною дівчиною застряв у ліфті.
Вона: - Хлопче, спробуєш мене поцілувати, я закричу!!!
Він: - Я також!!!!!
************************************************** ********
Чоловік, переглядаючи вдома з друзями матч Україна-Швеція заснув.
Прокинувся, а дружина в легкому халатику приспівуючи збирає пляшки із столу.
- Хто? Хто виграв?
- Хто не спав, той і виграв!
************************************************** ********
Хлопець з дівчиною займається сексом. Вже зробили своє діло, і тут дівчина запитує хлопця:
- Міша, а якщо в нас буде дитина, то як ми її назвемо?
Хлопець знімаючи презерватив і зав'язуючи його на вузол відповідає:
- Якщо він звідти вибереться, то Коперфільдом.
************************************************** ********
бабка заходить в автобус і сідає навпроти діда розсунувши ноги.
Дід:
- Могилку закрий ...
Бабка:
- Що - мрець заворушився!
************************************************** ********
- Привіт, кицю! Може нам зустрітися? Я куплю пляшку вина, квартира повністю в нашому розпорядженні ...
Відповідь:
- Приваблива пропозиція. Тільки Катя забула дома телефон. Це її тато. Краще пивасика візьми. Я скоро буду. Мур - муууррр...
************************************************** ********
Йде хлопець по пляжу, дивиться офігенна дівчина лежить й абсолютно гола засмагає на сонці.
Він зупинився й слину пускає. Вона очі розплющила й каже:
- Новенький?
- Так ...
- Ще не давала?
- Ні ...
Вона крутить дулю:
- На!

Хлопчик був з такої бідної сімї що якби не був хлопчиком то не мав би чим гратися.