|
|
У темі 1 долучень
Cамі нові ключики :) ukrprof
|
|
|
Хто рано встає - той далеко від
роботи жиє. Ha Олімпіаді коментатор: - По 5-й доріжці біжить японський спортсмен Hu E Vato! - Мда-а-а .... Біжить він дійсно погано. _шановний! перестаньте сцяти в басейн! _та всі тим займаються... _згоден.але не з трампліну! |
|
|
В Україні хороший асфальт на дорозі не валяється!
|
Весілля. На якийсь там надцятий тост, перший дружба встає і пяним голосом говорить: - "А зараз, я хочу шоб молода мені зробила мінет"
Молодий встає і погрозливим поглядом дивиться на дружбу. Дружба глянув на молодого і каже: - "Ні ні, не ти, а молода" :) |
У темі 1 долучень
Свіжачок :D ukrprof
|
|
|
|
ГУМОРИСТИЧНИЙ ЦИТАТНИК
* * * Перші сорок років дитинства для чоловіка найважчі. * * * Перша відпустка молодої секретарки -декретна. * * * Спочатку дівчаток цікавлять ляльки, а хлопчиків машини. А потім-навпаки. * * * Хороший фотограф - як вампір: у дзеркалі його не видно, та й тінь не відкидає. * * * Вирішили бабка з дідом врахувати помилки минулого і спекли кубик. * * * Пошкодував прапорщик жінку і звелів їй присісти... тридцять разів. * * * Блондинка - це не просто колір волосся. Це ще й алібі! * * * На Україні було розвідано нове родовище нафти. Видобуток ускладнюється тим, що нафта знаходиться в цистернах, які з великою швидкістю рухаються по залізниці з Росії в Західну Європу. * * * Загубилася собака. Особливі прикмети: до повідка привязаний хлопчик років девять. |
Недавно їздив на озеро Світязь - та в місті Любомель побачив такий дорожній знак!!!
https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.n...64047676_n.jpg |
В автобусі досить вгодований мужик звертається до хлопчика:
- Малий поступися місцем дядькові з акваріумом! Хлопчик поступається місцем: - Дядьку, а де ж акваріум? Мужик хлопаючи себе по животі: - П'ять літрів пива і дві таранки. |
|
|
Вже декілька днів йде дощ! У моєї жінки страшна дипресія - вона стоїть і постійно дивиться в вікно! Якщо й далі буде продовжувати йти дощ, доведеться впустити її в середину!
|
|
|
|
Пустеля.СТО для верблюдів,підходить наїздник до робочого і каже:зробіть так щоб мій верблюд мчався бестріш всіх.робочий каже став верблюда на дирку,той заліз тай камінцями по яйцюх,верблюд полетів...найзник питає,як мені його догнать?ставай на яму,йому камінцями по яйцях,той помчав...а начальник в заді стоїть і каже:ти гроші взяв?
ні... ставай на яму 1942 рік. в окопі сидять два солдата. до них підбігає третій і починає хвастатися: -В мене тільки що був секс з такою класною дівчиною! В неї стрункі ноги, шикарна талія, срака як треба, великі груди, та й не пришлось вмовляти - зовсім не ламається! Та в яких тільки позах ми сексом не займалися!.. Солдати заінтриговані, один з них запитує: - А вона хоч мєнчик на прощання зробила? - Та ні, я голову не знайшов:D |
|
Відкрив двері, щоб випустити муху... Впустив: зграю комарів, дві бджоли,голодного кота і свідків Єгови...
|
У шинок заходить ковбой і каже:
- Джентльмени! Хочете фокус? - Хочемо! - Стакан віскі безкоштовно. Дали йому склянку віскі. Він випив. Стакан підкинув угору, вихопив пістолет, направив на склянку і крикнув: - Стояти! Стакан повис у повітрі. Потім ковбой свиснув і склянка впала. Виходить з натовпу беззубий дід? - Шинок! У мене не штоїть, допоможи! Ковбой направив на старого пістолет і крикнув "Стояти!" У діда все в порядку. Раптом старий виймає два кольта і кричить: - Хто швишне, вбю! |
Живу в гуртожитку. Кілька днів немає води.
Щоб хоч якось зарядитися позитивом, зранку заходжу у ванну, закриваю двері, включаю шум душу на телефоні і через кілька хвилин виходжу замотаним в рушник... а там черга у ванну. І так вже третій день ведуться Студент стоїть перед аудиторією, де приймають іспит. Хвилюється, переживає, його б'є нервове треміння. З його тремтячих рук раптом випадає залікова книжка, і - о, жах! -Хтось із перехожих повз зачіпає її ногою, і вона летить ... прямо під двері екзаменаційної аудиторії, туди, до викладача. Студент застигає від страху і розгубленості, не в силах вимовити ні слова. Раптом заліковка тим же шляхом, під дверима, вилітає назад, а в ній в потрібній графі стоїть "залік". Слідом з'являється викладач: - Багато жартівників я бачив на своєму віку, але такого оригінального способу отримати у мене залік я ще не зустрічав ... *** Милий, ти що, алкоголік? -??? Всі кажуть, коли ти воду із відра п'єш, то руки в тебе трясуться? |
|
|
|
У темі 1 долучень
Astra 4A, 4.8°E
TEST 12399 V 27500 3/4 DVB-S |
У темі 1 долучень
PTV SPORTS
4004 V 3333 Paksat 1R |
|
Клас з Вовочкою збираються на екскурсію, і Вовочку не хочуть в автобус, тому що він всих підйобує! Всі разом вирішили його відправіти на таксі, і Марія Іванівна говорить таксисту:
- Ви ж не говорить з ним бо він підйобує. Таксист згодився і вирушив з Вовочкою. Їдуть вони тут Вовочка говорить: - Як би в мене мама була кицею, а батько котиком, я був би кошенятком. Таксист мовчить. Вовочка: - Як би в мене мама була курочкою, а батько петушком, я був би ціплятком. Таксист мовчить. Вовочка: - Як би в мене мама була левицею, а батько левом, я був би левенятком. Тут таксист не витримує і запитує: - Якби в тебе мама була шлюхою, а батько підарасом, ким би ти був?! - Ким-ким? Таксистом! |
У темі 1 долучень
Доброго вечора! ukrprof
Нові ключики від Nalot :D Приємного перегляду tvsat-prof |
|
У темі 1 долучень
найсвіжіші ок!
|
- Чому ви вдарили дружину молотком?
- Кожна людина – коваль свого щастя! З розмови по рації. -Петрівна ви де зараз? - На даху я. - Я не питаю, що потрібно , я питаю де??? - Я ж говорю Нада хуя. (слухало 50 чол.) |
У темі 1 долучень
робочi 6/7/2o13.
|
В Україні єдиний забороняючий знак - це бетонний блок поперек дороги. Решта - інформаційні.
|
| Часовий пояс GMT +3. Поточний час: 16:42. |
vBulletin 3.8.4 ; Переклад: © Віталій Стопчанський, 2004-2010