|
|
|
|
- Параню, чи не виділисти мого Петра, годину вже, як пішов кота топити...
- Йой, Ганусько, то знаєте, де хлоп пішов, і ще сі переймаєте . - Бо кіт вже давно сі вернув. ---------------------------------------------- Йдуть два кума на рибалку, один другого питає: - Куме, а ви не забули горілку взяти? - Та ви шо, куме, як же можна таке забудь?! Взяв, звісно взяв! - Куме, а стакачики? - Я вам шо, пацан якийсь? Звісно взяв - оно калатаються! - А закуску? - А коли в мене закуски не було? - Стоп! А вудки ми точно забули... - ... ну шо ж поробиш... вертатись - то погана прикмета, обійдемось... ---------------------------------------------------------------------- - Куме, ану пошукайте в тому гуглі що за прикмета коли каву на себе проливаєш. - То, куме, як руки не з того місця ростуть, то ніякий гугл не поможе! |
|
У темі 1 долучень
Express-AM44, 11°W
Rossiya 1 (0h) 4025 R 33483 7/8, BISS |
Антон купує собі новенький, сяючий хромом автомобіль. Продавець дає йому пораду:
- Перш ніж піде дощ, ви повинні завжди заздалегідь намазати хромовані частини вазеліном. Таким чином ви збережете його блиск надовго, і іржа вам не страшна! Я даю вам пляшечку з вазеліном безкоштовно в якості подарунка від фірми! «Чудово! »- Думає Антон. На новій машині він їде тут же до нової подруги, яка запросила його на обід, щоб познайомити з родиною. Все проходить просто відмінно, у батьків подруги залишилося відмінне враження від нового друга дочки. Перед самим десертом каже донька Антону: - У нас в сім'ї є один кумедний звичай ми визначаємо, хто повинен мити весь посуд. Після того, як буде з'їдений останній шматок, за столом починається мовчання. Хто перший скаже хоч одне слово, той і повинен мити весь посуд. - Прийнято, - говорить Антон, - я беру участь у грі. Коли всі поїли, за столом встановилося крижане мовчання. 5 хвилин, 10 хвилин проходять, у нашого друга стало вичерпуватися терпіння. Щоб якось прискорити події і спровокувати реакцію у батьків подруги, він притягує до себе їх дочку і починає її дико тискати. Ніхто не упускає ні звуку! Він хапає дочку, кладе її на стіл і трахає від душі. Знову тиша за столом! Антон накадається на мати і трахає її у всіх на очах. Всі мовчать! Антон розгублено дивиться у вікно і зауважує, що ось-ось піде дощ. Він відразу згадує свій автомобіль і його хромове покриття. «Необхідно змастити хромові частини вазеліном! »Думає Антон про себе. Він бере свою куртку і дістає з кишені баночку з вазеліном. Тут схоплюється батько і кричить: - Гаразд, гаразд! Я помию весь посуд! ************************************************ -Ось взяв собі путівку на сафарі! -Ну і як розцінки? -Задовільно. Полювання з дружиною на лева -500 баксів; полювання з левом на дружину всього сотня! |
У темі 1 долучень
приємного перегляду!!!
|
У темі 1 долучень
True Explore1 3880 V 30000 Thaicom5@78e
AS SVC1 4020 V 30000 3/4 ASIASAT 5@100.5'E |
У темі 1 долучень
Prancis vs Ghana U20 4069 v 9874 Asiasat 5 Mpeg4 Hd
Angkat Besi feed 3875 H 7200 Asiasat 5 Mpeg4 Hd Renang feed 4050 V 7200 Asiasat 5 Mpeg4 Hd Balap Sepeda feed (SM2 ENC3) 4080 H 30000 Asiasat 5 Mpeg4 Hd |
У темі 1 долучень
сьогоднi ключ-ОК!10/07/2013
Universiade KAZAN Eutel W3 @ 7° East rus-029 10987 V 7200 10/07/2013 |
Іде Гра "Що? Де? Коли?", проти
знатоків грає Ігорко зі Львова. Питання: -Одного разу йдучи Львовом я побачив москаля в футболці Комуністи за АнтиФа.Що в чорному Ящику? |
Стоїть мужик на сходовому
майданчику, курить. Раптом з сусідньої квартири крики, зойки ... Через деякий час виходить сусід зі зламаними 3D окулярами. Мужк запитує: - Сусід, ти чого галасуєш? - Так 3D телевізор купив і розбив його на хуй!! Мужик, здивовано: - Навіщо? - Так вирішив порнуху подивитися, п'ять разів мало в рот не дали!! Кінець 90-х, у львівській школі новопризначена вчителька Марія Іванівна родом зі східної України веде урок хімії. - Діточки, оце у нас у государстві такий крізіс, нічо нема, а тому потрібно оце щоб кожний з вас приніс завтра у школу по можливості якийсь хімічєскій сосут. Харашо, дітки. На наступний день діти в класі по черзі приносять до столу Марії Іванівни хто що притяг: Івасик - колбочку, Марічка - пробірочку, Михась - тарілочку...так доходить черга до Вовочки. -Вовочка, а що ти к нам у школу приніс. Вовочка встає з-за парти, підходить до вчительського столу та демонстративно вивалює на стіл х*я. -Господі, Вовочка, што ето, так ето ж не сосут! -Сосут Марія Іванівна, щей як сосут. |
Розвантажити фуру з продуктами, щоб нагодувати сім'ю вечерею - це по - чоловічому, але вкрасти цю фуру і годувати сім'ю цілий місяць буде правильніше.
|
У темі 1 долучень
Express-AM33 @ 96.5° East
Rossiya 1 (+4h), Rossiya 1 (0h) and Rossiya 1 (+2h) 3675 R 33483. :( |
|
ЗАПОВІТНІ МРІЇ
Мрія Запорожця: довбанути 600-й мерседес і вціліти. Мрія жінки: Наїстися тістечок і схуднути. Мрія багатоженця: Мати 5 дружин і жодної тещі. Мрія українця: Щоб східні області омивав Північний океан. Мрія росіянина: Випити 3 літри водки без закуски і вижити. Мрія Азарова: Що-небудь сказати українською і щоб ніхто не засміявся. Мрія Януковича: Стравити на рингу Тягнибока з Кличком. |
|
|
І сміх, і гріх, - сказав священник, смачно затягуючись косячком!
- тату, а яких казкових істот ти знаєш? - чесних ментів. Мав хлопець достоїнство 60 сантиметрів, ніяка дівка його не хотіла, ну не знав шо з тим робити, а різати не хотів. Пішов до колєги, а колега каже: - На краю села живе знахарка, вона тобі зарадить. Пішов до неї, а вона каже: Підеш на болото за селом, дочекаєшся 12ї години ночі, з болота вилізе жаба то ти її і скажеш: -Жабо жабо дай пограти, а вона скаже: -Ні, то 10 сантиметрів щезне, як рукою зніме. Так він зробив. Пішов на болото, зустрів жабу, 10 сантиметрів щезло. Так він ходив кожної ночі поки не стало 30 сантиметрів. Ну думає 30 забагато, а 20 в самий раз. Піду останній раз на болото. Пішов. Дочекався тої години, вилізла жаба, а він до неї: - Жабо жабо дай пограти! Жаба повертається до нього і каже: -Ну ти що, дурак чи дебіл, я ж тобі сказала ні, ні і ще раз ні. |
|
:(lmy
Goldfields Open AsiaSat 5 @ 100.5° East 4101 V 9875 SID : 0001 Mpeg4/ |
Ha Олімпіаді коментатор:
- По 5-й доріжці біжить японський спортсмен Hu E Vato! - Мда-а-а .... Біжить він дійсно погано. |
|
На з'їзді споживачів м'яса:
-Перед тим,як забити тварину,ми даємо їй ром і м'ясо виходить м'яким...-сказав англієць. -А ми-ставимо перед цим класичну музику і м'ясо виходить ніжним...-сказав француз. Українець мовчить... -Ну,а у вас як таке діло робиться?-допитуються в українця. -Мабуть,гранатами підривають,бо на полицях тільки кістки та копита.. На базарі: -Це яловичина? -Так. -О-йо-йой!Які ж ви тільки безсовісні!Таке телятко було мале,а ви його... -Та не кричіть ви так! Ніхто його не вбивав-воно само...здохло!.. |
|
Майк Тайсон виходить на ринг. Проти нього поставили найсильнішого боксера, але в останній момент з'ясовується, що тому стало страшно і він на ринг не вийде. Що робити? Публіка чекає, потрібен суперник. Дивляться, а біля рингу стоїть місцевий м'ясник. Кажуть йому:
- Відстоїш один раунд, отримаєш 500 тисяч зелені. Той погодився. Починається бій. Тайсон б'є з правої, аперкот і т. д. Мужик стоїть весь раунд. Всі в шоці. Йому кажуть: - Відстоїш ще раунд - отримаєш лимон ... Відстояв. Всі в жаху. Пропонують: - Відстоїш ще один - 3 лимона баксів. Мужик: - Ні, більше не можу, зараз я його буду пиздить! Пам'ятаю, батькові подарували коньяк «Наполеон», я його випив, а замість нього налив чай. А через два тижні привів наречену знайомити. Ну, мати накрила на стіл, а батько поставив дві пляшки: горілку і коньяк і говорить: «Пригощайтеся! Нам, - каже, - з сином по-чоловічому горілочки, а нашій гості - коньячок!» Ну, випили ми, мати з батьком дивляться на наречену, а та перекинула чарку і - хоч би що! Мати почервоніла і каже: «І часто ви так п'єте?» Наречена каже: «Кожен день». Батько крякнув і каже: «Задоволення дороге!» Наречена: «Ну, на це гроші завжди знайдуться!» Я голосно кажу: «Може, телевізор подивимося?!» Батько: «Тут цікавіше, ніж в телевізорі!» І наливає нареченій ще. Вона бере двома пальчиками чарку і каже: «Взагалі-то я з таких маленьких ще не пила». У матері зі столу ніж впав. Я кажу: «Мужик прийде». Батько каже: «Вже прийшов!» А наречена випила і каже: «Я так боялася до вас йти, думала не сподобаюсь». Батько ввічливо каже: «Загалом-то сподобалися, от тільки чи не забагато п'єте?» Наречена каже: «Чарка маленька, а якби ви відразу налили мені кухоль...» Батько каже: «Це ж половина моєї зарплати!» Наречена каже: «Ви що, так мало заробляєте?!» Батько: «А ви?» Наречена каже: «Досить, щоб ми з мамою щовечора пити!» Мати, діставши ніж, тепер впустила вилку. Я кажу: «Жінка прийде!» Батько каже: «Не дай, боже!» А наречена каже: «У нас сімейна традиція: збираємося разом і п'ємо! Тільки ми любимо, щоб він був гарячий!» У матері тарілка впала. Я кажу: «На щастя!» Батько каже: «Воно вже тут!» Мати каже: «І велика у вас сім'я?» Наречена каже: «Ще бабуся і сестра, а батько від нас пішов - він пив багато!» Мій батько каже: «А ви, значить, не багато?!» Наречена каже: «Ну, чашки дві випиваю».Він каже: «Це ж півпляшки!» Наречена каже: «Ну і що, головне, ввечері нічого не їсти!» Мати каже: «Так ви і без закуски ще?!» Наречена каже: «Ну чому, у нас варення». Батько каже: «Його добре з лимоном». Наречена: «З лимоном у нас бабуся п'є. Вісімдесят років, а поки не вип'є, спати не лягає!» Тут батько встав і каже: «Приємно було познайомитися». Наречена каже: «І мені теж. Дякуємо за чай!» «Який чай?!» - Вигукнув батько. І тут тільки все зрозумів. Подивився на мене вовком, а я кажу: «А що він стоїть і стоїть півроку, я і випив, щоб він не прокис!» Але думаю, що сказав я це непереконливо, тому що по голові я таки дістав! Дівчино, мені сирок, іриски і чупа-чупс! - Донечці берете? - Ох ти блін, про дочку-то забув! Дві пачки Вінстона, будь ласка ... |
Йде по вулиці мама з сином на руках, дрібний матом всіх криє фіг закриєш:
Мама: - Закрий рота!! Син: - Нахуй! Тут міліціонер: - Жіночко заспокойте дитину не пристойно ж - Він мене не слухає все пробувала, може ви спробуєте? - Синку у тебе ще і зубів немає, і ходити ти не вмієш а вже так матюкаєшся! Малий: - Чуєш дядя ти ходити вмієш? - Так! - Ну так ЙДИ НА ХУЙ!!! |
Коли я був маленьким, у нас у сім'ї була собака.
Одного разу була дуже сильна гроза, і я, злякавшись сильного грому, зі страху побіг до кімнати батьків. Я думав, що вони спали, і ліг до них у ноги, щоб не будити. Але мій тато не спав. Зі словами: "РЕКС, ПІШОВ НА ХУЙ!", він з усієї дурі впизданув мене ногами, та так, що я в'їбався у шафу навпроти. Після цього грози я більше не боявся, ніколи. - Ваш син намалював на парті муху, як живу, і я забила об неї руку. - А от я коли у ванній побачив намальованого крокодила, вибіг через намальовані двері. Вовочка приніс додому двійку з математики. Батько: - За що? Вова: - Вона мене запитала: скільки буде 3х2? Я сказав 6! Батько: - Ну правильно! Вова: - Потім вона запитує: а скільки буде 2х3? Батько: - Ну і яка нахуй різниця? Вова: - От і я так сказав. Лізе альпініст по скелі, зривається, але встигає схопитися за травинку. Висить, ледве тримається. Тут бачить на самій вершині стоїть дідок, і говорить альпіністу: - Ти, синку, відпусти руки. Я чарівник. Та не бійся, відпусти, я тебе врятую! Ну ж бо! Мужик відпускає руки, падає вниз и розбивається. Дід дивиться задумчиво вниз і каже: - Мдаа, хуйовий з мене чарівник... Одного разу я гуляв по лісі, бачу криниця. Підходжу до неї, заходжу в ліфт, сідаю на велосипед, заводжу мотоцикл, тут бац, до мене кондуктор підходить і каже:''Дядько, уступіть місце''. А я кажу що не курю. Так ця дитина як почне плакати! Але я не розгубився, і як дав їй по пиці, а вона хапається за коліно і кричить: ''Моя спина! Моя спина!''. Виходжу я із цієї електрички, дивлюсь, маршрутка стоїть. Ну підходжу і кажу:'' Вінстон синій і горілки 0,5''. Ну вона мені і дає Bond і пиво. Я беру цю приму і самогон, і втікаю від цих мусорів! Так ці пожежники мене швидко наздогнали! Наздогнали і кажуть:'' Ви здачу забули!'' Ну я беру кілограм яблук, і іду на базар торгувати. Приношу, не встиг викласти ці банани, тут же бабка підбігає і скуповує у мене всі персики і каже, щоб все склав в пакетик! А я думаю, що вона зовсім хвора, як я їй 20 кавунів в сумку покладу?! Взяв я гроші і пішов додому! Більше я в ліс не ходив... І гриби не чіпав... |
У Януковича під час подорожі зламалася машина біля психлікарні. Поки машину ремонтували, він вийшов подихати свіжим повітрям. І тут йому псих з вікна кулак показує. Ну і Янукович йому кулак. Псих йому два кулаки. Віктор Федорович покрутив пальцем біля скроні, мовляв дурень і поїхав. Розповідає Азарову, ось такий дурень був, він мені кулак ну і я йому, він мені два, я біля скроні покрутив, мовляв дурень. А псих у себе там розповідає: Яника бачив. Показую йому, тримай міцніше Україну. Він показує, тримаю. Я йому двома руками тримай, а він мені показує "мізків не вистачає".
В японському університеті студентка знайомиться з українцем Вона: - Мене звуть Сукасіма. Він: - Дуже приємно, кабєль Вася. Приходить мужик в зоомагазин: - Є у вас що-небудь, щоб вміло розмовляти? - Є! Сороконіжка. Приходить додому, нагодував її і каже: - Гуляти йдемо? Та мовчить. - Гуляти йдемо чи ні? Знову мовчить. Мужик розлючено: - Наїбали! - Тихо, блять! Я взуваюсь... Чоловік кричить дружині: - Кохана, ти не знаєш, де наша стара пила? Голос тещі: - Не ваше діло, де я пила! І взагалі, я не стара! Львів. Міліція. Допитують росіянина: - Фамілія? - Чья? - Ім'я? - Чьйо? - Так, ЧЬЯ ЧЬЙО, китаєць, чи що? |
Прийшов у ресторан японець, ні слова по-українськи сказати не може і думає: "Прийде українець і я замовлю те, що він замовить".
Приходить українець і каже: - Ей, офіціант, мені щавель з яйцями, раки на стіл і сосисок за 15 копійок. Японец повторює: - Агов, офіцант, воруши яйцями, раком до мене під стіл і соси за 15 копійок. Хто рано встає, той шкодує, що пізно ліг... Урок біології. Тема - морські риби. - Діти, хто знає, чому камбала така плоска? Вовочка: - Тому що її кит гвалтував! - Геть з класу! Діти, а чому у морського окуня такі великі очі? Вовочка (у дверях) - А він усе це бачив! А чи знаєте ви, що з російської на українську "смайлик" перекладається, як "посміхунчик"? Бабка, побачивши вільне місце в автобусі, вистрибнула з таксі. Зять із тестем працюють шахтарями, але в різні зміни. Зять піднімається з шахти на підйомнику, а тесть в цей же час на сусідньому опускається. Порівнялися. Зять крутить пальцем біля скроні, тесть у відповідь крутить двома руками. Зять згинає праву руку в лікті, ліву на згин. Тесть у відповідь показує "від плеча", розгортається, ляскає себе по жопі. Решта в ауті. Роз'їжджаються. На виході з шахти один із робітників говорить зятю: - Слухай, я з твоїм тестем 20 років працюю, класний мужик, а ви з ним весь час сваритесь! Зять відповідає: - Так у нас прекрасні стосунки! Я його запитав: "Моя дура вдома?" Він відповів: "Обидві вдома". Я запитав: "Є 0,5?" Він відповів: "Є 0,7, стоїть за унітазом!" |
Yamal 202 @ 49° East
GTRK Kursk Radio Rossii 3635 L 3230 3/4 GTRK Dagestan Radio Mayak 3710 R 2893 7/8 GTRK Komy Gor 3714 R 2893 3/4 GTRK Alania 3730 R 2893 3/4 GTRK Orenburg 3807 R 2893 3/4 tvsat-prof:cool: |
|
|
У темі 1 долучень
Kіev TV
Amos 2/3, 4.0°W Нова частота 10925 Н 27500 ID (SID): 0004 |
|
Жіноча логіка: - Їду в автобусі. Треба передати на квиток.
Поруч стоїть дівчина. Як до неї звернутися - на ти або на ви? міркую логічно. Цей автобус - експрес. Якщо дівчина не зійшла на попередній зупинці, значить, вона їде в мій мікрорайон. Їде з пляшкою вина, значить, до чоловіка. Пляшка дорога, значить, їде до гарного чоловіка. В нашому мікрорайоні двоє красивих чоловіків: мій чоловік і мій коханець. До мого коханця вона їхати не може, тому що я сама їду до нього. Значить, вона їде до мого чоловіка. У мого чоловіка дві коханки - Оля і Катя. Катя зараз у відрядженні. - Оля, передай на квиток! Дівчина (шоковано): - Звідки Ви мене знаєте? |
|
|
Анекдот на українській мові,але з матами...
Мисливець зібрався на полювання у тайгу, місцевості не знає, бере з собою провідника з місцевих. Йдуть вони по тайзі - провідник попереду, прорубує прохід у заростях сокирою з довгим топорищем, мисливець йде слідом за ним з рушницею, у спину дихає. Хлоп! З гущавини назустріч вискакує ведмідь! Провідник завмер з піднятою сокирою, ведмідь теж зупинився. Провідник, не обертаючись, каже мисливцеві напівголосно: - Ходи сюди ... Ззаду тиша. Він знову повторює: - Ходи сюди! Ззаду знову тиша, він втретє аж шипить, захлинаючись слиною: - Ходи сюди, курво ! Ззаду лунає голос мисливця на пів тону тихіше: - Якого дідька ти, мудак, його кличеш?! .. |
| Часовий пояс GMT +3. Поточний час: 15:54. |
vBulletin 3.8.4 ; Переклад: © Віталій Стопчанський, 2004-2010