Українські анекдоти(без обговорень)
 

Двоє ковбоїв заходять у салун і бачать рекламу: “Купуємо скальпи індіянців. Один скальп — $100”.
Вскочили вони на своїх коней — і в прерію. Женуть своїх коней щодуху — а жодного індіянця навколо. Вони злі вже, зморені.
Раптом бачать — індіанець. Ковбої його пристрелили, скальп зняли й, оскільки вже вечоріло, напнули намета поруч і заночували…
Зранку прокидається один із ковбоїв, виходть з-під намету й, потягуючись, озирається довкола. Аж тут бачить — навколо їхнього намету в бойовому фарбуванні стоять близько двохсот індіянців: тетівки натягнуті, списи й томагавки підняті, люті обличчя… Ковбой кидається до намету — будить друга:
— Джо, прокидайся! Ми — мільйонери!


— Дідусю! А скільки вам років?
— Мені, доцю, вже вісімдесят…
— Ой, це ж треба! А я б вам не дала!
— А мені вже й не треба.

-Куме, а від чого у вас так волосся блищить? - А я його яйцями натираю. - Оце ви, куме, акробат!!!

новоспечений зять до тещі: мамо ходіть сюди
знімаєь труси повертається задом: що ви бачите?
теща: волосся!
зять: то щоб ви неговорили що я до вас ПРИЙШОВ З ГОЛИМ ЗАДОМ!

Застряг чоловік у ліфті. Викликає диспечтчера. Звучить голос:
"Якщо ви бажаєте розмовляти українською, натисніть - 1, якщо російською тисніть - 2.
Чоловік подумав і натиснув "2".
Голос: "ну, що москалику, в ліфті застряг?"

Андрійко, тато казав іти дохати!
Та ну його ... того тата!

Не придумали ще японці нічого такого чого б українці не зламали ;)
************************************************** ******************
- Прикинь, вчора дав команду собаці "Служити".
- Ну, і що?
- Шарик одягнув каску, взяв автомат і пішов в армію! o_O
************************************************** ****************
Молодий вчитель математики, з похмілля, прийшов на урок і думає, що ж йому зробити, щоб піти похмелитися:
- Діти, записуйте задачу. Летіло два лебеді, один зелений, а другий на схід, скільки коштує кілограм цукерок, якщо козир піка?
З місця встає Вовочка й каже до вчителя:
- Вам, напевне, 28 років?
- Так, а звідки ти знаєш?
- Бо мені 14 і тато каже, що я наполовину дебіл.
************************************************** ****************

-Як зачіску нову зробила - так він не помітив! А як бампер на машині подряпала, так він в одних трусах зустрічати мене вибіг!

Зібралися два кума на нічну риболовлю, от приїхали вечором, посиділи , попили гоівцуні.
А ранком просинається один тай будить іншого;
Куме!! Ви куди сіті позакидали ???!!! Це ж по всьому полі......
ААААА.. куме, то куда ви гребли -- то я й туда й позакидав!!!!!!

Науковці з Гарвардського університету виявили, що миші розмножуються набагато швидше, якщо їм не заважають науковці з Гарвардського університету.

Сваряться чоловік з дружиною:
Дружина: - Це про тебе говорять, що коли чоловік думає, у нього працює тільки одна півкуля.
Чоловік: - Ну так! Звичайно! Коли думає жінка, у неї працюють обидві півкулі. А ще вона на них сидить!

Альо, пане Путін, то Місько зі Закарпуття! Телєфоную, жеби вам повісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо. - Хорошо, Миша, а у Вас большая армия? - Я, Володько, сусід Стефко і всі, шо ту в карти грали. То нас разом вісім.- А у меня в армии 100 тисяч людей.- Холєра ясна, я зара вам віддзвоню. (за якийсь час)…- Слава Ісу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся відмовити від тої войни.
- Неужели? Очень жаль. А почему Вы передумали? - Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили, і вздріли, же в нас маленький цвинтар.Де ми вас всіх закопаєме?
----------------------------------------------------------------------------------
П'ять разів з музею було викрадено "Чорний квадрат" Малевича ...
І п'ять разів сторожу-Васі вдавалося відновити цю картину до світанку!
----------------------------------------------------------------------------------
Мужик у сексопaтологa: - Лікарю, занадто швидко кінчaю ... Ніякого сімейного життя, жінка не задоволена ... - А ви купіть стaртовий пістолет. -??? - Ну коли "підійде" - пaльніть в повітря і вaс "відпустить". Зможете дaльше продовжувати ... Через 2 тижні приходить той же мужик чорніше хмари: - Лікарю, я з дружиною розвівся ... -??? - Ну розумієте, купив я цей клятий пістолет. Вирішили зaняться з дружиною лaскaми перед сексом. Позa "69", відчуваю - "підходить" ... Достaв пістолет, як гахну в стелю ... Мaло того, що мені нa лице нaсрaли, тaк ще й сусід з шкaфa з піднятими руками вийшов ..
----------------------------------------------------------------------------------
Сидять зять з тещею, пельменні їдять. Зять один візьме, теща два. Зять два – теща три. Зять 3 – теща взяла чотири і подавилася. Теща здавленим голосом: -Зятьок, поплескай! -Браво мамо, браво!!!
-----------------------------------------------------------------------------------
Один кум каже другому: -Куме, я мабуть вам подарю занавєскі! -Для чого?-дивується він. -А шоб ніхто не бачів, чим ви зі своєю жінкою вечером займаєтеся! -Куме, а тоді я вам подарю бінокля. -На що мені бінокль??? -А шоб ви бачили з чією я жінкою цим займаюсь!
------------------------------------------------------------------------------------
Що таке здоров'я, куме? - Це коли, куме, все болить, але ще є сили, що б не йти до лікаря.

Чоловіки! Любіть своїх жінок, бо любити чужих - виходить набагато дорожче.

Після відвідування вагона-ресторану пасажир ніяк не може знайти своє купе.
- Невже ви не запам’ятали його номер? – дивується провідник.
- Ні, але я добре пам’ятаю, що за вікном був березовий гай.


Мужик зайшов у потяг на Одесу, бачить – зовсім місць немає. Вирішив одну штуку викинути. Ходить і примовляє:
- Нічого, все одно її спіймаю!
- Кого?
- Так кобра з сумки втекла …
Пасажирів як вітром здуло, мужик ліг і заснув. Вранці прокидається і питає у провідника:
- Скоро Одеса?
- Та яка Одеса? Вчора якийсь ідіот кобру випустив, так вагон відчепили, і ось стоїмо.


Одеський трамвай, тиснява. Чоловік намагається прокомпостувати квиток, але ніяк не може потрапити в компостер. Одеситка, що стоїть між ним і компостером обурюється:
- Чоловіче! Ви на мені вже півгодини лежите і ще жодного разу не вставили!
- А що я зроблю, якщо він у мене пом’ятий?
Зупинка. Трамвай зупиняється. Весь трамвай хором:
- Мужчина! Суньте, поки стоїть!

Мєдвєдєв запитує у Путіна::o
- А навіщо ми запросили на саміт ЄврАзЕС Януковича? Україна ж не збирається туди вступати?
- Розумієш, Дімо… Очікувалось, що на саміті всі дивитимуться на одного з президентів, як на пусте місце, та ще й підсміюватимуться над його пустопорожніми заявами… А коли буде Янукович – тобі буде не так самотньо…

Чи може сучасна людина жити без мила?
- Та запросто! Є ж іще аська, Скайп, ВКонтакте, Фейсбук!

Бабцю, та недивіться ті кляті новини! Там весь час дідька лисого показують!
Путіна???

Не може,пітвердження на нього приходять...
Потім видаліть...

Краще сім раз гарно намацати, ніж один раз погано попасти!:o

Один грам алкоголю додає 9 кілокалорій: виявляється, горілкою можна смачно пообідати.
І, до речі, тепер ясно, чому після великої кількості горілки часто нудить. Це від переїдання.

Сидять два кума розмовляють:
- Слухай куме, у тебе ж кнур є, а в мене свиня, давай зведемо їх, поросята будуть, м'ясо!
- Давай, тільки як я дізнаюся, що мій хряк готовий?
- Так ти зайди у хлів, якщо у нього хвостик гачком, відразу вези до мене! На ранок кум зайшовши у хлів, дивиться а у його кнура хвіст гачком. Значить шолом на голову, садить у фіру і везе до кума. У свиней любов. На наступний ранок зайшовши в хлів, він бачить що у кнура знову хвіст гачком, той йому знову шолом на голову, садить у фіру і до кума. У свиней любов. Так триває тиждень. У неділю кум вже встати не може з ліжка, говорить дружині, що мовляв подивися у кнура хвостик гачком чи ні. Дружина повертається з свинарника і каже:
- Не знаю як у нього хвіст гачком чи ні, але він уже в шоломі і на фірі сидить.

Чи то 03 викликати, чи 0,5 відкрити?

Урок Зарубіжної літератури. Вчителька говорить до учнів:
- Давайте діти граєм в таку гру,- ви загадуєте мені якусь відому літературну людину, а я відгадую і ставлю вам оцінку!
Марічка піднімає руку:
- Український поет на Ш починається на О закінчується!
- Шевченко - молодець Марічка - 5! Мені подобається хід твоїх думок!
Петрик піднімає руку:
-Український поет на Ф починається на О закінчується!
- Франко - молодець Петрик - 5! Мені подобається хід твоїх думок!
Вовочка піднімає руку:
- Не зовсім український не зовсім поет на Х починається на Й закінчується!
- Ану вийшов з класу бігом!!!
Вовочка виходячи розвертається і говорить:
- Взагалі то Хеменгуей, але мені подобається хід ваших думок!

Сидять у барі японець(Я) і українець(У), випили по-50 і тут українець каже:
— Вийдемо надвір поговоримо.
Вийшли чути бех-бех, заходить (У) з синяком, питає: “Це що таке”?
— (Я) Та це наше карате-до
— (У) Ще по-50 і знову вийшли, (У) заходить з синяком питає: “А це що таке”?
— (Я) Та це наше ушу.
— (У) Ще по-100 і знову вийшли, заходить(У) , (Я) ледве заповзає питає: “Це що таке”?
— (У) Та це теж ваше – кардан від тойоти.

Було б кльово якби новий президент на інавгурації з"їдав попереднього.

Приходить доця з дит садка і каже
Тато,я зараз таке розкажу ти ох**єш
Тато-Я вже ох....

Іване,я на першому побаченні не даю
Так візьми.

Альо! Ето Кремль?
Да.
Це Ляшко, а гдє Путін?
Пашол нахуй!
Дякую, а коли прийде???
_______________________
Альо , это Кремль?
Кремль.
Поздравте Хуйло с его праздником!
С каким праздником?
О! Вы уже знаете кого поздравлять!...

Фраза "Ви не виходите?" в маршрутці означає "Посунься, сука, я виходжу!"

Гроші псують людей. Так що у нас, в основному, народ хороший

- Привіт, хочеш мене?
- На білет відповідайте.

Слухаю як брат за кутом дивиться за своїм молодшим братом
- Ну куди ти! Ні! Не їж червяка, він БРУДНИЙ!

Львівщина -
Діду Максиме, я Вам газет різних з міста привіз!
Давай сюди, всі прочитаю, дякую синку!
Луганщина-
Дед Максим, я Вам газет разных из города привёз!
Я украинских не читаю, под печку их, а русские порежу в туалет, новости интересно узнать!

Теща запитує у зятя:
— Ти бачив чоловіка, який урятував мене, коли я тонула?
— Так, він уже приходив до мене вибачатися

Жінка просить сусіда полагодити кран. Сусід в здивуванні:
- Галя, а чому я? Викликала б сантехніка з ЖЕКу ...
- Та вони там від горілки, вже всі імпотентами стали!!




Чоловік в мобільнику дружини знайшов незнайомий номер, з якого дзвонили в 23_00... набрав по ньому, відповів якись чоловічий голос...
- Ти хто?, - питає чоловік...
- А ти сам-то хто?
- Я чоловік Міли...
- А я поставщик піци. Як ви мене вже всі мужики дістали...

Пацан сказав
Дівчина зробила
-------------------------------------------------------------------------------------
Любий, я вчора тебе образила - дві пляшки пива вистачить загладити мою провину?
- Ящик горілки!
- Ух ти блядь, який вразливий!!)))))

Дуже часто, на асфальті можна зустріти такі написи:
"Я тебе люблю!",
"Ти моє щастя!",
"Спасибі, що ти є!".
Тому що, рівний асфальт - рідкість і його не можна не любити.

Тількі українець може випити для апетиту так, що потім 2 дні їсти не може.

Йде собі порядний вуйко Львовом, Проходить повз бордель, раптом чує якийсь ґвалт згори. Підіймає голову – там на даху борделя коти злягаються. Котяри зрештою так захопились, що зісковзнули з даху и гепнулись просто перед вуйком, Вуйко пригладив вуса, підняв котячу парочку обережно, і ввічливо стукає у двері борделю. Відкриває така добряча пишна пані, рази у півтора більша за вуйка, і дивиться на нього. Вуйко простягає їй котів і чемно каже: „Вибачте, пані шльондро, у вас тут рекламка з даху впала…”

Кожен електрик хоча б раз у житті був провідником

- Ти ніж окуляри протираєш?
- Ганчірочкою.
- І я теж ганчірочкою.
- А чим ганчірочку змочуєш?
- Та нічим. Просто на шкло дихаю.
- І я дихаю, але це якось слабо допомагає.
- А ти що п'єш?

- Тату, а що від Бердичева далі, Місяць чи Житомир!
- Сьома, не мороч мені голову! Підійди до вікна. Місяць бачиш?
- Бачу.
- А Житомир?

- Рабинович, за що ви потрапили до в'язниці?
- За хабар.
- А за що вас так швидко випустили?
- А як ви думаєте?!

Захотіли москалі стати українцями. Прийшли вони в одне українське село, в хату де жив старий, самотній дід і питають:
- Дед как нам стать украинцами?
Дід:
- Бачите он ту високу гору?
Москалі:
- Да, вижу..
Дід:
-А на ній високий камінь бачите?
Москалі:
- Да..
Дід:
- Залізьте не цей камінь і крикніть "Я УКРАЇНЕЦЬ", і станете українцями.
Вилізли вони на ту гору і бачать що разом на камінь не вилізуть, і один каже:
- Давай ты меня подсадиш,а я вылезу и дам тебе руку и крикнем.
Підсадив він його, той виліз і кричить:
- Я УКРАЇНЕЦЬ!!!!
Другий каже:
- Давай мне руку.
- Пішов нах@й. Ти москаль їб@ний.

- Чудовий вечір, може, зайдемо до мене випити кави?
- Ну, я навіть не знаю, кава на ніч якось...
- Ну, будь ласка! У мене не було кави вже півроку!

Чоловік в аптеці:
- Вибачте, а жіноча віагра є?
- Ювелірний – через дорогу.

Хлопець заходить в бар із зі своєю улюбленою мавпочкою. Замовляє випивку і в той час як він балдіє, мавпа скаче навколо. Мавпа знаходить маслини на стійці бару і їсть їх, потім добирається до розрізаних лимонів і їсть їх, потім вистрибує на більярдний стіл, бере один з куль, ховає її в роті і на диво всім ковтає.
Бармен кричить на хлопця:
- Ви бачили що ваша мавпа зробила?
- А що?
- Вона тільки що зжерла кулю від мого більярда! - Обурюється бармен.
- Так, це не дивує мене, - відповідає хлопець, - Вона їсть все, що потрапляє на очі, маленька худобина. Шкода. Я оплачу все.
Хлопець закінчує із спиртним, розплачується, в тому числі і за заподіяний мавпою збиток.
Двома тижнями пізніше, він знову в барі разом з улюбленою мавпочкою. Він замовляє випивку, мавпа знову починає бігати по бару. На барній стійці знаходить вишні. Бере одну, пхає в дупу, витягує і їсть.
Бармен, відчуваючи огиду, звертається до господаря:
- Ви бачили що ваша мавпа тепер витворяє?
- Ну що цього разу?
- Вона засовує вишню в дупу, витягає і жере! - Говорить бармен.
- Нічого дивного, - відповідає хлопець, - Вона жере все що попадається на очі, але з тих пір, як зжерла ту більярдну кулю, заздалегідь все міряє.