Пологовий будинок. На вулиці, як принято, під вікном мужик, кричить дружині:
- Люся, як справи? - Погано, все порвали. - Як? ВСЕ порвали? - Та не хвилюйся ти так, потом все зашили. - Як? ВСЕ ЗАШИЛИ? |
Зустрічаються двоє крокодилів:
— Ну, як полювання? — Двох негрів з'їв, а ти? — А я одного москаля. — Брешеш, ану дихни... |
---------------------------------------------
Наркоман приходить в ресторан.Сідає за столик.До нього підходить офіціант. Чим сьогодні порадуєте? Офіціант,відкриває меню: -Один момент. -Тоді два тюбика . |
Чоловік говорить дружині - Чому ти така у мене тупа, ти навіть не вмієш користуватися логарифмічною лінійкою. Або вчися або уебивай. На наступний день приходить з роботи, бачить дружина з лінійкою що то вважає. Запитав що робить. Вона відповідає - довжина твого члена 16 см, глибина в мене 18см. одружені ми 8 років. Сумарний недоеб становить 42 км 345 м. Або доебивай або уебивай! Дружина повертається додому, на дверях оголошення, написане почерком чоловіка: "Продається дружина у хорошому стані. Ціна 3400 рублів". Дружина чоловіку: Чого так низько оцінив? "Чоловік:" - Я все порахував: 70 кг м'яса за 200 руб, це 1400 і золоте кільце 2000, разом 3400 руб. "Чоловік на наступний день повертається додому, а на дверях оголошення, написане почерком дружини: "Продається чоловік у хорошому состояніі.Цена 24 рубля". Чоловік: "- Ти чого, ахуела??? Я тебе за тисячі оцінив, а ти мене? "Дружина:" - Я все порахувала: 2 яйця по 7 руб., І піпетка за 10 руб "
|
-на западной Украине мент останавливает машину
- Добрий ранок! - Добрий! - Вашi документи будь-ласка. - Будь ласка! - Вийдiть з машини. - З задоволенням! Выходит здоровенный дядька в вышиванке, всё при нём, улыбается себе в усы. - Що гарний настрiй? - Гарний. - Вiдкрийте багажник. - Прошу... Открывает, а там труп в мешке, порезанный на куски, кровь, мясо и всё такое. - Шо москаль?... - Еге ж... - Яке прикре самогубство.. |
Естонець скаржиться російській:
- Кінь зовсім захромав, везти не хооче. - А ти її підкую! - Та я й так її і під куй і під яйця, все рівно НЕ іде |
- Вовочка, чому тебе вчора не було в школі?
- Мій дідусь одержав опіки. - Серйозні? - У крематорії не жартують. |
Повернувшись з відрядження чоловік іде до шафи й бачить там голого мужика.
-Ти хто? І що в нашій шафі робиш? -Я із санэпидимстанции,моль виводжу. -А чому голий? -А? Я? (Оглядає себе.)Ну у вас моль і знахабніла! |
Грузинське весілля.Тамада:
-Фу,хто набздел? Один грузин устав: -Ну,я,і че далі? -Вийди геть! Обговорюють потім два грузини весілля: -эх,хоороший весілля було,наречена гарний,жаль тільки,що Набздела вигнали… |
|
Часовий пояс GMT +3. Поточний час: 12:30. |
vBulletin 3.8.4 ; Переклад: © Віталій Стопчанський, 2004-2010