[симчич]

Все-таки не розумію: чому, якщо чоловік вважає, що він марсіанин або торт "Наполеон", то його лікують в психлікарні, а якщо чоловік вважає, що він - жінка, то його права намагаються захистити?

Пиво для дітей: Півасик-телесик.
Півасик-телесик: один ковток - і ти приплив добережка!

Мама каже Червоній шапочці:
- Донечко, віднеси ці пиріжки бабусі...
- Мамо, вона їх не хоче. Хтось розповів їй, що є й інша їжа.

- Слухай, не нервуйся, охолонь...
- Охолонь???!!! Ти що мені - смерті бажаєш?!!

- Лікарю, допоможіть! Уже всі дієти перепробував, нічого не допомагає. може випишіть якісь ліки?
- Добре. (Пише рецепт).
- Це таблетки?
- Ні, будете колотти три рази в день.
- Спасибі, лікарю.
Пацієнт виходить від лікаря, олзгортає рецепт, там написано лише одне слово - ДРОВА!

ПРО ПОЛІТИКУ!
Спостерігаючм за персановками в уряді - все одно, що дивитися "Слабку ланку". Команда виганяє не слабких учасників, а тих, хто може перешкодити забрати гроші.
Брати участь у виборах - це все одно, що вболівати за улюблену команду, начебто береш участь, уболіваєш, підтримуєш, на матчі приходиш, а результат гри від цього мало залежить. Тільки сподіваєшся, що матч не куплений.
А вибори мерів - це шоу "Хто хоче стати мільйонером"...

Якщо ти вранці встав з лівої ноги на чиюсь праву руку, то це дуже погана прикмета - має бути ще один день пиятики.

Прес-конференція після першого Гран-прі Москви з Формули-1. Запитання Кімі Райконену:
- Ви не перемогли, але як вам сподобалась сама гонка в Росії?
- Самогонка в Росії мені дуже навіть сподобалась, тому я і не переміг.

Ізя підходить до негра, який читає єврейську газету.
-Тобі шо, мало шо ти чорний?

- Цікаво, чому Житомирська Обласна Податкова Адміністрація ніколи не використовує своєї абревіатури?

Маша Распутіна зробила собі пластичну операцію. І судячи з того як вона виглядає, зробила вона її сама...

Прибігає менеджер до програмістів:
— Хлопці, мені тут про класну програму разповіли, з неї можна про все дізнатись! Скиньте мені її на дискетку:
— А як програма-то називаеться?
— Інтернет!

— Спробував недавно Shift-Ins...
— І як воно?
— Вставляє...

На уроці географії у школі:
-Діти! Пограймо у гру. Я описуватиму вдачу якогось народу, а Ви будете відгадувати, що це за народ. Добре?
- Домовились!
- Отже, гарний народ: і працюють наче, і гостинні трішки, проте як вип'ють - ховайся, бо буде лихо...
Петрик викрикує:
-Та це ж москалі!
-Ну, які ж москалі, Петрику, вони росіянами звуться... А взагалі то правильно! Сідай. Наступне:
і хазяйновиті вони, у всьому порядок та рахунок знають, тільки от взимку в них снігу не випросиш...
Марічка підскакує:
- Я знаю, жиди це!
Та які жиди - їх євреями кличуть. А взагалі то правильно! Сідай, Марічко.
Остання людність:
хазяйновиті, щирі, гостинні люди, а хати в них маленькі-гарненькі, побілені; поряд мальви ростуть... Все як у казці, проте вийде чоловік з хати, подивиться на хатинку сусіди і зціпивши зуби, промовить:
"А, бодай вона згоріла..."
У класі мовчанка.
-Ну, хто це? Що не знаєте? Чого мовчите?
Тихенький голос з останньої парти:
-Зате ми гарно співаємо...

Львів’янин заходить на “Краківський ринок” за яблуками. Вибирає:
- Це який сорт?
- Кальвіль.
- А це?
- Джонатан.
- А це?
- “Слава переможцям”.
- Героям слава!

Після напружених переговорів з українською владою, керівництво компанії "ЛУКОЙЛ" накінець погодилось перейменувати своє представництво в країні на "ЦИБУЛЯОЙЛ".

- Дідусю, ось тобі на День Народження мобільний телефон! Остання модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю залізяку… Блютуз де?... Де блютуз, питаю?!

- З ким же ти зів’єш своє сімейне гніздечко?
- Яка перша залетить, з тою і зів’ю.

Сестра в пологовому будинку:
- Ви батько новонародженого?
- Так, так – я!
- Дуже сумно, але ми повинні вам сповістити, що ваша дитина народилася з шістьома кулачками!
Батько звичайно блідне і падає в обморок!
- Ха-ха-ха, підманули дурачка на чотири кулачка!

- Ізя, привіт. По-перше, я переспав з твоєю Сарою. А по-друге, як тобі по-перше?
- По-перше, я з нею вже рік як не живу, по-друге, у неї сифіліс, а по-третє, як тобі по-друге?

Увага! Нова SMS-гра Антилохотрон! Тобі набридли постійні телефонні розводи? Відправ SMS "Я не лох" на короткий номер 7745. Чим більше SMS ти відправиш, тим більше ти не лох. Послуга платна.

- Поможіть позбутися комплексів…
- А у вас які?
- (пошепки) Зенітно-ракетні…

- Вовочка, а ти школярик?
- Я не школярик, я садист. Я в садочок ходжу.

Приходить мужик до лікаря, весь стривожений:
- Лікарю, у мене член весь аж горить!
- Напевно хтось про нього думає.

Дівчинка біжить до мами з лайном в руці:
- Мама – мама! Дивись, я сюди чуть не наступила!

- Синку, вставай!
- Ну ще годинку, мамо…
- Яку годинку – за нею вже сутинер прийшов!