[argonavt79]

Біжить мужик і бурмоче:
- Зараз почнеться, зараз почнеться.
Підбігає до пивного кіоску, йому сунули кухоль пива. Він випив,
руки трусяться:
- Зараз почнеться, зараз почнеться.
Дали другу кухоль. Він випив і пішов. Йому кричать:
- А гроші?
Мужик:
- Почалося! ..


Повзе п'яний навколо бочки. Один з перехожих підходить до нього
і питає:
- Що ти робиш?
- Додому йду.
- А де твій дім?
- Так ось паркан закінчиться - і наліво.


Йде п'яний з папугою. Зустрічає його чоловік з удавом на шиї і
запитує:
- Сто грам вип'єш?
- Вип'ємо!
Папуга підтверджує:
- Вип'ємо!
- А двісті п’ятдесят вип'єш?
- Вип'ємо!
Папуга підтверджує:
- Вип'ємо!
- А пів-літри?
- Вип'ємо!
Папуга:
- Вип'ємо! І черв'яка твого склюнемо !


Приходить п'яний чоловік додому. Стукає. Дружина запитує:
- Хто там?
- Колода!
Вона не відкриває. Тоді він знову стукає у двері.
Дружина запитує:
- Хто там?
- Колода!
Подумала дружина і відкрила. Чоловік впав навознак і каже:
- А тепер пили!


Приходить чоловік додому п'яний.
- Дружина, - каже, - вгадай, що у мене в кишені на букву "П"?
Дружина зраділа:
- Получка!
- Ні! А в другій кишені на букву "і"?
Дружина розгубилася, не знає, що і сказати. Чоловік дістає з кишені
пляшку:
- Іще півлітра!

П'яний дзвонить у двері і питає:
- Я тут живу?
- Ні.
- А хто тут живе?
- Я!
Він дзвонить в інші двері і питає:
- Я тут живу?
- Ні.
- А хто тут живе?
- Я!
Він дзвонить у третю двері і питає:
- Я тут живу?
- Ні.
- А хто тут живе?
- Я!
І тоді він з жахом кричить:
- Чому ти живеш скрізь, а я ніде?

П'яний батько приходить додому і починає бити свою дочку. Дівчинка
дряпається і кусається, намагаючись уникнути батьківських побоїв. Нарешті вона
виривається і тікає від нього. Вранці він прокидається, бачить подряпини і
кров на руках.
- Я її вбив? ..
Озирається: дочки немає.
- І з'їв?!


Лежить п'яний в калюжі. Підходить до йому міліціонер.
- Ти чого розлігся?
- Товаришу, не сваріться!
- Гусак свині не товариш!
- Ну тоді я полетів.

В електричці коротають час за базіканням.
- Знаєш, - каже один, - яка різниця між ослом і
міліціонером?
А тут як раз за дверима міліціонер виявився, почув він, увійшов
у вагон і запитує:
- А ну, яка різниця?
- А ніякої!
- Отож-бо! ..