[sat-prof]

Поїхали москалі в Карпати... Всю ніч пробухали, ранком просинаються, курива і водки - голяк. Пішли шукати. Знайшли діда, який вівці пас.
- Дедушка, а где здесь водки и сигарет купить можно?
- А, ви москалі, не скжу вам..!
Короче, за пів години уламали його. Каже:
- Проходите 2 гори, потім буде річка, то кілометрів 10 по річці і аж потім село буде. Там бабу Ганю спитаєте. Але по москальськи не говоріть з нею, бо не дасть вам, краще я напишу...
Пів дня топали москалі, замучились, приходять і один читає:
- Слава Ісусу Христу!
- Навіки слава!
- А в вас горівка є?
- Ні, немає.
- А цигарки в Вас є?
- Ні, немає.
- А курва його мать ! Я так і знав...




Карпати...вже місяць по горам, в пошуках словацького кордону бродять троє нелегалів - індус, араб і негр...
Вихудалі, голодні, холодні...натрапляють на невеличку хатинку, просяться до господаря на нічліг...
- ну що ж, хлопці. заходьте, але хата в мене мала, тілько двоє сі вмістят. отже єден мусить в хліву спати...
Викинули пальці - пішов індус до хліва, тільки всі вляглися - стук в двері. Гсподар відкриває - стоїть індус...
- я не можу в хліві спати!
- чого?
- там корова, а вона в нас - священна тварина, релігія не дозволяє...
Пішов араб...через 5 хв - стук в двері..
- там у вас свиня, а це брудна тварина, мені релігія не дозволяє....
Негру нема де діватися, пішов з матюками...Не пройшло і 5-ти хвилин - стук в двері...Пішов господар вічиняти....а на порозі стоять свиня з коровою...


Карпати. Недалеко від дороги дядько пасе отару. Тут з’являється джип, з нього виходить вичепурений представник офісного планктону, потягується, закурює, дивиться – вуйко, вівці… Підходить та й каже – мужик, а хочеш, я вгадаю, скільки у тебе овець? Якщо вгадаю, то віддаси мені одну. Вуйко, не довго думаючи, каже – згода. Мужик, а скільки у тебе землі - одразу питає «планктон» і дістає свого ноутбука. Та скільки-то – відповідає вуйко. «Планктон» починає щось там вираховувати, через деякий час підводить підсумки – у тебе 82-ві вівці. Йой – каже вуйко й киває головою в бік отари, типу – вибирай вівцю. А сам дивиться на все те дійство «вилучення призу» та й питає – а хочеш, тепер я вгадаю, хто ти? Ну, валяй – каже планктон. Фінансовий аналітик – із сарказмом випалює вуйко. А по чому ти вгадав ? – питається викритий «фінал». На що вуйко зітхає й каже – ну, по-перше, ти чортзна звідки взявся й почав нав’язувати мені свої послуги. По-друге, ти мені видав нікому в біса не потрібну інформацію, бо я й без тебе знаю, що у мене 82-ві вівці. По-третє, у вівцях ти ніц не розумієш… Тож облиш мою собаку у спокої та мандруй звідси.

Приходить мужик ,голий на роботу.
Директор питає ти шо вопше?
М- та я просто в4ора з весілля йшов годинці так в 5 ранку і ба4у клуб відкритий ше,а там ДіДжей зажигає і дів4ат купа.
Д-ну і шо?
М- ну і був там конкурс .Діджей каже дівки роздівайтесь
всі розділись.Потім був другий конкурс і Діджей каже хлопи роздівайтесь і всі хлопи розділись.
Д- ну і шо йопта?
М- та шо ,шо потім виклю4ається світло і ДіДжей каже "Ну шо хлопці до роботи"



їхала жіночка на машині в Карпати, і тут в неї пробилось колесо. Вона вийшла з машини, підійшли 2 гОцула. вона каже їм:
- хлопці, поможіть з машиною.
гОцули подивились на колесо і кажуть:
- ой, тре мінєти, тре мінєти.
- та хлопці, всьо буде, тіки відремонтувати поможіть )